fantascop

Производственное совещание

в выпуске 2013/10/10
14 сентября 2013 - DaraFromChaos
article903.jpg

Председатель: Уважаемые дамы и господа! Не буду говорить «спасибо» за то, что пришли на сегодняшнее совещание, потому что мы его и так уже 666 раз переносили из-за вашей несознательности и безответственности. И нечего мне тут демонически-недовольные лица делать! Я и не такое видал, меня не напугаешь!

Кому приходилось кучу повесток присылать, а? Дежурные демоны с ног сбились их разносить! А вы что? Кто в оздоровительный тур в недра вулкана отправился, кто в деловую поездку для организации локальных пакостей свалил, а кто – в круиз по местам боевой славы: к Арарату или в Хиросиму! А о нашем общем и самом наиважнейшем деле и забыли!

И что в результате: просрали очередной конец света! Да-с, дорогие дамы, нечего личики кривить: просрали! И не только этот – 21.12.2012, но и сколько предыдущих прохлопали. А какие шансы были, какие даты красивые!

Вот, например: ну что стоило назначить дату Армагеддона на 06.06.2006? И люди были морально готовы, и техника подогнана, и войска собраны. А вы все где были?

Или 10.09.2008. Да раз плюнуть внести небольшие корректировки в движение частиц в коллайдере! А какая великолепная черная дыра получилась бы – на всю Землю хватило. Нет, как дошло до дела, никого из специалистов днем с огнем не сыщешь.

Про более ранние даты я уж промолчу. 33 год или там 666 от рождества этого плотницкого сына с манией величия: ведь ждал народ, ой как ждал. Молился, в грехах каялся. А вы? Упустили такие возможности.

А чем плох был год 1492-ой? Как и полагается, 7000-й от сотворения мира. Да знаю, знаю, что миру гораздо больше годиков, но, опять-таки, люди верили, готовились. А мы в очередной раз обманули их ожидания.

Нельзя так, дамы и господа! Давайте уж сегодня все идеально спланируем, чтобы больше никаких накладок.

Итак, что у нас с отчетами из филиалов?

Кто начнет?

 

Четыре Всадника Апокалипсиса в запачканных телогрейках и кирзовых сапогах смущенно поднимаются с мест, мнут в мозолистых руках картузы (хором): Дык, это, барин, не можно Армагеддон устраивать, никак не можно. У нас, того, недород случился: всю траву саранча поела. А что не поела, то Первый Ангел спалил: тренировался, понимаешь, аккурат над нашими полями. Так что нам нечем теперь лошадок кормить. Ты ж понимаешь, барин, лошадки, они без еды не токмо воевать, они и просто в поле ходить не смогут.

Демон-ревизор: Не верьте им, ваше сиятельство. Сам видел, как вот он (тычет указующим перстом во Всадника на коне бледном) напился пьяным и забыл загон с саранчой закрыть. Так она у него и разбежалась.

Всадник на коне бледном: Брешет он, как сивый конь, то исть, бледный мерин!

Первый Ангел: Брешет, говоришь? А кто меня просил град и огнь пылающий на ваши саранчой пожранные поля низвергнуть? А? Дескать, чтобы вид имело стихийного бедствия и форс-мажорных обстоятельств? И взятку дьявольской самогонкой предлагали.

Всадник на коне бледном: А ты ж взял, ангельское отродье! И всю ее, почитай, за раз и выжрал. В одно горло вылакал! А теперь сдаешь нас барину, змей ты яблочный!

Первый Ангел: А кто говорил «все будет шито-крыто»? И никто не узнает, от чего недород случился! А теперь моими крыльями свою бледную задницу прикрыть пытаешься?

Сцепляются, рвут друг друга на части клыками, зубами и когтями. Во все стороны летят куски бледной плоти и белые перья.

Остальные три Всадника стоят в сторонке и смотрят то на дерущихся — со страхом, то на Председателя – с надеждой и подобострастием во взоре.

Пятый Ангел летает вокруг и пытается встрять в драку (возмущенно): А за моей саранчой следить лучше надо было! Вы мне что обещали: будет она тебе и откормлена, аки лев рыкающий, и ростом с гору Арарат. А что в результате? Я вам лучших саранчат отобрал, по всей Европе-Азии мотался, чистоту линии как на породистых овчарках проверял. А вы с таким великолепным материалом не смогли нормальных чудовищ вырастить? Вашей саранчой только йорков да гламурных дам пугать!

Председатель минут пять по времени Вечности наблюдает за происходящим, потом швыряет в центр воюющего и воющего клубка шар пламени. Всадник на коне бледном и Первый Ангел расползаются в разные стороны, зализывая раны и дымясь.

Председатель: Все ясно с вами, дармоеды. Значит, так: саранчу откормить. Коней тоже. Где вы жратву возьмете, меня не касается: хоть свои личные делянки с коноплей скосите. Или пшеницу, которую вы на самогон растите.

Всадники падают на колени (хором, жалобно): Барин, последнее ж отнимаешь… Не нас, так хоть детишек малых пожалей.

Председатель: Цыц, я сказал! Кышь отсюда.

Всадники исчезают.

 

Председатель: Кстати, о дамах. Что-то не вижу я тут Жены, облаченной в солнце. Или наша звезда опять не соизволила прибыть?

Красный Дракон: Так она на Карибах отдыхает, после мирового турне. А я являюсь руководителем ее пиар-команды и, следовательно, полномочным представителем. Она, кстати, новый контракт просила подписать, иначе на ее участие в шоу можете не рассчитывать.

Вальяжной походкой, по пути смахивая хвостом мелких демонов, подходит к председательскому столу и выкладывает инкунабулу формата А0 и такой же толщины.

Председатель машет рукой, книга открывается, страницы сами собой начинают перелистываться (вполголоса): Тэк-с, тэк-с, сумма гонорара… эхххх… ну ладно, золото мы умеем чистое производить. На крайняк в Аду из ростовщиков выжмем. Требования к гостиничному номеру и условиям размещения… хммм… Это где ж я на поле последней битвы буду ей низкокалорийные йогурты искать? Ну ладно, что-нибудь придумаем. Кондиционер? Чтобы не жарко было в тени гор, пылающих огнем? Видимо, придется озоновую дыру обновлять. Лёд в коктейли? Мне что теперь, ледовую шапку с Арктики снимать?.. А это что?! «В связи с тем, что мое участие в Армагеддоне предполагает наличие откровенных сцен и появление в одеждах только из Солнца, то есть фактически ню, прошу в качестве компенсации за моральный ущерб…»

Председатель резко поднимается с кресла, вырастает до небес. Глава его скрывается в тучах, очи сверкают огнем, с кончиков пальцев срываются шаровые молнии, ядерные и водородные бомбочки (громовым голосом): С каких это пор у нашей звезды, простите меня на дурном слове, мораль появилась? Что она вообще о себе возомнила? Это Армагеддон, черт ее побери, а не вечерника у олигарха! В Аду она выделываться будет, а не здесь!

Красный Дракон от ужаса писается на пол и стремительно уменьшается до размеров макового зернышка (жалобно): Ваааше сиятельство, не извольте гневаться! Мы этот пункт можем исключить. Он совсем даже не обязательный. Я ей скажу, все-все скажу.

Председатель: Вот и скажи. А этот аморальный пункт я сам исключаю – верховной властью.

Взмахивает перстом, буквы загораются и исчезают. После чего Председатель накалывает палец острым пером и дымящейся кровью подписывает контракт.

 

В зал заседаний медленно вползает, пыхтя как паровоз, окутанный клубами дыма Зверь с семью главами и десятью рогами.

Зверь: Извините, опоздал.

Председатель (строго): Опять, небось, на Малайский Архипелаг в спа-салон летал?

Зверь (без тени смущения): Именно. Ты ж понимаешь, надо себя в форме поддерживать, на случай грядущего Армагеддона.

Председатель (обводя грозными очами присутствующих): Вооот, учитесь, тунеядцы и разгильдяи. Он себя в форме поддерживает! А вы что? (Зверю) Иди сюда, умница моя. Я тебе кусочек горящего метеорита припас, на десерт.

Зверь подползает к креслу, укладывается рядышком, пару голов кладет на колени Председателя.

Ангелы (все семь, перешептываются): Ну вот, он опять в любимчиках! А мы что, не работаем, что ли? Кто третью часть солнца, и луны, и звезд затемнил? И в третьей части моря воды соленые в кровь превратил? Кто звезду Полынь на землю обрушил? Кто кладези бездны отворил?

Председатель (строго): Про звезду Полынь вы мне даже заикаться не смейте! Такой шанс упустили. (вздыхая) И не в первый раз, между прочим.

Ну да что об этом теперь говорить.

Переходим к делу. Ближайший конец света намечается… (сверяется со списком) в 2021 году. Причина: инверсия магнитного поля Земли. Техническую часть я беру на себя.

Остальные — по своим местам, и работать, работать, работать. И чтобы на этот раз никаких проколов!

Похожие статьи:

СтатьиДжон Майор Дженкинс "Галактический альянс: трансформация сознания в традициях майя, Египта и Вед". Глава 21

СтатьиДжон Майор Дженкинс "Галактический альянс: трансформация сознания в традициях майя, Египта и Вед". Глава 24

СтатьиДжон Майор Дженкинс "Галактический альянс: трансформация сознания в традициях майя, Египта и Вед". Глава 22

РассказыПервая глава рассказа "После конца Света"

РассказыСЛОВО

Рейтинг: +5 Голосов: 7 2439 просмотров
Нравится
Комментарии (14)
0 # 18 сентября 2013 в 22:21 +2
Я, вообще, люблю юмор в фантастике, вспомнить того же Белянина, но именно юмор, а не глупость или пошлость, которые у него, по моему мнению, редко, но проскакивают.
Судя по началу - замахнулись на потусторонний юмор, сразу приходит на ум Калугин с его "Чёртом...", но чрезмерное очеловечивание потустороннего, и то как очеловеченные потусторонние существа походя нажимаю на "Del" всему роду человеческому, не взирая на свое очеловеченное происхождение, которым их одарил автор, наводит на мысль, что вы не в курсе потусторонних отношений. Так что к концу прочтения зреет уверенность, что ознакомился с конспектом из пататы номер шесть, составленным одним из санитаров, который наблюдал сие собрание из-за запертой двери, опасаясь получить одним из ядерных или водородных шариков по черепу, потому как, в положенный срок таблетки не завезли.

Извините, но как-то так...
DaraFromChaos # 18 сентября 2013 в 22:34 +2
интересно мнение ))) спасибо )))

Калугина не читала, так что, сорри, даже не знаю, об чем речь в его "Черте".

в остальном:

Так что к концу прочтения зреет уверенность, что ознакомился с конспектом из пататы номер шесть, составленным одним из санитаров, который наблюдал сие собрание из-за запертой двери, опасаясь получить одним из ядерных или водородных шариков по черепу, потому как, в положенный срок таблетки не завезли.

восхитительно! порадовали )))
Владислав, видимо, я из той самой палаты. Потому что из контекста следует, что сие - критика. А мое хаотическое высочество изволило воспринять ее как комплимент )))

чрезмерное очеловечивание потустороннего, и то как очеловеченные потусторонние существа походя нажимаю на "Del" всему роду человеческому, не взирая на свое очеловеченное происхождение, которым их одарил автор, наводит на мысль, что вы не в курсе потусторонних отношений.

О степени очеловечивания, честно скажу, не задумывалась.
но вот насчет "не в курсе"... А вы откуда знаете? zlo
Тот факт, что мы с вами там не пересекались, ни о чем не говорит ))))
0 # 19 сентября 2013 в 08:11 +3
Да вы что? Какая критика? Для того, чтоб критиковать литературные произведения надо очень долго учится, а я, как намекнул Григорий, даже и школьный курс не освоил... Так что это сугубо мое личное мнение, на которое можно и не обращать внимание...

Что каксается - не "пересекались там", то всё ещё впереди. Все там будем. )))
DaraFromChaos # 19 сентября 2013 в 10:46 +2
Владислав, вы зря переживаете )))
Мнение Григория - это его мнение.
А мне как раз ваш отзыв очень понравился
вот честное слово )))

ЗЫ надеюсь на встречу "там" )))
выпьем по рюмке чаю, по чашке коньяка и побеседуем о литературе )
0 # 19 сентября 2013 в 12:59 +1
А я и не переживаю. Главное, чтоб вы не переживали, что я переживаю.

Вы не обидетесь, если нашу встречу "там", и всё, что за ней последует, я постараюсь отложить как можно на дальний.... нет.... дольший... тоже нет... Григорий опять будет говорить, что я не грамотный... так... ммм... Короче, чем дольше мы не встретимся, тем лучше...
DaraFromChaos # 19 сентября 2013 в 13:02 +2
да я не возражаю: не хотите даму на свидание приглашать, ну и не надо ))))

у нас в Хаосе и так перманентный армагеддец, так что мне без разницы: что на этом свете, что на том )))
Георгий Кавсехорнак # 27 июня 2014 в 15:31 +2
Прекрасно, то что надо. Улыбался.
Мне, правда, не сразу стало ясно что там "барин" делает, а он Председателем оказался. Обычно в пьесах, сценариях героев так называют, как их другие герои называют. А это же совещание - Председатель он ведет, а барин (Петр, например) может и в президиуме сидеть laugh (фантазирую).
Опечатка (или нет?) "...град и огнь...".
DaraFromChaos # 27 июня 2014 в 15:39 +1
Опечатка (или нет?) "...град и огнь...".
нет )))) не ошепятка

Фантазируйте, Георгий, на здоровье ))) хоть фанфики и продолжения пишите )))
0 # 22 июля 2014 в 15:58 +2
О! Пришла. как позвали, и сразу нашла адскую байку. Хехе. laugh Адские персонажи - наше все.
Пойду вязать шапочку из фольги к 2021 году, а то ведь жила и не знала shock laugh
DaraFromChaos # 22 июля 2014 в 16:04 +1
добро пожаловать )))
всегда рады гостям, зрителям и участникам очередного конца света zlo
Делла Ликур # 21 августа 2014 в 07:01 +2
Значит, будем готовиться, что нашу Землю-матушку зажарят, как барбекю, на солнышке.. zlo ))
Кстати, в коллайдере для создания Черной дыры скорости не хватает... ученые маялись, грели головы, да и отступились..(( Это я в поддержку тех тунеядцев говорю, да услышит меня их владыка)))хехех
DaraFromChaos # 21 августа 2014 в 08:16 +1
я в поддержку тех тунеядцев говорю, да услышит меня их владыка)))хехех
пусть они тебя штатным адвокатом берут rofl
главное, ты с них побольше гонорарий запроси
Blondefob # 26 апреля 2018 в 01:19 +1
Фууух. Можно расслабиться. С такой организацией черта лысого мы конца света дождемся. Грешим дальше!
DaraFromChaos # 26 апреля 2018 в 01:29 +1
Ох ты ж что откопала ))))
Да, фулиганская минька :)
Надо будет в массы снести
А мы с тобой пойдем погрешим... до 21го года
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев