fantascop

Профессия: тролль. Глава VI

в выпуске 2016/11/30
28 сентября 2016 - РусланТридцатьЧетыре
article9397.jpg

Алле, доброе утро! — приятным девичьим голосом пропела трубка.

— Какого… — тут я окончательно проснулся. — Доброе утро, с кем имею честь, в столь ранний час?

— Я по объявлению звоню, насчет котят. Еще не всех продали?

— Котят?.. Котят. Ах, котят!

— Разумеется, нет! — воскликнул я. — Специально для вас оставил самого красивого с дымчатыми подпалинами. А вас только котята интересуют?

— А у вас еще кто-то есть? — удивилась трубка.

— Конечно! — воскликнул я. — Парочка сурикамских утконосов, новозеландский картавый иглобрюх, четыре краснопопых мартышки и даже маленький бегемотик, но он пока не продается — нежный возраст, так сказать, нельзя с мамой разлучать.

— Ух ты-ы-ы!!!! А можно к вам приехать? — девушка, похоже, испытала мощный струйный оргазм.

— Ну, не знаю. У питомцев режим и потом — бактерии всякие… — произнес я, сомневаясь.

— Пожалуйста-пожалуйста!!! — её, видимо, ещё била дрожь затянувшихся сладких спазмов.

— Что с вами делать? Без сабли меня рубите! Подъезжайте к двум, — милостиво снизошел я и повесил трубку.

«Бедный кошатник,» — пожалел я незадачливого продавца, давшего по ошибке мой номер телефона вместо своего. Зевнул и полез обратно под одеяло. Закрыть глаза мне не дали…

— Алё! Здоров, земляк! Котят ты продаешь…

В следующие три часа я семь раз проклял мудака-кошатника, оставившего неверный телефон на сайте объявлений, забил десять стрелок на два часа, продал заочно двадцать три котенка, девять хомяков и одного карликового розового пони. К двум часам дня я был близок к убийству ублюдочно-андроидной трубки. И даже достал из кладовки молоток, как вдруг в дверь робко позвонили.

— Живи пока, — сказал я и положил молоток на стол рядом с приговоренным. Телефон коротко завибрировал и чуть отодвинулся от опасного соседа.

— Ссышь, мерзавец! — восторжествовал я и пошел открывать.

— Здрасьте еще раз! — поздоровалась очень симпатичная блондинка. — Можно к вам?

— Нужно! — я расшаркался, приглашая девушку в квартиру. — Но мы сегодня еще не здоровались. Почему ещё раз?

— Ой, простите! Вам, наверное, столько людей звонит, всех и не упомнишь! — девушка вошла, обдав меня одуряющим запахом чистых волос и дорогого парфюма. — Мы с вами на четырнадцать ноль-ноль договорились, помните? Котят смотреть?

Я вдруг почувствовал гулкие удары в голове и, наткнувшись на дверной косяк, вцепился, чтобы не шатнуло.

— Ой! Вам нехорошо? — девушка подхватила меня под локоток.

Сказать что-либо членораздельное я не решился. Поэтому просто промычал и замотал головой.

— Фу-ф! Вы меня напугали, — она улыбнулась. — Сейчас мужа позову, со мной напросился — представляете? Хочет сам расцветку выбрать!

— Валера-Валер! Заходи, — прокричала она в глубину подъезда.

— Привет! — сказал Валера, протянув мне крепкую ладонь.

— Привет, — собрался с силами я. Почему-то задергался правый глаз.

— А вы, я смотрю серьезный человек, не зря ехали! — заметил он. — Ребята говорят, что у вас настоящий зооуголок, даже какаду есть! Покажете?

— К-какие ребята?.. — чуть слышно прошелестел я, чувствуя, как холодеют пальцы.

— Да в подъезде стоят, им тоже на два назначено, — по лицу Валеры я понял, что уже стал его кумиром. — Сейчас позову!

Когда в прихожке стало трудно дышать от набившихся любителей фауны, я затравленно оглядел разношерстную толпу. Мужчины, женщины, студенты, бабушка-пенсионерка, трое детей школьного возраста… Глаз задергался вместе с частью правой щеки. Повисла напряженная тишина. Посетители прислушивались к звукам квартиры-зоопарка.

Неловкую заминку спас бодрый рингтон моего мобильника. Похоже, звонил очередной любитель животных.

— А-адну минутку! — я предупреждающе поднял похолодевшие руки. — Важный звонок, я должен ответить! Сейчас! Сейчас все будет!

Забежав в комнату, вспомнил, что замка на межкомнатной двери никогда не было. Поднял звонящий телефон.

— Слушай сюда! Я, маму твою, маму котят, свинят и в целом… всех хомячков… — вдохнул глубоко, пытаясь вспомнить самые грязные и омерзительные ругательства.

— Привет, это Таня… — Татьяна, похоже, опешила от такого приветствия. — Слушай, не злись. У нас Муська окотилась, я Андрюху, как человека, попросила объявление дать. Эта свинота пьяная твой телефон и адрес выложил, попутал, говорит, — дебил. Что, замучили звонками?

Я молча сжимал телефон, слушая, как жалобно хрустит пластик под онемевшими пальцами.

В дверной проем просунулась маленькая головка со смешными русыми хвостиками.

— Дядя, а где мой розовый пони? Я и в ванной и на кухне уже смотрела — там нет! Он у тебя где живет?

Где же у меня живет пони? Я беспомощно оглянулся. Диван, стол, телевизор, окно…

Пятый этаж — это не высоко.

Главное, не смотреть вниз.

 

© РусланТридцатьЧетыре

Рейтинг: +12 Голосов: 12 831 просмотр
Нравится
Комментарии (18)
Анна Гале # 28 сентября 2016 в 17:26 +4
+!
Ольга Маргаритовна # 28 сентября 2016 в 18:33 +5
При таких раскладах, пятый этаж - это почти, как первый rofl
Евгений Вечканов # 28 сентября 2016 в 18:50 +4
Вот я поржал от души!
Плюсище!
Ворона # 28 сентября 2016 в 20:31 +4
ва-а, вот Шурей и прокололся, не предусмотрев такой подляны, что вместе с номером и адресок засвечен! cry
На любого тролля найдётся пьяный свино-тролль! hoho
Жан Кристобаль Рене # 29 сентября 2016 в 09:58 +3
Тю! Паадумаешь - зверинец в доме!! Я мля щас и ржу и хрюкаю, причём одновременно!! rofl Рус, ты - глыба!!! Мля, хорошо что вчера не прочитал. Точно бы главу не дописал)) rofl
Жан Кристобаль Рене # 29 сентября 2016 в 10:27 +3
Блин, не выдержу, расскажу один из моих первоапрельских приколов. Короче в начале двухтысячных, когда сотовые телефоны только-только стали обзаводиться слабосильными фотокамерами, я себе завёл такую игрушку и у меня руки чесались где-нибудь её возможности применить. Под горячую руку попался мой водила. Он на своём мини-грузовичке мебель с моего цеха по клиентам развозил. Я ему: "Скорчь рожу!". Ну он, короче, такую скорчил - прям мона в осадок выпасть. Глаза на переносице свёл, морда зверская. Я его так щёлкнул. Потом отправился в фотоателье и заказал портрет в рамке ну эдак двадцать пять на двадцать сантиметров. Позвал машину аккурат первого апреля. Пока мои архаровцы его отвлекали разговорами, я прикрутил портрет к капоту и разукрасил предварительно закупленными чёрными лентами. Он спереди машину не обходил, сразу от грузового помоста к двери и за баранку. Ну и я с двумя работниками в кабину сел. Поехали, короче. Мы с ребятами еле-еле сурьёзные лица удерживали когда встречный народ пальцами у виска вертел и глядел вот так shock Ну ещё бы. Едет катафалка с портретом - эт норм. Но у чувака на портрете рожа - как у шизика. А ещё портрет подозрительно водилу напоминает)) crazy Короче водила наш всё дивился на то, что половина Еревана на его машину пялиться. Ну а когда узнал, разбил рамку, порвал фотографию и неделю со мной не разговаривал. Вот такая грустная история((( zst
Ольга Маргаритовна # 29 сентября 2016 в 11:04 +4
А чёй-то не разговаривал?))) шутка же rofl
Жан Кристобаль Рене # 29 сентября 2016 в 11:10 +3
Дык, город небольшой, машина приметная. Над ним месяц соседи и родня угорали.)
Ольга Маргаритовна # 29 сентября 2016 в 11:52 +4
Это не повод) Для меня. Я бы совместо с родней угорала! Люблю поржать))) Я вот целый год электрический счетчик неправильно учитывала! Последнюю цифру не писала...что на меня нашло, не знаю rofl До сих пор иногда вспоминаем, я смеюсь громче всех. Ну, затупила! Но с кем не бывает)))) над собой смеяться полезно
Жан Кристобаль Рене # 29 сентября 2016 в 11:57 +3
От не могу не согласиться)
РусланТридцатьЧетыре # 29 сентября 2016 в 14:09 +5
Смею надеяться, что я пошел еще дальше - три года показания электросчётчика вообще не учитывал rofl
Итог: учёл, посчитал, плакал сидя в душе crazy
Ольга Маргаритовна # 29 сентября 2016 в 14:16 +5
Я от года неправильного учёта почти плакала))) Представляю shock Руслан, а почему в душе-то?))) Чтобы никто не увидел или чтобы повыть под шум водички rofl
Ворона # 29 сентября 2016 в 13:59 +3
сотовые телефоны только-только стали обзаводиться слабосильными фотокамерами
Мы когда квартирушку поменяли, ко мне стала шастать каждые весну-осень работница райвоенкомата, приносить повестки и требовать за них расписаться. Квартирушка до нас сдавалась, и снимал некий студент, который свой технарь бросил да и свалил к себе домой, а с военного учёта якобы не снялся. Я расписываться отказывалась, раза три писала на имя райвоенкома заявления, что мы посторонние люди и знать не знаем, кто у них там стоит на учёте по этому адресу и зачем - не помогало, ходит и ходит, да по нескольку раз на протяжении этой ихней призывной кампании. Уже скандалить тётка начала, разоряться, что мы укрываем уклониста, угрожать, что придёт среди ночи с нарядом милиции на предмет выявления и обнаружения. И привлечения меня к ответственности. О, говорю, приходите-приходите, это будет ваш последний подвиг. Ночью будет дома муж, на ментов он не задерётся, бо сидел, а тебя, подруга, запомнит... Как бабка отчитала, больше она не появлялась. Вот я пожалела, что не догадалась её раньше сфотать, на предмет, дескать, рецидивисту своему покажу, чтоб он тебе разъяснил текущую политическую обстановку...
Ольга Маргаритовна # 29 сентября 2016 в 11:07 +5
Я вот сейчас вижу 7 главу))) но пока не пойду читать crazy А то подавлюсь утренним кофе(( и кто тогда будет кипяточком на конкурсах обливать авторов??? Опять же ты без поклонницы останешься! Не, после завтрака зачту
Матумба(А.Т.Сержан) # 29 сентября 2016 в 11:24 +4
Зачет
Beatris # 30 сентября 2016 в 10:02 +3
Плююююссссс)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Мяу))))) Можно, я к вам приеду?
Впечатлительная Марина # 1 октября 2016 в 18:39 +4
Перемудрил, бывает... laugh
+++++
МухA_цокотуха # 15 декабря 2016 в 17:57 +2
быгыгы rofl
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев