fantascop

Космическая опупея 2 "Населена мухами" Глава 13

article11268.jpg

- Сливные? - уровню иронии Первого Ильина позавидовал бы самый циничный из циников. - Пробки?

             - Они самые, - кивнул Второй Ильин, страдающий устойчивым иммунитетом к циничной иронии.

  Первый Экипаж многозначительно переглянулся. Одни лишь стальная воля, да хорошее воспитание, да привитые с детства манеры справились с указательными пальцами, рвущимися просверлить хозяйские височные области.

            - Приплыли, - озвучила надвигающуюся психушку Алла.

             - А скажи, любезный, имеется ли на борту психиатр? - бесцветным голосом поинтересовался у окружающего пространства Сочинский.

             - Был такой, - подтвердил рободиагност Айболит 66. - Только мы с ним характерами не сошлись, пришлось транклютировать. По частям.

            - В смысле, "по частям"? - удивились экипажи с молчавшим доселе Ежом. Последний в последнее время предпочитал молчать, так как людские разборки подорвали ежиную сущность и вытравили склонность к ерничеству по случаю и без такового.

            - Здоровый детина был, целиком в утилизатор влезать отказывался. Пришлось расчленять, - закатил визоры Айболит. - Хорошо в загашнике набор дюймовых гаечных ключей нашелся.

             - А что вы на меня так вытаращились? - изумился доктор глазам, раскачивающимся на стебельках. - То вы не знаете, что пожизненный тендер на поставку робопсихиатров американцы двести лет назад взяли?

  Экипажи тщательно переварили дело о дюймовых ключах, запрещенных Высшей инстанцией тендер-адмиралов, и вернулись к своим баранам.

            - По вам ребята, психушка плачет, - подытожил Первый Ильин. - Додумались - воду из океана слить, чтобы до звездолета добраться!

            - Это по вам она плачет, - отозвался Второй капитан. - Навзрыд. Горючими слезами. Вы и вправду решили, что мы, вторые-первые ваши "Я" могли додуматься океан сливать?

            - Сами же про сливные пробки говорили, - надул губу Первый Сочинский.

            - Балбес, - констатировал Второй Сочинский. - А вы, товарищ капитан, говорили, что я один такой на всю Вселенную! Да не из океана сливать, балда, а из понтона!

  Второй экипаж целую минуту наслаждался выражением лиц другого своего "Я". Там было на что посмотреть. Одни рубиновые уши, чего стоили!

            - Ладно, давайте, наконец по-порядку, - сдался наконец Первый Ильин. - Чего там, с понтоном?

            - С понтоном тут вот какие дела, - начал по-порядку Второй Капитан.

 

 

             Для сухого, напрочь лишенного эмоций повествования, история вышла на редкость душещипательной. Под чеканную, ни единого эпитета речь, взволнованным слушателям представилось океанское дно, на километр заваленное оружейным металлоломом и прочими следами морских баталий. Бренные останки разнокалиберных скеледронов устилали собой громадные, покоящиеся на дне понтоны. И если с роботами популярнейших серий, от знаменитой Т-101 до засекреченной, не вышедшей в массовый прокат Т-111 вопросов не возникло, то кто, когда и зачем утопил пустотелые коробки, осталось неразъясненным.

  Устрашающих размеров понтоны, неведомо кем, когда и для чего, покрывали дно водной планеты.

            - Больше ничего рассмотреть не удалось? Через окошечко перегонного куба, глазастые вы наши? - перебила рассказчика Первая Алла Борисовна.

            - Зачем через окошечко? - не понял Второй Ильин. - Айболит на визоры киносъемку вел, а после нам рассказал...

            - Так давай его сюда! - потребовали категорические слушатели.

            - Хорошая идея, - поддержала Вторая Первая Алла, - заодно и сами посмотрим!

            Киномеханиками оказались оба Айболита, которые, как выяснилось, успели обменяться архивами данных. И поскольку Шестьдесят Шестые были перфекционистами до самого распоследнего конденсатора, то экипажам была продемонстрирована не банальная видеозапись, а сверстанный, отредактированный и подшитый стереоскопический киножурнал. Кают-компания медленно, в хороших традициях старого кинематографа погасила светящийся потолок и по широкому, выпукло-впуклому иллюминатору сразу же побежала огненная точка горящего бикфордова шнура. Прописав собою название киношедевра: "Оперативно-тактический киножурнал "Понтон"", огонек добежал до самого понтона, в айболитовских громкоговорителях бабахнул эквивалент соответствующего тротилового заряда, и понтонную тушу разнесло на стопятьсот маленьких понтончиков. Ретро заставка была выполнена добротно, в стиле бессмертного журнала "Фитиль", однако остальные два с половиной часа фильма выполнялись методом пластилиновой мультипликации, поскольку Айболиты, будучи настоящими эстетами, презирали компьютерную графику. Впрочем, на большую часть фильма экипажа не хватило.

  Без содрогания киножурнал смотреть было невозможно, в идейно-зрелищном отношении "Пираты Карибского моря 769" нервно покуривали за углом. Под шлягер "Пластилиновая Ворона" в кривом иллюминаторе шел выпукло-впуклый стереоскопический триллер. Пластилин на борту отсутствовал и Айболитам пришлось проявить воинскую смекалку, заменив его сиреневыми макаронами. Стивену Кингу на ощущение липкого ужаса требовалось от получаса экранного времени, если речь шла об аудитории, состоящей из затрапезных бюргеров. Космические же, прошедшие огонь, воду и перегонный куб спасатели взмолились о пощаде уже через десять минут просмотра.

  Там добрых часа два еще осталось, - пожаловались Шестьдесят шестые, но возражать команде не стали.

  Демонстрацию приостановили, в кают-компании зажгли свет, но все то время, пока лица возвращали себе нормальный оттенок, зрители продолжали шепотом жаловаться на порушенную психику. Версий, послуживших столь отталкивающему киноэффекту озвучили две. Первая - в программу подготовки диверсионно-тактических автоматов входили обязательные режиссерские курсы психологического воздействия на потенциального противника, и вторая - макароны, служившие пластилином, в свое время были не доедены Сочинским.

            - А что сразу Сочинский? - возмутились младшие лейтенанты, но тут же заткнулись, испугавшись собственного голоса.

  Экипажи медленно переваривали кусок макаронного триллера. Стоило на миг прикрыть глаза, как сознание тут же затягивалось в преисподнюю макаронных терминаторов. Ошметки разрозненных тел, состряпанных холодным способом из недопережеванных Сочинским сиреневых макарон, с пустыми глазницами черепов, из которых выползали мерзопакостные макаронные же водоросли, макаронные фаланги гниющих пальцев, сжимающих макаронные противокорабельные пушки, беспрерывно опускающаяся требуха свежих макаронных останков боевой техники...,

            - А-а-а-а!!! - заорали не выдержавшие реализма младшие лейтенанты. Их вопль в буквальном смысле спас остальных, ибо происходящее на внутреннем экране было способно перемолоть сознание в фарш.

 

            - Уффф! - натужно перевели дыхание очнувшиеся Ильины. - В жизни не посмотрю на макароны!

 

             - Сволочи! Мало того, что фигуру портите, так еще и углеводные щупальца свои в мозг запустить норовите! - вскочили старшие лейтенанты, отряхиваясь от несуществующих макарон.

 

             - За ушами еще немного осталось, - подсказали младшие лейтенанты, за что были награждены испепеляющим взглядом.

 

  Окажись на Севкином месте кто попроще - отделались бы тремя годами инвалидного кресла. Заурядного офисного хомячка такой взгляд вообще разорвал бы на части, однако на Сочинских всего лишь занялась тлением форма - дуплет негодующе черных глаз прожег на погонах дырки под будущие звездочки.

             - Будет вам играться! - предложили капитаны своим Анискиным-Сочинским. - Давайте лучше посмотрим что-нибудь более документальное. А, док? Где у тебя сама видеозапись?

             - Никаких проблем, капитан, - бодро рапортовали доктора, зажигая визоры зеленоватым свечением. - Внимание на экран!

  Экипажи переключили внимание на экран, но ничего интереснее серобуромалиновых сполохов в крапинку не обнаружили.

            - Док, ты издеваешься? - спросил кто-то из Ильиных. - Когда фильма начнется?

             - А это она и есть, капитан - ответил кто-то из Айболитов. - Именно так выглядит дно Аква-марина в Икс-Игрек-Зет спектральном диапазоне. На такой глубине ничем другим сканировать не получается.

             - При чем здесь диапазон? - взорвался кто-то из экипажей. - Вы нам нормальную картинку покажите!

            - Нормальная из сиреневых макарон вами не переваривается. Мы три часа потратили на расшифровку записи и ее мультипликацию, между прочим, - разобидевшиеся доктора погасили кинопроекторы и скатали иллюминатор в рулон.

            - Ну, хорошо, - смилостивился Первый Ильин. - Допустим, ваш звездолет упал на кучу терминаторов, обретших покой на дне морском. Допустим, что все это дно скрыто кучей понтонов. Допустим, даже, что каким-то чудом Айболит разглядел сливные пробки под километровой грудой мусора ...

             - Не разглядел, командир, - гордо выпятил нагрудный столик Второй Шестьдесят Шестой. - Вычислил!

  - Допустим, вычислил, - согласился неугомонный Ильин. - Но чем вы намеревались откачивать воду? Айболитовским шприцем? Еще пара секстиллионов движений поршня и звездолет наш? Так что ли?

             - Мы, командир, намеревались добраться до пробок, отвинтить оные и закинуть внутрь несколько азотных бомб, - со спокойствием, за которое хочется убивать, ответил Второй Ильин. - Тут почти все суда ходят на азотно-бомбовой тяге, запас газа в снарядах запредельный для понимания. Трех бомб за глаза хватит, чтобы воду из понтона выдуть.

              - А за клапан обратный Еж сыграет? - от скепсиса в голосе Первого командира першило в ушах. - Разумная мысль, если что. В кои то веки арахниды Пью делу послужат!

             - Если что, то мы несогласные, - сразу очнулся Еж. - Сами послужите-ка делу обратным клапаном!

  - Надо будет - послужим! - обнадежили колонию арахнидов Анискины. - Но сейчас - ваша очередь!

            - Не надо обратного клапана, - нашелся Второй Сева Сочинский. -  Гидрозатворы с перегонных кубов используем!

            - Правильно! - с облегчением заорал Еж. - Так их! Пьянству бой!

  - Отлично, - расстроился Первый Ильин. - Там, оказывается, еще и не один понтон...

             - Два всего, командир, - успокоил его Второй. - Звездолет в аккурат на два лег. По диагонали. Надеюсь, теперь вы понимаете, зачем нам потребовался второй Айболит? Со вторым универсальным ключом?

  - Понимаем, - кивнули ему в ответ. - Операцию нужно проводить на двух понтонах одновременно, иначе звездолет опрокинет, это, во-первых, а во-вторых - создатели этих затопленных сооружений снабдили пробки секретными замками.

             - Не вопрос, - ответили доктора-диверсанты. - Надо нырнуть - нырнем. Вот только универсальный ключ использовать не удастся.

            - Это как? - округлили глаза все включая Ежа.

Рейтинг: +6 Голосов: 6 529 просмотров
Нравится
Комментарии (16)
Матумба(А.Т.Сержан) # 13 июня 2017 в 17:32 +2
Ну вот, конкурсы затихли, теперь можно выкладывать)))
Inna Gri # 14 июня 2017 в 08:47 +3
и тут тоже Ёж ))
повезло мне сегодня!
+
Матумба(А.Т.Сержан) # 14 июня 2017 в 09:23 +2
Еж, он как Ленин. Жил, жив и будет жить. Посмотрите хотя бы на Ёжика в тумане — время над ним не властно. Или, к примеру, живет у нас на даче один уже десять лет. Дважды его хоронил, а ему хоть бы хны. Двоится и троится в глазах иногда только.
Спасибо!
Дмитрий Липатов # 14 июня 2017 в 09:42 +2
- В смысле, "по частям"? - удивились экипажи с молчавший доселе Ежом. Последний в последнее время предпочитал молчать, так как людские разборки подорвали ежиную сущность и вытравили склонность к ерничеству по случаю и без такового».
(молчавшимМ. Людские разборки подорвали не только ежиную, но и человеческую сущность)

«- А что вы на меня так вытаращились? - изумился доктора глазам, раскачивающимся на стебельках».
(изумились)

«И если со роботами популярнейших серий, от знаменитой Т-101 до засекреченной,,,»
(с роботами)

«Шестые были перфекционистами до самого распоследнего конденсатора…»
(улыбнулся. Однажды в детстве дал бухому батяне в руки кондёр и попросил глянуть какое сопротивление? Он долго настраивал фокус, затем улыбнулся и, грозя мне пальцем, выдал: э-э-э-э. Вот кто был перфекционист до самого распоследнего конденсатора)


«скатали иллюминатор в рулон».
Повторюсь, ты эстет и интеллектуал. Но надеюсь всё-таки дочитать до того момента, когда ты побреешь ёжика и найдёшь у него пипиську. «А на левой груди профиль усатого ёжика, а на правой - ушастый анфас».
Плюс. Странно, Фитиль вспомнили одновременно. У меня он тоже в очередном высере прописан.
Матумба(А.Т.Сержан) # 14 июня 2017 в 10:19 +2
Спасибо, Дима, поправил!
Мне вот другое странно, чего это ты бритого ежика помянул? Он в четырнадцатой главе бритый. Хотя и без пиписки и прочих томатов. Надеюсь, ты мой промах исправишь!

Пиэс.
Ждал тебя в Титаниках. С собакой шестой категории "хлорофилл по корейски".
Анна Гале # 14 июня 2017 в 10:36 +2
+!
Матумба(А.Т.Сержан) # 14 июня 2017 в 10:42 +3
+!
Краткость - сестра таланта!
Спасибо!
Дмитрий Липатов # 14 июня 2017 в 10:57 +2
Титаник, разве не утанул?
Матумба(А.Т.Сержан) # 14 июня 2017 в 11:17 +2
Титаник такой же бессмертный, как и его ёжик в тумане. Айсберг. Я хотел сказать — айсберг.
Одним словом и делом есть такой рассказ в озвучке Сергея Ларионова, называется "Титаники. Их ничто не остановит". Заходи, если чо.
Жан Кристобаль Рене # 14 июня 2017 в 19:55 +3
Блин, в глазах двоится от раздвоенного экипажа)) shock
За Пластилиновую и Фитиль особое спасибо, родной)) Воспоминания, ёлы))
Плюсс!!++++++++
Матумба(А.Т.Сержан) # 14 июня 2017 в 20:09 +2
Спасибо, родной!
У мну тоже двоится. Немного потерпеть придется, пока Аквамарин не разрулится.
Леся Шишкова # 15 июня 2017 в 02:39 +3
В ресторанном вне/под/выпод/предпод/над/извне/зао/про/космо-кластере №10.27:385 подкласс Хомо тепло и уютно. Парочка, подслеповато щурясь в свете парафиновых свечей и наотмашь раскрывая друг другу душу, спрятанную под бронепластинами мускулов, кожистого панциря и жировой прослойки, прикрытой материалом по типу «одежа», заправски уплетает макаронные изделия, помещенные в различные блюда.
- А я тебе говорил, - улыбчиво булькал спаггетивым супом младший лейтенант Сочинский, тыкая в собеседницу большим столовым черпаком в мелкую дырочку, - будет тебе продолжение, будет! А ты…
- А я не верила тебе, - гнусаво и мимо нот пропела дамочка, уплетая щедрую порцию пасты с креветками.
- Вот и зря, - хохотнул во всю мощь объемистых легких, укрепленных вермишелевым материалом из твердых сортов пшеницы Сева, - надо верить людям.
- Ага, - согласилась Леся, сминая в пальцах очередной кусочек самозастывающей пластики, складывающийся в скульптурку пластилиновой вороны, весьма похожей на дворника с метлой, - людям или опупейно эпическим героям…
- А чем я не эпический? – Возмущенно взмахнул младший лейтенант вилкой с макаронами по-флотски, - самый даже настоящий!
- Севочка, - улыбнулась визави Сочинского, поглядывая на длинные вермишелины, повисшие на крепких оладушкоподобных слуховых органах младшего лейтенанта, - да я только за! Я же теперь, после просмотра главы тринадцатой пластилиновой, исполненной не в пленке, но словесно, еще с недельку буду в настроении приподнятом, да приятственном. На радостях, может, выпьем, а?
- Ну, Леся свет Батьковна, - младший лейтенант Сочинский растянул уста в одобрительной улыбке, - отказать вам сил нет, отвечаю согласием…
Запотевшая бутылочка Новотерской с газом ловко вскрыта крепкой мозолистой рукой, натруженной не одной молочно-кефирной диетой в условиях необычного космолета, ее содержимое уверенно перебирается из недр полуторалитровой емкости в высокие бокалы с нарисованными на них веселыми макаронинами, обряженными в сомбреро и красочные гавайские рубашки. Собеседники поднимают бокалы, и сцена зависает, подергиваясь, как поставленная на паузу кассета в стареньком китайском видеомагнитофоне…
- З-з-з-з-за вас, - Сочинский возвращается в нормальное состояние, его голос не сопровождается визжащим звуком перематываемой на большой скорости кассетной пленки.
- Неа, - отчаянно машет головой Леся, - за вас и ваши приключения!
- А у меня есть предложение получше, - глаза младшего лейтенанта начинают подсвечиваться разноцветными огоньками шарма и неотвратимого обаяния, - давайте выпьем…
Леся наклоняется над столом, бокал с нарисованными макаронинами начинает мелко подрагивать в протянутой для «чока» руке…
- Давайте выпьем, - в голосе Всеволода начинают проскальзывать, словно упругие и липковатые макаронины, бархатистые нотки истинного мачо, - выпьем за нашего с вами автора… За Александра…
- А вот этот номер, Севочка, - Леся соскакивает с нагретого сиденья знакомо кубических размеров, - не пройдет!
- Кхм, - младший лейтенант Сочинский оторопело уставился на собеседницу, локаторы которой начали светиться не менее разноцветными огоньками, периодически вспыхивая и затухая, - бат вай?
- Бикоз, - Леся сплюнула под изящные босоножки на платформе привязчивое иностранное слово и вновь перешла на русский, - доколе… М-да… Пошто? Кхм… Авось… Тьфу! Севочка, тебе ли не знать, сколь долго я жду продолжения! Каждое жду, каждое читаю, комментирую, обсуждаю с тобой: выспрашиваю о секретах написания, об авторских задумках!
- Ну-у-у-у…
- Ты бы еще «му-у-у» сказал, - продолжала «кипеть» дамочка, - а он что? Он что, автор наш? Вот-вот! И не надо хмурить свои колосистые брови! Ты со мной согласен, иначе не может быть! Сам все знаешь, понимаешь! Солидарность – наше все! Гип-гип ура! Мир, дружба, жва…
- Да с чем же я согласен? С чем? Скажи мне, Леся! – Младший лейтенант Сочинский отчаянно почесал одновременно за двумя пунцовыми ушами столовым в дырочку черпаком.
- Да с тем, что этот охальник и интриган опять главу на самом интересном месте оборвал!!! angel
Матумба(А.Т.Сержан) # 16 июня 2017 в 23:32 +1
Леся, на такое обращение можно ответить лишь очередной главой))) Так что приходи на четырнадцатую. Они уже здесь)))
Константин Чихунов # 17 июня 2017 в 20:50 +3
Никак сподобился.
Как всегда здорово и весело! Плюс!
Матумба(А.Т.Сержан) # 17 июня 2017 в 21:47 +1
Ага. И года не прошло, Костя. Как и обещал. Заходи на четырнадцатую. Она уже тут)))
Рад, что по прежнему Опупея нравится))) Спасибо.
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев