1W

Колдунец ( Номинация №1 Работа №5)

article8744.jpg

Уже к полудню Вацлав добрался до границы Вейсландии с Кидонией. Приграничный городок встретил его разбухшей от дождя центральной площадью, на которой красовались сразу два трактира. Первый, тот что покрупнее, назывался: «У старого чёрта». Второй, конкурирующий, был явно построен недавно и именовался лаконично: «Шалунья». Некоторое время Вацлав задумчиво разглядывал обе вывески.

– Для странствующего мага приграничные трактиры – постоянные источники мелких неприятностей в пути, – думал он.

– С другой стороны, до времени, указанного в королевской депеше, осталось два дня, а добираться до столицы – от силы день, так что можно не торопиться.

А кроме того, ничего Такого не будет. Он просто войдёт в трактир, закажет яичницу с беконом, съест яичницу с беконом, расплатится и выйдет из трактира. Что может быть проще? – но как видящий, Вацлав не мог отогнать некое неприятное предчувствие, словно комаром зудевшее у него в левом виске.

Он спешился у «Старого чёрта» и привязал Укропчика к притрактирному дрыну. Однако, немного поразмыслив, всё же пошёл в «Шалунью».

Хозяин «Шалуньи» – толстяк в кожаном фартуке, мирно дремал, прислонившись головой к пивной бочке. Немногочисленные посетители спокойно переговаривались в полумраке харчевни. Услышав звон колокольчика, трактирщик нехотя оторвал голову от бочонка, встал и подошёл к стойке.

– Здрасьте, – с глупой улыбкой сказал он, рассматривая Вацлава: его странный наряд и экипировку.

– Мир дому вашему, – сказал Вацлав, и в строгом соответствии с этикетом, поклонился, разведя руки в стороны.

– Простите, а вы – колдунец? – с любопытством спросил трактирщик.

– Кто такой «колдунец»?

– Ну, это как колдунья, только мужского рода, у нас так их называют колдунцами, чародеев этих, – смутился толстяк. – Простите. Я просто увидел этот рюкзак мага у вас за спиной…

– Ах рюкзак…

Внезапно из глубины зала вышли трое военных в синих мундирах, очевидно, служившие на здешней пограничной заставе:

– А мы сейчас проверим, какого он рода: мужского али женского! – Все трое были весьма крепкого сложения. На уродливом лице среднего, говорившего, застыла издевательская улыбка.

– Да, да, снимай свой рюкзак, петушок, он нам нужен! – Все трое засмеялись.

– И штанцы тоже снимай. Докажи, что ты и правда колдунец, а не колдунья! А-ха-ха! – видимо сочтя эту шутку особо удачной, все трое стали стукаться друг с другом ладонями и ещё более неистово ржать.

На лице Вацлава не дёрнулся и мускул. Всё ещё глядя на трактирщика, он спокойно произнёс:

– Я хочу заказать яичницу с беконом. Просто яичницу с беконом.

Но толстяк стоял неподвижно, виновато опустив глаза. Всем своим испуганным видом он будто бы говорил: «Я человек маленький, что я могу поделать, когда тут такое происходит?»

– Слышь, петушок вейсландский, ты не понял. Это была не шутка, а приказ. Снимай… – с этими словами несколько рук схватили его сзади за лямки рюкзака, за ремень штанов.

Вацлав неожиданно со свистом развернулся. Золотистое лезвие меча, непонятно как очутившегося у него в руках, неистово свистело и описывало в воздухе безумные восьмёрки. Всё вокруг замелькало, захлюпало.

Когда Вацлав остановился, на какое-то мгновение всё замерло. Но лишь на короткое мгновение. А после – начало падать. Отвалились отсеченные руки гвардейцев, упал перерубленный пополам стул. Упал и правый военный: удар меча прошёлся вертикально от макушки до самих чресел, разделив тело несчастного на две ровные половинки.

Лицо главного шутника словно подёрнулось на короткий миг маской полного безразличия, а после тоже упало на пол, обнажив нервные каналы, гайморовы пазухи и лобные доли головного мозга.

В глубине зала закричала непонятно откуда взявшаяся кормящая мать с ребёнком, причём ребёнок кричал ещё громче матери.

Трактирщик, неожиданно утратив свою вальяжность, в один момент стал крайне собранным и энергичным:

– Шалунья? – спросил он, слегка наклонившись, и услужливо глядя на Вацлава.

– Что?! – зарычал тот, всё ещё не выпуская из рук свой меч.

– Ах, … яичница «Шалунья» - наше фирменное блюдо. Вы не будете возражать?

– Нет, нет… Всё в порядке. Давай свою «Шалунью». И, пожалуй, двойной бекон. Да, двойной.

Неожиданно из глубины зала послышались аплодисменты. Кто-то хлопал в ладоши. И вскоре из темноты вышел небольшой усатый мужчина с погонами полковника:

– Браво, браво! Уважаемый колдунец пошинковал моих лучших солдат своим мечом с магической накачкой, и теперь просто сядет спокойно есть свой омлет! Всё так и должно быть в этом мире!

– А есть идея получше? – осведомился Вацлав.

– Представь, есть! – Полковник сделал паузу. – Например, сдаться! Сейчас ты проследуешь с нами к эмпату, который и решит, что с тобой делать. До ратуши тут рукой подать.

– Да, а идти он будет с руками, привязанными к хвосту его поганой лошади, – дрожащим голосом добавил стоявший рядом испуганный молодой парень, видимо, адъютант полковника. Похоже, он редко сталкивался по жизни с работниками магического цеха, а тем более, с боевыми магами, а потому был на измене.

– И идти он будет без штанов, – зачем-то уточнил адъютант, не переставая в ужасе пучить глаза.

Вацлав взбесился:

– Послушайте, да знали бы вы, кто я такой, и по чьему приказу еду, вы бы…

– Ребята, возьмите его, – лениво скомандовал полковник. – Ещё на одного «крутого» нарвались. Но это всё дело не моё, пусть с этим эмпат разбирается. У него должность такая.

Вацлав увидел, как на него надвигаются со всех сторон с десятка три воинов. Причём все они были вооружены: в руках сверкали алебарды, копья, палаши, а кто-то уже поднял заряженный арбалет. Дело постепенно принимало серьёзный оборот. Вацлав отступил назад, к лестнице, и встал так, чтобы видеть и контролировать весь зал.

Одной рукой он стремительно вынул из клапана рюкзака продолговатую трубку с воронкой на конце, а пальцы другой руки сложил в сложный рунический символ. И в тот же миг словно бешеный чёрный смерч вырвался из диковинной трубки и начал носиться кругами по залу. Послышались приглушенные хрусты, крики, стоны, треск рвущейся материи. Три десятка солдат корчились на полу трактира в самых нелепых позах. Где-то в глубине зала от ужаса ещё громче закричала женщина и её ребёнок.

Но что-то было не так... Вацлав посмотрел вниз, туда, где на пол капала тонкая струйка крови. В аккурат из его печени торчал арбалетный болт. Проклятый арбалетчик, перед тем как скрючиться, всё же успел нажать курок. Боли не чувствовалось – это действовал защитный магический знак.

– О, дудочка святого отшельника Евлампия! – взмолился в сердцах Вацлав, – за что мне это всё?!

Не будь он боевым магом, умер бы в ближайшие полчаса, умер бы в мучениях. Впрочем, маг тоже от такой штуки умрёт, если не… - А что?! Это ведь единственный выход!

Пальцами правой руки он сложил ещё один рунический символ, но на сей раз такой сложный и заковыристый, что даже сам, увидев его, удивился. И через секунду, всё стало меняться. Трубка опять бесновалась у него в руках, а безумный смерч поносился-поносился по залу и залетел обратно в воронку. Полковник свирепо прокричал: «!оге еж етиреБ». Солдаты теперь снова оказались на ногах и, перетаптываясь, пятились назад.

– Пожалуй всё, – решил Вацлав, сжал пальцы правой руки в кулак и начал пристально вглядываться.

«Вот он, вот этот мудазвон с арбалетом… Вот он целится, жмёт курок. Опа!» – Вацлав изящно выгибается и стрела вместо того, чтобы попасть в печень, впивается в деревянную колонну.

– Бинго! – пальцы Вацлава снова складываются в затейливую конфигурацию, и события ускоренно перематываются в отправной момент будущего, где он стоит уставший, победивший и без болта в печени.

…– Мать моя!

– Вы это видели?! – тут же раздаются голоса из глубины харчевни. Вацлав подключает своё ночное «вампирское» зрение и замечает там с дюжину гражданских, которые замерли, и похоже в шоке, смотрят на него. Вилки застыли в руках, из наклонённых глиняных чашек бесконтрольно льётся пиво. Даже ребёнок на руках матери перестал орать и теперь непонимающими глазёнками пялится в Вацлава.

– О, кувшинчик преподобной матушки Агафьи! – снова выругивается маг. Он только что на глазах у простолюдинов применил магическую руну третьего порядка. А Священным кодексом предписывалось, что никто из непосвященных не при каких обстоятельствах не должен знать о самом существовании рун выше первого порядка. Никто. Никогда. А тут – десятка полтора человек смотрели это его выступление, и к вечеру об этом «невиданном чуде» будет говорить весь городок, если не больше.

– Будет, если не… – Вацлав уже расшнуровывает завязку справа на своем рюкзаке, а сам, частично окунувшись в мир духов, отдаёт команду. Мысленную магическую команду.

Он недаром везде носит этот рюкзак. Из внушительной клетки, располагающейся в его нижней части, вылетает нечто тёмное, вызывающее ужас. Это Тень. Верный спутник мага. Вацлав решил прибегнуть к её помощи в этой ситуации, поскольку другого выхода попросту не было. И вот Тень нацелилась на головы этих людей в глубине трактира. И её цель – их память. Все четырнадцать человек забудут о драке, о магических рунах, забудут напрочь о таинственном иноземном колдунце, появившемся в их трактире. Конечно, если операция на памяти пойдет криво, некоторые могут забыть и свое имя, но это не так уж важно.

Злобно чирикая, Тень влетает в голову очередного посетителя и пролетает её насквозь, унося в своем клюве воспоминания. Вацлав отлично видит это, контролируя операцию через мир духов.

Он не замечает, как у него за спиной, по лестнице, ведущей со второго этажа, спускается здоровенный, футов под семь, детина с голым торсом и в чёрных кожаных штанах. Посмотрев на Вацлава некоторое время, и поняв, что тот не собирается уступать ему дорогу, детина отвешивает ему правой ногой пендаль попросту чудовищной, невиданной силы. Маг пролетает вперёд совсем немного, и тут же ударяется головой о горизонтальную деревянную балку, проходящую как раз на уровне его лица. Отчётливо слышен удар черепной коробки о дерево и хруст шейных позвонков. Вацлав падает на пол. Он пытается сложить из пальцев какую-то магическую руну, но руки больше его не слушаются. Его тело парализовало.

Детина в кожаных штанах смотрит на него сверху со всё с тем же неизменным выражением простодушно улыбающегося дебила.

Одними губами, еле слышно Вацлав шепчет из последних сил:

– Сука… И что, вот так просто? Одним пендалем?...

Секунда, и его глаза тускнеют, стекленеют. Он умирает.

 

Похожие статьи:

РассказыАкролиф (Номинация № 1, Работа №1)

РассказыПустота (Номинация №2 Работа №1)

РассказыХудая весть (Номинация №1, Работа №3)

СтатьиКонкурс "Фантазия"

РассказыНенагляда (Номинация №1, Работа №2)

Рейтинг: +11 Голосов: 11 2372 просмотра
Нравится
Комментарии (97)
Конкурс "Фантазия" # 28 июля 2016 в 22:46 +4
Рассказик!! dance
Жан Кристобаль Рене # 28 июля 2016 в 22:54 +3
Плюс!+++
Анетта Гемини # 28 июля 2016 в 23:03 +5
Не, ну вы издеваетесь?! Конкурс темного фэнтези плавно перешёл в конкурс юмора rofl В рамках конкурса считаю данную вещь саботажем, плюс только на личной. laugh
Жан Кристобаль Рене # 28 июля 2016 в 23:04 +4
Сам ржал, кады размещал, Анют))) Авторессе (автору) ремня бы всыпать))
DaraFromChaos # 29 июля 2016 в 02:35 +3
аналогично, Анют :)
Марита # 29 июля 2016 в 00:45 +5
– Слышь, петушок вейсландский, ты не понял. Это была не шутка, а приказ. Снимай… – с этими словами несколько рук схватили его сзади за лямки рюкзака, за ремень штанов - и тут эротика прокралась! Уже какая-то гомоэротика. Плюс за стебное раскрытие темы. rofl
Ольга Маргаритовна # 29 июля 2016 в 01:06 +3
Гриша, это твоя работа?! Признавайся!!! И специально ещё и чресла добавил))) Контрольный болт читателям в затылок))) Какой хороший черно-юморной рассказик, пальчики оближешь))) На ха-ха пробивает отлично!!! Но судьи не оценят точно. Потому как сговорились писать мрачно.
Сказочница Наташа # 29 июля 2016 в 08:37 +3
Дудочка святого Евлампия!
Кувшинчик преподобной матушки Агафьи
Цирк на льду! laugh
А вот дебильного детину не одобрям. Все испортил. sad
Пока ничего. Подумаю. scratch
Но рассказ очень напомнил Ведуна своим микро боями. Да.
Григорий Родственников # 29 июля 2016 в 12:31 +3
Зачетно дурканул автор. Посмеялся. Плюс.
Нет, Оля, это не я писал.
Ольга Маргаритовна # 29 июля 2016 в 13:00 +2
Ты бы не признался))) Но ты так умеешь! Вы с Сашей вместе тоже можете. scratch
Григорий Родственников # 29 июля 2016 в 13:09 +2
Да, когда дуркуем на пару - похожие элементы пишем )
Впечатлительная Марина # 29 июля 2016 в 13:26 +3
Если не Пират, то Разгуляй. А потом окажется Матумба laugh
Классный такой анекдотичный опус.
Я не могу не плюсовать такое, хоть снова светлое разбавленное, а не темное нефильтрованое
+++++++++++++++++++++ dance love
Громобоев # 29 июля 2016 в 17:12 +4
написано для
оно пишет - кто-то выплескивает
Жан Кристобаль Рене # 29 июля 2016 в 17:14 +4
Автор, тащи пинцет)) Ща будем из Барми усики дёргать)) rofl
Громобоев # 29 июля 2016 в 17:18 +3
может жить начинаю
Жан Кристобаль Рене # 29 июля 2016 в 17:20 +3
Мы нэжно)) laugh Шкурку не попортим)) zst
Громобоев # 29 июля 2016 в 17:22 +3
а не боишся конкоректной и конструктивной критики?
Жан Кристобаль Рене # 29 июля 2016 в 17:23 +3
Я?! shock Дружище, я ея на завтрак кушаю)) crazy
Громобоев # 29 июля 2016 в 17:23 +3
а может быть и не конскруктивной, а импульсивной
Жан Кристобаль Рене # 29 июля 2016 в 17:24 +3
Дафай! Автор, спокуха))
DaraFromChaos # 29 июля 2016 в 18:15 +2
Барми вперед!
Зло в случае чего поддержиь
Жан Кристобаль Рене # 29 июля 2016 в 18:16 +3
В очередь!!! zlo Барми первым мну ругать будет!! glasses
Громобоев # 29 июля 2016 в 20:53 +4
Он просто войдёт в трактир, закажет яичницу с беконом, съест яичницу с беконом
без комментариев
лицо главного шутника словно подёрнулось на короткий миг маской полного безразличия, а после тоже упало на пол, обнажив нервные каналы, гайморовы пазухи и лобные доли головного мозга
ну почему бы не разобрать на молекулы и описать все на атомном уровне
скучно, почему простая попойка превращается в следственный эксперимент со всеми подробностями, если только самапопойка не является сутью всего произведения...
ну нет сил читать далее
Жан Кристобаль Рене # 29 июля 2016 в 20:57 +2
Ребят, а ведь Барми может и судьёй оказаться))) v
DaraFromChaos # 29 июля 2016 в 21:04 +2
и таки шо?
главное, чтобы весь ром в одни усы не выпил :)))))))))))
Жан Кристобаль Рене # 29 июля 2016 в 21:06 +3
Бум надеяться)) А то Олечка его прибьёт))
Ольга Маргаритовна # 29 июля 2016 в 21:15 +3
Вот я не поняла?! Это я прибью или где? За ром?! shock
Мы же с этим усатым даже пока не знакомы...
Он точно судья))) Кранты нам всем, други. Вона как взялся читать! шепотом....Я правда только ЗА критику.
Жан Кристобаль Рене # 29 июля 2016 в 21:22 +3
Такой же судья как и ты, Олюшка)) Знакомься)) На самом деле он добрый когда в наморднике)) Просто хочет от друзей люлей огрести, но мы на провокации не поддаёмся))
Ольга Маргаритовна # 29 июля 2016 в 21:25 +3
Ну, если мы с ним аватарками будем мериться, то я его одной грудью прихлопну))) Это ты про это?!))) Прибить усатого за ром glasses Я чай люблю. Пусть пьёт ром, не жалко!
Жан Кристобаль Рене # 29 июля 2016 в 21:29 +2
то я его одной грудью прихлопну)))
Ыыыыыы!!!! Гыыыыыыыы!!!!!!! rofl Оль, вы все сговорились мну смехом грохнуть? shock
DaraFromChaos # 29 июля 2016 в 21:33 +2
Оль, вы все сговорились мну смехом грохнуть?
неа, только грудями rofl
Жан Кристобаль Рене # 29 июля 2016 в 21:37 +3
Блин, сегодня Аня в личке стока над моей рассказкой прикалывалась, что без ржаки не могу уже свои ужасти читкать, а тут грудеборцы! Уйду я от вас в расцвете лет)) cry
Ольга Маргаритовна # 29 июля 2016 в 21:40 +3
тут грудеборцы!
Неа! Мы - грудебойки, как минимум rofl
Жан Кристобаль Рене # 29 июля 2016 в 21:41 +3
Иди новую работу читать, сестричка Марго)) laugh
Ольга Маргаритовна # 29 июля 2016 в 21:44 +3
Покатаюсь на велике тока и вернусь))) Работа моя что-ли? Раз я дописала?)))
Ольга Маргаритовна # 29 июля 2016 в 21:38 +3
Вот! Дара уже донесла основную мысль))) А я страшилку дописала, могу шутковать теперь dance
Громобоев # 29 июля 2016 в 21:07 +4
я пью до дна за тех кто в теме laugh
Жан Кристобаль Рене # 29 июля 2016 в 21:09 +3
Во!! Узнаю друга Женьку!!! dance
Громобоев # 29 июля 2016 в 21:11 +3
просто плохое настроение и вот... каюсь
а где бы сложное почитать? чтоб мозг свернуть
DaraFromChaos # 29 июля 2016 в 21:13 +3
а где бы сложное почитать? чтоб мозг свернуть
любимыыыыый! ко мне иди
заворот мозгов, как всегда, гарантирую
разворот обратно, к сожалению, нет laugh
Громобоев # 29 июля 2016 в 21:13 +4
я ведь резюмирую на ура, не боишьси?
DaraFromChaos # 29 июля 2016 в 21:16 +3
пфффф
когда я кого боялась?
*почесывает в затылке бензопилой*
да и моей мании величия никакая критика не страшна :)))
главное, чтобы это была именно критика, а не глупая крЫтига
Жан Кристобаль Рене # 29 июля 2016 в 21:16 +3
В ОЧЕРЕЕЕДЬ!! zlo Женька, айда ко мне. Обос... прокомменть парочку рассказов)))
Громобоев # 29 июля 2016 в 21:16 +4
«Не иначе, зайцы трахаются!» - хихикнула про себя Карина.

уже качает-ппц
Жан Кристобаль Рене # 29 июля 2016 в 21:18 +3
Дар, усатик твой рассказик сегодня читкал((( Давай его палкой ткнём? Пока не поздно)) rofl
DaraFromChaos # 29 июля 2016 в 21:27 +3
не трогай Бармалеюшку!
он мну пиарит и цитирует love
Finn T # 29 июля 2016 в 21:14 +4
Блин, вы издеваетесь?! Опять смишно! zlo rofl crazy
0 # 30 июля 2016 в 22:18 +4
Хороший рассказ с элементами черного юмора. С удовольствием ставлю плюс.
Константин Чихунов # 1 августа 2016 в 11:39 +3
Работа явно ошиблась конкурсом. Поставлю плюс, но только не здесь.
Анна Гале # 1 августа 2016 в 15:23 +3
Забавно ))) Плюсик - после конкурса.
Майя Филатова # 1 августа 2016 в 23:28 +4
Плюююююс crazy вот так, одним кликом crazy
Жан Кристобаль Рене # 1 августа 2016 в 23:29 +4
Кликофилка)) rofl
0 # 3 августа 2016 в 13:31 +2
Прочел с интересом. Может быть немножко окончание сделать чуть поударнее (только не по голове), а так – отлично. Плюс.
Ворона # 16 августа 2016 в 06:18 +1
Не знаю, как поударнее.
В заключение можно хотя бы имущество маговское приспособить.
"Кувшинчик и дудочка, оставшись не у дел, подались по ягодки."
Сергей "Railgun" Булгаков # 11 августа 2016 в 13:16 +3
Это блин прям хищник какой-то. Зрение подключает...Нет, это даже инспектор Гаджет! Штучки на все случаи жизни в рюкзачке... В раздел ржаки, но не темно фен.
Ворона # 14 августа 2016 в 08:42 +4
В вас-тор-ги ! ! ! Па-лю-сег !
Жан Кристобаль Рене # 14 августа 2016 в 13:10 +3
Чего, чего там в нас? shock
Ворона # 14 августа 2016 в 14:22 +2
Перевожу с деревне-олбанского. joke
Радуюсь это я так сильно, што таку прелесть написали! Восторг бешеный это я выражаю!
Оч, оч понра! Плюсег-плюсег, даёшь-даёшь ! ! ! dance
Анна Гале # 14 августа 2016 в 15:10 +3
"шепотом": Каркушенька, в стишки загляни, там тоже черный юмор попадается )))
0 # 16 августа 2016 в 16:31 +2
Ржал всю дорогу))) Отличный юмористический рассказ с узнаваемым авторством. Особенно понравилось «Яичницу с беконом. Просто яичницу с беконом». Эдакая джеймсбондовщина))) Поел яишенку.)) Плюс!
Григорий Родственников # 16 августа 2016 в 16:46 +1
Серег, а кого ты имел ввиду?
Угадывать можно. Я вот не узнал.)
0 # 16 августа 2016 в 16:48 +2
Ну, я про Славу Слесарева почему-то подумал))
Григорий Родственников # 16 августа 2016 в 16:50 +2
Хм... об этом не подумал )
Надо будет дождаться конца конкурса.
0 # 16 августа 2016 в 16:52 +2
Ну, я, конечно, сначала на нашего Инквизитора помыслил, но потом подумал, что это было бы слишком просто - узнать его в этом рассказе rofl Вторым кандидатом был ты, но ты старательно отнекиваешься от авторства, как я понял. laugh
Григорий Родственников # 16 августа 2016 в 16:54 +2
Не, не я. Я же расчетливый. Я сразу понял, что юмор у наших читателей не прокатит )
Посмотри, некоторые даже за хэппи энд в финале плюс не дают. Ошибочно считая, что
темное фэнтези это обязательно плохой конец.
0 # 16 августа 2016 в 16:59 +2
Во дают! В фэнтези дурной финал означает неизбежное продолжение с уже положительным концом)))
Григорий Родственников # 16 августа 2016 в 17:01 +1
Серег, а сам планируешь участвовать?
А то Кристо уже собрался конкурс досрочно завершить, ибо работы перестали поступать.
0 # 17 августа 2016 в 14:48 +1
В этот раз тоже пропущу. У меня очень бурное лето + рассказ на конкурс "Чертова Дюжина".
Ольга Маргаритовна # 16 августа 2016 в 18:35 +2
– Все трое были весьма крепкого сложения. На уродливом лице среднего, говорившего, застыла издевательская улыбка. – Да, да, снимай свой рюкзак, петушок, он нам нужен! – Все трое засмеялись. – И штанцы тоже снимай. Докажи, что ты и правда колдунец, а не колдунья! А-ха-ха! – видимо сочтя эту шутку особо удачной, все трое стали стукаться друг с другом ладонями и ещё более неистово ржать.

Уважаемый автор, на этом коротком отрезке текста у вас три раза "все трое" подряд. После конкурса как-то разберитесь с этими повторами. В начале текста у вас мысли главного героя оформлены, как диалог. А надо убрать их в кавычки. У вас ясно написано: "думал он"
Далее.
"А кроме того, ничего Такого не будет и тд...." Это вы вообще никак не оформили?! После этого длинного предложения, которое похоже на мымли и написано от первого лица стоит тире, но дальше текст идет от третьего, от лица автора. Порядок надо навести в жтом сумбуре.
Анна Гале # 17 августа 2016 в 14:31 +2
Ну, раз "смешно" в темном фэнтези разрешается - с удовольствием пошла исправляться по понравившимся работам. Плюс!
Темень Натан # 18 августа 2016 в 17:01 +2
"на какое-то мгновение всё замерло. Но лишь на короткое мгновение. А после – начало падать." Сцена из фильма. Неважно, из какого. Много их...
"Лицо главного шутника словно подёрнулось на короткий миг маской полного безразличия, а после тоже упало на пол, обнажив нервные каналы, гайморовы пазухи и лобные доли головного мозга." Интересное перечисление, такое нечасто встретишь. Натурализм такой...
"Похоже, он редко сталкивался по жизни с работниками магического цеха, а тем более, с боевыми магами, а потому был на измене." На измене?
"– О, дудочка святого отшельника Евлампия! – взмолился в сердцах Вацлав, – за что мне это всё?!" Хороший вопрос.
"– Сука… И что, вот так просто? Одним пендалем?..." Вот и ответ.
Не, ну нельзя же так, автор. Это ж не конкурс юмора...
Матумба(А.Т.Сержан) # 20 августа 2016 в 00:45 +2
Сто пудово - Кристобальский рассказ!
Только он умеет так хохотнуть напоследок. Одним пендалем!)))

Да, о чем это я? На личной странице поставлю огромный зачет за полученное удовольствие от прочтения. Но здесь увы. Бэзпалцив!
Прости, друг)))))
Жан Кристобаль Рене # 20 августа 2016 в 00:47 +3
Гы) Сань, это не мой рассказец)) laugh Мамой клянусь!
Темень Натан # 20 августа 2016 в 00:50 +3
И кто тебе поверит?:)
Жан Кристобаль Рене # 20 августа 2016 в 00:52 +4
Не шучу, родной)) Реально не мой)) У меня на конкурсе нет своего рассказа))
Ольга Маргаритовна # 20 августа 2016 в 00:59 +3
Кристо, накапай мне валерианки!!! Вот эти двое, которые отлично критикуют и по делу, они скачут по рассказам без системы!!! Авторы рыдают, которых обошли вниманием cry
Жан Кристобаль Рене # 20 августа 2016 в 01:02 +3
Без спойлеров, знойная женщина!! zlo
А вообще, оно тебе надо. Они ж прессовать и на куски рубить мастаки)) Так приложат - мало не покажется))
Ольга Маргаритовна # 20 августа 2016 в 01:06 +1
Какие спойлеры, родной??? Они скачут, как блохи))) Что тут можно просчитать при таких раскладах shock Может мне валерианки нужна, потому что приложили как раз zlo А авторам же всем хочется, чтобы почитали))) Я за других радею! *держит кукиш под столом*
Матумба(А.Т.Сержан) # 20 августа 2016 в 01:04 +2
*голосом Гоблина*
- Паслюшай, какой тибе систэма, зженшына. даа? Вай, дай пэрвую наминацыю задычытать!
Темень Натан # 20 августа 2016 в 01:08 +3
Вай, дай пэрвую наминацыю задычытать!
И так уже по полу кишки, руки в крови по локоть... )
Матумба(А.Т.Сержан) # 20 августа 2016 в 01:11 +3
во-во. Безо всякой системы!
Ольга Маргаритовна # 20 августа 2016 в 01:12 +3
Ещё! Ещё! Ещё! Ревели трибуны crazy
DaraFromChaos # 20 августа 2016 в 01:15 +3
И так уже по полу кишки, руки в крови по локоть... )
*укоризненно качает головой*
вот мужики - ни в чем порядка соблюсти не могут?
пошто авторскими кишками кидаетесь? я бы такой супчик с потрошками замутила!!!
и кровь надо аккуратно сцеживать, потом в бочки сливать и винишко мутить laugh
Жан Кристобаль Рене # 20 августа 2016 в 01:18 +3
я бы такой супчик с потрошками замутила!!!
Шарапова не забудьте позвать, некроманты)) rofl
DaraFromChaos # 20 августа 2016 в 01:19 +2
обойтется Шарапов! сами съедим!
сейчас только Саня с Натом свеженьких авторов настругают
а то кишками с пола Зло брезговать изволит
Матумба(А.Т.Сержан) # 20 августа 2016 в 01:19 +2
Это оттого, что в нас отсутствует женское начало. Прагматизм женский у нас отсутствует. Не разбираем, что на суп, а что на котлеты, а рубаем порублю. Как Чапай!
Ворона # 20 августа 2016 в 05:40 +2
кровь надо аккуратно сцеживать, потом в бочки сливать и винишко мутить
Дар, ты чо, она ж свернётся! хреновая из тебя кулинарка.
Хотя - да шут вас знает, може, из вас, из фантастов, кровичка-то и впрямь забродит? Не, традиционная рецептура не катит, ингредиент списфисчский scratch
Ворона # 20 августа 2016 в 05:48 +2
Не разбираем, что на суп, а что на котлеты
по-хорошему-то это кровяная колбаска удалась ба, только имеются подозрения, что вы все несьедобные. Травануться можно, иль ещё того хуже - подсесть на фэнтези.
DaraFromChaos # 20 августа 2016 в 15:04 +1
Каркуш, у нас свои рецепты и наркота тоже исключительно местная :)
*протягивает другу самокрутку с эклером и бокал троллячьей кровушки*
crazy
Ворона # 20 августа 2016 в 15:09 +2
Ну я ж и говорю.
Да уж, люди творческие... это сугубо своя кухня, надо понимать scratch
Ольга Маргаритовна # 20 августа 2016 в 01:09 +2
*голосом Степашки*
А я чего, дядя Саша?! Я молчу, чай пью))) почти что примус починяю в сторонке smile
Матумба(А.Т.Сержан) # 20 августа 2016 в 01:16 +3
*голосом капитана милиции из Берегись автомобиля*
- Какой еще СтЕлькин!!????
Ольга Маргаритовна # 20 августа 2016 в 01:24 +2
*голосом Вицина в роли Труса*
- Всё подпишу! Чистосердечное признание! Стелькин в сговоре тоже! Со мной! А мне за сотрудничество послабление полагается?! Может не надо мегя на мыло, а??? shock
DaraFromChaos # 20 августа 2016 в 00:52 +3
а я про чресла писала laugh
Матумба(А.Т.Сержан) # 20 августа 2016 в 01:06 +3
Я не поверю. Сто пудов! Хоть клянись, хоть не клянись. Да и толку под аватаркой клясться? Услышала бы тебя щаз мама Кристобаля Хозевича, да Стругацкие уже умерли.
Жан Кристобаль Рене # 20 августа 2016 в 01:13 +3
Я не поверю. Сто пудов! Хоть клянись, хоть не клянись. Да и толку под аватаркой клясться? Услышала бы тебя щаз мама Кристобаля Хозевича, да Стругацкие уже умерли.
Ну, ну)) laugh
Beatris # 13 сентября 2016 в 18:38 +1
Автор, а ты прав! я много потеряла, пропустив это конкурс!
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев