fantascop

Конкурс КОСМИЧЕСКИЕ ПИРАТЫ. Как помочь пирату? Работа № 3

в выпуске 2015/03/05
article3773.jpg

До визита следующего пациента остаётся ещё десять минут, и я решаю немного прибраться в кабинете. Обёртки от шоколадных батончиков "Зверь" - разгладить и аккуратно сложить в папку "Особо важные лотереи". Пустые бутылки "Адский пивасик" - поставить в ящик "Помощь детям Зумбези". Пройтись пылесосом вокруг дивана, вдруг завалялась монетка. Стереть следы крови и соплей с дверной ручки. Уф, как же тяжело отставному военному содержать контору психоаналитика. Ну-с, приступим...

- Входите! - кричу я в тёмное пространство за дверью, и оттуда выплывает фигура в поношенном скафандре. Да уж, клиентура у меня бедноватая. На нашем астероиде богачи не водятся. А если и водятся, то не афишируют своё богатство.

Пока пациент раздевается, я быстро листаю его карточку, полученную по космосвязи утром. Свенсон Бурка по кличке Ксабан. Сорок пять лет, не женат, профессия - разнорабочий, участвовал в битвах в Кошачьей туманности, Гиблом перекрёстке, Северном провале. Ранения, переломы, контузия. Фотография: крупный мясистый нос, пухлые губы, покатый лоб и маленькие кругленькие глаза. Вывод: Типичный ворюга, бандит и грабитель - коп, как  называют в наших краях этих искателей приключений, романтиков с заряженным бластером. Космический пират - коп.

Жду, когда Свенсон усядется на диване и заговорит первым. Где-то я читал, что это важно, дать пациенту выговориться, вот и даю им право первого слова. Даже музыку отключаю для торжественности момента.

- Мистер Суринамопатаглот?

Что ж, первый тест пациент провалил. Это радует, есть с чем работать.

- Можно просто доктор Сур, - поправляю я больного и врубаю "Полёт Валькирии" Вагнера. - Вас что-то беспокоит?

Пациент мнётся, ёрзает, беспокойно шевелит руками. Что ж, Вагнер и не таких раскалывал, подождём. Где-то я слышал, что люди более разговорчивы под соответствующую музыку. Поэтому для своего психобизнеса я потратился на мощную квадросистему с сабвуфером, и она себя оправдала на все сто. Ещё ни один затворник-молчальник не смог выстоять перед современной техникой психоанализа.

- Я...  потерял уверенность, доктор.

Вот, наконец-то.

- Громче! - приказываю я. - Повторите громче!

Кто-то мне рассказывал, что проблему надо проговорить вслух и не один раз. То ли в кабаке местном, то ли в борделе, не помню.

- Я ПОТЕРЯЛ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ! - орёт Свенсон Бурка в унисон вагнеровскому крещендо, и я ему верю. Отлично, пациент готов излить душу.

Ставлю "Щелкунчика", откупориваю бутылку "Адского пивасика", откидываюсь в кресле, вытягиваю ноги, закрываю глаза.

- Рассказывайте, Свенсон. Только здесь вас выслушают и помогут, - успокаиваю я больного и отдаюсь бессмертному творению Чайковского.

Когда меня выперли из Космофлота без пенсии, я долго думал, чем же заняться. Я умел только драться, пить и балдеть под музыку. Из двух вариантов: вышибала в трактире "Форточка" (техно-поп) и бармен в клубе "Сиротинушка бесприютная" (шансон), я выбрал третий - открыл собственное дело, неведомое в наших краях. Был у нас в батальоне мозговед, любитель классической музыки. Вот я и решил пойти по его пути. Выдумал себе имя позаковыристее, повесил на стену фальшивый диплом, и дело пошло. Да ещё как! Кто бы мог подумать, что среди отбросов рудничных астероидов и мусора космических трасс так много невротиков и психопатов. Жаль, что с оплатой не так блестяще, хватает лишь на выпивку и закуску, но и то неплохо.

- Во время последней работы... хм... - начинает пациент.

- Свенсон, я знаю, что вы коп, не тушуйтесь, говорите откровенно, - подбадриваю я пирата и заглатываю очередной шоколадный батончик.

- Ага... значит так... во время последнего рейда, когда мы почти сломили оборону экипажа, вдруг из-за угла выскакивает такая пигалица с бластером наперевес. Глазищи огромные, кричит что-то не по-нашему и на меня оружие наводит. А я стою и не двигаюсь. Мне бы рубануть энерголучом наискосок через белую шейку, через ручку эту изящную с бластером, да захватить кусочек сочного бёдрышка, обтянутого ситцевым платьицем. Перешагнул бы через рухнувшее тело, фонтанирующее сладкой девичьей кровью, да и дело с концом.

Сзади ребята толпятся, поджимают, а я оробел и ни с места. Ступор. Как есть, ступор. Ну, Сеня Косой из-за моей спины точечным разрядом укокошил девицу, спас меня от смерти, чего там скромничать. Но уверенность я потерял. И руки что-то дрожать начали, и в рейд идти неохота. А ведь я капитан, ну, главный в нашей...

- Банде, - подсказываю я, отхлёбывая пиво под "Танец снежинок".

- Группе. Коллективе единомышленников. Мобильной бригаде. Отряде и братстве, - настаивает Свенсон.

- Хорошо-хорошо, - сдаюсь я. - Называйте, как хотите.

- Кх-кх, - коп откашливается, - не найдётся ли у вас чего-нибудь промочить горло?

- Спиртное не держу, - вру я под "Дворец сластей Конфетенбург", - могу предложить шоколадный батончик, только обёртку верните, я собираю для мамы.

Коп отказывается и продолжает жаловаться на судьбу.

- Капитану в нашем деле без уверенности никак. Он и в бой идёт первым, и при разделе...

- Добычи, - встреваю я. - Награбленного.

- Вы знаете, мистер Суринамопа...

- Доктор Сур, пожалуйста.

- Доктор, если вы будете меня перебивать, то я лучше пойду. И без вас обойдёмся, - возмущается пациент.

То ли вторая, то ли третья стадия - гнев. Надо будет проверить по обложке пластинки, где я размечал эти повороты настроения. Что там у нас, "Прибытие Клары и Щелкунчика"? Да, похоже на третью стадию.

- Успокойтесь, Свенсон. Ваша проблема не уникальна, - это я тоже где-то услышал, в сериале каком-то, что ли. Типа, надо больному показать, что доктор с таким уже сто раз сталкивался и рецепт излечения известен как дважды два.

- Правда? - радуется пациент.

Ну, что я говорил? Как дважды два.

- Конечно. Через это проходит каждый мальчик в период взросления, - несёт меня штампами из кинофильмов, благо, музыкальный фон соответствует. - И каждый мужчина, конечно. Тут нет ничего удивительного. Медициной этот вопрос изучен вдоль и поперёк. У всех свои недостатки. Бороться и искать, найти и не сдаваться. И вас мы вылечим. Алк... хм... это наш профиль.

- Правда? - переспрашивает пациент.

- Да! Истинный крест! - отвечаю я и выключаю музыку.

- А как? - не унимается больной.

Откуда же мне знать! Потрындеть за здоровье - это одно, а найти действенное лекарство - тут нужен индивидуальный подход.

- Оплата вперёд? - задаю я встречный вопрос.

- Денег нет, - огорчается Свенсон, - всё спустили вчера на выпивку и на шлюх в "Сиротинушке". Но я обязательно заплачу, мне бы только ещё в один рейд сходить, а?

- Ладно, - соглашаюсь я, - дайте подумать, как вам помочь.

Ставлю полонез Шопена, в ля мажоре, самый бодрящий. Нет-нет, не героический, хотя тот тоже в ля мажоре. Другой ставлю, номер 13. Уж не знаю почему, но под эту композицию мне думается лучше всего. Ещё одна бутылка пива, ещё один батончик.

Минута проходит, другая, а мысль всё не рождается. Уж очень сложный случай попался. И Северный провал, и Кошачья туманность. Шустрый какой пират, везде орудует. Что же ему предложить?

Пациент нервничает, к бутылке моей присматривается, принюхивается. Закрываю глаза, советуюсь с Шопеном.

- Попугай! - кричу я.

- Что? - удивляется Свенсон.

- Вам нужен попугай.

- Какой ещё попугай? Зачем?

Но я взмахом руки отметаю все возражения, переключаюсь на первый Бранденбургский концерт и начинаю втирать туфту:

- Попугай - это символ. Хищная птица, злобная как сто чертей. Большой попугай, с мощным хохолком, пожалуй, лучше всего подойдёт пальмовый чёрный какаду.

- Где же я пальму возьму? - сокрушается недалёкий коп.

- Пальма не нужна, - объясняю я. - Это просто так попугай называется. Он будет сидеть не на пальме, а у вас на плече. Готовый ринуться в бой чёрной молнией, наводя ужас на противника и в то же время подвластный могучему воину - вам. Боевой крик попугая послужит для вас ободряющим зовом, придаст уверенности в себе и кровожадной решимости.

Свенсон приободряется. На его лице уверенность и кровожадная решимость.

- Кроме того, - продолжаю я, - какаду будет советчиком и другом. Его можно научить нескольким фразам и при дележе... полученного в честном сражении попугай сможет корректировать размер вашей доли. В сторону увеличения, конечно же.

 - Хорошо бы, - мечтательно вздыхает коп.

- Он также поднимет ваш авторитет среди... коллег и подчинённых. Представьте себе, могучий предводитель, но заботливый, оберегающий трогательную птичку. Все копы сентиментальны, сиротинушки в холодном космосе. И тут - попугай, символ дома, далёкой Земли, родины бесприютных скитальцев.

Свенсон утирает слезу.

- Доктор, но где же мне взять какаду?

- Не беспокойтесь, - говорю я. - Как раз вчера приятель подарил мне такого попугая.

- А корм?

- Он не совсем настоящий. Батарейки надо менять раз в месяц.

Открываю нижний ящик стола, активирую птичку. Чёрный, хохлатый, как живой - не отличишь от настоящего.

- Держите, - протягиваю робота-игрушку Свенсону.

- Спасибо, доктор. Большое спасибо.

- Но запомните, после рейда сразу ко мне. Расплатитесь и за сеанс, и за попугая.

- Конечно, доктор Суринамо...

- Просто Сур, пожалуйста.

Провожаю больного до шлюза, прощаюсь.

До следующего пациента ещё минут десять. Я ставлю галочку в списке проданных товаров, помечаю регион появления "уникального" средства от неуверенности.  Открываю ящик, проверяю, что там осталось. Кошка Мурлыка, пёс Верный друг и жёлтенький бегемотик Бяшка. Вздыхаю. Попугаев надо заказать ещё, и крысы Алиски кончились.

Ставлю "Лунную сонату". Откидываюсь в кресле, вытягиваю ноги, закрываю глаза.

Кому мне спихнуть бегемота?

Рейтинг: +13 Голосов: 13 980 просмотров
Нравится
Комментарии (19)
DaraFromChaos # 27 февраля 2015 в 18:03 +5
а бегемота можно спихнуть отважной пЫратке по имени Глория zlo
rofl
0 # 4 марта 2015 в 04:38 +3
В мужья? crazy
DaraFromChaos # 4 марта 2015 в 11:58 +2
а это уж как господин психолог порекомендует laugh
Александр Кеслер # 27 февраля 2015 в 18:41 +4
Забавный рассказ, автор, и веселый!
Спасибо за позитиФФ. Люблю истории про таких авантюристов, как доктор Сур.
Свенсон, правда, местами больно уж доверчивый получился как для кровожадного предводителя "отряда и братства мобильной бригады и коллектива единомышленников" laugh
Надо будет посоветовать Джею взять методику Сура на вооружение.
Вячеслав Lexx Тимонин # 28 февраля 2015 в 04:57 +4
Понравилось. Необычненький такой сеанс психоанализа. Коп, депрессирующий и потерявший в себе уверенность, вызывает жалость, а автор - аплодисменты. Плюс конечно. Но с классической музыкой перебор laugh
Павел Дерябин # 28 февраля 2015 в 13:54 +4
Хороший рассказ.
От этого конкурса я ждал боевиков и абордажей. Увы, для многих это оказалось сложная тема. Пока меня удовлетворил только один рассказ и то он внеконкурсный. Другие авторы стараются отделаться шутками и байками. Из 4-х работ - 3 смешные. Ничего не поделаешь, приходиться есть, что дают. Рассказ замечательный, не могу этого не отметить. И хотя в нем нет пальбы и погонь на звездолетах - не могу не поставить плюс.
Павел Дерябин # 28 февраля 2015 в 14:00 +5
Вся надежда на Кеслера и Кабанова!
Надеюсь они порадуют меня стрельбой и сражениями. laugh
Григорий LifeKILLED Кабанов # 28 февраля 2015 в 14:04 +5
Постараемся :)
Григорий Родственников # 28 февраля 2015 в 14:15 +8
О! Гриша сразу откликнулся! Хороший знак!
Сочувствую тебе, Паша. Но почему ты так сузил круг авторов, умеющих писать боевую фантастику? А как же наши девочки? Вспомни про Таню Финн, Иру Станковскую, Таню Осипову, Лесю Шишкову. Эти дамы способны лить кровь похлеще иных мужиков laugh
Если они примут участие в конкурсе - уверен, ты будешь доволен. Так что, не расстраивайся раньше времени. Конкурс только начался )
Павел Дерябин # 28 февраля 2015 в 14:23 +5
Если они примут участие в конкурсе - уверен, ты будешь доволен
А они согласились учавствовать?
Григорий Родственников # 28 февраля 2015 в 14:24 +6
Две из них точно изъявили такое желание ) Про всех не скажу. Но будем надеяться.
Александр Кеслер # 28 февраля 2015 в 14:14 +6
Надеюсь они порадуют меня стрельбой и сражениями
Даже не сомневайся, Паша! laugh Как только первый такой рассказ на конкурсе появится, то так и знай - мой или Кабанова! laugh
Григорий Родственников # 28 февраля 2015 в 14:16 +8
Вот хвастунишка! rofl
0 # 2 марта 2015 в 01:02 +4
Двоякое чувство.
Вроде все не плохо, но назвать это конкурсным рассказом никак не могу.
Скорей, приятная зарисовка сделанная во время обеденного перерыва на коленке.

Но потраченного времени не жаль, от меня плюсик)
0 # 3 марта 2015 в 00:53 +5
Даёшь каждому пирату по попугаю! dance
Плюс от меня. Рассказ очень понравился, хоть главный герой и не пират.
Но пират, таки, присутствует (Автор, Вы так мастерски описали его нелегкую пиратскую жизнь, что мне аж жалко его стало)), значит условия конкурса соблюдены.
И действительно - кому загнать бегемота? crazy
DjeyArs # 3 марта 2015 в 22:50 +4
Классно! очень живо! Ярко, сценично! и кажется мне знаком этот Автор v Удачи на конкурсе!
Павел Пименов # 3 марта 2015 в 23:18 +3
про пиратов не скажу, а вот читал я у Джека Лондона, что больше всего на золотой лихорадке на Аляске нагрели руки владельцы баров, торговцы амуницией и даже прачечная в Гонолулу.
Эти искатели приключений такие транжиры, что спускают всё за минуту.
Вот если бы помимо штатного расписания http://фантастика.рф/blogs/nebo-pered-sobytiem/shtatnoe-raspisanie-piratskogo-sudna-k-tekuschemu-konkursu.html Сергея Казиника была бы ещё инфа, кто на пиратах больше всего нажился, возможно, там бы врачи или утешатели какие-нибудь и фигурировали.
Сергей Маэстро # 6 марта 2015 в 04:08 +4
Это больше юмористическая фантастика, но тем не менее - отлично!
Григорий Неделько # 23 марта 2015 в 13:54 +3
Диалоговый - или почти диалоговый - рассказ. Забавный, весёлый. Вряд ли он составит серьёзную конкуренцию этаким по-настоящему пиратским историям, но сам по себе хорош.
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев