fantascop

Вова

в выпуске 2016/12/12
9 ноября 2016 - Дмитрий Липатов
article9693.jpg

 

Мать неустанно повторяла «Володенька родился в рубашке». О том, что это была тельняшка, он узнал позже. Третий год, бывший старшина-сверхсрочник Владимир, отмечал своё второе рождение. В боку болел порез от штык-ножа, в правой груди давал о себе знать минометный осколок. Серые очи служаки на небритом лице глядели прямо и тоскливо. Служба в одной из африканских стран заставила посмотреть Вову на мир другими глазами.

Заедая водочку комком слипшихся пельменей, старшина включил видеомагнитофон. Место встречи с любимым сериалом изменить было нельзя. Зажёванная заезженная плёнка жила своей жизнью. За потерявшимся звуком исчезало изображение, но память, судорожно носившаяся по черному континенту, с лихвой заменяла художественный вымысел братьев Вайнеров.

Мать с отчимом прислали поздравительную открытку. Под шикарной пальмой лежала ежиха в купальнике. Над кучей бананов, яблок и грибов красовалась надпись «В сбербанке денег накопила, путевку в Африку купила».

– А-а в Африке горы вот такой вышины,– допивая первую бутылку, Владимир вспомнил слова из детской песни. Перед глазами, словно мираж возникла пустыня. Песчаная буря поглотила землю до горизонта. На зубах хрустел песок. Раскаленный ствол автомата обжигал пальцы. Мышцы ног не справлялись с сыпучей преградой. Барханы казались непреодолимой горной грядой.– А-ах, крокодилы, бегемоты. А-ах, обезьяны, кашалоты…

Представив медсестру из госпиталя ООН, с которой у Вовы был роман, он вздрогнул. Столько, сколько пообещал Владимир девушке, не смог бы выполнить даже барон Мюнхгаузен. Затем были две бедуинки, нервные братья которых требовали за сестер калым в виде двух верблюдов. После санчасти контракт Вова продлевать не стал и, бросив на изнуряющий жаркий ветер слова, скрылся по-английски.

Хамсим-пятидесятидневник гнал по небу облака впереди приближающегося урагана. Вова знал законы племен и надеялся только на бескрайние просторы России.

Погожий весенний день стучался в окно пением птиц и гаммами пианиста Сидорова. С соседями Вове везло. Снизу его квартиру подпирали два атланта-алкаша: поручик Ржевский и Наташа из Ростова. Сверху на голову гадил еще один анекдотический персонаж, из квартиры которого постоянно звучали записи съездов КПСС. Бурные аплодисменты раздавались даже по ночам.

Сионист П…доров, как прозвало товарищество жильца напротив, готовился к конкурсу «Золотая скрипка Воронежа». Почему злодей вместо смычкового инструмента мучил пианино, знала только консьержка.

При обсуждении квартиросъёмщиками поведения музыканта, Анна Степановна трясла головой и хитро улыбалась. Её поведение наводило на мысль о сговоре. Ибо после недельной репетиции в кардиологии оказались четверо пенсионеров, в инфекционном – двое.

Причем, последний, из седьмой квартиры, утверждал, что дристал от сказочной фортепианной увертюры. Один из дежуривших ночью юмористов написал в истории болезни «Аллергия на Баха».  

– Ассалом алейкум, Вова,– на пороге стояли три женщины. Судя по стоптанным галошам и выцветшей парандже, дамы пришли издалека. Из одной амбразуры, словно пулемёт, торчал мясистый нос. Из другой – большое волосатое ухо. Запахло дустом и хозяйственным мылом.

Как Вова оказался у двери, он не помнил. Голова гудела, за щекой, перекатываясь с моста на мост, жил пельмень. Владимир пытался укусить скользкий колбасный шарик, но каждый раз прикусывал язык. Где-то на первом этаже слышались вопли верблюда. Скрежет лифта менял интонацию животного. От грома приближавшейся кабинки парнокопытный замолкал, и по подъезду неслось адское соло.

Один из парчовых минаретов, всхлипывая, запричитал:

– Обещаль парварда, шуба, газель и жинитца,– от девичьих рыданий притих даже дромедар. Лишь только слова консьержки эхом звучали в панельных стенах:

– Ты на кого, с…, плюнул?  

– Вот, б…, нашли всё-таки,– полосы на Вовиной тельняшке поползли вниз. В ногах появился мандраж. Увидев в руках одной из дам подписанную им фотографию, хозяин квартиры вздрогнул:

– Зря свои координаты оставил.

Гостья махала карточкой, как веером. На обратной стороне химическим карандашом было написано: «Мой адрес не дом и не улица. Мой адрес Советский Союз».

После получасовой перепалки девушки кинулись к санузлу. Опершись на холодные фаянсовые борта родника, заткнув ладошками слив, они с жадностью хлебали воду.

Шум в ванной, стук верблюда копытом в дверь, бешеные крики соседей «Караул! Тонем!» сдавливали Володину голову, как арбуз.

Он попытался встать. Задел коленом стол. Вздрогнула банка солёных огурцов, из консервы выпрыгнула килька. Томатные брызги, точно капли красного игристого, окропили свежую газету. На лысине Горбачёва появилось еще одно пятно. Потемневшее лицо генсека напоминало молодого Патриса Лумумбу.

В чёрных бусинках рыбы Вове мерещилась застёгнутая чёрным бушлатом африканская ночь. Слизав со стола разлитую водку, десантник глянул на вышедших из ванны барышень.

– Один,– прищурившись, Вова считал девок,– Два,– протерев глаз, он оторопел.

«А теперь Горбатый»,– крикнул телевизор.

В дверном проёме показалась третья женщина. Чёрный ватник с прорезью для глаз впитал в себя столько воды, что тонкие босые ноги слегка подкашивались.

– Матерь божья,– глядя потухшими глазами на огромную лужу, Вова почувствовал, как грусть опоясала его сердце колючей проволокой.– Надо же так попасть на пустом месте. Это теперь надо покупать три куртки, три портсигара…Какие куртки? Куртки я им не обещал, а портсигар на тумбочке,– опомнившись, кому-то сказал Володя.

– Хозяин,– обратилась первая леди.

– Выпьем, закусим, о делах наших скорбных покалякаем,– чёрно-белая Берёзка улыбалась порванным динамиком. Вместо одной ноги у ящика  была воткнута поломанная швабра. Деревянный корпус слегка раскачивался. На экране за большим столом сидела группа людей.– Сядь, Промокашка, сядь, не мелькай…

Девушка посмотрела на потемневший кинескоп, затем на тельняшку, и, присев на пол, спросила:

– Ты чо, нас обмануть хотел?

– Дурилка картонная,– добавил телек.

Зычно икнув, не осознавая, кто с ним говорит, ламповый друг или гостья, Вова снова попытался встать.

– Я ведь тебя зубами загрызу, Володенька,– оказавшись между женщинами и «брехлом», Вова мотал головой, стараясь понять, откуда звук. Нащупав флакон, он выпустил в стакан пару бульков.           

– Не-не, фраерок, полный,– идя на поводу у голоса, Вова налил всклянь.

Как контрольный выстрел из крупнокалиберного пулемёта, прозвучала наигранная на пианино мелодия. Это была последняя капля. Девушки исчезли, оставив после себя изжогу и соседскую дверь, обитую порезанным дерматином.

Поправляя повязанный на шее платок, перед Вовой стоял пианист.

Между белых ног музыканта темнел массивный «скрипичный ключ». Покачиваясь из стороны в сторону, «метроном» шевелил розовыми губами крайней плоти.

– Вам кого? – спросил сосед.

– Слышь, Мендельсон,– Вову штормило. Из налитого стакана выплёскивалась водка,– ты чёнить нормальное сыграть можешь?

 Маэстро слегка покраснел лицом, но тут же взял себя в руки:

– Ноктюрн до-диез минор Шопена подойдёт?

– Давай жопена,– Вова протянул ему стакан,– а потом Мурку.

 Когда, пронизывая души жильцов, по подъезду прокатилось вступление, хор одиноких престарелых сердец радостно подхватил: «Шляпки и жакеты, кольца и браслеты, разве ж я тебе не покупал…».  

Рейтинг: +8 Голосов: 8 331 просмотр
Нравится
Комментарии (42)
Анна Гале # 9 ноября 2016 в 12:28 +2
+!
Евгений Вечканов # 9 ноября 2016 в 12:57 +2
Клёвый делирий! crazy
Плюс.
Дмитрий Липатов # 9 ноября 2016 в 13:11 +2
Спасибо, други.
Чертова Елена # 9 ноября 2016 в 13:18 +3
Кхе-кхе crazy
Жан Кристобаль Рене # 9 ноября 2016 в 13:47 +3
Ыыы! Начал ржать со стран Афгана. Под занавес уже катался в истерике. Совесть ты свою в Африке на верблюда променял, Димон! Ленка, можно сказать, душу в миниатюру вложила, а ты все опошлил) Вот и будешь иголки желтые из попы извлекать) Плюс один плюс!
Ворона # 9 ноября 2016 в 14:04 +3
Вот и будешь иголки желтые из попы извлекать
да не, Ленуся вроде вон и не сильно огорчилась ( crazy )
Лен, оно тебе как? Димуле попу прятать? или извинишь поганца-хулиганца?
Жан Кристобаль Рене # 9 ноября 2016 в 14:07 +3
Пущай каску на попу наденет! Десантура, мля))) rofl
Дмитрий Липатов # 9 ноября 2016 в 14:28 +4
Я ж любя написал. За что ж меня иголками?
Жан Кристобаль Рене # 9 ноября 2016 в 14:31 +4
Ха! Дык и она не со зла)) crazy
Чертова Елена # 9 ноября 2016 в 16:07 +3
профилактически))) joke
а так - приятно: я типа вдохновитель)))
Ворона # 9 ноября 2016 в 17:05 +2
любя написал
Дим, ну ты што же так неосторожненько...
Ежик Лена ведь занята уже, вон Неделько Григорий какие ей комиксы посвящает, и вапще.
Такшта любить люби, но лучше не нарывайся
Чертова Елена # 9 ноября 2016 в 17:19 +2
Неделько Григорий какие ей комиксы посвящает

Простите, это вы о чём? shock
Ворона # 9 ноября 2016 в 18:50 +2
Простите, это вы о чём?
...э-э... (отсохни мой язык поганый... ну или в данном ракурсе - отсохни ручонки поганые...) лан.
Ленусь, ну все же знают, что в интересах у Гриши ежи прописаны на третьем почётном месте после рока и макарон!.. да. laugh
а комиксы это хде я низнать, не look ([сама у него спроси, а то будет мну за сплетни в чужом пиру похмелье)
Александр Стешенко # 9 ноября 2016 в 15:18 +4
Смешно...
И я люблю водочку с пельменями... причем сам не понимаю... когда они успевают слипаться...

Плюс, маэстро...
Александр Стешенко # 9 ноября 2016 в 16:13 +3
И фото классное!
Затянуло внутрь... зазвало читать этот рассказ... v
Дмитрий Липатов # 10 ноября 2016 в 08:42 +3
Спасибо, Александр!

Против Гриши не попрешь! Это он прикидывается неделькой. Втрескается - на всю жизнь!

Ворона - ты первая любовь! Прости, Лена. Сволочь, я. Кто спорит? Зоофил старый.
Жан Кристобаль Рене # 10 ноября 2016 в 08:52 +2
rofl Ты, десантура, чёт быстро сдался. Ну и что, что зубки на фотке что пешеходный переход? Зато бицуха! dance А у Гришки тока кудряшки до плеч)) laugh
Чертова Елена # 10 ноября 2016 в 09:47 +3
получается, ты - орнитолог? ну что же ты сразу не сказал cry
Дмитрий Липатов # 10 ноября 2016 в 11:02 +3
Запутали меня. Так кто я? Откуда эта песня.... Птицы не люди и не понять им что-о-о-о
нас в даль влечёт.
Только стервятник, старый гриф — стервятник
Знае-ет, в мире что почём.

Уже серенады запел. Эт все Ворона.
Жан Кристобаль Рене # 10 ноября 2016 в 11:58 +2
rofl
Чертова Елена # 10 ноября 2016 в 13:06 +3
а мне вот не смешно... scratch

Ах, ты мой дорогой орнитолог,
Весь исколот иголками тыл.
Ум короткий да волос твой долог.
Нет, не тех ты пичужек любил.

Серенады поёшь ты Вороне,
Глядя в жадно распахнутый глаз.
А она только "Кар-р-р" вниз уронит,
Да мелькнёт крыльев чёрных атлас...
Жан Кристобаль Рене # 10 ноября 2016 в 13:20 +3
Браво, Лен! Ых( Димон! Упустил ты свое счастье!
Ольга Маргаритовна # 10 ноября 2016 в 13:27 +3
Браво!!!! Лена!!!!
Ворона # 10 ноября 2016 в 13:41 +4
Эт все Ворона.
не, ну хорош гусь! чистый перевод стрелок, знаем мы, кому эти серенады.
Эт он, Кристо, просто Гриши правда забоялся, ишь, ты, гриф какой перелётный! При первом шухере вспомнил первую любовь, а у самого в голове ежихи в купальниках. Да под шикарной пальмой!
Ладно уж, я к Ленусе не ревную, но Гриши ты, Димуля, бойся! а то будешь весь утыканный уголками и увешанный макаронами. crazy
Жан Кристобаль Рене # 10 ноября 2016 в 14:08 +2
Блин, Галюш, твои коммы мона в рамку и на стену)) rofl Скокаяржал dance
Чертова Елена # 10 ноября 2016 в 14:14 +4
rofl уморила, Галюш, валяюсь))))
Ворона # 10 ноября 2016 в 15:25 +4
Скокаяржал rofl уморила, валяюсь
ну вам смишно, а два ёжиколюба притаились, прижукнулись по углам. Один с навеишем по мотивам творчества наперевес, другой комиксы за спиной прячет с посвящением... ой, то есть я этого не говорила, за комиксы я не-не, ничё низнать.
Ленок, ты б ещё прозондировала интересный такой лозунг у Дениса "Рысёнка" Куприянова.
Чего эт он за Славу Великим Ежам провозглашает? можть у вас с ним чё было?!
Ольга Маргаритовна # 10 ноября 2016 в 18:49 +3
Галюня, так тему перевела ловко на Ежика))) шо все забыли про серенаду любви к Вороне от Димы rofl А я нет. Тут, вишь, в любви тебе признаются! А она ни гугу angel
DaraFromChaos # 10 ноября 2016 в 20:01 +3
*шепотом*
а еще у Грега про ежиков есть :))))
так что у нас тут могучий фан-клуб прекрасной Ёжики Леночки :)
Дмитрий Липатов # 10 ноября 2016 в 17:46 +3
Блин, мне еще стихов не посвящали! Дожил все-таки!

Спасибо, Лена. Когда дошел до "...Глядя в жадно распахнутый глаз.." Сердце ёкнуло. Думал, с унитазом зарифмует.

Девчонки, если бы вы знали, как я счастлив от вас. Практически на день рождения забабахали свои серенады. Цалую.
Ольга Маргаритовна # 10 ноября 2016 в 18:51 +4
Дима, будете плохо себя вести, зарифмуют! Однозначно) С унитазом или с биде crazy или с паклей-рваклей)! Это Галюнина любимая рифма rofl
Ворона # 10 ноября 2016 в 21:05 +3
любимая рифма
как же не любимая, когда она единственная! у Цветика позаимствованная в раннем детстве, так с ней и иду по жизни.
Дим, раз такое дело, я тож тебе презентую от всей души хвалебный стихо-гимн:
Дима милый, эт тебе:
Пакля-рвакля... макля!
не садися ни биде!
дальше я не знаю!.. angel
Ольга Маргаритовна # 10 ноября 2016 в 21:08 +3
Супер! А на биде чего нельзя? Оттуда Несси может выскочить? Или Нессин дитеныш, который ещё не вырос? shock
Ворона # 10 ноября 2016 в 21:24 +4
Дима, будете плохо себя вести, зарифмуют! Однозначно) С унитазом или с биде
Оль, ну это ж ты навела слепых на брёвна, я и предостерегла Димулю от плохого поведения! А то у него унитазы выскакивают местами не хуже нессей. Вот штоб был милый мальчик, а не поганец-хулиганец. И садился не на биде, а лучше на пенёк, и ел пирожок. С капустой, если угостишь именинника. joke
Анна Гале # 10 ноября 2016 в 18:59 +3
Ну, раз день рождения... Я тебе на стене тоже кой-чего в честь праздника добавила zst Поздравляю! Здоровья, благополучия и много-много творческих идей! dance
Нилов_Игорь # 10 ноября 2016 в 20:15 +2
Плюс за интересную находку автора, где в диалоге участвует телевизор. Не совсем понравилось, что по тексту кое-где рассыпаны замшелые народные шутки типа "Сионист П...в" и прочее, хотя по другим произведениям Дмитрия мне известно что автор, порой, мастерски использует свой неповторимый юмор.
И в тексте есть ошибка "Дромедар", когда на самом деле Дромадер - это верблюд одногорбый.
+
Ворона # 10 ноября 2016 в 20:22 +2
И в тексте есть ошибка "Дромедар", когда на самом деле Дромадер
не-не, Игорь, я было тоже ринулась исправлять, а оно, оказывается, французы с англичанами верблюда по разному переврали, и получилось и так, и так. Засомневалась, и, как оказалось, не зря. Удивилась такому делу с верблюдАми.
Inna Gri # 10 ноября 2016 в 20:32 +3
верблюда французы с англичанами переврали
а хамсиН кто с кем?
Ворона # 10 ноября 2016 в 20:51 +2
а хамсиНа прощёлкала клювом, слепуха позорная cry
И когда уже ваши админы с программёрами удобсьва обустроят, шоб не надо было при увеличении масштаба возить строчку из края в край, штоб она сама выстраивалась по размеру экрана? бо слеподырым людЯм дюше муторно. sad
Нилов_Игорь # 10 ноября 2016 в 20:48 +4
Пардон! Же ниманж па сис жюр.)
Григорий Родственников # 11 ноября 2016 в 00:00 +1
Дима, ну ты и накрутил ))
Веселый алкогольный психоз. Браво!
Дмитрий Липатов # 11 ноября 2016 в 08:55 +2
У меня такого веселого дня рождения еще не было. И главное все трезвые!
Спасибо ребята! Игоряна даже выцепили.

Не бери близко к сердцу, Ворона. Хамсим за рамсим, исправим в смысле.

А стихи распечатаю. Перед детьми хвалиться буду. Папашу не на ... собачий посадили а на беленькое биде. Эт те не хухры-мухры.
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев