1W

Вредители

в выпуске 2015/12/07
article4905.jpg
Хомяк Миниамин много претерпел при старом режиме, потому в Красную армию записался добровольно, как есть хотел сознательно биться с буржуями за советскую власть.  У хомяка,  конечно, вид вовсе даже не геройский, можно сказать добрый, но когда он распалит своё храброе сердце лютой ненавистью к отжившему классу, то самый что ни наесть кровожадный зверь делается. Знай только, шашкой рубает, и «Марсельезу» поёт, а когда рюмку водки за щеку выльет, то и не хомяк вовсе, а тигр бенгальский.

Вот как-то раз в годовщину со дня смерти вождя мирового пролетариата суслика Ленина выкушал Миниамин изрядно, занюхал мохнатой лапкой и рванул из кобуры свой воронёный «Маузер»:
— Становись на колени, гад, — закричал Белке и навёл революционную оружию на военспеца, — Судить тебя буду!
— Не дури, Минька, — сказал Белка, понадеявшись, что это всё не взаправду.
— Кому Минька, а тебе, господин, бывший царский сатрап, Миниамин Иванович! — пальнул в контрика и загоготал довольно. — Я Белку завсегда в глаз бью!
Тут, заслышав стрельбу, замком полка Крот из землянки вылез, воздух понюхал и говорит:
— Порохом пахнет. Кто стрелял?
Сунул Минька и ему в нос «Маузер», орёт:
— Чаво за очками глаза прячешь, сам не из дворян ли часом?
Крот хоть и подорвал зрение на подпольной работе, но тут носом учуял – дрянь дело! Хотел было обратно в нору спрятаться, да Минька её гранатами забросал, и,  почувствовав зорким сердцем, что повсюду крадётся коварная измена, в штаб побежал. А у штаба стоит молодой боец Черепаха недавно призванный из Средней Азии и обученный только мандат спрашивать. Командира не узнал и мандат спросил.
— Ах, ты гнида кусючая, ты у кого мандаты спрашиваешь, где ты был когда мы орлами-матросиками революцию делали?
— Я полз, однако, я же летать не умею, опоздал маленько.
— Ах, ты летать не умеешь?! — Взъярился хомяк и в конец осерчал. — Ну, я тебя научу, контра,  летать!
С последней «лимонки» Минька кольцо дёрнул, под панцирь Черепахе гранату  сунул, сам в сторону. А когда панцирь в небо поднялся, хомяк успел его в сито превратить. Такую пальбу открыл, что из окна начштаба Поползень выглянул на обстановку посмотреть. Да уж лучше бы не смотрел. Потому как Миниамин в раж вошёл, Поползня он и летать и ползать отучил, и вестового Зайца тоже, и Хорька начальника артиллерии, и Зебру героя-кавалериста, и коминтерновских товарищей Журавля с Цаплей, всех на чистую воду вывел и в расход пустил. И даже Медведя старого анархиста, с которым во время штурма Зимнего вместе лапу сосал и анашу покуривал, не пожалел. И тут стало ему горькое огорчение, что в родной Красной армии столько вредителей и шпионов оказалось.
— А если завтра война с империалистическими хищниками, то это же всей дивизии погибель, — ужаснулся хомяк, — ох, как некстати товарищ Ленин умер, он бы не допустил такого. Одно осталось в Москву поеду к любушке моей, к старой гадюке Троцкому, бессменному председателю РВС!

Так Миниамин решил и на узловую станцию прибежал. Там под парами бронепоезд стоял «Борец за естественный отбор товарищ Чарльз Дарвин». Хотел хомяк тот бронепоезд реквизировать, да Дятел, начальник  станции, и машинист, вислоухая Крыса, решили главный путь закрыть, наверное, диверсию сделать думали. Так их он даже в трибунал не повёл, чего по пустякам трибунал беспокоить, порубал всех вострой саблей и в овраг кинул.
Весело поехали со стрельбой и прибаутками, сначала от вредителей он свой вагон освободил, потом и весь поезд, а чтоб дорога долгой не показалась, в вагон-ресторан захаживал. Ну, вот и Москва!

Заулыбался Минька, слёзы наворачиваются от величия златоглавой, повсюду кумачовые лозунги «Даёшь!!!», а его в Кремль на бронепоезде не пускают, говорят: «Не сифонь и закрой поддувало!». Вдвойне это обидно герою гражданской войны от штатских обывателей слушать. Хорошо тачанка попутная подвернулась, лупанул из «Максима» по засилию разжиревших «нэпманов» и в центр двинул.. Но на Красной площади чекисты тачанку тормознули и даже пешего хомяка не пустили в Боровицкие ворота пройти. А он тогда конным проник, Кабана какого-то совнаркомовского оседлал и прямо к Троцкому. 

Только тут у знакомого кабинета глядит Минька и глазам не верит: табличку с фамилией «Троцкий» два хамелеона снимают и ногами топчут, а рядом с ними седой ёжик стоит нерусской национальности кинжал точит. Заругался Минька на хамелеонов, да у него патроны кончились, связали его пресмыкающиеся и к ёжику тащат.
— Пожалте, товарищ Сталин. Ещё один вредитель выискался!
— Безобразие! Я свой! Я кровь проливал! — Минька им кричит.
А ёжик головой кивнул, трубку достал и говорит:
— Кито здес врэдител – я рэшаю, — и нехорошо улыбнулся.

                                                                                                 24  01  2006

 
Рассказ удален из ТОПа администрацией портала, за вызывающий отрыв от прочих рассказов ТОПа.
Нравится
Комментарии (20)
Жан Кристобаль Рене # 12 июня 2015 в 13:40 +6
Вооот откуда у ёжика усы растут!!!! Коба, дорогой, извини - не признал! У, вредный Гриша! Такие классные рассказики у себя на компе держал, ни с кем не делился, и в одиночку читкал! Плюс вам товарищ, и орден Ленина на лацкан френча!!
Григорий Родственников # 12 июня 2015 в 13:44 +6
Повесил орден и как есть возгордился )
Леся Шишкова # 12 июня 2015 в 13:45 +4
Это же какая фантазия должна быть, чтобы такое в мозгу провернуть, да еще на бумагу успеть излить??? crazy Черный юмор плюс дуркование - это наше все! :)))) Не знаю почему, но вот это предложение: Там под парами бронепоезд стоял «Борец за естественный отбор товарищ Чарльз Дарвин». Впечатлило больше всех! Супер! laugh
Григорий Родственников # 12 июня 2015 в 13:46 +6
Видимо самое удачное место в рассказе )
Леся Шишкова # 12 июня 2015 в 13:47 +5
Или тонкое... В смысле юмора! ;))))
Евгений Вечканов # 12 июня 2015 в 13:53 +5
rofl
Есть прекраснейший пошлый анекдот про погибель Ленина:
"Ленин говорит Надежде Константиновне:
- Наденька, после моей смер'ти отрежьте мне член, пожалуйста!
- Зачем, Владимир Ильич?
- А вот после моей смер'ти товар'ищ Тр'оцкий скажет: "Ленин умер', ну и хр'ен с ним!" - и как всегда будет в кор'не не пр'ав!!!"
+++ laugh v
Григорий Родственников # 12 июня 2015 в 13:55 +5
Хороший анекдот.
Жень, у меня про Ленина масса дуркований, но я их здесь выкладывать не хочу )
Павел Дерябин # 13 июня 2015 в 00:24 +4
Давно я так не хохотал! Бесподобный юмор!
Скопирую друзьям!
Александр Кеслер # 18 июня 2015 в 13:05 +3
Видимо самое удачное место в рассказе
Да, нет. Таких мест в рассказе полно, Гришаня. Просто, тут у каждого свое восприятие.
Мне вот, например, фраза "...когда мы орлами-матросиками революцию делали?" напомнила одну забавную историю из жизни.
Давно это случилось, когда пиво еще стоило 35 копеек (а кое-где и за 22 можно было выпить бокал). Пока я учился в институте, мои одноклассники успели отслужить срочную (некоторые аж 3 года на флоте - а как вы думали?). И вот в последнее воскресенье июля (я только с практики вернулся) вваливаются ко мне домой друзья-однокашники с бесками и отправляемся мы с ними на народные гуляния в центр города. А там уже мореманы-дембеля на площади тусуются, некоторые даже по форме. Менты, знамо дело, туда-сюда прохаживаются и строго так нас предупреждают - вы, мол, ребята, не шалите, а то после дня десантника много их - десантников в отделении приземлилось.
Короче, праздник начался с посещения пивного бара (лето - жара, да и градус понижать не по феншую). Стоим мы в баре за столиком, цедим пивас, а вокруг полно народу (лето - жара, ну, вы уже в курсе). А следует сказать, что в компании нашей был мой друг-одноклассник живущий в Киеве - ныне фокусник-иллюзионист, а в то время жонглер, клоун и вообще - весельчак и балагур, душа компании, любитель пошутить и повеселить друзей. В то время имел он черную курчавую шевелюру, на которую ему нацепили беску. Получился ни дать, ни взять - матрос-революционер. И вот в прцессе пития пива, этот "революционер" неожиданно громко ставит бокал с остатками пива на стол (грохнул ним по столу, аж брызги в стороны). За соседними столиками народ, естественно примолк и все внимание присутствующих оказалось приковано к нашей компании. А он громко так и заявляет (паренек 20 лет) всем тем дядям:
- Вы что думаете, Одессу брали большевики?!!! Одессу брал пьяный матросня!!!
Нард в баре выпал в осадок...
Григорий Родственников # 18 июня 2015 в 13:11 +3
Веселый у тебя приятель )
Сань, где целую неделю пропадал?
Александр Кеслер # 18 июня 2015 в 13:26 +2
Веселый у тебя приятель )
Это точно! laugh
шепотом: он еще, гад, однажды из салфеток баксы делал на одной пьянке. А уж железные рубли из-за ушей достает, куда там - прям с ведром по залу ходит. laugh
Во время-то летит. Уже целая неделя прошла, капец.
Ща, я тебе в личку отпишу.
DjeyArs # 23 июня 2015 в 20:56 +2
А ёжик головой кивнул, трубку достал и говорит:
— Кито здес врэдител – я рэшаю, — и нехорошо улыбнулся.
Именно так и зарождалась эпоха! laugh smoke
Григорий Родственников # 23 июня 2015 в 20:58 +2
И ёжик до смерти вредителей вылавливал laugh
Впечатлительная Марина # 16 июля 2015 в 23:47 +1
Еще раз честь и хвала дуркованиям!!! v crazy dance
Виктор Хорошулин # 20 июля 2015 в 12:19 +2
Попал бедный хомяк! С ёжиками шутки плохи!
Григорий Родственников # 20 июля 2015 в 13:04 +2
Ежики одни из самых опасных существ во вселенной )
Александр Стешенко # 7 декабря 2015 в 08:45 +2
Я "...хоть и подорвал зрение на подпольной работе...", но цифирки на клавишах еще вижу... и тринадцатый плюс тебе влеплю...
Григорий Родственников # 7 декабря 2015 в 11:29 +2
Спасибо, дружище.
каспер # 7 декабря 2015 в 13:00 +3
мне тоже понравилась фраза:
бронепоезд стоял «Борец за естественный отбор товарищ Чарльз Дарвин»
laugh
плюс.
Григорий Родственников # 7 декабря 2015 в 13:21 +1
Спасибо, Каспер. Обратил внимание на дату написания? )
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев