1W

Особенности Национального Нaлогообложения

на личной

5 октября 2015 - Казиник Сергей
article6221.jpg


- Ну и фигли? - интересуется настенный динамик. - Девочек заказывали? Где обещанная  поляна?
- На пол-первого, - отвечаю невидимому собеседнику, с трудом шевеля опухшим с вечера языком. - Левее Лебедя.
- Левее от тебя или от меня? - уточняет хриплая мембрана.
-  Если от тебя , то на полшестого вправо.
- Принято. Лови крошек. Удачи.
- И тебе не умереть от старости никогда.
- Очень смешно, умник. Отбой.

Щелкнувший тумблер  с размаху отбивает ноготь. Мля! Эти конструкторы… Засовываю посиневший палец в рот, шипя и приплясывая. Туда же запихиваю три таблетки от головной боли, четыре от изжоги, и еще пол-пузырька сухого АшДваО от обезвоживания. Гребаная служба в налоговой инспекции, ни дна ей не покрышки. Экономика должна быть экономной, мать их, начальничков.  Вода, еда и прочие радости жизни - все на сухую.  Вместо душа и бритья — эпиляционная паста.   Я  забыл, когда в последний раз видел живые брови. Да, что там брови и прочие рассадники перхоти. Людей вокруг нет. Понимаете? Обычных людей. Желтых, красных, белых, в крапинку — хоть волком вой!  Налоговый инспектор — он волк-одиночка по определению. И вовсе не потому, что таких идиотов, как я еще поискать. Просто регионов много, а желающих уйти от налогообложения еще больше. Да, епрст! По моим наблюдениям все человечество делится на тех, кто собирает налоги и тех, кто их, налоги, не платит. Взять хотя бы мой сектор. Мусорный пояс астероидов. Ни одного порядочного, уважающего закон образования. Сорок Анархоартелей на одного меня, грешного. Ни патентов на разработку пояса, ни  девять десятых выручки в казну. Живут, как хотят. Вот и приходится законные девяносто процентов с боя брать.  Второе тысячелетие, кстати воюем.

 Ха… Воюем… Раньше воевали. Было времечко. И на воду деньги ссуживали, и на  ПИДРИЛах -  Пространственных Истребителях-Деструкторах Резенфорда И Лавочкина, не экономили. Сейчас все. Ша! Какой там тебе ПИДРИЛ, о банальном ГОМОСЭКОСе только мечтать приходится. ГОМОСЭКОС, это не то, что вы сейчас подумали, а Гипер Орбитальный Малый Орнитоптер Симметричного Экранирования Конструкции Одинцова-Санникова. Плазменные пушки, видите ли, это охрененно дорого по нынешним временам. Мол, залпами плазмы мы наносим урон самим астероидам, уменьшая выработку полезных ископаемых. Только механическое вооружение. Сиди в засаде и не высовывайся. Жди подхода каравана с рудой и готовь перехват. Сорок шесть земных месяцев я уже здесь. Готовлю поляну к операции. Сегодня девочек прислали. Серии Шапокляк и Федорино горе. Надежные боевые подруги, мля. ШАПОКЛЯК — Широтный Автомат-Перехватчик Осмосатический Контейнерный Локальный Яковлева, а Федорино горе — Фрагментарный Е-Дрон Ионизатор Нитиноловой Оболочки ГОРЕмыкова. Ни ракет, ни лазеров-мазеров. Печаль, словом. 

 Наблюдаю сквозь иллюминаторы БАРМАЛЕя, как ОРКи — Орудийные Киборги,  разбирают прибывшее оборудование. Шапокляк налево, Федорино горе - направо. Дебилы. Сколько раз говорил — Федорино горе в левый контейнер, а Шапокляк — в правый!
Строчу пальцем эсэмэску, указываю на оплошность. Читаю пришедшее уточнение: «Сэр, справа от вас или от нас?»
Уроды! Кто их только программирует? Барабаню ответ. Палец у меня тренированный, двадцать символов в секунду набирать успеваю.  Орки послушно тусуют девочек из кобуры в кобуру. Теперь порядок. Нажимаю кнопку отбоя раз двадцать, прежде чем та отключает оперативную связь. Только не надо думать, что тремор у меня от пристрастия к порошкообразному вискарю десятилетней выдержки.  Понюшка здесь не причем, тремор  у налоговиков профессиональное состояние.
Еще  прадеды наши привычку завели — многозначительно постукивать карандашом о стол, выслушивая старые сказки про то, как тяжело кормить, одевать и обувать детей, жену, тещу. Эту особенность подметили конструкторы и приспособили к жестким экономическим условиям. Несколько гипнотических сеансов и пальцы творят чудеса управления.
Поначалу трудно было  привыкнуть к  тому, что  все произносимые слова и мысли автоматически выстукиваются пальцами. Покер, пришлось оставить, шнурки упразднить, направляющие к писуару приладить… Но ничего — привык. Благое дело требует жертв. Да и как  армией управлять по другому? Джойстиками, педалями, мозговыми имплантами? Бред это все. Пробовали.  Ладно, разговорился я тут с вами, пора на боковую. Завтра добычу стричь.

Зуммер выедает мозговое вещество. Господи, ну на хрена было так нажираться на сон грядущий? Сегодня же день сбора налогов! Три таблетки от головы, четыре от изжоги, сухой АшДваО от обезвоживания. Душ и бритье методом отрыва верхнего слоя эпидермиса  -    бодрячок-с. Вдыхаю левой ноздрей стаканчик кофе, правой — стопочку хорошего коньяку. Обезвоженный кофе с коньяком — что может быть лучше в начале дня? Блин… Докатился. С ненавистью оглядываю свое жилище. Метр на метр на два. Экономики, мать их. Все! Это последний рейд. Да здравствует дембельский аккорд!

Десять утра. Мы на позиции. Сейчас между вот этими глыбами пройдет анархоартельный товарняк. С третьей попытки запускаю секундомер. Оглядываю свое войско. Эльфы — электромагнитые фазаторы и Орки держат абордажный строй.  Армада гончих псов застилает обзорные экраны. Пальцы замерли над клавиатурой. Морда лица — сплошной кирпич. Предельное внимание… И… «Пошли!» - грохочет дубовая клавиатура. Почему «дубовая»? Потому что единственный материал, способный годами выдерживать сорок  ударов в секунду  - мореный дуб! Есть в этом, что-то волнующее, забытое. Не находите?

Пошли. Хорошо идут, черти. Любо дорого. У семи километрового состава, набранного из разномастных космолетов, нет не единого шанса. Какое там у них охранение? Ни фига себе! Три десятка  старых-престарых  Д'Артаньянов побитых молью еще при моем дедушке. Знаете, что такое  - Д'Артаньян? Это Дивергенационно-Абсолютный Разведчик Технологично-Адаптивный Нитиноловый Яна! Коллекционная модель! Вот это удача! Знаете, сколько сейчас такой на черном рынке стоит? Целое состояние! В мгновение ока барабаню приказ левому флангу. «Брать живьем!»

«Повторите приказ, Сэр!»
«Тьфу! Захватите парочку Д'Артаньянов! Но только целыми, неповрежденными!»
«Повторите приказ, Сэр!»
«Урою! Отбой! Продолжайте окружать поезд!»
«Повторите приказ, Сэр! Отбой или продолжать окружать поезд!»

Вот что с них взять, а? Дебилы! Даю команду Бармалею — робот выхватывает из кобуры припрятанное с вечера Федорино горе и запускает автомат в сторону ближайшего  Д'Артаньяна. Если приглядеться со стороны, то в профиль Федорино горе напоминает сгорбленную старушку с протянутой рукой. По первости меня это наваждение пугало. Конечно нет там никакой  руки — обыкновенная консоль для стрельбы е-дронами.
Автомат выходит на линию прямой наводки — залп! С направляющих срываются тысячи крохотных блюдец. Беленькие с голубой каемочкой е-дроны облепляют несчастного Д'Артаньяна  с ног до головы. Он конечно, пытается отстреливаться своими пукалками, но куда там? Попробуйте отмахаться ракетами, попав в муравейник.
Бац! Бац! Бац! Е-дроны начинают ионизировать нитиновую оболочку, разрушая эффект памяти материала. Отлично. Еще одна эсэмэска моему Бармалею, только не надо думать, что со своим роботом я как-то по другому управляюсь, и тот вытаскивает Шапокляк. Легкая отдача в корпус — автомат ушел к цели. Уникальный автомат, скажу я вам. Сделан по образу и подобию Мойдодыров — но, в отличии от прообраза, имеет в загашнике осмосотический контейнер.
Сбоку этот контейнер напоминает старомодный ридикюль. Только пасть пошире. Отсюда и название — Широтный. Приблизившись к отионизированному Д'Артаньяну, Шапокляк выбрасывает в его сторону  элегантную, тон на сто пятьдесят сумочку, и та, распахнувшись, всасывает добычу по самые плечи. Ошибочка вышла. Здоровый черт. Даю Шапокляк еще одну команду, и автомат запускает программу уплотнения. Где-то там, внутри контейнера включается генератор осмоса. С глубоким чавкающим звуком, нарисованным моим воображением, Д'Артаньяна засасывает внутрь. Пилот успевает катапультироваться в последнюю секунду.
Везучий, сукин сын. С осмосом шутки плохи. Если железо генератор на раз восстановит, то  живую ткань — вряд ли. Биоплазма тоже кушать хочет. Автомат перехватчик возвращается с отличной добычей. Настроение — сказочное. Мысли улетают в богатое будущее, дубовая клавиатура непроизвольно трещит под пальцами, строй роботов распадается. Зараза! Хватаю себя за шиворот и приказываю не отвлекаться. Сначала работа — потом все остальное.

Противник тоже не блещет военной выучкой. Два Д'Артаньяна зажали в углу экрана парочку Эльфов и дубасят тех стальными чушками с урановыми сердечниками. Идиоты. Во-первых стрелять железками по электромагнитному фазатору— это самоубийство, а во-вторых... Докончить рассуждение не успеваю. Отраженные фазовым полем чушки разносят правого Д'Артаньяна в пыль. Веером. Счастье, что был на дистанционном управлении. Второй стремительно уходит за ближайшую астероидную глыбу.
Старая тактика —  ведущих и ведомых боевых единиц. В ведущей, само собой — пилот, в ведомой — ведро с транзисторами. Ладно, хрен с ним. Пусть уходит. Мои гончие настигают поезд. Орки заряжают Федориным горем Эльфийские катапульты. В глазах рябит от эсэмэсок, сообщающих о степени готовности. Клавиатура натурально дымится под пальцами. Охлаждение на максимум. Помню, как-то, еще в академии это было, играл я партию в кости.  С местными. Денег ни у кого не было — налоги, понятное дело, поэтому играли на щелбаны. Ровно до единственного моего выигрыша. Чувак вынес затылком дверь  и месяц потом лежал в больнице с обширной гематомой оставшегося мозга. Там, говорят, и рехнулся.

С тремором надо что-то делать. Что не воспоминание, то барабанная дробь. Матерясь сквозь зубы пытаюсь восстановить строй роботов. Готово. Кривенько, косенько, но сойдет. Из восьмиствольного ружья да в стаю попугаевне попасть? Шутите? Залп!
Сотни тысяч Фрагментарных Е-Дронов Ионизаторов Нитиноловой Оболочки ГОРЕмыкова , разогнанные электромагнитными фазаторами, понеслись к добыче. Скорость — бешеная. Д'Артаньяны, чтобы не быть раздавленными Федориным горем, ушли с экранов совсем. Поезд с миллионами тонн намытого старателями редкозема — как на ладони.

Стоп. А это что еще? Не, мы так не договаривались! Откуда-то из-за товарняка, огибая состав и сверху и снизу, вылетают тысячи приземистых цилиндров. Пипец. Приплыли. Конница Буденого! В переводе на гражданский язык — КОНцентрические НитроИнгибитарные Целевые Автоматы Безоткатного Удара Е-Нитаноловой Оболочки Гранулированные Осинусоидальные!
Кто не видел, как Конница Буденого выходит в лоб Федорину горю, тот вообще ничего не видел.

Нежно прижимая к груди ридикюль с коллекционным Д'Артаньяном,  призванным обеспечить мне старость на какой-нибудь тихой планетке, куда не ступает нога инспектора, я бросаю все к чертовой матери и ухожу в отставку.
Последняя команда моему Бармалею гласит:
«Да пошло оно на...»

Ломлюсь в противоположную сторону от анархоартелевского конвоя. Собрать налогов не получилось – главное самому уцелеть. Правда, выходным пособием я себя все-таки обеспечил – прихваченный Д'Артаньян стоит…., да хрен его знает, сколько он стоит, одно знаю - дофига!
Мы с Бармалеем, прикрываясь полями невидимости, идём аккурат над скоплением астероидов – впритирку, едва брюхо о камни не царапая. В этих местах не только несознательные налогоплательщики, а ещё и пираты, контрабандисты, и прочая асоциально-аморальная отморозь.
Хрясь! Мой верный Бармалей врезается во что-то монументальное и рикошетом кувыркается в противоположную сторону. Ааа!!! Дубовая клавиатура бьет точнехонько в лоб, гася сознание.

Во что это мы влетели?
Бармалей наконец стабилизировался и выдал параметры отсканированной цели. Мама! Нет, не так – МА-МА!!! Угораздило же нас влететь в Мойдодыра! На этих монстрах, Мега Орбитальных Йонистрнонных Дредноутах Около Дезинтегрирующего Ы-Режима, ходят те, кто у анархоартелей редкозём скупает. И пираты ещё. Хотя может быть это одни и те же. Чего это они тут делают? Анархоконвой поджидают?
Мойдодыр, скинув маскировочную защиту, пыхнул маневровыми дюзами, словно древний кит выброшенный в космос развернулся ко мне улыбающейся мордой и… Что это он делает?
С двух сторон монстрообразного копуса откинулись две бронированные пластины и из-под них в безбрежные глубины космоса вынырнули…. Вот опять – МА-МА!!! Моему Бармалею в этой битве ничего не светит, ибо ещё ни один Бармалей не устоял в бою против Айболита. А здесь их целых два!
Айболит, Атакующий БОевой Линейный Истребитель Туполева – это вам не какой-то Пространственный Истребитель-Деструктор Резенфорда! Айболит – самая совершенная боевая машина, секреты создания которой утеряны ещё в глубокой древности. Примерно тогда, когда одни дебилы посчитали, что хранение техдокументации на бумаге не целесообразно и всё надо перенести на цифровые носители, другие дебилы закупили для этого самых дешёвых флэш-дисков, ну а третьи дебилы, поняв что другого выхода нет, решили, что производство его слишком дорого,…
Мысли об этом промелькнули, пока звено Айболитов выходило на манёвр захвата, беря нас с Бармалеем в клещи. Интересно, а берут ли они в плен налоговых инспекторов? Ведь госслужащий - скотинка бесполезная, ценности не представляет, работать не обучена, да и выкуп за неё ждать - поседеешь…

В зеркале заднего вида, экономики, мать их, показывается ближайший Айболит. С какой то хреновиной, направленной в мою сторону. Н-да, переговоров не будет – это очевидно… Какой, однако, широкий раструб у этого дрына… Ни разу такого не видел. Спросим ка у борткома Бармалея… Это… Это…. Ёкарный Бабай! 
Ё-Катарснисный Аберационно-Резонансный НеофитовЫй Бифукационно-Аномальный Боваризмовый Аннигилятор Йодовый. Фигарит живую силу противника через любые переборки и защитные поля как здрасте! Не убивает, а разлагает сознание в фарш… Еще пара наносекунд и мне до конца дней играться в песочнице…

Ломая ногти срываю пломбу тумблера ограничителей. Бармалей оставляет кошель с Д'Артаньяном и, раздавив меня чудовищной перегрузкой, уносится прочь из этой части Галактики. Номера на борту Айболита - последнее, что успеваю различить перед тем, как выключается зрение. Какие там пираты! Тринадцать Тринадцать Тринадцать — Святая Налоговая Инспекция. Обуть своего же! Какая низость! А вообще - кто бы сомневался? Все человечество делится на тех, кто собирает налоги, и тех, кто эти налоги не платит. Мда….Судя по всему, свои девяносто процентов я все-таки заплатил — Д,Артаньян оставленный десятерых Бармалеев стоит. Минимум!

P.S.
Кто не знает, Бармалей это Боевой Авангардный Ракетоносец Маневренно-Атакующий Латентный Ейжижановского.
Рейтинг: +12 Голосов: 12 737 просмотров
Нравится
Комментарии (18)
Жан Кристобаль Рене # 5 октября 2015 в 08:40 +3
Ха! Я так понимаю, что сие творение соавторское? Плюс каждому в студию! Спасибо, ребят, веселый рассказ получился, анархический и антиПИДРский!
Казиник Сергей # 5 октября 2015 в 10:03 +4
СПС))) но он Сашкин больше - я только концепцию сформулировал и в конце допилил. Так что все дефирамбы Саньку пожалуйста.
Темень Натан # 6 октября 2015 в 12:33 +3
Задорный рассказ. Плюс и здесь поставлю+
Латентный Бармалей, это сильно)
Казиник Сергей # 6 октября 2015 в 16:15 +1
Рада что понравилось!
DjeyArs # 7 октября 2015 в 21:48 +1
Черт!!! Ну вы ребят даете! так же со смеху помереть можно rofl , а мне на работу завтра идти cry это чего опять больничный себе идти открывать? laugh
DaraFromChaos # 7 октября 2015 в 22:01 +1
ничо страшного - зомбёй восстанешь и пойдешь
твои пациенты :))) разницы и не заметят crazy
DjeyArs # 7 октября 2015 в 22:03 +1
Боюсь что так и будет laugh Дарин, как в воду смотришь rofl
Казиник Сергей # 7 октября 2015 в 22:21 +1
Тут на счет больничного у меня коммент был.... Глянь у Сашки в комментарийке к этому же рассказу. Вот там - 100% больничный!
))))
Казиник Сергей # 7 октября 2015 в 22:38 +1
А, впрочем, сюда перенесу, чтобы под рукой был:
------

Вчера в бане парились. Между заходами что-то к слову пришлось и я дал этот рассказец товарищу прочитать. Он начал ржать секунд через 30. На бис заставили читать вслух. Ржали уже все. На фразе
"...Кто не видел, как Конница Буденого выходит в лоб Федорину горю, тот вообще ничего не видел..."
у одного из камрадов от смеха сводит мышцы пресса, он меняется в лице, морда краснеет падает в кресло, резко складывается от боли вперед и бьется головой о стол.
Тут у всех вообще истерика. Потерпевший не знает за что хвататься: то-ли за лоб, то-ли за живот, но при этом и сам ржать сквозь боль и спазмы не перестает....
Когда за ним в час ночи заехала жена, он к ней выполз скрюченный, со здоровой шишкой на лбу, под общий смех прочей тусовки. На вопрос жены что случилось, он ржал и сквозь смех говорил:
- Айболит, мля! Бармалей!!!!
- Сережа! Что случилось? - Громко недоумевала жена, глядя на нас осуждающе.
Мы сказать тоже ничего уже не могли, потому что ржали по второму кругу.
- Что случилось? - жена схватила пострадавшего за руку и попыталась разогнуть из скрюченного состояния.
- Мойдодыр!
Понимая идиотизм ситуации потерпевший тем не менее сказать ничего другого уже не мог и только сползал по стеночке, придерживаемый ничего не понимающей женой.
.... А ведь мы ничего алкоголического в бане не пили.... Все на сухую....
DaraFromChaos # 7 октября 2015 в 22:53 +1
гыыы....
Серег, а тебя уже минусуют laugh
оборзел наш зележ*пый - ажно на редактора полез
*жалостливо*
дураааашка
rofl
Казиник Сергей # 7 октября 2015 в 23:49 +1
Серег, а тебя уже минусуют
Дар, вообще пофиг! Я даже палец о палец не ударю, чтобы его движухи как-то выровнять.
Меня народ знает, что и как пишу - тоже и на рейтинг, я больше чем уверен, никто не смотрит.
DaraFromChaos # 7 октября 2015 в 23:50 0
да это Лесенька промахнулась :)
я просто сразу ее комм не заметила zst
Казиник Сергей # 7 октября 2015 в 23:51 +1
А я тоже, гы-гы)))) Читаю поступательно.... Походу, надо детские привычки вспоминать - читать с конца...
Леся Шишкова # 7 октября 2015 в 22:53 +3
Упс! Сириусу больше не наливать!... Кто-нибудь! Спасите меня! Четвертый раз в жизни промахнулась с плюсом и минусом... Шок! Ахтунг! Увольняюсь! crazy
Наверное, пресловутые спазмы виноваты, меня от них тоже плющит... Хорошо, что я не рядом со столом... И обошлось только минусом... Соррррррьте... angel
DaraFromChaos # 7 октября 2015 в 22:54 +2
аааа, пардон, Лесёнок, не увидел твой коммент :)))
погрешила на троллика
не переживай, обнулили
Жан Кристобаль Рене # 7 октября 2015 в 22:56 +2
Балиин!!! Девчата ну вы и отожгли!!! Под столом!!! Дар, говоришь зелено... гхм... ))))))
Казиник Сергей # 7 октября 2015 в 23:50 +1
Лесечка, вот вообще ни разу не переживай! главное сама не покалечься!
Леся Шишкова # 7 октября 2015 в 22:57 +1
Фуф! Спасибо!!! :))))
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев