fantascop

Раз ковбой, два ковбой

в выпуске 2016/09/06
19 января 2016 - Анетта Гемини
article7256.jpg

Шутливое дурачество с конкурса "Юмористической фантастики", написанное в соавторстве с хохмачом всея фантастики.рф Кристобалем Хунта.

С чего все началось: отправная точка http://фантастика.рф/публикации/рассказы/бесовщина.html и продолжение темы http://фантастика.рф/публикации/рецензии/рецензия-на-рассказ-анетты-гемини-бесовщина.html

 

      Перескакивая с облака на облако, вальяжной походкой шествовала троица: белокрылый Жутиил, задорный полубес-полуангел Изенгард, новоиспеченный праведник Акакий.

- Акаша, ты больше не вентиль системы, ты мужик! – хлопнул по плечу ссутулившегося праведника коренастый бес. – Борец за свободу! Вольный ветер в райских прериях! Необузданный мустанг!

      Белокрылый спутник, давясь подступающим смехом, толкнул створчатые двери салуна «Кольты Сущего». В помещении стоял гам: группа ганфайтеров, шумно голося и хлопая ладонями по деревянной столешнице, рубилась в блэкджек, в углу бряцало расстроенное пианино под неумелыми руками раскрасневшегося ангела, что не мешало задорно отплясывать, цокая каблуками и звеня шпорами, пухлому ковбою в окружении задирающих юбки нимф.

- Поберегись, - гаркнул кто-то слева.

Мимо троицы просвистела серебряная пуля, разбивая вдребезги одну из выставленных в ряд бутылок на краю барной стойки.

- Попал, - еле шевеля губами, произнес лыбящийся во все двадцать с прорехой зубов пьяный крылатый парень, потрясая зажатым в руке револьвером.

Из-под стойки высунулась златокудрая голова бармена.

- Гарри, тварь ты божья! – воскликнул ангел, испепеляя взглядом шатающегося оппонента. – Харе мне тут имущество портить, пшел вон отсюда! Да прибудет с тобой благословение, - перекрестил он вылетающего кубарем из салуна горе-стрелка.

Путники подошли к стойке, опускаясь на стулья.

- Лука, здорово! Подай-ка нам три пинты живой водицы. Отпразднуем прибавление, - пробасил Изенгард.

На барную стойку опустились три кружки святой воды. Акакий нервно дернулся, вглядываясь в водную гладь.

- Благодарю, я не голоден, - проблеял он, отодвигая от себя священную чашу.

- Говорит, сыт ваш новенький, - обиделся ангел.

- Да не ссы, Акаша. Мы ж теперь в одной банде! – расхохотался Изя.

- Какие новости Лука? – встрял в разговор Жутиил.

- Все, как всегда пьянки, драки, т.е. таинства и просветление заблудших душ, - улыбнулся бармен, затем призадумался и, наклонившись над стойкой, прошептал гостям. – Ребятки, гляньте, там за угловым столиком какой-то странный новенький сидит. Молчит, ничего не заказывает, на вопросы не отвечает.

      Троица дружно оглянулась в указанном направлении. За столом восседал черноволосый мужчина с бледным лицом, скрестив руки на груди, окидывал брезгливым взглядом окружающих. Из-под пол его мантии выглядывало чёрное оперение крыльев. Два бывших служителя преисподней вскрикнули:

- Самаэль?!

Небесные ангелы Жутиил и Лука заинтересованно подались вперёд.

- Самаэль - личный секретарь президента Люцифера и глава Канцелярии Чистилища, - пояснил Акакий.

- Поборник бюрократии, - скривился Изя, - адский перфекционист!

     Через четверть часа упирающегося и отбрыкивающегося всеми конечностями демона усадили за барную стойку для детального допроса.

- Шпионить вздумал?! - огрызнулся бес.

- Это ниже моего достоинства, предатель! - отчеканил Самаэль.

- Тогда каким ветром тебя сюда занесло? - спросил Жутиил.

- Праведным, - фыркнул секретарь. - Я отныне служитель Небесной Канцелярии. У меня даже постановление о переводе имеется. Вот!

Демон сунул под нос ошалевшей четверке белоснежный свиток с золотой печатью.

- Сам в шоке, - устало продолжил он. - Подумаешь, пару душ в рай отправил, они не по протоколу были оформлены в реестре ада. Ну, храм какой-то в Ватикане восстановил, но он совсем разваливался, неровная кладка портила весь вид города, омрачая мой взор. Чашу вашему складу передал, она у нас в бюро находок валялась, при инвентаризации нашлась. Ни туда, ни сюда этот Грааль не крепился! Как-то по делам летел, спешил на заседание, в бумагах закопался и столкнулся с самолетом. Я воспитанный демон: извинился, самолёт подправил, рясу мужику отряхнул, рассыпанный огонь подобрал. Кто ж знал, что этот епископ священный огонь в канун Пасхи вёз из Иерусалима?! Так вот моя карма обнулилась и поползла в плюс. Меня и перевели. И как прикажите мне в этом свинарнике, т.е. благочестивом месте работать?!

     Возникшая тишина во время речи бывшего «правой рукой» Лукавого резко оборвалась громогласным смехом. Он сотрясал стены салуна, осыпая божественную пыль на головы гостей.

- Воистину пути Господни неисповедимы, - обливаясь слезами, надрывал бока Лука.

                                                                                            ***

     Ровно через две недели атмосфера в салуне «Кольты Сущего» стояла гнетущая. Пианино сиротливо пылилось в углу, живая водица кисла в бочках, колоды карт стопкой возлежали в ящиках, мрачные морды ангелов светились праведным гневом. Служители «небесной» собрались на тайное вече.

- Братцы, нужно что-то делать! - вел собрание Лука. - Этот бля...стящий крохобор нас изведёт окончательно. То святая вода теплее на несколько градусов, чем по уставу, то перья у нас не под тем углом друг к другу лежат, то священные чаши больно грязны, то облака у него не той консистенции и не под тем радиусом клубятся. Он попирает принципы Рая! Посягает на нашу свободу! Долой угнетателя! Да здравствует анархия!

     Пламенная речь проникала в истерзанные души собратьев, поднимая из глубин сознаний торжествующее «ура»! Необходимо было срочно вернуть сердобольного секретаря в чистилище, а для этого следует «убухать» его карму в минус. А так как описанный субъект отличался чрезмерным усердием в работе, то требовалось насильственное вмешательство. Всеведущий бармен подсуетился и добыл из господних закромов запрещенное вещество под кодовым названием «Слезы Марии». Этот эликсир удивительным образом влиял на мифические сущности: гипнотизировал и лишал их воли, что было на руку заговорщикам. Великая миссия по спасению райских кущ общим решением была возложена на знакомую троицу.

       Акакий стоял на шухере, Изя зорко выслеживал жертву в бинокль, а Жутиил нервно теребил лассо. Наконец, в поле зрения дозорного беса попала прогуливающаяся фигура демона. «Говнюк на месте», - шепот Изенгарда, свист лассо, и чернокрылый ловко скручен веревкой. В возмущении раскрытый рот вливается обжигающая жидкость. Веки тяжелеют, сознание улавливает монотонный голос беса: «Взываю к демону Самаэлю - яду божьему, восстань! Яви свою истинную мощь!»

                                                                                               ***

       Сознание вернулось к Самаэлю рывком. Вот он пребывает в черной бездне без конца и без края, а в следующую секунду в глаза бьет ослепительный божественный свет. Над демоном, который подобно дохлой вороне был  распростерт на полу, склонились трое бледнолицых. Сам Большая Сосиска ни секунды не сомневался в намерениях этих шакалов. Им нужны были его скальп и носки на эластичной подошве с подогревом.

       Дитя прерий привык мыслить быстро и глобально. Секунда, и двое из трех врагов выведены из строя. Сам Большая Сосиска ухитрился столкнуть их лбами, после чего бледнолицые собаки свели свои поросячьи глазки в кучу и рухнули на  героя. Отважный индеец ужом выскользнул из-под тел врагов и встал на ноги, обозревая салун. Прямо на него уставился третий бледнолицый, который, видать, опешил от такого напора со стороны Большой Сосиски.

      Также в питейном заведении присутствовал бармен, к рабочему месту которого и направился одурманенный Самаэль, громко цокая копытами.

- Бледнолицая шалава! - обратился он к золотоволосому ангелу. - Ты пойдешь со мной и будешь прислуживать в моем вигваме. Я оказываю тебе великую честь стать моей скво.

       Прифигевший бармен попробовал возразить, за что получил богатырского леща и небольшую лекцию о том, что собственность лишена права рассуждать.

       Акакий, который все это время пытался привести в чувство напарников, с ужасом наблюдал, как сбрендивший демон выволок за волосы сопротивляющегося ангела из-за стойки и потащил его к выходу. Возле самых дверей салуна Сам Большая Сосиска осторожно выглянул на улицу и патетически воскликнул:

- О, страна бизонов! Что же с тобой сделали эти белые свиньи!

Затем, наскоро приказав присмиревшей «скво» подождать своего господина в салуне, бросился наружу.  

                                                                                              ***

 

        Когда перепуганные друзья вышли, наконец, из питейного заведения, их глазам предстала завораживающая картина небесного Армагеддона. Всюду царила разруха, аккуратные улочки были обезображены строительным мусором, в который превратились несколько домов, закиданных динамитными шашками. Эти шашки, как и револьверы, Сам Большая Сосиска взял в виде трофеев в первые минуты боя, когда вышвырнул из оружейного магазина  его владельца. Теперь борец за права индейцев вел огонь с крыши вышеназванного учреждения, время от времени забрасывая попрятавшихся в зданиях ангелов динамитными шашками.

       Жутиил заломил руки и возопил:

- Братцы, да что же этот гад делает? Нас же за это под суд отдадут!

- А я думал, что у вас тут анархия… - задумчиво сказал Акакий.

- Братва не поймёт, - пояснил Изя, - могут и линчевать. Слышь, Жутик, может, собьешь идиота с крыши?

      Жутиил прищурился, примериваясь, потом достал свой верный кольт и сделал один-единственный выстрел. Громко проклиная «белых койотов», заигравшийся в индейцев Самаэль кубарем полетел с крыши в бездну между облаками.

 

                                                                                      ***

      Толпа игроков, крупье и дилеров обступила странное рогатое  существо в клетчатой рубашке и широких ковбойских штанах, пробившее стеклянный потолок и обрушившееся всей тяжестью своего тела на столик для покера. Как ни  странно, это падение, казалось, почти не повредило странному чудику. Почти…

- Долой эксплуататоров!

      Рёв одурманенного демона перекрыл шум собравшейся толпы. Что-то в мозгу у Самаэля переклинило, и смелый индеец превратился в не менее смелого марксиста. В момент все игровые автоматы зазвенели, выплёскивая своё содержимое под ноги посетителей казино. Чудик был мгновенно забыт алчущей поживы толпой.

     Демон встал на ноги и с ленинским прищуром оглядел казино. Здесь ему, похоже, предстоит много дел…

 

                                                                                           ***

     У Самаэля перед глазами в очередной раз заклубилось марево. А через секунду, бойко запрыгивая на бильярдный стол, он восклицает: «Время кабаре!», подхватывает под белые рученьки ошалевших официанток. Под улюлюканье толпы и выкрики: « Вот это шоу! Какой косплей!», он страстно прижимает очарованных барышень в ритме дикой пляски. Канкан стремительно переходит в гопак вдоль всего зала с участием накаченных бойцов охраны, а затем в групповой рок-н-ролл с элементами акробатики и нижнего брейка с теми же персонажами. Не проходит и полчаса, как экзотическое шоу завершается победным родео на спинах поверженных танцоров. Исторгая пламя и дьявольское: «Йяху!», демон срывает бурные овации публики и вспышки камер. Выскакивая на улицу, раззадорившийся Самаэль натыкается на свежую партию танцоров в странной экипировке, жмущуюся за механическими колесницами. Толпа вываливается из дверей казино, следуя за своим кумиром и истошно вопя: «На бис! Даёшь файер-шоу!» Демон не может подвести фанатов, в сине-красных перемигивающихся лучах он разводит плечи, распахивая крылья. Настало время диско...

                                                                                               ***

      Придя в сознание, правая рука Люци обнаружил себя в приёмной кабинета шефа. Тихо шумел кондиционер,  никого рядом не было. Самаэль присмотрелся к своей карме и обомлел. Такого падения в минус он не видел ни у кого, кроме своего босса. Встав на дрожащие после попойки ноги, он, шатаясь, поплёлся в кабинет владыки ада. Стоило переступить порог зловещего кабинета, как в объятья демона вихрем бросился сгусток материи, причитая знакомым голосом: «Самаэльчик, родненький мой! Как я рад, как рад! Без тебя тут все вверх дном!» Отлепленный сгусток стал приобретать очертания растрепанного верховного правителя. Помятый Люцифер, состроив жалобную моську, указал на заваленный кипой свитков и пергаментов терракотовый стол:

- Эти супостаты покоя не дают: тут подпиши, там просмотри, это аннулируй, то продвинь. Из меня уже пепел сыплется! – продолжал жаловаться президент, растекаясь лужицей на костяном троне.

«Полный бардак! – с облегчением подумал демон. – Наконец-то, я дома!»

     Только секретарь вознамерился покинуть кабинет, собрав ворох бумаг для разбора, как дьявольски улыбаясь, президент по-барски закинул ноги на расчищенный стол и елейным голосом произнес:

- Сами, ты, оказывается, не только исполнительный работник, но и медийная личность теперь.

- Не понял? - опешил Самаэль.

- Местная знаменитость, - хмыкает Люци, разворачивая экран своего компьютера. – Звезда ютуба!

На экране, извиваясь похлеще заправской путаны, секретарь отплясывает на барной стойке.

- Уже 3 миллиона просмотров, - присвистнул правитель. – А сколько скачиваний?! Ого-го! Десятки тысяч только в нашем управлении.

- Нет!!! За что?! Моя репутация! – истошный вопль разнесся по управлению, сотрясая вековые стены и взмывая эхом в небеса.

                                                                                                   ***

      А в салуне «Кольты Сущего», попивая очередную пинту живой водицы, святая троица дружно икает.

- Вспоминает что ль кто-то?! – хмыкает Изя, почесывая пузо.

Похожие статьи:

РассказыКак открыть звезду?

РассказыКультурный обмен (из серии "Маэстро Кровинеев")

РассказыО любопытстве, кофе и других незыблемых вещах

РассказыНезначительные детали

РассказыЛизетта

Рейтинг: +5 Голосов: 5 796 просмотров
Нравится
Комментарии (15)
Жан Кристобаль Рене # 19 января 2016 в 20:33 +3
Наконец!!! Я первый с плюсом!!! Молодец Ань!!++++++++++
Анетта Гемини # 19 января 2016 в 21:02 +3
Почему я-то?! Мы молодцы!
Жан Кристобаль Рене # 19 января 2016 в 21:06 +2
Да, Акакий колоритным персонажем получился)))
DaraFromChaos # 19 января 2016 в 20:40 +3
ааа, помню эту милашку :)))
а что так долго не выкладывали, поросята? stuk
Жан Кристобаль Рене # 19 января 2016 в 20:42 +3
Ну, главное что выложили))) Спасибо, Дар))
Анетта Гемини # 19 января 2016 в 21:05 +3
Спасибо, Дара!
Кристо, как истинный джентльмен, возложил эту честь на меня, а я хрю-хрю то уезжала к родителям, где интернета нет, то повязла в болоте годовых отчётов. Вот и затянула.
DaraFromChaos # 19 января 2016 в 21:24 +3
да ты-то, Анетта, хрю-хрю известная :)))))
ничего другого от тебя и ожидать не приходится rofl
Жан Кристобаль Рене # 19 января 2016 в 21:30 +3
Аня молодец)) Очень быстро пишет, так что я едва поспевал)))
Константин Чихунов # 22 января 2016 в 18:30 +2
Здорово, повеселился от души! Молодцы, ребята!
Жан Кристобаль Рене # 22 января 2016 в 18:32 +2
Спасибо, Костя!!!!!!!!!!!!!!!
DjeyArs # 28 января 2016 в 22:00 +3
Классные получились ковбои! да тут еще и демоны замешаны! laugh Ну вообще прелесть! то что мне и надо было! dance
Жан Кристобаль Рене # 28 января 2016 в 22:03 +4
Спасибо, родной! Авторы старались!)))
DjeyArs # 28 января 2016 в 22:27 +4
И демон Самаэль видимо тоже))) crazy
Анетта Гемини # 28 января 2016 в 22:20 +3
И от меня всем СПАСИБО за внимание! А то что-то Кристо один в благодарностях рассыпается, исправляю упущение))
0 # 28 января 2016 в 22:22 +3
Воть, воть! ))))
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев