fantascop

Колобок: грустная история, как ни поверни

в выпуске 2016/09/28
25 февраля 2016 - РусланТридцатьЧетыре
article7662.jpg

Однажды осенью, когда деревья оделись в праздничный багрянец, Мефодий Никодимыч проснулся раньше обычного. Он лениво зевнул и, помяв телеса спящей супруги, внезапно оформил мысль, — а испеки-ка мне, старая, колобок!

Жена Мефодия Никодимыча – женщина покладистая и рассудительная лениво потянулась на брачном ложе и вдруг проворно ухватила супруга за самое большое разочарование своей жизни.

- Это кого ж ты старухой назвал, балласт семейного бюджета?

- Э-э… так я же любя, Инесса Капитоновна, душа моя! – сдавленно прошептал Мефодий Некодимыч, осторожно проверяя силу захвата, – кушать очень хочется…

- Ладно, пойду по сусекам поскребу, — тут же оттаяла жена и, запахнувшись в полосатый махровый халат, ушла на кухню, бормоча вполголоса, - мука вроде осталась, масла можно у Ирки попросить…

 

* * *

Колобок открыл глаза и первое, что почувствовал — это нестерпимый жар, припекающий место, где у всех порядочных людей должна быть задница.

«Странные, однако, ощущения» —  подумал он, ёрзая на раскаленной сковороде. Жар почему-то ощущался затылком, хотя Колобок был уверен, что гореть должна непременно жопа.

- Эй! – воскликнул он, — есть кто?! Кажется, у меня подгорает!

В прозрачное окошко, отделяющее его персональный крематорий от остального мира, заглянули.

- Ох, а про колобок-то я и забыла! – послышалось снаружи, и дверь жаркой темницы, наконец, распахнулась.

- Ка-айф! – вдыхая прохладный воздух, проговорил узник духового шкафа и сально подмигнул Инессе Капитоновне, — ну чё, красивая, амнистия?

- Ко-ол-лобок, это ты со мной говоришь? – она зачем-то ущипнула себя за ляжку и мысленно поклялась не пить больше той мутноватой коричневой жижи, которую Мефодий Никодимыч гордо именовал коньяком.

- Так тут вроде никого больше нет, – подозрительно озираясь, ответил Колобок, –  доставай меня отсюда скорее, а то уже ливер дымит!

- Точно белка… — прошептала дама и, закатив подведенные карандашом глаза, прилегла на линолеум.

- Алё, кареглазая! – воскликнул сдобный шарик, спрыгивая с печки на лавку,– ты что там, тапки скинула?! – он приложил ухо к пышной груди потерпевшей и прислушался, — вот это попадос! Не успел откинуться, уже жмура оформил!

Колобок в панике покатился из горницы в подъезд, из подъезда во двор, со двора на проспект. Докатившись до остановки общественного транспорта, он остановился передохнуть. Очень кружилась голова. Способ передвижения качением был той ещё мукой.

- Слышь, лысый! – услышал он за спиной, – есть чё?

Колобок обернулся. Чуть в стороне от спешащего на работу народа, стоял заяц в клетчатой кепке-восмиклинке. Он суетливо вертел в лапах четки, искусно вылепленные из хлебного мякиша и, воровато оглядываясь, ежесекундно сплевывал на тротуар кашицу из запрещенной генномодифицированной моркови.

- Э-это вы мне? – кругляш на всякий случай подкатился поближе к людям.

- Нет, мля, я сам с собой трещу! Тебе конечно! – зайка вперил шальной взгляд раскосых от генномодификата глаз в сторону своей жертвы, – дай закурить!

- Помогите! – что было сил, закричал Колобок, – меня щемит курящий заяц!

- Ет-тить твою мать! – завопили  в панике разбегающиеся с остановки люди, – говорящий хлеб!

Косой дождался, пока последний прохожий спрячется в подворотне и, молодцевато сбив кепочку на затылок, направился в сторону Колобка, — ну чё, фраерок, отбегался!?

- Скока я зарезал… — нерешительно начал Колобок.

- Ты чё несешь, шар с ушами? – удивился зайка.

- Ой, прошу прощения, не то, — Колобок прочистил горло, — я от бабушки ушел и от дедушки ушел!

- Так бы и сказал, что из блатных, — стушевался заяц, услышав авторитетные погонялова, – ладно, поклон от меня родне, и тебе не хворать!

Сдобный шумно выдохнул, этот раунд остался за ним. На улице творилась вакханалия: кареты скорой помощи сверкали синими огнями, а дюжие санитары крутили прохожих, утверждающих, что на них напало говорящее хлебобулочное изделие сферической формы.

Выждав, когда закончится кипеж, наш герой покатился дальше искать свое босяцкое счастье и увлекательные приключения на слегка подгоревшую… на затылок, короче.

Что удивительно, его залепуха про бабушку с дедушкой прокатывала везде, и он без лишних телодвижений отшил волка, медведя и мужика с чулком на голове, что раскрывал в парке плащ, показывая прохожим барышням невероятный волосатый аттракцион. А ещё Колобок напугал до полусмерти продавщицу пирожных, пообещав ей кары небесные за работорговлю.

Наконец, устав от непрестанного вращения, он пристроился отдохнуть под кустиком. Путешествие в неизвестность уже не казалось такой хорошей затеей, и Колобок с грустью вспомнил уютную кухню с цветастыми занавесками.

- Едрит твою мать, не могла ноги мне вылепить! – непонятно кому пожалился он.

- Зачем такому мужчине какие-то банальные ноги? Фу! – из-за куста показалась лисья мордочка, – да бабы таких как ты на руках должны носить!

- Правда?!

- Зуб даю! – Лисица чиркнула передней лапой о клык, — чтоб мне сладких шанежек не кушать!

Колобок слегка насторожился и завел свою проверенную телегу, —  я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл…

- Так, а я о чём? Мачо! – восхищенно прошептала лиса, – а не хочешь присесть мне на роток?

От такого откровенного предложения у Колобка тут же снесло башню, и он с вожделением уставился на лисьи губы.

- Вот ты куда укатился, негодник! – Инесса Капитоновна, неожиданно появилась на дорожке парка и шустро схватила сдобного беглеца, – а я весь двор облазила!

- Кайфоломщица!.. – зло пробормотал Колобок из кармана халата.

 

* * *

 

Он лежал на праздничной тарелке с тусклой позолотой на каёмке и с наслаждением вдыхал аромат отчего дома. Наконец-то  можно расслабиться и не думать о соблазнах и опасностях большого мира,  насладиться покоем и послушать музыкальную радиопередачу «В рабочий полдень».

Мефодий Никодимыч проскользнул на кухню и заговорщицки подмигнул Колобку, - ну, как сам?

Тот хотел было ответить, что все у него хорошо, а если бы разрешили пригласить, поиграть домой лису, было бы совсем здорово, но не успел.

Мефодий Никодимович вдруг схватил вилку и почти без замаха воткнул её Колобку в темя. Металлический трезубец с легкостью прошил беднягу насквозь, пригвоздив язык и вырвав на выходе приличный кусок сдобной плоти.

«Сука! А мог бы стать поэтом…» — мелькнула странная мысль в умирающем мозгу, и острый кухонный нож располовинил податливый череп…

 

© РусланТридцатьЧетыре, 2016

 

Рейтинг: +13 Голосов: 13 630 просмотров
Нравится
Комментарии (30)
Жан Кристобаль Рене # 25 февраля 2016 в 05:47 +4
Рус ты - монстр!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Шо ты творишь, я ж с раннего утра под столом валяюсь)) Мля, в список голосования за топ! Немедленно! Один голос считай у тебя в кармане, озорной гуляка!! Респект и уважуха!! +++++++
Александр Стешенко # 25 февраля 2016 в 07:09 +3
Смешно...
DaraFromChaos # 25 февраля 2016 в 10:02 +2
товарищи фантасты!
предлагаю следующий конкурс: Как еще не поглумились над колобком?!
ыыыыыы crazy
Чертова Елена # 25 февраля 2016 в 10:03 +2
Конечно, рассказ чисто "мужской", сначала думала бросить чтение после первых строк, но описание было такое бойкое и завораживающее, что дочитала до конца.
Живо себе представляла каждую картину))) Плюс за подачу и юмор hoho
DaraFromChaos # 25 февраля 2016 в 10:09 +2
Конечно, рассказ чисто "мужской",
Ежик, ты сторонник разделения литературы на женскую и мужскую? shock
Чертова Елена # 25 февраля 2016 в 11:09 +2
Бывают чисто "женские" романы, фильмы, которые мальчикам совершенно не интересны, и бывают чисто "мужское" пиф-паф-ой-ё-ёй. Между ними еще масса вариаций, без гендерных признаков.
DaraFromChaos # 25 февраля 2016 в 11:19 +4
ох, ежик, вот это ты зря сказала :)))))
я сейчас катану достану
(шучу, конечно)

серьезно: на мой взгляд, так делить нельзя. просто нельзя и все тут.
почему? потому что есть очень много женщин (нормальных, привлекательных, не грубых солдафонов), кто на дух не переносит так называемые "женские" романы и фильмы.
и есть мужчины (опять-таки, совершенно мущинские :))), кто любит романтИк, а от пиф-пафов в депрессняк впадает и бросает на первой же странице

да, стереотип разделения продуктов творчества (книг, фильмов и т.д.) на женские-мужские имеет место быть. И очень популярен
но это не значит, что он верен. Как любой шаблон, он умещает внутри только небольшую группу людей. А за границами этого шаблона остается куда больше тех, кто не подходит, не вписывается. И не хочет вписываться
Аполлинария Овчинникова # 25 февраля 2016 в 11:43 +4
Дара, вспомнила, что когда самый первый раз мне сказали, что у вас, типа, голубушка, самая настоящая ЖП, я аж зависла. Думаю, ну так она у меня и так настоящая. Не приклеенная. Очень даже мужем любимая и всячески лелеемая.
А уж после, когда разобралась, хихикала. Так что, до сих пор в ней и сижу. В ЖП энтой!
DaraFromChaos # 25 февраля 2016 в 11:51 +3
во-во :)))
а как оценить те рюшечки, которые Грег пишет - женские они или мужские? и как быть с авторами, графоманящими в разных жанрах?
для меня лично самым большим комплиментом было, когда на одном конкурсе мой рассказ приписали автору-мужчине laugh

точно так же и читатели разные бывают: кому-то любоффф-моркоф и рюшки-коклюшки, а кому-то пиу-пиу и кровь-секис-бдсм :)))
меня, например, с любовных романов на ржач пробивает. А кто-то над ними плачет (и не обязательно этот кто-то будет женщиной)
Чертова Елена # 25 февраля 2016 в 12:00 +3
то есть никаких женских и мужских начал ни в людях, ни в книгах, ни в кино?
Аполлинария Овчинникова # 25 февраля 2016 в 12:07 +4
Лен, конечно, есть! Муж, например, читает взахлеб, а потом, когда узнает, что женщина писала, сразу интерес теряет! rofl
Думаю, разница, скорее, с техническом исполнении. Можно определить по всяким там местоимениям, акцентам и пр.
Я всё же за - дележку по жанру.
Чертова Елена # 25 февраля 2016 в 12:10 +2
хорошо, спасибо
DaraFromChaos # 25 февраля 2016 в 12:15 +2
Думаю, разница, скорее, с техническом исполнении.
ыыы :)))
отправить тебя в рассказ, который тут мужику приписывали? laugh
Аполлинария Овчинникова # 25 февраля 2016 в 12:03 +4
Да, Дара и я склоняюсь к тому, чтобы делить по жанрам. Знаю одного мужичка на Прозе, который обалденную ЖП пишет! Я, когда с ним познакомилась, была уверена, что он дама бальзаковского возраста. Пока в Скайпе не увидела.
А Грега, всё же, ни с одной дамой не спутаешь, если он специально играться не будет. Есть в его рассказках нечто брутальное.
Чертова Елена # 25 февраля 2016 в 12:05 +4
запутали окончательно hoho
DaraFromChaos # 25 февраля 2016 в 12:14 +3
сейчас распутаем :)))

Лен, такие понятия, как мужская и женская проза искусственно суживают границы, загоняют тексты в какие-то неправильные рамки.
Нет людей, читающих только Ж или только М. Точно также как нет и авторов, пишущих исключительно для мальчиков или девочек.
Всегда и все зависит от восприятия каждого конкретного читателя.

Кстати, Полли, ведь и по жанрам фиг разделишь. Произведений чистого жанра (не важно, какого) встречаются очень редко. Всегда в любом рассказе или романе можно найти элементы еще, как минимум, пары-тройки других жанров.
Но ярлык вешают только по одному. И потенциальный читатель автоматически настраивается именно на него smile В результате может разочароваться, найдя то, на что изначально не рассчитывал.
Чертова Елена # 25 февраля 2016 в 12:27 +3
Дара, какой рассказ отнесли к перу автора-мужчины? Интересно
DaraFromChaos # 25 февраля 2016 в 12:43 +2
Зеркало

были и другие рассказы, про которые народ говорил "если б не знали, что ты - автор, решили бы, что мужик" :)))
но "другие" выкладывались сразу в акк, так что автор был известен

а Зеркало играло на конкурсе анонимно :)))
Александр Винников # 25 февраля 2016 в 10:38 +3
Прикольно! Плюс!
Чертова Елена # 25 февраля 2016 в 11:11 +3
Руслан, только это, на картинке опечатки бы поправить не мешало...
РусланТридцатьЧетыре # 25 февраля 2016 в 11:33 +3
Ага, еще вчера заметил, но было лень)))

это не я неуч, это у клавы батарейки садятся.
А я тот еще грамотей!
Чертова Елена # 25 февраля 2016 в 11:54 +3
Да, я очень удивилась, ибо текст ни разу глаз не царапнул)))
вот кто, оказывается, виноват!!!
Mef # 25 февраля 2016 в 19:14 +5
Не такая уж и грустная история) +
Анетта Гемини # 25 февраля 2016 в 19:21 +5
В любом воплощении у сдобного незавидный конец)) карма хлебобулочная) смефно laugh
Александр Стешенко # 26 февраля 2016 в 17:58 +3
Нельзя много мучного кушать... сам в колобок превратишься... v
Borodec # 28 февраля 2016 в 11:14 +2
Оченно неплохо, даже, не побоюсь этого слова, хорошо. Только местами логика повествования проваливается.
Андрей В.Болкунов # 28 сентября 2016 в 22:03 +2
Нельзя так людей смешить! Приблатнённый колобок laugh Жалко его. Мог ведь поэтом стать))) ++++
Евгений Вечканов # 16 октября 2016 в 17:06 +4
Вот я посмеялся от души!
Плюсище!!! rofl
Ворона # 16 октября 2016 в 23:58 +2
ах он злодейский Мефодий, погубитель колобков, скока, поди, поэтов потенциальных пожрал! предварительно зверски зарезав!
Руслан, душевный какой шпаняка вылепился! laugh
Ольга Маргаритовна # 21 ноября 2016 в 00:16 +3
Я присоединяюсь к рецензии Кристо) Она отражает rofl Монстр, точно))) Я под кроваткой сотрясаюсь в конвульсиях с первых строк. Самое большое разочарование в жизни...это вот, правда, смех сквозь слезы сочувствия rofl
А финал - это уже чёрный юмор! Черепушка треснула. А Мефодий Никодимыч просто-таки садист! Сожрать говорящее хлебо-булочное изделие! Это как?!
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев