1W

Профессия: тролль. Глава II

в выпуске 2016/11/25
27 сентября 2016 - РусланТридцатьЧетыре
article9383.jpg

Глава 2. Олень

 Я положил её на кровать и нежно взялся за тонкий кружевной материал трусиков, чтобы сорвать их и открыть своему взору её божественное тело. Прекрасная соблазнительница, сексуально изогнувшись, запустила руки под подушку и вытянула оттуда… шаманский бубен, украшенный перьями, и кухонный половник. Я несколько опешил от эротических фантазий моей прелестницы, но виду не подал. Пусть она будет шаманом, если ей так нравится, или шаманкой (не знаю, бывают ли девочки шаманы?) Да не суть! Мне не жалко.

Трусики уже начали скатываться в аккуратный рулончик вокруг её бедер, открывая идеально выбритый лобок. И тут она начала барабанить половником по бубну! Отчего-то звук получался громким и ужасно противным. Не знал, что бубны так отвратно звучат, а она все наращивала темп. Лицо её стало сосредоточенным и злым, а звук перешел в звенящее крещендо…

Я открыл глаза – звонили в дверь. Надо поменять звонок, отвратительный звук. Куплю, пожалуй, с трелью соловья. Да кого там притащило в восемь утра, в субботу?! Не буду открывать, хоть потоп, у меня выходной. Натянув одеяло на голову, я снова нырнул в царство Морфея искать полоумную шаманку с бубном, половником и наполовину спущенными трусами.

Встав ближе к одиннадцати, я повинился в своей лени. Вдруг срочное что-то было? Хотя мобильники не вчера придумали, да мало ли… Поплелся к входной двери посмотреть, не оставил ли утренний визитер записки, повестки, извещения или пачки банкнот у порога.

Открыв дверь, я сразу понял, что не ошибся: записка действительно была. Прямо напротив двери, во всю выкрашенную белым акрилом стену. Огромными неровными буквами дорогой вкусно пахнущей губной помадой было старательно выведено: «ТЫ КАЗЕЛ».

– Ага, – только и смог выдавить я и пошел искать маркер.

Старательно исправляя ошибку, я зачеркнул жирным маркером режущую глаз орфографическую неточность. Начал выводить аккуратную, каллиграфически правильную букву «О», когда сзади кто-то деликатно кашлянул. От неожиданности я слегка подпрыгнул и подавился колпачком от маркера, который держал в зубах.

– Добрый день! – раздалось сзади. – Вы верите в Бога?

Я крякнул: колпачок выскочил у меня изо рта и запрыгал по кафелю, как отстреленная гильза.

– А вы с какой целью интересуетесь? – ответил я и повернулся к говорившему.

На лестничной площадке стояли двое. Молодой парень и девушка со смиренным выражением лица в длинном мешковатом платье.

Парень широко улыбнулся мне, как родному брату и протянул тонкую брошюру с красивой полиграфией. «Сторожевой пес» – гордо кричало название.

С такими пассажирами разговор обычно короткий: хлопок дверью перед носом либо пинок под гузно. Но в моей ситуации дверь была в трех метрах справа, и ретироваться так, чтобы это не казалось бегством, было затруднительно. Второй вариант я отмел сразу, парнишка был на голову выше меня и килограмм на двадцать тяжелее. Я взглянул на исправленную хулиганскую надпись. Да и не наш это метод: не интеллигентно людей с лестницы спускать.

Я улыбнулся в ответ так широко, как мог. Даже какая-то мышца на затылке болезненно задергалась.

– Какая прелесть! «Сторожевой пес», – прочитал я название. – Вы занимаетесь охранными системами?

– Да, что-то вроде того! – оживился парняга. – Мы спасаем души! У вас есть несколько свободных минут, чтобы выслушать благую весть? Мы принесли вам Слово!

Да уж, случай тяжелый – клиника. Говорят, что такие сектанты заманивают в свои сети доверчивых одуванов вроде меня, забирают квартиры и имущество, а одуванов тех посылают топтаться по подъездам и остановкам общественного транспорта в поисках себе подобных. Класс! Кто это придумал? Высокодоходный бизнес без вложений на всех этапах. Идея взята и аккуратно нарезана из бесплатного, очень авторитетного источника. Вслух же жарко воскликнул:

– Да что нам минуты! Наконец мне выпал шанс пообщаться с действительно стоящими, цельно мыслящими людьми! Проходите в дом, сейчас я заварю чаю, и вы будете приобщать меня к знанию.

– Ой! Как-то неудобно, с порога сразу за стол, – засмущалась девушка, юркнула в квартиру и скинула сандалеты. – А где у вас руки помыть?

– Вот стеклянную дверь откройте, там ванна, – проворковал я и, приобняв молодого человека, потянул его в дом.

Такой прием им оказывали редко, если оказывали вообще, и проповедник явно смутился.

Я провел парочку на кухню и, разлив чай по керамическим кружкам, сказал:

– Мне будет очень интересно послушать о вашей организации! О целях, знаниях, которые вы несете в серые массы морально обделенных инвалидов. Ведь мы в некотором смысле коллеги – я член координационного совета ордена «Фаллоус октопулос», сплотившего последователей солнцеликого Андронника Серского. Как вы, наверное, знаете, на заре становления учения Рона Миллера Младшего, Андронник и сотоварищи шли рука об руку, но к 1931 году незаметно превратились в самостоятельный орден сокровенного знания. Это произошло в тот переломный момент, когда искатели истины разделились на непримиримые лагеря консерваторов-догматиков и исследователей-Фаллоусистов.

Непривычные к такому напору, сектанты впитывали мой экспромт, как губки, прихлебывая горячий чай и хлопая глазами.

– Но позвольте, ведь… – девчушка очнулась первой.

– Да, да и еще раз да, сестра! – бесцеремонно прервал я её робкое сопротивление. – Безусловно, разногласия существовали всегда, а куда без этого? Лишь в споре рождается истина. Я обещаю вам, мои дорогие, мы вместе выстрадаем истину в теологических прениях, идя рука об руку как соратники, но не противники.

– Извините, уважаемый… – сектант робко поднял вверх палец.

– Вы абсолютно правы!!! – вперил я в него свой перст. – Не теряйте мысль, уже двенадцать часов: время отправления ритуалов. Да что там! Что же мы как не родные? Давайте сделаем это вместе!

Энтузиазм из меня пер бешеным напором. «Стоп-стоп, не загоняйся!» – попытался я тормознуть себя. Да нет, поздно…

– Ребята, я на минутку, только приготовлюсь к утреннему пению! – секунда – и я уже в комнате. Футболка и джинсы полетели на пол, следом отправились и трусы, носки снимать было лень.

Быстро оглядевшись, я схватил статуэтку оленя с тумбочки и метнулся обратно в кухню.

Картина маслом. Двое охотников за лохами, замершие с чашками в руках, их глаза пытаются выкатиться на пол. Напротив них голый мужик в порванных носках и фарфоровой статуэткой оленя.

Немая сцена…

Ещё чуть-чуть…

И еще…

Все, пора дожимать!

– Сейчас мы воздадим хвалу фаллосу, дарующему жизнь, споем утренний гимн великому органу…

– Му-му-уужик, ты что творишь?!!! – пробулькал, заикаясь, парень. Забытая чашка так и дымилась в руке.

Девчонка явно была в шоке и начала сползать под стол.

– Скиньте опостылевшие одежды, други мои! – я перешел на бас с подвыванием. – Сольемся в едином порыве и познаем квинтэссенцию истины!

Переместившись ближе к столу, я накрыл своей ладонью похолодевшую руку девушки:

– Крепись, сестра, ибо поколения непросвещенных маловеров жаждут услышать от тебя слово! Скидай платьишко!

Тут парняга дернулся, как от удара током. Горячий чай полился на отутюженные кремовые брюки, заливая ляжки и пах.

– А-а-а!!! – заорал он благим матом. – Что ж ты, сука, творишь, маньячина извращенная?!!!

Резко вскочил и выписал мне красивый хук справа. В принципе, я ожидал чего-то в этом роде. Поэтому чуть развернул голову, чтобы удар прошёл вскользь и рухнул на пол, как подкошенный.

Девушка визжала, словно циркуляка, в которую засунули лист нержавейки, парень орал, хлопая себя по ляжкам, остужая штанины. Я лежал на полу и, прижав ухо к плинтусу, изо всех сил пытался не ржать, слушая зарождающуюся истерику.

– Слаа-а-ва!!! Что ты натворил? Как ты мог?!! – голос её срывался в рыдания.

– Я … я не хотел! Не хотел, Ларочка, честно, как-то само собой вышло на автомате, – оправдывался Слава, не переставая массировать пах. – А-а, как больно-то!!!

Пора вставать. Кряхтя, я начал подниматься, потряхивая головой. Затуманенными глазами обшаривал комнату, будто выходя из глубокого нокаута.

– Пойдем-пойдем отсюда! Успокойся, пожалуйста, – Слава посмотрел на меня. – Мы пойдем, простите… у нас… там, в общем, машина ждет… нам пора, на троллейбус опоздаем…

Путаясь в извинениях и оправданиях, одновременно пытаясь успокоить боевую подругу, он бочком просквозил в прихожку, неся подмышкой Ларочку.

Я давно понял, что разговаривать с людьми, которые слышат только себя – бесполезно. Любые аргументы и доводы, ссылки на исторические и научные документы никакого эффекта на них не оказывают. С такими нужно либо сразу соглашаться, но тогда они никогда от тебя не отстанут, либо шокировать чем-нибудь – сразу и безоговорочно.

«Чёта я переборщил, наверное, сегодня», – подумал я запоздало, почесывая опухающую скулу.

Обувались они, наверное, на улице. Один кроссовок Славика лежал поперек открытой входной двери. Я пнул его на лестничную площадку и уже собирался закрыть дверь, как вдруг кто-то схватился за неё с той стороны и потянул на себя.

– Все утро достучатся пытаюсь! Что, подшутил над дурочкой и прячешься теперь? – донесся из-за полуоткрытой двери голос соседки с восьмого этажа. – Я, как идотка, до девяти вечера с лифтом разговаривала, пока муж не пришел!!!

Отпустив дверь, я сделал виноватое лицо и прижал оленя к груди. Прекрасное лицо молодой соседки исказила гримаса ужаса, когда она узрела голого мужика в носках с протертыми большими пальцами и статуэткой в руках. Наверное, в этот момент я был похож на малообеспеченного порноактера, получившего первую в жизни награду киноакадемии.

– А-а… олень зачем? – только и смогла вымолвить она.

– Это мой тотем! – зачем-то соврал я.

«А, правда, нафига мне олень?» – размышлял я, запирая дверь.

 

(С) РусланТридцатьЧетыре 

Рейтинг: +16 Голосов: 16 1019 просмотров
Нравится
Комментарии (35)
Beatris # 27 сентября 2016 в 11:14 +4
Достойное продолжение)))) Слава и Лариса - просто прелесть)))) Девушки- шаманы бывают. Вы слышали про бубен сисадмина? Плюс
Матумба(А.Т.Сержан) # 27 сентября 2016 в 11:35 +3
Класс!
Евгений Вечканов # 27 сентября 2016 в 12:27 +5
Руслан, так нельзя, я ж на работе это читать взялся! Коллеги так испуганно смотрели, как я ржу!
Спасибо, вот порадовал так порадовал! Плюсище!
Мария Костылева # 27 сентября 2016 в 15:23 +4
Вот и у меня та же ситуация! Аж прям перед людьми неудобно)
Продолжение буду читать вечером, без свидетелей))
Ольга Маргаритовна # 27 сентября 2016 в 13:04 +5
Утирая слезы, сквозь их пелену пишу: Нельзя же так! Челюсть почти вывихнула от смеха!
Доверчивых одуванов, вроде меня(с) Да уж, одуванчик вы ещё тот rofl
Ворона # 27 сентября 2016 в 13:05 +4
«А, правда, нафига мне олень?»
не, ну как же без оленя-то?
при таком лаконичном прикиде каждая деталь несёт исключительную смысловую нагрузку.
Носки тоже обязательны, и непременно драные, с определённой конфигурацией и локализацией дырьев. Иначе может не сработать.
Распугивание субботних утренних позвонков, тем более запугивание до полусмерти - изощрённое искусство, требующее полной самоотдачи. Подправленная скула - мелочь, могло и чайком прийти ненароком, у Лары чашка неизрасходована осталась. Бедные адепты!
А Семёнова, жертва неотзывчивого лифта, тож огребла под раздачу неслабого впечатления. Бедный муж!
Анна Гале # 27 сентября 2016 в 13:12 +4
rofl rofl rofl Класс! rofl
Славик Слесарев # 27 сентября 2016 в 13:17 +5
Руслан, а а где на самом деле в эту религию можно записаться?
Жан Кристобаль Рене # 27 сентября 2016 в 14:26 +8
Рус, во-первых ты обломщик! Во-вторых доставила фраза о девичьен личике в мешковине) И в-третьих, мля, как я ржал!
Я обычно заявляю, что сатанист и во всех подробностях описываю черную мессу. При моей комплекции им ничего другого не остается, как стоять и слушать.) Плюс тебе, хулиган!
Ольга Маргаритовна # 27 сентября 2016 в 14:35 +5
Хорошо вам, мужикам! А нам вот как пугать адептов?! Если я до носков разденусь, то не уверена в исходе этой операции по запугиванию shock Что-то может пойти не так! И комплекцией в жизни никого не напугаю. То ли дело моя дама с чашками! Эта могла бы rofl
Ворона # 27 сентября 2016 в 14:51 +5
Хорошо вам, мужикам! А нам вот как пугать адептов?
Оль, они кошатников боятся. Я делаю кровожадную морду лица, типо - вот кому сейчас я впарю! сами пришли! И зловеще-ласково вопрошаю: ой, а вам котятки не нужны? счаз я вам их покажу, и вы сразу их полюбите! и не сможете уйти без этой прелести! Таковая перспектива их отпугивает безотказно. Походу, кошатники не в меньшей степени повёрнутые, рыбак от рыбака сбегает наверняка.
Жан Кристобаль Рене # 27 сентября 2016 в 15:38 +6
Ха! У меня одиннадцать кошек и котов) Есть черная с желтыми глазками и кошка с погонялом Гитлер. Хмм... Ладно, ж следующий раз буду голым толстым сатанистом с черной кошечкой на руках)
Ворона # 27 сентября 2016 в 15:55 +4
буду голым толстым сатанистом с черной кошечкой на руках
адептов жалко, перемрут со смеху со страха cry
носочки, Кристочка, не забудь, у Руслана в рецепте носочки драные в качестве важного ингредиента angel
фоту вышли, а?
ценнейший кадр! тока не как у Руслана, целомудренным фрагментом...
Beatris # 27 сентября 2016 в 15:58 +3
Кристо, не ожидала, что у тебя столько кошек....
Ворона # 27 сентября 2016 в 16:23 +1
не ожидала, что у тебя столько кошек....
а как же? сердце нежное, и сам тепло и ласку любит. К тому ж большой, вот и 11 joke
Beatris # 27 сентября 2016 в 16:26 +3
Наш человек! smile
Жан Кристобаль Рене # 27 сентября 2016 в 16:25 +3
Дык, прикормленные, во дворе собственного дома)
Ольга Маргаритовна # 27 сентября 2016 в 17:15 +3
У меня таких же около пятнадцати всех мастей))) Корм только успеваю покупать. А что делать с ними?! Зимой помрут, если не подкармливать.
Beatris # 27 сентября 2016 в 17:21 +2
А ко мне еще и собака приходит- огромная, черная с рыжим))))
Жан Кристобаль Рене # 27 сентября 2016 в 17:30 +3
Кошки у меня с территории сада и дома никуда не уходят. 2500 метров им вполне хватает. Зато не мышей не крыс, не змей. А собак я самых серьезных всегда держал. Кавказцы и немцы. У меня вольер на тридцать квадратов с бетонной будкой для них имеется.
Beatris # 27 сентября 2016 в 17:33 +2
Круто!
Ворона # 27 сентября 2016 в 17:35 +2
Кавказцы и немцы
серьёзные, факт. И метры очень серьёзные.
Ты, Кристобаль, исправный какой кулачина.
Жан Кристобаль Рене # 27 сентября 2016 в 17:41 +3
Да, лана. Деревенщина, она и в Африке деревенщина)
Ворона # 27 сентября 2016 в 17:52 +1
в Африках не была, а в колхозе работала, тама вполне душевно, и адепты Руслановы не припрутся - они тока по многоэтажкам шарятся.
Эх, одно плохо, не видать мне фоты - Криса голый с кошкой и в носках, не перед кем тебе в таком прикиде фестивалить.
Жан Кристобаль Рене # 27 сентября 2016 в 18:02 +1
Ошибаешься, родная. Это не ваши просторы. Сорок километров от столицы, а в деревне пяток свидетелей есть. Припираются на свой страх и риск на утренней маршрутке. Сорок минут пути.)
Ворона # 27 сентября 2016 в 20:42 +2
Сорок километров от столицы
от блин, тоже мне, деревенский житель! эт никакая не деревня у тебя, Кристочка, а даж по нашим провинциальным меркам пригород.
Жан Кристобаль Рене # 27 сентября 2016 в 20:50 +1
Ну, типа того)
Ольга Маргаритовна # 27 сентября 2016 в 17:45 +3
А у меня дворняжка беспородная))) Гуляли, щеночек к ногам прижался))) Забрали. С детьми играет так, что потом все лежат))) и она, и они))) Особенно зимой по сугробам носиться любят.
Жан Кристобаль Рене # 27 сентября 2016 в 17:53 +2
Тетя Оля добрая!)
Ольга Маргаритовна # 27 сентября 2016 в 17:58 +1
Дети хотели собаку))) И какая разница, породистая или нет?! Наша умная и любит всех так, что готова из шкурки выскочить)))
Ворона # 27 сентября 2016 в 17:39 +2
около пятнадцати всех мастей
?!?!
блин-н, Оля, да тебе никакие адепты не страшны! расскажи им про 15 котейков, и они сходу просекут, что им тут уже ничего не обломится! не до их любви и доброты, всё уже занято!
Мария Костылева # 27 сентября 2016 в 15:25 +4
Шикарная глава! И герой очень мне нравится)) Плюс))))
Впечатлительная Марина # 28 сентября 2016 в 14:04 +2
Никак не ожидала, что главы будут связаны между собой. Думала, просто отдельные веселые истории собраны. laugh
+++
МухA_цокотуха # 25 ноября 2016 в 08:06 +1
во-во rofl свидетели яговы один к одному, наверное, у всех здравомыслящих людей они вызывают одинаковые ассоциации, спасибо автору, посмеялась, так получается, что я читаю вас отдельными главами +
Amateur # 9 января 2017 в 11:40 +1
rofl
надо подруге предложить)) к ней часто приходят такие, она уже не знает, о чем им залечивать: о мидихлорианах рассказала, о Рглоре было, о Матери Ночи было, о Рагносе было, о Шеогорате было... новую идейку подкину)))
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев