fantascop

Профессия: тролль. Глава VII

на личной

29 сентября 2016 - РусланТридцатьЧетыре
article9404.jpg

Глава 7. Кофе

Вы любите сюрпризы?.. Нет?..
А-а, только приятные?
Я тоже. Поэтому, когда ни свет ни заря позвонила Люся и томным голосом поинтересовалась, чем я занимаюсь, признаться, внутри всё напряглось. Ещё не до конца проснувшийся мозг выдавал догадку за догадкой: передвинуть диван, поднять пианино на пятый этаж по лестнице, помочь расфасовать по пакетам окровавленные куски тела мужа…
— Ну… Отчёт пишу, запара по работе, шо аж писец, — начал по-тихому съезжать я.
— Фу, Шурик, какой ты зануда — праздник же! Бросай свои бумажки, у меня для тебя сюрприз!
Люся просто фонтанировала каким-то нездоровым позитивом, и я деликатно поинтересовался:
— Бухая с утра?
— Я сегодня заключила сделку всей жизни!
— Когда успела, время полвосьмого утра? — зевнул я и поставил чайник. Где-то у меня пакетик кофе «три в одном» валялся.
— Ты просто не поверишь, как мне повезло! Я приобрела мультиплатформеннную, инновационно-сублимативно-вариационную кофестанцию! Ты чем там гремишь?
— Да вот, кофеёк готовлю, — чуть офигев от мегасложного названия, ответил я. — А чё это за шляпа такая неслыханная? Кофеварка, штоль?
— Сам ты, Шурик, кофеварка! — обиделась она. — Это технологии завтрашнего дня, квинсистенция наукоёмких исследований, экстраполяционный образчик европейского апортунистического…
— Люся, глохни! Ты по бумажке читаешь, что ль?
— Ну… да. И менеджеры тоже рассказывали… Короче, выливай своё ядовитое варево, поднимайся, я тебя настоящим кофе напою! — сказала она и начала шуршать пакетами, явно распаковывая приобретение.
Почесав прилично заросший подбородок, я вылил мутноватую, белесо-коричневую жижу в раковину и пошёл бриться.
Через пятнадцать минут, гладко выбритый, приятно пахнущий, в чистой и почти не мятой рубашке я стоял перед Люсиной дверью. Без цветов, но с желанием быстро всадить чашку кофе и заняться развратом. Она рывком открыла дверь, зареванное лицо, красные глаза, а волосы… похоже, она рвала их на себе…
— Не понял, а че за на…
— Шуриик! Меня обманули, ограбили!!! — заорала Люся, срываясь в истерику. — В кредит вогнали-и!!!
Чуть обалдев от такого приёма, я аккуратно затолкал её в квартиру, усадил на попу, попытался успокоить, гладя по голове и плечам.
— Тихо, тихо! Успокойся, все нормально, все будет хорошо! — подул ей на раскрасневшееся лицо, убрал непослушный локон со лба и хлестко влепил звонкую оплеуху. Голова Люси дернулась назад, ударилась затылком о телефонную полочку.
От неожиданности она перестала истерически причитать. Посмотрела на меня с испугом и, выдохнув, спросила:
— Шурик, ты дурак, что ли? Больно ведь!
— Зато действенно, в лечебных целях, малыми дозами и без фанатизма — даже доктора рекомендуют, — соврал я. — Теперь сжато и самую суть: что за истерика, кто, кого ограбил и где мой инновационно-экстаполяционный кофе?
Кратко, с перерывами на причитания и слёзы, Люся поведала мне, что вчера ей позвонили из какой-то очень серьёзной компании… нет, не так — международной корпорации! Ей сообщили, что близкая подруга оставила её телефон и по итогам ВИП-розыгрыша, именно ей — Люсе Семеновой — сегодня невероятно повезло. Только для неё, только один день, самая настоящая презентация, да не где-нибудь, а у неё дома! Самые современные модели концептуальной техники, бонусы и подарки! И внимание! Фотосессия победительницы ВИП-конкурса в модном профильном журнале! Вы скажете, таких чудес не бывает? Так это ещё только начало! Все это бесплатная рекламная акция, оплаченная зарубежными партнёрами чудесной, международной шарашки!
Ах, это сладкое, сладкое слово Халява! Ты никогда не устареешь и не выйдешь из моды, всегда будешь в тренде. В тебя верят, тебя любят, а кто-то тебя даже видел и щупал. Двоюродный брат жены свекра, сосед по гаражу рассказывал, что у его дочери есть знакомая, которой эта самая Халява улыбнулась! Да, вот так вот! И даже дала себя пощупать, чуть-чуть, за ляжку. А она врать не будет — кристальной же честности человек!
Они пришли ранним утром. Два ухоженных молодых человека, в дорогих, явно шитых на заказ костюмах. Бриллиантовые запонки, швейцарские часы и груда высококачественных глянцевых брошюр и журналов. Они говорили, а она слушала. Они говорили такие правильные вещи, показывали красивые картинки. Её ни к чему не принуждали, ничего не просили, подарили фирменный блокнот и лечебные биметаллические серьги с матричной структурой. А кредит она, кажется, сама решила брать. Или нет? Не важно. Главное, кредитный специалист уже ждал на лестнице, а сумму в семьсот тысяч рублей ей одобрят сразу, без залогов и поручителей. Специалист хитро подмигнул, везде свои люди, вот откроется после праздников банк, и одобрят задним числом. И телефоны подруг она сама диктовала импозантному парню с золотым «Паркером».
— Шурик. Что мне теперь делать? Меня муж в этой кофеварарке саму сварит и в унитаз сольет…
«Ай да парни, без ножа, без мыла, без вазелина! Два журнала, красивый блокнот и китайская кофеварка — талантище!» — думал я, а вслух спросил:
— У тебя их контакты остались?
— Сейчас, — Люся пошла в кухню и через минуту вынесла красивую пластиковую визитку.
«Ровелт Киз Нечурелз Корп.» бессмысленный набор латинских букв, но выглядит красиво и солидно. Телефоны, е-мейл, сайт, золотое тиснение — чудо, а не визиточка!
— Быстро приведи себя в порядок. Умойся, выпей кофе…
У девушки задрожала нижняя губа.
— Всё, всё забыли про кофе — выпей водки. Есть водка?
— Есть, — Люся полезла в холодильник и достала бутылку «Столичной».
— Чуть-чуть, для тонуса, ты нужна мне трезвая. Приходи в себя, а мне надо позвонить и погуглить кой-чего.
Достал телефон и набрал Танюху.
— Да? — услышал я заспанный голос.
— Тань, привет! Андрюха проснулся уже?
— Спит еще, скотина пьяная.
— Тань буди его, похмеляй, одевай и мухой ко мне оба.
— У тебя война началась?
— Таня, вилы! Захвати белый халат свой и слушалку…
— Фонендоскоп.
— Да хоть калейдоскоп, не суть. Папочку мою захвати психиатрическую.
— Ты же сжечь её велел!
— Я помню. Вот покажем её кой-кому, потом сожгу сразу.
— Чё за пожар? — заинтересованность в голосе Тани ободряла.
— Тань, перезвоню, все объясню — выдвигайтесь.
Люся наливала четвертую стопку, когда я принес из дома свой паспорт и сунул ей телефонную трубку. — Звони им!
— Чё говорить то? — вздрогнула она.
— Настройся. Помнишь, как со мной щебетала? Вот так восторженно-очарованно. Спроси, когда будет обещанная фотосессия, похвали профессионализм сотрудников. Главное скажи, что брат тоже хочет такую супер-мега-квази-кофестанцию, но завтра уезжает, адрес мой скажи. Сейчас я пойду домой, а к тебе пришлю Таню с Андрюхой, они уж едут. В курс дела я их введу, пусть у тебя в засаде посидят. Андрюхе не наливать, и тебе уже хорош, — я взял початую бутылку и пошёл домой.

***

— Алё, Люсь, Андрюха с Таней у тебя уже?
— Да, что нам делать, Шурик?
— В общем, я тут в сети пошарил: контора вроде официальная, занимаются продажей бытовой техники, посредством сетевого маркетинга. Могу немного успокоить, кофемашина твоя — не китайская поделка, а вполне себе качественный девайс от немецкого производителя. Цена около двухсот тысяч рублей, так что накрыли тебя всего на поллимона.
— Да мне вообще кофемашина не нужна была! Как они мне её втюхали? Да ещё в кредит и по такой цене!
Я вздохнул и захлопнул ноутбук.
— А это, Люся, — нейролингвистическое программирование, высший пилотаж менеджмента. Что-то подобное практикуют цыгане. Особые вибрации голоса, слова-маяки, моментальный психоанализ жертвы. Блестяще действует на таких впечатлительных дамочек, как ты.
— Ты хочешь сказать, я дурочка доверчивая?
— Нет, нет что ты, — успокоил я девушку, вспомнил наше знакомство в лифте и попытался не заржать.
— Андрей спрашивает: ему уже переодеваться во врача?
— Да, пусть будет наготове, я позвоню, как буду готов. Все, до связи, в дверь стучат.
Ладно чё, пойду отдамся в руки профессиональных разводил.

***

— Доброе утро! — Молодой парень в идеальном кремовом костюме просто излучал благожелательность. — Можно к вам?
— Конечно! — я изобразил самую идиотскую улыбку (специально тренировался перед зеркалом). — Кофеварку привезли?
— Кофеварку? — удивился его спутник, мужчина с породистым, благородным лицом. — Молодой человек, вы хоть представляете, на пороге каких перемен стоит земной шар?
Они уверенно прошли в прихожую и, глядя на дорогие, стерильно чистые ботинки, язык не повернулся предложить им тапки.
— Наукоемкие технологии с середины прошлого века уверенно входят в жизнь рядовых граждан, — продолжал он приятным, великолепно поставленным баритоном. — Сегодня же цивилизация шагнула в эру благоденствия: наноориентированые робото-молекулы перевернули наше представления о том, какой должна быть техника, работающая на благо людей.
Я пропустил их в квартиру и захлопал в ладоши.
— Замечательное начало, но неужели сие чудо стоит такую кучу бабла?
— О, не обижайте меня, молодой человек! — мужчина уверенно прошёл в комнату. — Мы занимаемся данным бизнесом не первый год, и скажу вам, как специалист, зет семнадцать четыре переворот клещ.
— Какой клещ? — я был озадачен. — Что вы несете?
— Вот тут я полностью с вами согласен, — его голос приятно завибрировал: какой интересный эффект! — Малина выход на треть.
Да он идиот, что ли?
— Сияние два точка ива…
Какие правильные слова! Какие замечательные люди! Я был не прав, о как много нового узнаю я, прямо сейчас!
— Мост корова семь.
Он говорит, а я слушаю: каким же я был идиотом, не понимал простых вещей! Я плыл по спокойной глади слов, разливающихся озерами талой воды.
— Вспышка тридцать семь лямбда.
Теперь я знаю, теперь глаза мои открыты.
— Конечно, подпишу! — какой смешной у меня голос.
— Сколько удобно платить в месяц? Да, Господи! Условности, уж кому-кому, а вам я верю, вы же специалист. Паспорт? Минуточку! Сейчас все принесут!
— Аллё, Люся! Где там мои документы? В смысле, пора? Давай мухой, я ЛЮДЕЙ задерживаю из-за тебя! — нафига только паспорт ей отдал, три часа теперь копаться будет!
А вот и Андрюха с документами. Внушительный, большой, пахнет перегаром, в белом докторском халате, на шее фонендоскоп — настоящий эскулап. Странно, Андрюха — доктор? А я всегда думал, что он — водитель троллейбуса. Улыбка никак не хотела сходить с моего лица, будто кто-то изнутри заклинил в мышцах щек, какие-то шестеренки. Водитель троллейбуса… Там же женщины в основном работают, а Андрюха мужик, доктор даже! Халат вон белый, женский, правда, короткий и в плечах жмет явно… Ну и что? Может, он педиатр какой…
А доктор, тем временем, прошел в квартиру, вежливо раскланялся с моими гостями и, протянув стопку документов, произнёс:
— Господа, вы документы просили. Вот извольте, все привёз. Вы изучайте, а я пока пациента своего опрошу.
— А-а… Вы извините, кто? — слегка опешил тот, что помладше.
— Ой, простите мне мою невоспитанность, — Андрюха театрального хлопнул себя по лбу. — Я не представился. Мудросрач Андрей Сергеевич. Доцент кафедры психиатрии, заведующий отделением психоневрологии и соответственно лечащий врач, — представился он и небрежно мотнул головой в мою сторону. И, не давая никому опомниться, схватил меня за руку и уволок в кухню.
— Ай, ссука! — попытался заорать я, когда Андрей мощной лапой залепил мне пощечину. Не тут-то было: этой же лапищей он смежил мне уста, чуть не выдавив зубы.
Он внимательно смотрел на меня. Я, показав глазами «все путём», вырвался из его объятий.
— Ты чё, поплыл, мужик? — прошептал Андрюха, обдавая меня волнами перегара.
— Сам не пойму… Всё-всё я в норме! — прошипел я, закрываясь от очередной оплеухи.
— Готов? Пойдём, — прошептал он. — Щас второй акт начнётся.
Когда мы вошли в комнату, обладатель шикарного баритона рассматривал содержимое папки, нервно сверяя записи с данными моего паспорта. Он слегка спал с лица и растерянно поглядел на «доктора».
Полгода назад я пытался устроиться на работу, в одну солидную и богатую контору. Помнится, требования к кандидатам были бешеные. Собственно, я и не думал, что меня возьмут, но когда Андрюха подменил папку с моим резюме на голубую папочку из психоневрологического диспансера, меня даже в холл этой престижной компании пускать перестали. А папочка была шикарна! Анамнезы, история болезни, отчёты о диспансеризации, схемы лечения тяжелейшими препаратами. Печати, штампы, водяные знаки, корявые, крючковатые подписи светил психиатрии. Как он лоботомию туда не втиснул? Ума не приложу. Ну, что вы рты пораскрывали? У нас своя атмосфера, розыгрыши бывают жёсткие, порой на грани фола. Так мало того, он к этому безобразию жену свою подключил, доброго доктора терапевта Таню, и она со знанием дела вечерами корпела над справками, писала диагнозы, а днём бегала советоваться к профильным специалистам — тварь ехидная. Люблю её.
— Как же так?.. Андрей Сергеич, на вид он абсолютно здоровый мужчина, — с опаской покосился на меня обладатель чудного баритона.
— Видите ли, любезнейший, — пустился в пространные рассуждения «доктор», — пациент, страдающий данным недугом, не всегда бросается на людей и грызет кирпичи. Бывают периоды ремиссии, бывают обострения. Это ещё не самый безнадежный случай.
Андрюха приобнял меня по-отечески и зачем-то погладил по голове, как собаку.
— Тут написано, что он недееспособен, — сказал мужчина, беспомощно бросая папку.
— Ну, знаете, это ещё не самый тяжёлый случай в моей обширной врачебной практике, — ответил водитель троллейбуса. — Вы ещё его сестру не видели! Вот где целый букет врожденных заболеваний, еt profectus est, я бы сказал.
— Вообще-то видели, — произнес спутник Баритона и осекся.
Повисла напряженная тишина, которую неожиданно разбавило цоканье каблучков по лестнице. В комнату впорхнула Татьяна. Белоснежный халатик стильно притален, накрахмаленный чепчик стоит, словно папаха есаула. В руках хромированная бикса и шприцы.
— Андрей Сергеевич, Семеновой нейролептик поставила. Госпитализировать будете?
Потом посмотрела на меня и противным, казенным голосом скомандовала:
— Мужчина! Попу готовим, укольчик поставлю.
Первым включился кредитный эксперт. Вскочил с дивана и, тыча пальцем в потолок, заорал, глядя на компаньонов:
— Етит вашу налево! Ей же не один банк кредит не одобрит, и Пал Семеныч не поможет!
— Мля, кофеварка! — доперло до молодого и он рванул, буксуя дорогими мокасинами по предательски скользкому ламинату.
— Договор! Договор забери! — кричал вслед напарнику Баритон.
Таня таки уложила меня и теперь обстоятельно, со знанием дела, колдовала над биксой, сосредоточенно смешивая в шприце препараты.
— Господа, мне неловко просить вас… — начала она, глядя на растерянных бизнесменов.
— Да, я думаю, нам пора, — поспешно произнёс Баритон. — Андрей Сергеич, премного рад знакомству, всего доброго.
— Взаимно прощайте, господа, — вальяжно раскланялся «доктор».
— До свидания, — прохрипел я, с ужасом глядя, как Таня, наполнив десятикубовый шприц какой-то подозрительной жидкостью, начала терпеть ваткой мою задницу.
— Лечись, болезный, — попрощался эксперт, и они выскользнули за дверь.
— Убери, убери эту хрень от моей жопы! — воскликнул я, пытаясь червем сползти с дивана.
— Все должно быть натурально, по-всамделишному, — сказала медсестричка Таня, и я понял, что она ни фига не шутит!
— Твою ма-а-а-ать!!! — мой крик разорвал тишину подъезда.

***

— Тань, ты мне стекло жидкое вколола, что ли? — разминал я ноющую ягодицу. — У тебя мозг есть, женщина?! Изобразить медсестру, а не стать ей! Если бы надо было хирурга изобразить, ты мне руку на хрен бы отпилила?
— Ой, не ной, а! Там витаминка и глюкоза, здоровей будешь, — она посмотрела на Люсю, — И… бить женщин непедагогично.
Ах, вот вы как! Женская солидарность? Ссучки противные. Я отодвинул нетронутую рюмку.
— Че-то бухать расхотелось. Люсь! Может, кофейку сваришь? — убрал открытую бутылку со стола и с удовлетворением заметил, как задрожала нижняя губа девушки.

 

© РусланТридцатьЧетыре

Рейтинг: +10 Голосов: 10 409 просмотров
Нравится
Комментарии (8)
Анна Гале # 29 сентября 2016 в 09:08 +4
+!
Ворона # 29 сентября 2016 в 09:51 +4
забыли про кофе — выпей водки
в рамку! и на стенку! v
И ещё "слушалку - фонендоскоп - да хоть калейдоскоп"! это Грине на вооружение laugh
Шурей меняет профессию! Спец по антитроллингу - высший пилотаж!
пысы: а психиатры попадаются много потешней своих пациентов.
Александр Кеслер # 29 сентября 2016 в 10:22 +3
а психиатры попадаются много потешней своих пациентов
Дык, у них там все по-взрослому - кто первый халат одел, тот и дохтор! laugh

Утренний заряд бодрости и оптимизма получил, за что премного благодарен афтару!
Палюс!
Матумба(А.Т.Сержан) # 29 сентября 2016 в 11:23 +4
Зачет
Ольга Маргаритовна # 29 сентября 2016 в 14:14 +4
И вот таких зубров развода сама пустила в квартиру!!! Нет Халяве! Хорошо, когда в соседях Шурик)))
Жан Кристобаль Рене # 29 сентября 2016 в 16:37 +3
Гы) Прикольная глава)) laugh Плюс+++
Евгений Вечканов # 29 сентября 2016 в 16:51 +3
Это хорошо! А где-то даже дас ист фантастиш!
Плюс!!!
Beatris # 30 сентября 2016 в 12:24 +4
Плюс!
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев