fantascop

Профессия: тролль. Глава I

в выпуске 2016/11/24
26 сентября 2016 - РусланТридцатьЧетыре
article9381.jpg

Глава 1. Лифт

 Пятничный вечер уже хозяйничал в умах народа. Молоденькая девчонка, хлопнув дверью своего мицубиси и подхватив кожаную сумку, метнулась в подъезд.

– Ээээ… – я надавил на клаксон: объехать её букашку, раскоряченную в полуметре от бордюра, не представлялось никакой возможности.

Наверное, девушек в автошколах обучают какие-то другие инструкторы, пока мы не видим, и правила читают им другие, пока мы не слышим.

- Твою мать… – придется сдать назад, объехать дом и попасть на свой законный пятачок.

Когда пепелац был припаркован и я вошел в полумрак подъезда, то немало удивился, увидев в открытом лифте грязно матерящуюся прекрасную фею с сумочкой под мышкой.

Надо сказать, что лифт у нас с норовом – кого попало не возит. Шучу, на самом деле работает он исправно, но иногда на него находит тоска и он начинает подглючивать. В такие сложные для лифта моменты нужно перед кнопкой этажа нажать на кнопку удержания дверей.

Почему-то девочка этого не знала. Она стучала каблучком, барабанила по кнопкам, как сумасшедшая секретарша, но лифт оставался глух к мольбам.

Тут я вошел, словно спасатель в горящий детский приют, весь в белом со сверкающей улыбкой героя боевика, в красном суперменском плаще и трусах того же цвета, натянутых прямо на трико адидас с лампасами. Ладно-ладно, это я так себе представляю спасение прекрасных незнакомок.

– Вот же дрянь! Вы не знаете, почему он не едет? – спросила она, подняв на меня прекрасные лазоревые очи.

Сердце замерло в груди, предвкушение чего-то прекрасного переполнило меня. «Щас коза, я его починю!» – подумал я.

– Вы, наверное, у нас впервые? – спросил я, протискиваясь в кабину.

– Нет, я уже была с мужем, когда смотрела квартиру, но дом только сдали и лифт не работал, – ответила она.

– Какой этаж? – я вытер большой палец о лацкан пиджака.

– Восьмой! – взбодрилась девушка, мысленно представляя победу над механическим монстром.

– Здесь реализовано сенсорно-голосовое управление алгоритмом системы, – перешел я на менторский тон.

– Вау!

– Приложим большой палец к считывающей панели, – я прислонил подушечку к черному стеклышку индикатора этажей, при этом незаметно щелкнув по кнопке удержания дверей.

– Теперь, когда лифт идентифицировал меня, как жильца, четко произносим в микрофон свою фамилию и нажимаем нужный этаж, – нажал на кнопку своего, пятого этажа. Лифт, мягко качнувшись, понес нас вверх.

Эффект был потрясающий. Она смотрела на меня так, словно я на её глазах остановил зубами бензопилу. Вдруг, вспомнив что-то ужасное, расширенными от ужаса очами взглянула на меня.

– Блин!!! Я ведь не сдавала отпечатки пальцев, когда оформляли документы на квартиру! Что же теперь делать?

Я почувствовал, как из меня, медленно раздвигая диафрагму, пытается вырваться мощный и затяжной смех. Глубоко вздохнув и выровняв начинающий сползать покерфейс, я ответил:

– Ну, муж-то точно сдавал. Вы ведь в законном браке состоите?

– Да! Это важно?

– Как известно, у семейных пар идентичные цепочки ДНК, следовательно, рибофлавины аминокислот расположены параллельно генным меридианам, а значит, ваши пальцы будут приняты, как и его. Не сразу, дайте программе адаптироваться к новым параметрам, после того, как вы обучите её. Я вот, две недели по три часа в день обучал её принимать мои данные и вот, пожалуйста: домофон на расстоянии двух метров сканирует меня как жильца и открывает дверь, лифт… ну вы видели.

– Ух ты!!! А номер квартиры говорить не нужно? – похоже, подруга приплыла.

– Нет, номер квартиры есть у него в базе. Потом настроите его, будет по утрам в назначенное время кабину на этаж подавать…

«Твою мать, когда пятый этаж?!!!»

Наконец, плавно дернувшись, лифт выпустил меня на этаж.

– Ну, всего вам доброго! – я быстренько выскочил из кабины.

– Извините, а можно я к вам потом зайду? Вы мне объясните, как настроить, чтобы утром приезжал?

– Конечно, возьмите тетрадь и ручку, некоторые команды на английском и вообще с наскока все не запомнишь, – ответил я из-за угла.

Прислонившись к стенке, я беззвучно вздрагивал от разрывающего изнутри смеха, пытаясь разогнуться. А из кабины лифта доносилось:

– Семенова, Семенова, Се-ме-но-ва… протереть, наверное, надо. Конечно, весь сенсор залапали грязными пальцами. Вот так вот! Се-ме-но-ва, Се-ме-но-ва!

 

(С) РусланТридцатьЧетыре 

Рейтинг: +17 Голосов: 17 653 просмотра
Нравится
Комментарии (21)
Анна Гале # 26 сентября 2016 в 22:42 +6
rofl +++
DaraFromChaos # 26 сентября 2016 в 22:54 +7
ой, помню!!!
классный рассказ dance
Впечатлительная Марина # 26 сентября 2016 в 23:05 +6
На сон грядущий такой рассказ классный выискался. Теперь во сне ржать буду laugh
+++++
DaraFromChaos # 26 сентября 2016 в 23:18 +2
а не лопнешь в очередной раз? rofl
Жеребилов Иван # 26 сентября 2016 в 23:19 +4
Забавно))) +++
Казиник Сергей # 27 сентября 2016 в 00:30 +6
Рус, ну научись ты уж краткий анонс нормально добавлять! Посмотри как на главной рассказы выглядят и так же сделай!
Мария Костылева # 27 сентября 2016 в 00:37 +4
Ыыыы!!! Прекрасное какое))) rofl
Жан Кристобаль Рене # 27 сентября 2016 в 00:48 +4
Хех))) Есть в сети по этому поводу ещё пара приколов. Садишься в переполненный лифт и кады двери закрылись, поворачиваешься к народу мордой лица и, незаметно тюкнув на кнопку экстренной остановки, коворишь слегка хрипловатым голосом:
Надеюсь, вы догадались, зачем я вас всех тут собрал. Тут главное, чтобы туфельками не забили))) Рус, клаввная миня! Проду давай!
Ольга Маргаритовна # 27 сентября 2016 в 01:09 +4
Плачу!!! От смеха))) Но вот верю. Вполне может прокатить такая шутка)))
А ещё эти умные слова про ДНК))) До кучи.
Beatris # 27 сентября 2016 в 02:22 +4
Супер!!!!!!!! плюс!
Евгений Вечканов # 27 сентября 2016 в 08:10 +5
Зачетно и задорно. Ну ждём 2-ю главу. Первой - плюс.
Матумба(А.Т.Сержан) # 27 сентября 2016 в 10:12 +4
Ржал. Зачот!
Дмитрий Липатов # 27 сентября 2016 в 11:13 +3
Миниатюра понравилась. Спасибо.

Лето. Самарканд. В старенький ЛИАЗ вошел бабай - старый узбек в синих милицейских галифе, полосатом чапане и зимней шапке. На потертых яловых сапогах блестели новые галоши. Высохшее лицо сверкало беззубой улыбкой.

Кондуктор, толстая тетка с сумкой-кассой хотела оторвать от рулончика билет, но увидев, что старик достал из платочка талончик успокоилась.

Оглядев упревший от жары народ, он закомпасировал талон, назвав кампостеру остановку: «Поворот». Затем с такой же радостью протянул кондуктору пятак.
РусланТридцатьЧетыре # 27 сентября 2016 в 11:22 +2
Ну, дедуле простительно, он в этих новомодных компостерах не разбирается laugh
Ворона # 27 сентября 2016 в 12:32 +2
и кросотулям тож должно быть простительно! верить в фантастические лифты!
Грех смеяться над нами, убогими, не догоняющими в продвинутых прибамбасах!
Руслан, адресок подкиньте, чтоб часом не нарваться на такого капризульку-нехочуху лифта. Чтобы этот дом за километр оббегать, а не то что уж в нём жить, практически на вражьей территории. sad ну куда ж деваться, +
поскольку угорала
РусланТридцатьЧетыре # 27 сентября 2016 в 12:55 +2
Ворна, следи за новыми главами. Думаю, этот дом тебе понравится)))
Анна Гале # 27 сентября 2016 в 13:30 +1
Дом замечательный! Записываюсь в постоянные читатели dance А сколько будет глав?
РусланТридцатьЧетыре # 27 сентября 2016 в 13:44 +2
Всего девять глав о Шурике и его соседке Люсе. Рассказы прямо скажем не фантастические, но доля нереального в них всё же присутствует. crazy
Темень Натан # 29 сентября 2016 в 22:54 +3
Гы)
Как известно, у семейных пар идентичные цепочки ДНК, следовательно, рибофлавины аминокислот расположены параллельно генным меридианам, а значит, ваши пальцы будут приняты, как и его.
Знатный тролль, зачот +
МухA_цокотуха # 12 декабря 2016 в 06:19 +2
словно я на её глазах остановил зубами бензопилу... rofl вот так и рождаюцо анекдоты про блондинок laugh плюсик
Катя Гракова # 12 декабря 2016 в 11:05 +1
Святые печеньки! rofl
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев