fantascop

Пополнение (лирическо-ностальгическая и эпически-героическая пятая часть)

в выпуске 2015/10/12
article4592.jpg

Написано в соавторстве с Кристобалем Хунта

 

Началась эта «холодящая» кровь в жилах, а на самом деле вызывающая смех в горле, душе и во всем организме, история, в одном сказочном королевстве, вот с этого:

http://фантастика.рф/публикации/рассказы/сказ-о-том-как-королева-дара-министров-в-портфель-собирала.html

Но, как оказалось, это было только начало нового сайтовского сериала, который продолжила вот эта глава:

http://фантастика.рф/публикации/рассказы/лимонад-и-голуби-не-кулинарное-не-о-любви.html

А уже после нее, появилось две новых главы:

http://фантастика.рф/публикации/рассказы/не-так-страшен-джокер-или-анализируй-где-то.html

http://фантастика.рф/публикации/рассказы/мужские-разборки-или-один-день-из-жизни-пирата.html

Я долго боролся с собой и держался в стороне, но против себя не попрешь. Результатом моей слабохарактерности стала очередная глава (дай Бог не последняя). Тем более, смотрю все наши собрались, а гадов-немцев и нету. Дай думаю, подкину я им в королевство хоть одного... 

 

Как гласит народная мудрость:

Трое появились не случайно,

И троица придумана не зря.

Ведь недаром чуть не в каждой чайной

Есть картина "Три богатыря".

А народ зазря что ни попадя придумывать не станет, потому как в словах этих сокрыта глубокая жизненная мудрость и многовековой опыт. Вспомните только, как классики начинали свои произведения:

Три девицы под окном…

Или другие – не менее яркие этому доказательства: Три поросенка, Три толстяка, … но сейчас не об этом. Не будем отвлекаться, углубляться в истоки и отклонятся от предмета нашего повествования.

Все разворачивалось по классической – упомянутой выше схеме: в трапезной, утомившись от государственных дел, кабинет министров (ограниченным составом) проводил внеочередное, внеплановое, неофициальное заседание, а выражаясь по-простому – бухал.

За столом, уставленным блюдами с белужьей икоркой, балыками, окороками, маринованными грибочками, почками заячьими верченными, головами щучьими с чесноком и прочей снедью, сидели господа министры, которых злодейка-жиСть свела вместе и наделила полномочиями и портфелями.

Рядом с закусками сиротливо теснились три литровых штофа, два из которых уже были опустошены досуха.

 Министр по науке сэр Матумба отложил свое грозное орудие труда именуемое маразмометром в сторону – от греха подальше, наполнил кубки, и хотел было произнести тост, но его перебил министр по этикету – бывший пиратский командор Грег:

- Не, ну вы только посмотрите, на кого мы стали похожи, – громко возмущался Грег. – Еще года не прошло, как мы дружно бороздили…

- Сцену большого академического? – поинтересовался Матумба, чем вызвал смешок министра по борьбе с вражеской обороной – бывшего киллера Кабанова.

Ухмыльнувшись, тот затянул:

- А-а-а-а я пьяный такой,

И меня к моей женщине тянет…

- Мы так и поняли, – тут же отреагировал на эту самодеятельность Грег и повернувшись к Матумбе, назидательно сказал: – Кабанову больше не наливать.

А затем продолжил возмущенную гневную речь:

- Премьеру-то нашему хорошо – взмахнул крыльями, нагадил на головы, и поминай, как звали. Сам-себе-корабль-не-пустыни Лекс тоже неплохо устроился – в любой момент, чуть что не так, сиганул в космические дали и только его и видали.

- Да ты, Грегушка, поэт, – подперев голову рукой и блуждая влюбленным взглядом по лицам коллег, изрек Кабанов.

- Что есть, то есть, – не стал отрицать очевидного бывший гроза морей и океанов. – Стариков конечно жалко – инквизитора нашего великолепного и отца Алексия.

- Да, эти-то не пропадут. Ты видел, как Алексий в бане сразу двух наложниц своими ручищами сграбастал, пока ты с одной управлялся. Ты лучше себя пожалей, – назидательно сказал министр по науке. – Я ей давеча говорю: «Надобно финансирование на науку поднять на должный уровень, Ваше …ство, а то отроки закон Кеплера от анекдотов Кеслера не отличают». Кстати, купил я недавно, други, труды последнего. Такую антинаучную ересь пишет, доложу я вам. К примеру, что черная дыра, вы только вдумайтесь, это и есть та самая кротовая нора, а проще – кротовина, представляющая собой «туннель» в пространстве.

- Ну, и че такого-то? – прогнусавил Гришка Кабанов. – Я вот недавно книжку одну умную читал, так там чудак вообще перепутал черные дыры с черной икрой и бутерброд себе из этих самых черных дыр соорудил. Правда, заточить этот кулинарный шедевр ему не удалось, только надкусить успел.

- Как министр по науке, ответственно заявляю, что при таких раскладах, придурка этого, как минимум, должно было аннигилировать.

- Так его и аннигилировало. И не надо так орать, сэр Матумба, а то аж с лица спали.

- И все же, надобно Инквизитору нашему капнуть, – успокоился министр по науке, – чтобы он на этого автора-смутьяна особое внимание обратил, дело завел, разыскал и провел беседу с пристрастием, как умеет.

- Да ты не отвлекайся, Матумба. Королева-то что? - заерзал от нетерпения на своем стуле Грег.

- А она катану свою из ножен медленно так… вжик, и глазками своими злющими на меня зырк, что у меня аж мурашки по коже… – перешел почему-то на шепот сэр Матумба.

- Брехня, – засмеялся Кабанов, – королева у нас такая, что дай Бог каждому. Меня вот, например, подогрела, обобрала, тьфу ты, обогрела, подобрала.

- Так а я тебе о чем. Добрейшей души женщина, доложу я вам, ведь вполне могла бы и рубануть.

- Вот я вляпался. Уже десять раз пожалел, что ввязался в эту авантюру. Пузо вон на казенных харчах уже такое отъел, что абордажной саблей не проткнешь, – сетовал Грег. – Не гоже мне – боевому пирату штаны протирать в министерском кресле.

- Ну, про пузо это ты зря, - нравоучительно сказал министр по науке, поглаживая свой живот. - Ибо, хорошего человека должно быть много. И как говаривал великий мудрец, а слова его полны глубокого смысла: "Дай нам Бог здоровья и полный желудок".

- Но не до такой же степени полный, чтоб не было чем дышать? - возмутился Грег.

- А я… - попытался вновь взять слово министр по борьбе с вражеской обороной.

- Пьяный такой? – уточнил Матумба. – Так мы в курсе, Гриша, ты не переживай. И про то куда тебя тянет, тоже. Только я бы тебе сегодня не советовал…

- Та я не о том сейчас. Вот помню, когда я на луну летал…

- Куда?! – перебил его на этот раз Грег. – На луну он летал. До луны ты на своем метеорите не дотянул бы, к гадалке не ходи. Ты даже до королевства нашего на нем не дотянул, если помнишь – на границе грохнулся, Мюнхгаузен.

- А я вам грю, летал, – стоял на своем Кабанов и вдруг ни к селу, ни к городу ляпнул. – А вот скажи мне, Матумба, как министр министру: на плёнке-то помещается горааааздо больше информации, чем на дисках и других устройствах хранения данных?

- А то, – переводя взгляд с Кабанова на маразмометр, ответил Матумба.

- Вот я и грю, что самая качественная звукозапись до сих пор делается на плёнку, и это считается привелегией. Но еще круче грамм-пластинки, воспроизводимые через ламповые усилители.

- И в кого вы такой вумный, месье Кабанофф?! – восторженно закричал Матумба, протягивая руку со словами: – Руку, дружище, виконт де Кабанофф! Предлагаю выпить за нас, а то водка в кубках закипает.

После рукопожатия и поцелуев, троица опрокинула содержимое емкостей и дружно набросилась на закуску. Не успев прожевать свой бутерброд, министр по науке продолжил:

- А ведь вы затронули занятнейшую тему, уважаемый. Вот мне даже интересно, неужели в нашем королевстве найдется кто-то, считающий запись на пленку и пластинку вчерашним днем? А лампы? Вспомните Астронавтов С.Лема, где научно доказано, что фсе нынешним микросхемам в космосе делать нечего. Лампы, на внутренней стороне которых транзисторы, конденсаторы и прочая шелупонь напечатаны химической краской, вот будущее! Вспомните золотые слова классика: "Конструкция была прочная. Сломать ее можно было только ударив МОЛОТКОМ!"

- Допился, – печально констатировал Грег.

- И это правда! Я ведь и есть космонавт! Грибожуев на Луне мочил! Эти учёные теоретики мне в подмётки не годятся. Они строят теории о скорости света, галактиках, вселенной... А я в космосе был! Я своими глазами всё видел! – не унимался Кабанов.

- И этот тоже, – вздохнул Грег. – Эко вас ребята-то накрыло. Не иначе, водяру ключница гнала и на мухоморах настаивала…

И подумал: «Это еще глючных таблеток не было. Стоп! Какие нахрен таблетки? Блин, это какое-то наваждение…»

Но закончить мысль он не успел. Да что там закончить, даже сформулировать как следует не успел.  Дверь в трапезную распахнулась и на пороге, сверкая глазами, появилась королева Дара Первая в сопровождении министрессы Аагиры Великолепной:

- Ну-с, граждане алкоголики, хулЮганы и туниядцы, кто за вас будет завтра работать? – поинтересовалась королева, созерцая счастливые и довольные лица министров. Вижу-вижу, что на работу завтра идти некому.

Ответом ей стало молчаливое согласие…

- Ладно, лишенцы, на первый раз обойдемся без казней, но имейте в виду, что второго раза не будет, – грозно сказала королева. – А теперь – сюрпрайз!

Они с министрессой Аагирой разошлись в разные стороны и перед глазами министров предстали два субъекта, скрывавшиеся до этого за спинами царственных особ. Один из мужчин был круглолицый крепыш с доброй улыбкой на лице, а второй – худощавый очкарик с усами, залысинами и трехдневной небритостью, что придавало ему несколько бомжоватый вид.

- Принимайте пополнение, господа министры. Вашего полку прибыло. Введете новеньких в курс дела, но только не спаивать.

- И кто эти джентльмены? – поинтересовался Грег.

- Ах, да! Чуть не забыла представить, – спохватилась Дара. – Министр по борьбе со здравоохранением – великий целитель и друид шестого разряда Женя Вечканов. Прибыл к вам на бал с борта космического корабля, где трудился судовым врачом.

- Женя? Какой Женя? – взревел сэр Матумба. – Вы Женю с собой привели…

Дара в ответ на это бросила в сторону министра по науке испепеляющий взгляд, от чего он тут же запнулся, а новый министр еще шире улыбнувшись пропел приятным баритоном:

- Скольких на ноги поставил,

  На тот свет отправил,

  Сколько душ невинных излечил.

В трапезной воцарилась зловещая тишина, которую прервал тот же таки министр по борьбе со здравоохранением, засмеявшись:

- Шутка юмора, в переводе на нубирианский – бамбарбия киргуду.

И королева Дара продолжила:

- А это вот, господин – Немец, прошу любить и жаловать, – указала она своим повелевающим перстом на очкарика. – Поскольку он будет у нас министром…, не-сажу-чаво.

- Немец?!! – хором уточнила троица.

- Зачем нам Немец? – первым нашелся как всегда Грег, – и почему это мы должны его любить? С какой-такой стати? Мы тут все нормальной ориентации, нам эти ваши намеки, Ваше …ство ни к чему. Какие-то они у вас оскорбительные. Да и иностранный легион нам здесь не к чему, мы и сами с усами, – а затем ехидно добавил глядя на новенького добрым взглядом удава. – Уважаемый, у вас ус отклеился.

-  А у вас глаз вывалился, – буркнул в ответ Немец.

- Один-один, – засмеялся Грег, проверив и убедившись, что его бриллиантовый глаз на месте. – Понимает юмор, чертяка – наш человек.

А королева нравоучительно продолжила, обращаясь к министру по этикету:

- Больно много ты понимаешь,   «ни к чему», – передразнила его Дара. – Очень даже к чему. Это сейчас распространенная практика – брать в правительство иностранцев. Вон в соседнем королевстве, так там аж троих иностранцев взяли в министры, чтобы они реформы продвигали.

- И что, движутся там реформы? – ехидно поинтересовался молчавший до этого Кабанов.

- Приблизительно как в том анекдоте, – ответила за королеву Аагира Великолепная.

- В каком? – синхронно хором спросили министры.

- Ну, когда два кума обработали картофель ядохимикатами, присели передохнуть. Один у другого и спрашивает: «Как думаешь, кум, сдохнет жук после нашей реформы?» А тот ему и отвечает: «Сдохнет или нет, не знаю, но того здоровья уже не будет».

- Намек понятен, – констатировал Грег. – Решили ваше …ство обзавестись министром тайной канцелярии? Таки и шли бы с ним… с Инквизитором Кристобалем его знакомить, чтобы все по фен-шую было, – вовремя опомнился и поправился Грег.

- Это, как это? – заинтересовалась Дара.

- А так, что два испанских сапога – пара.

- Вообще-то я летописец, – вмешался новый министр «не-сажу-чаво».

- И под каким таким именем, позвольте поинтересоваться, господин Немец,  летописи свои публикуешь? – спросил Грег таким въедливым тоном, словно он был не министром по этикету, а тем самым великим инквизитором. Для полноты картины не хватало только направленной в лицо Немцу настольной лампы.

- Имя мое слишком известно, чтобы я вам его называл, - попытался изобразить важность новый член кабинета.

- Та ты, мил человек, не выеживайся. Мы все тут летописцы, – сбил с него апломб Грег. – Сэр Матумба так вообще недавно роман написал, да и у меня пару книжонок изданных имеется. Так, что, как говорится, добро пожаловать в клуб графоманов…

В следующий миг ход беседы был прерван самым бесцеремонным образом. События взбрыкнули как норовистый ишак, получивший шипастой дубиной по заду, и помчались вскачь, сбивая с ног, пропитанную алкогольными парами, компанию. Поверх голов двух новоявленных министров, громко хлопая крыльями, влетел в зал великолепный экземпляр кондора - офигенноогромного, земное воплощение забитой исполнительной власти, премьер-птах Бородец. Вид у него был крайне возбужденный, вокруг глаза, вопреки всем законам зоологии, вырос иссиня-черный фингал. Орел уселся на люстру и начал сыпать сверху отборным матом, и отборными какашками. Следом за премьером, растолкав доктора и Немца, на сцене появился министр по борьбе с культурой - Чебурашка. Он патетически вскинул лапку ко лбу, и вскричал:

- Он все обкакакал!

Другую лапку он, как не странно, направил не на очищающего кишечник Бородца, а вытянул в направлении входной двери. Посчитав свою миссию выполненной, смелый министр благополучно хлопнулся в обморок. Все взгляды теперь были направлены на птаха. Королева, наполовину достав из ножен катану, холодно процедила сквозь сжатые зубы:

- Доклад!

Эта фраза мгновенно охладила пыл раздухарившегося премьера, и он, впервые на памяти всей компании, разразился горючими слезами. Хлюпая клювом, он приговаривал:

- Еще друг называется! Назвал меня недобитой контрой, и вышвырнул как кутенка!

После серии расспросов, в которых немаловажную роль сыграл прибежавший на шум великий инквизитор, выяснилось следующее:

Делегация, которая отправилась провожать параллельных магов до дому, попала в серьезный переплет. Состояла она сплошь из весьма представительных личностей - Бородца, Джокера, Чебурашки и Лекса, который выступал в роли транспортного средства. На обратном пути "сам себе пароход" посетили две темные личности, которые, непонятным образом заразили слесаря-некроманта страшной болезнью. Когда лысый коротышка и мрачный усач покинули борт "сам себе кораблика", Джокер погрузился в мрачные раздумья, а по прибытии в королевство - съехал с катушек. Разошедшийся маг избил Бородца за непонимание курса партии, обозвал Чебурашку "капиталистической акулой", и выставил обоих наружу. Затем он заблокировал все входы-выходы "сам себе электрички", вызвав  самый грандиозный запор в истории. Ее величество выдала такую колоритную фразу, характеризующую ситуацию с ее кочки зрения, что пребывающий в обмороке Чебурашка конвульсивно дернулся. Затем, обнажив катану она бросилась к выходу. Вслед за ней поспешили все ее подданные. 

*   *   *

Лекс представлял из себя весьма печальное зрелище. Стараниями сбрендившего мага его голова была облачена в папаху с красным околышем. На верхней губе воинственно торпошились огромные буденовские усы.

Неожиданно для всех инициативу перехватил новоназначенный министр по борьбе с здравоохранением. Он достал из кармана слуховую трубку, и приложил ее к боку Лекса. На всю площадь загремела песня, напеваемая бархатным голосом слесаря-некроманта:

Это есть наш последний

И решительный бой;

С Интернационалом

Воспрянет род людской!

- Красная зараза! - констатировал великий целитель Вечканов. - Это психическое заболевание, которое лечится исключительно прикладным методом. Я имею в виду, что пациента надо приложить чем-то тяжелым по голове, например маразмометром.

- Для начала до него надо добраться, - задумчиво проговорил сэр Матумба, вертя в руке вышеназванный инструмент.

- Мне кажется, я знаю, как это седлать, - вставил слово Немец, - дело в том, что когда-то я подрабатывал космослесарем-фитотерапевтом, и знаю один метод. Его в технической литературе называют слесарево сечение. Метод этот позволяет, разобрав всего десять болтов с резьбой М10 на боку транспортного средства, извлечь нашего коллегу на свет божий.

- Знаю-знаю этот метод, – подтвердил сэр Матумба и прищурившись добавил. – В этом деле главное, чтобы болты оказались не с левой резьбой.

- Что-то мне подсказывает, что он по своей воле не выйдет, - усмехнулся Грег, прислушиваясь к звукам, раздающимся из магической трубочки. Словно в ответ на его реплику, Джокер взревел:

Корабль буржуйский мы разрушим

До основания, а затем

Совсем другой корабль построим

Социалистический совсем!

- Делайте что-нибудь, - взвыл Лекс.

- Развинчивай! - приказал доктор, бросаясь к голове кораблика.

Там он извлек из кармана белого докторского халата коробочку, и высыпал на ладонь маленьких полуразложившихся человечков.

- Это кто? - спросил Лекс, недоверчиво покосившись на руку эскулапа.

- Зомби, - ухмыльнулся доктор, и поспешил успокоить: - не боись, они у меня тихие.

Человечки шеренгой протопали в левую ноздрю Лекса. Там, развив бурную деятельность, они вынудили "сам себе кораблик" оглушительно чихнуть. В ту же секунду, в люке, открытом на боку Лекса умелым Немцем, появилась голова ошеломленного Джокера, которая тут же приняла на себя всю силу удара маразмометра.

- Джокер отключается, - пробормотал маг и сомлел. 

 

 

Похожие статьи:

РассказыЛизетта

РассказыНезначительные детали

РассказыО любопытстве, кофе и других незыблемых вещах

РассказыКак открыть звезду?

РассказыКультурный обмен (из серии "Маэстро Кровинеев")

Рейтинг: +9 Голосов: 9 1050 просмотров
Нравится
Комментарии (66)
DaraFromChaos # 20 мая 2015 в 00:24 +2
хххоспидя, вот же неймется министрам в пОртфеле!
так и норовят какую-ни-то пакость учудить

зачет, ребята!!! (с) маразмометр сэра Матумбы)
dance
Александр Кеслер # 20 мая 2015 в 00:26 +2
Ребята старались laugh
Спасибо, Дара!
Жан Кристобаль Рене # 20 мая 2015 в 00:24 +3
Урра! Здорово получилось!
Евгений Вечканов # 20 мая 2015 в 00:26 +3
Марк Твен.:
Наука ли медицина, или всего лишь способ кормиться за счёт человеческого невежества?
Зачёт, Саша! Вот тебе и плюсик!
Александр Кеслер # 20 мая 2015 в 00:28 +3
Спасибо, Женя!
Вот тебе и плюсик!
А Кристо? cry
Евгений Вечканов # 20 мая 2015 в 00:34 +3
Кристо как соавтора я лично поблагодарил в сообщении буквально только что!
А плюсик всё ж таки тебе - рассказик-то от тебя выложен. v
DaraFromChaos # 20 мая 2015 в 00:35 +3
господин друид хрен-знает-какого-разряда!
вы уже ознакомились с должностной инструкцией?
где мое галлюциногенно-безумственное снотворное (цензура)? zlo
Евгений Вечканов # 20 мая 2015 в 00:38 +2
smoke
Больная, проснитесь, примите снотворное!
crazy
DaraFromChaos # 20 мая 2015 в 00:39 +4
эххх, хорошо пошло!!!
надо министрессу найти и создать с ней на пару какую-нибудь чрезвычайную ситуацию crazy
Александр Кеслер # 20 мая 2015 в 00:41 +3
и создать с ней на пару какую-нибудь чрезвычайную ситуацию
Не забудьте потом стенограмму создания ситуации обнародовать laugh
DaraFromChaos # 20 мая 2015 в 00:44 +3
не борзейте, господин иноземец!
мое величество отчитываться перед подчиненными не собирается! zlo

и вообще, пока господин великий инквизитор занят... надо новенькому показать, кто тут главный
*включает бензопилу на средние обороты*
эххх, вечно всё самой приходится делать! а эти столбы морали и нравственности опять, небось, кур щупают девок гоняют по келье smoke
Жан Кристобаль Рене # 20 мая 2015 в 00:47 +3
О! Кстати! Батюшку тоже нуна кликнуть!
DaraFromChaos # 20 мая 2015 в 00:48 +3
вот лишь бы напиться на пару с батюшкой!!!
нет, чтобы сказать: ваше величество, да положите бензопилу, ручки не утруждайте. я тут сейчас сам с Немцем разберусь stuk
Александр Кеслер # 20 мая 2015 в 00:48 +2
мое величество отчитываться перед подчиненными не собирается!
Так, мы же... это, как одна семья просто думали, что вы на следующую главу намекиваете laugh
DaraFromChaos # 20 мая 2015 в 00:49 +3
неее, Саш, у меня сейчас немножко другие планы :)
не такие хулиганистые
Жан Кристобаль Рене # 20 мая 2015 в 00:52 +3
Сикретс!)
Жан Кристобаль Рене # 20 мая 2015 в 00:46 +3
Всё Бородец затеял, одним единственным комментом! Когда про мэтров высказался!
Александр Кеслер # 20 мая 2015 в 00:36 +3
Как говаривал великий целитель и друид шестого разряда - бамбарбия киргуду. rofl
DjeyArs # 20 мая 2015 в 01:20 +3
Как говаривал великий целитель и друид шестого разряда - бамбарбия киргуду.
Но пасаран! - как сказал бы темный маг crazy smoke
0 # 20 мая 2015 в 01:08 +4
И хде-то я это читала! crazy Плагиаторы! Кеслер у Кеслера сплагиатил! В суд на них, вашвеличство (оштрафуем в казну, разумецца)! Я это... если что, адвокатом примажусь (понятное дело, с результатом на морде у обвиняемого).
Александр Кеслер # 20 мая 2015 в 01:10 +3
Кеслер у Кеслера сплагиатил!
laugh Не, Кать! Этот второй Кеслер - творчески переосмыслил и дополнил глум того первого Кеслера. rofl А там еще и соавтор пособил.
Шуршалка # 20 мая 2015 в 01:15 +4
Хотя мое сердце отдано Шахматному голубю, новые персонажи вполне соответствуют! Плюс!
0 # 20 мая 2015 в 01:17 +5
О! У Шахматного голубя есть тайная воздыхательница! crazy
Шуршалка # 20 мая 2015 в 01:19 +4
Да, уже явная! Люблю этих птиц за простодушие!
0 # 20 мая 2015 в 01:21 +4
Уважаемая королева! Рекомендую немедленно дать дворцовой мышке Шуршалке звание и должность придворного благотворителя-кормителя голубей! music
Шуршалка # 20 мая 2015 в 02:33 +1
Корм буду на свои средства покупать!!!
Александр Кеслер # 20 мая 2015 в 01:18 +4
мое сердце отдано Шахматному голубю
Ириша, они же это..., ну, как их, ... во! вспомнил - конкурирующая организация. Мы же лучше собаки laugh
DjeyArs # 20 мая 2015 в 01:18 +4
Ребята!
Молодцы!!! Зачотный рассказ dance dance dance smoke crazy
Особенно понравилось как три наших министра вели неторопливую беседу о политике и черных дырах! rofl crazy А еще дико понравилось как Джокер заперся в сам себе корабле и превратившись в самого красного что ни есть коммисара распевал социалистические песни!) rofl rofl Белые тогда у нас хде?! crazy давайте их сюда!
Джокер закатив глаза, умиленно поет: "Ешь ананасы, рябчиков жуй!
День твой последний приходит буржуй!" crazy laugh
0 # 20 мая 2015 в 01:19 +5
Тетушка Мон-Мон, выстукивая зонтиком Марсельезу, готова поддержать творческое начинание. crazy
DjeyArs # 20 мая 2015 в 01:21 +4
У нас тут целых теперь две революции что ли намечается?))) одна французская, другая русская! dance Пролетарии всех стран - ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ!!!! crazy laugh
0 # 20 мая 2015 в 01:22 +4
Но-но, моя быть буржуарий! glasses
DjeyArs # 20 мая 2015 в 01:23 +4
Намечается раскол?)
0 # 20 мая 2015 в 01:26 +4
НамЫчается чрезвычайная ситуация (надо ж лишний раз показать, какая я спец в этом деле).
И вообще, мы ж с тобой, Джокер, как собака с кошкой, забыл? crazy
Александр Кеслер # 20 мая 2015 в 01:28 +3
мы ж с тобой, Джокер, как собака с кошкой, забыл?
Это вы раньше так себя вели, потому что у вас велосепеда сколько коллег-министров не было. laugh
Жан Кристобаль Рене # 20 мая 2015 в 01:35 +3
Вот так?:
И вообще, мы ж с тобой, Джокер, как собака с кошкой, забыл?
0 # 20 мая 2015 в 01:39 +4
Ну что ты сразу гостайну-то раскрывать? rofl
DjeyArs # 20 мая 2015 в 02:04 +3
Это вы раньше так себя вели, потому что у вас велосепеда сколько коллег-министров не было.
Велосипед это хорошо! а тандем в два раза лучше велосипеда! dance
DjeyArs # 20 мая 2015 в 01:59 +4
НамЫчается чрезвычайная ситуация (надо ж лишний раз показать, какая я спец в этом деле).
И вообще, мы ж с тобой, Джокер, как собака с кошкой, забыл?
Как сказал бы Иван Дулин "Вот оно чо!"
И в этот знаменательный, чарующий революционный момент по истине апофеозного размаха Джокер говорит две своих коронных фразы:
" Итак, компания у нас маленькая, но у нас огромный потенциал для энергичного… «расширения». Так кто из вас, господа, хочет присоединиться к нашей команде? Сейчас… свободно только одно место, так что мы проведём… конкурс. Не тяните." crazy
И еще вот такая:
"У меня очень простые запросы. Мне нравится, динамит, оружейным порох, и бензин! И знаешь что между ними общего? Они дёшевы."
Жан Кристобаль Рене # 20 мая 2015 в 01:22 +3
Тётушке - троекратное - УРА!УРА!УРА!!!
Жан Кристобаль Рене # 20 мая 2015 в 01:21 +4
На здоровье, Дорогой Джей! А то что маразмометром - так мы любя! )
DjeyArs # 20 мая 2015 в 01:22 +4
Да это нормально) я же потом успокоился вроде laugh
Александр Кеслер # 20 мая 2015 в 01:33 +3
Рад слышать, что понравилось Джей, несмотря на причиненные телесные повреждения. laugh

понравилось как три наших министра вели неторопливую беседу о политике и черных дырах!

Ну это же классика - пока не напились - о дамах, а как напились - о работе rofl
DjeyArs # 20 мая 2015 в 02:03 +3
Рад слышать, что понравилось Джей, несмотря на причиненные телесные повреждения.
Да что мне удар головой? она от ударов только крепче становится) crazy laugh
Вячеслав Lexx Тимонин # 20 мая 2015 в 01:35 +4
А-ах, хорошо пошло! ХОрошо, что с ноздри laugh
Эта часть мне больше банной нра. Жахнул с плюсомета!
Жан Кристобаль Рене # 20 мая 2015 в 01:38 +3
На здоровье!
Александр Кеслер # 20 мая 2015 в 01:38 +3
Правильно, что жахнул! Народ вишь как за тебя впрягся, даже маразмометра Джея не пожалел laugh
Вячеслав Lexx Тимонин # 20 мая 2015 в 01:39 +4
Я хочу магом перекусить... НУ тем самым... что заразил. Чтоб не повадно было, техномагичать
Александр Кеслер # 20 мая 2015 в 01:43 +3
хочу магом перекусить.
Суров ты, Лекс! Мы же его уже обезвредели. Но если жаждешь крови мести, то пиши шестую главу. joke
Жан Кристобаль Рене # 20 мая 2015 в 01:47 +3
Слав, а ты не догадался, кто были эти маги?! Тогда СМОТРИ
DjeyArs # 20 мая 2015 в 02:02 +3
Согласен) это были действительно хорошие маги, но самый темный из них это конечно Сталин)))
Вячеслав Lexx Тимонин # 20 мая 2015 в 02:07 +3
О-о май га-адебл! (с)
Жан Кристобаль Рене # 20 мая 2015 в 02:09 +3
Слав, один из этих магов возле Кремля тусуется!
DjeyArs # 20 мая 2015 в 02:10 +3
Насчет мага Слав, я тут тебе не врал, он состоял в какой-то могущественной организации. толи секта, толи сообщество, не оккультное, но скорее защитное) с чего бы он тогда эти высоченные здания вокруг Москвы понатыкал?)
DjeyArs # 20 мая 2015 в 02:06 +3
Суров ты, Лекс! Мы же его уже обезвредели. Но если жаждешь крови мести, то пиши шестую главу.
Джокер шепотом: Шестую главу мы с Катей напишем)
DjeyArs # 20 мая 2015 в 02:01 +3
Я хочу магом перекусить... НУ тем самым... что заразил. Чтоб не повадно было, техномагичать
А вот не получится мной закусить, я выбрался! dance
Вячеслав Lexx Тимонин # 20 мая 2015 в 02:17 +3
О-о! Тебя, Джей я уже кушал. Сам говришь, выбрался... Я про двух техномагов, один из которых зараза такая заразил, в папаху обрядил.
Григорий LifeKILLED Кабанов # 26 мая 2015 в 16:33 +3
Накал маразма несколько ниже, чем в первых 3-х повестях (четвёртая тоже, ИМХО, немножко по-сериальному сделана, хоть глума и полно там, но эпизод всего один, да и размах... с территорию бани да предбанника). Всё местами даже слишком логично! crazy Но положительные моменты были, и уморительно-с-ума-сводительные тоже. Особенно понравилось про чёрную игру! rofl Буду ждать продолжения, как Мухтар ждал э...
Александр Кеслер # 26 мая 2015 в 20:57 +2
Но положительные моменты были, и уморительно-с-ума-сводительные тоже. Особенно понравилось про чёрную игру!
Спасибо тебе, добрый человек, за теплые слова. Про черную икру это конечно заслуга двух уважаемых мной и талантливых соавторов нашего сайта и этого сериала, само собой. Тут я, как обычно, только напомнил и подытожилотобрал и разделил с ними тяжкое бремя славы laugh
Григорий Родственников # 1 июня 2015 в 18:24 +3
Грандиозное продолжение!
Саня, дай пожать твою талантливую руку!
Александр Кеслер # 1 июня 2015 в 20:46 +2
Спасибо, Грег!
/смайлик с рукопоатием/
Задавил ты меня своим авторитетом, вот я и обратился к Кристо за подмогой. laugh
DaraFromChaos # 1 июня 2015 в 20:50 +3
братик, немедленно подними свой кхм... авторитет с головы Кеслера!!!
Саша у нас не стул! rofl
AlekseyR # 6 июня 2015 в 18:20 +4
А я то как-то упустил
Сей инквизиторский рассказ!
Ну Саша, ты и заострил
Как истреБЛЯТЬ буржуйский класс!

Согласен, пусть "До основания",
А, что же будет с СИМ ... Затем?
Ты предпочел иносказания -
... алистических систем!?
Жан Кристобаль Рене # 6 июня 2015 в 19:05 +4
Батюшка, я и не знал что ты пятый рассказ серии не читал! На здоровье, дорогой!
Александр Кеслер # 6 июня 2015 в 22:18 +4
Ты предпочел иносказания -
... алистических систем!?
zst Если честно, то я больше по бабам laugh злободневным вопросам - кто сколько бухает и о чем трындит, а вот соавтор, тот да-а-а... по ЕНтим самым системам спец. joke
0 # 30 июня 2015 в 04:48 +3
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев