fantascop

Собака на миллион

в выпуске 2015/05/04
1 декабря 2014 - Вячеслав Lexx Тимонин
article2950.jpg

— Пожалуйста, возьмите Ваши посадочные документы, — девушка за стойкой протянула пластиковую карточку «Меркурий-Транс-Космоса». — Приятного полёта, господин Чеслев! Извините за причинённые неудобства! — она кивнула в сторону недовольно кричащей пассажирки у соседней стойкой.

 — Спасибо! Не беспокойтесь! — я одарил девушку лучезарной улыбкой.

 — Посадка на космолёт закончится через два часа. Не опаздывайте!

 — Да, конечно! Удачного дня! — кивнул я.

Мои вещи: небольшой пластиковый чемодан с мелочёвкой, и большая, синяя с жёлтой полосой дорожная сумка, мягко посвистывая уплыли на антигравитационной тележке в недра космопорта. Я махнул рукой им на прощание и отправился в зону отдыха.

 Встав на эскалатор, поднимавшийся на второй этаж, я оглянулся на стойку регистрации. Там, рядом с грудой чемоданов и сумок, продолжала ругаться старушка. Размахивая палкой, она требовала вызвать полицию, планетарного судью и страхового инспектора.

 Я, Аркадий Чеслев, будучи старшим инспектором страховой компании «Небесное страхование», прилетел на Меркурий неделю назад, для проверки местного подразделения. И как повелось с давних пор, по сути палец о палец не ударил — все документы приготовили местные инспектора. Ну а я за это добавил им кармы — подписал отличные отзывы. Бедняги надеются, что они помогут в переводе куда-нибудь поближе к Земле. На Венеру, например, или на Марс. Тоже дыры, конечно, но всяко лучше Меркурия.

 Кроме всего прочего, статус сотрудника головного офиса компании «Небесное страхование» предоставлял мне неоспоримые преимущества перед большинством находящихся на Меркурии землян. Так, например, мне положены билеты в первый класс, скидка на любые импортируемые продукты и отсутствие лишних проволочек на регистрации. Каждая, даже самая маленькая фиговинка, болтик или ягодка, должны быть задекларированы и застрахованы. Я только что воспользовался своим правом этого не делать.

 Я сошёл с эскалатора и подошёл к парапету на втором этаже. Внизу прогрохотал полицейский патруль. Два робота, весёленькой красно-жёлтой раскраски, вышибая искры, железными пятками спешили к месту инцидента. Они подбежали к старушке, оттеснили толпу и принялись выяснять причину нарушения общественного порядка.

 Но бабка, вместо объяснения, треснула ближайшего робокопа палкой по голове. По большому залу отозвался эхом звон его металлической черепушки. Толпа зевак дружно заржала. Вот это да! Супербыстрые реакции человекоподобного истукана оказались медленнее негодующей старушки.

 Роботы, особенно полицейские — совершенно без эмоциональные создания. Оболваненный робот зачитал старушке статью, которую она нарушила. А его напарник пригрозил толпе применением физической силы за пособничество. Толпа притихла, но не расходилась, ожидая развития событий.

 Бабка плюнула под ноги роботу и опережая его попытку зачитать соответствующую статью, достала пластиковую карточку и сунула ему под нос. Робот заткнулся, застыл на месте, а потом и вовсе превратился в лакея, предложив бабульке проследовать к ближайшей зоне отдыха. Второй робот начал разгонять толпу, монотонно упрашивая покинуть место происшествия и разойтись по своим делам.

 Вот бы мне такую карточку, магическую!

 Увы, спектакль окончился и, пожалуй, это был самый интересный момент за время моего пребывания на Меркурии! Скорее бы в космолёт и домой, на Землю.

 Я не спеша прошёлся по правой стороне атриума, перешёл по ажурному мостику на левую, и, наконец, удовлетворившись обстановкой небольшого ресторанчика, приземлился за столиком в «Лё`ДэФрут». Появился официант, и без устали тараторя о том, как он счастлив видеть в их ресторане гостя, то есть меня, начал демонстрировать голографическое меню.

 Объёмные изображения всяческих вкусных блюд замельтешили с бешеной скоростью, да так, что я даже не успевал прочитать, как они называются. У меня даже голова закружилась от его презентации.

 — Э-э, спокойнее, спокойнее, дружище! — остановил я официанта. — Я сам выберу! Ладно?

 — Как прикажете! — официант кивнул, но не исчез, остался тихонько стоять неподалёку.

 Я полистал меню. Есть хотелось порядочно, но транжирить деньги я не собирался — на космолёте будет ужин, за который уже уплочено. Перекушу что ни будь местного и выпью кофе.

 Мне приглянулось жаркое с острым соусом, и я поманил официанта.

 — А вот, пожалуйста, жаркое мне! Винца, красного, бокал — конечно, неместного. И кофе. Настоящий!

 — Сию минуту!

 Официант кивнул и исчез. Я откинулся в мягком кресле, но моё умиротворение грубо прервал входящий вызов инфона.

 — Да? — буркнул я.

 — Мистер Чеслев? — спросил вкрадчивый голос.

 — Да...

 — Мистер Аркадий Михайлович Чеслев? Инспектор головного офиса «Небесного страхования»?

 — Ну, да! — гаркнул я. Неужели этот болван думает, что набрав номер моего инфона, ему ответит кто-то другой?

 — Это Джон Бигмар. Полицейский комиссар Меркурий-Сити.

 Этот звонок меня сильно взволновал несмотря на то, что я ждал его. Но ответил я без малейшего волнения в голосе.

 — Чем могу помочь, господин комиссар?

 — Тут у нас некоторая проблема возникла...

 В голосе комиссара сквозило презрение. Но, похоже, не ко мне, а к самому факту, что у него «комиссара» возникла проблема.

 — Ну. Не томите, комиссар!

 Комиссар сделал многозначительную паузу.

 — У некоей пожилой, очень влиятельной дамы возникло затруднительное положение. В разрешении которого Вы могли бы помочь. — наконец, произнёс он.

 — Да вы что? — притворно удивился я. — Неужели речь о той почтенной даме, которая огрела костылём Вашего полицейского робота? Сомневаюсь, что ей нужна помощь. Я уверен, она самостоятельно решит любую проблему.

 — Вы в курсе? — недовольство комиссара сквозило через край.

 — Я всё видел! И поскольку я неглупый человек — то могу с уверенностью заявить, что затруднительное положение возникло не у почтенной дамы, а у Вас, дорогой комиссар Бигмар.

 — Мистер Чеслев. Нам… — комиссар явно не привык что-либо просить, но всё же, переступив через себя, выдавил. — Нам нужна Ваша помощь.

 — Нам? — я решил ещё немного поиздеваться над чиновником. — Может быть Вам?

 — Хорошо! Мне! Да, мне нужна Ваша помощь! — комиссар за малым не сорвался на крик.

 — Ладно! — сдался я. — Итак, в чём, собственно, дело?

 — Мадам Киряева...

 — Так, это она?.. — перебил я комиссара. — Эта бабулька родственник спикера палаты страховщиков Киряева?

 — Да! Чёрт побери! Его мать!

 — Ну не стоит так о нём говорить! Это может быть чревато для нас обоих!

 — Чёрт! Я имел в виду что эта дама — его мать… — по слогам произнёс комиссар. — У неё украли некую ценность, и она требует оформления страхового случая.

— Я то тут при чём? Моя инспекция показала, что местное отделение нашей компании соответствует мировому, я даже замечу, межпланетному уровню компетенции специалистов. Зафиксировать жалобу, провести необходимые проверки, разобрать претензию и оформить её по высшему разряду может абсолютно любой страховой инспектор представительства.

— Вся проблема в том, что она требует представителя компании с Земли. Она имеет такое право.

— Ну и ладно. Вызовите с Земли. Послезавтра, максимум, прилетит специалист.

— Она улетает ближайшим рейсом.

— Так, тем более. Пусть заявит об инциденте по прилёте.

— Исключено! Совершено преступление. Я обязан сделать всё возможное для удовлетворения её заявления. Пожалуйста, мистер Чеслев, оформите нужные бумаги — пусть она успокоится.

— Но я улетаю через полтора часа, как же быть?

— Вы профессионал, не так ли? Успеете! Она ждёт Вас в участке, это недалеко от ресторана где Вы сидите.

 — Ладно! Я оформлю заявление на страховое возмещение, и всё. Остальным занимайтесь сами! И конечно, мне нужен доступ к главному компьютеру космопорта.

 — О'кей! С меня причитается!

 Комиссар отключился. Пока всё шло по плану. Я задумался, но подошедший официант вывел меня из оцепенения.

 — Ваш заказ! — промурлыкал он.

 Запах мяса был подобен райским цветам. Я вздохнул и, секунду поколебавшись, встал с кресла и направился к выходу.

 — К сожалению, мне пора!

 — А как же заказ? — у официанта буквально слёзы навернулись.

 — Отправьте счёт комиссару полиции Джону Бигмару. Вы скажите, мол, Аркадий Чеслев откушал.

 Спустившись на лифте, я взял круто влево и, буквально через минуту, был у отделения полиции. Два робота, те самые, что устроили комедию с бабулькой в главной роли, охраняли вход.

 — Гражданин! Остановитесь! — прогудел правый. Он чуток пожужжал сканерами, мигнул и сообщил. — Проходите господин Чеслев, Вас ждут в кабинете номер 18, прямо по коридору.

 Я кивнул и пошёл по коридору. Двери, двери, двери! А вот, наконец, и номер 18.

 Я постучал и засунул голову. В довольно просторном зале сидела дюжина полицейских. Посредине восседала бабулька. Уперев палку в пол, она сердито глядела на полицейских.

 — Страховой инспектор, мадам! — сказал кто-то робко из зала.

 — И сколько Вас можно ждать юноша?! — старушка грохнула палкой оземь так, что затрясся пол.

 — Мадам Киряева, чем могу служить? — я включил максимальный режим почтения на лице и подошёл поближе.

 Она оценивающе уставилась на меня:

 — Где-то я Вас видела...

 — Возможно! Я Аркадий Чеслев. Страховой инспектор головного офиса компании «Небесное страхование». С Земли...

 — Нет! Никогда о Вас не слышала! Я хочу заявить о страховом случае!

 — Для этого я здесь! Одну минуту, мадам, я подготовлю документы.

 Рядом с проектором и машинкой для газировки, стоял старый здоровенный трёхмерный принтер. Я подошёл к нему поближе и дал команду инфону распечатать стандартный пакет документов. Инфон связался со старым аппаратом, они о чем-то договорились, и принтер начал плеваться бланками «Небесного страхования».

 — Итак, мадам, в чём суть Вашего страхового заявления?

 — У меня украли собаку!

 — Хорошо… В смысле — ужасно! Простите! Сейчас я начну оформлять документы, расскажите всё как можно подробнее. Моя аппаратура зафиксирует и...

 — Опять? Я уже рассказывала этим полицаям всё, что знаю!

 — Но мадам, меня же не было рядом. Такие правила!

 — Бюрократия! Остался всего час до вылета, а никто и не думает копошиться! Я не собираюсь торчать в этой выгребной яме...

 — Мадам, прошу Вас, ближе к сути проблемы. Я тоже хочу побыстрее улететь с этой планеты.

 — Отлично! Значит, именно Вы её и найдёте! Вы-то будете пошустрее этих ротозеев. — старушка махнула на притихших блюстителей.

 Я состроил полное сочувствия выражение на лице. — Да, да, да… Но мадам, я не полицейский, это не моя работа… Я оформлю заявление, сделаю всё, чтобы дать ему скорейший ход… но поиски пропавшей собаки… Увольте!

 — И уволю! — окрысилась она. — И не только Вас, господин Чухлев!

 — Чеслев...

 — Да мне по… — она чихнула так что звон в ушах пошёл. — Мы теряем время, инспектор! Согласно положению 18.48 Вы обязаны приложить максимум усилий для разрешения страхового случая. А благодаря статье 18.50 — можете требовать поддержки у муниципальных властей...

 — Но эти статьи внутренние, они касаются исключительных случаев, когда компании грозит крупная трата! — я запнулся.

 — Вы болван? — мадам Киряева сжала палку так, что она заскрипела. — У меня украли собаку стоимостью в миллион кредов. Как вы думаете на какую сумму я её застраховала?

 — Миллион! Что Вы, мадам, болван не может занимать мой пост… Давайте начнём оформлять документы!

 — То-то же! Записывайте! Я прибыла на эту дурацкую планету только потому, что Анна решила немножко пошутить. Если вам невдомёк — то Анна фон Штранге, президент нашего клуба собаководов… Так вот, она решила устроить выставку на Меркурии. Нет, но какова шутница! И, конечно, я прилетела. Мы с Альфонсо всегда принимаем участие в показах мадам Анны фон Штранге. Ведь она всегда так рада нам! А как же?! Ведь Альфонсо такой уникальный.

 — А чем он так уникален?

 — Нет ну Вы точно, болван! — всплеснула руками мадам Киряева. — Это же чистая, не генномодифицированная копия земной таксы. Таких собак осталось всего четыре в мире!

 — Простите, мадам, продолжайте. Попробуйте описать подробно все те моменты, когда собака могла контактировать с чужими людьми. И когда Вы, кстати, узнали, что она исчезла?

 — Хоть я и ненавижу эту планету мы весело провели время с Альфонсо благодаря Анне, конечно! Но пришла пора отправляться домой. Я собрала вещи и посадила Альфонсо в переноску. А переноску в большую сумку — Альфонсо не любит, когда на него пялятся окружающие. Потом я вызвала гравикар, пришёл портье и погрузил мои вещи в машину. Мы приехали в космопорт. Водитель помог местному грузчику с вещами. Была такая ужасна очередь! У стойки регистрации произошёл трагический момент. Я решила проверить источники энергии в переноске, перед тем как сдать в багаж, открыла сумку, но там было пусто — Альфонсо исчез!

 — Может быть, Вы кого-то подозреваете?

 — Всех! — фыркнула старушка.

 — Понятно. Ну что ж… документально мы все зафиксировали. Вот Ваша копия страхового заявления.

 Я выдал документ мадам Киряевой. Пока она говорила, мой инфон фиксировал рассказ, вычленял нужные имена и факты, связывался с банками данных, камерами наблюдения и когда она закончила — он всё подытожил и отправил информацию на распечатанные заранее бланки. Спустя секунду текст появится и можно будет прочитать решение комиссии.

 — Тут нет решения! — почти спокойно сказала мадам Киряева. — Вы издеваетесь?

 Я недоумённо на лист бумаги. В графе «вердикт» — пусто.

 В любой другой ситуации компьютер вынес бы решение и на этом моя работа была завершена. Но тут речь шла о миллионе кредов — компьютер не стал противоречить программе, решения не вынес, а тупо зафиксировав всю возможную информацию оставив право вершителя человеку. То есть мне!

 Похоже, мадам мать спикера решила подложить мне свинью. Точнее, собаку. Мне грозило увольнение с хорошо прикормленного места, или чего похуже. Потеря миллиона кредов — удар по имиджу компании, хотя и не такие уж большие среди финансовых потоков «Небесного страхования». А для меня просто фантастические. Если я вынесу не верное решение — ошибка будет из разряда «которые не прощают».

 Мне ничего не оставалось делать, кроме как, попытаться распутать эту собачью пропажу.

 Я посмотрел на часы: осталось сорок пять минут до вылета. Если я не найду собаку или хотя бы вора мадам Киряева подаст документы на комиссию и мне придёт хана.

 Я слегка так похолодел, а внизу живота предательски заныло. Делать нечего! Я встал и громко объявил всем присутствующим:

 — Согласно статье 18.50 я имею право требовать полной поддержки со стороны полицейских служб в расследовании страхового случая с выплатной суммой особо крупных размеров. Отныне вы все в моём распоряжении!

 Я провёл указующим перстом по двенадцати полицейским, сидящим в комнате. Они недовольно зароптали.

 — Цыц! Господа, сам - Джон Бигмар попросил меня провести это расследование. Если кому-то что-то не нравится, будете об этом заявлять после расследования и не мне. Ясно?

 Полицейские поворчали, пошушукались между собой, но в итоге смирились со своей участью и выдвинули парламентёра.

 — Говорите, что нам делать, шеф! — высказал за всех громила с погонами старшего сержанта.

 — Как звать? — ткнул я в него пальцем.

 — Джимми, сэр!

 — Хорошо Джимми, я скажу. Дай только отдышаться минуту. А то груз ответственности придавил, прям дыхание спёрло...

 Джимми понимающе кивнул, мол да, попал ты дружок, но расхлёбывать за тебя мы ничего не будем.

 — Для начала, мне нужен кофе! — скомандовал я. — Настоящий!

 Сидящий с краю, поближе к выходу, щуплый малый испарился, прошептав что-то среднее между «сию минуту» и «да, пошёл ты«. Что именно — неважно, главное, чтобы принёс кофе.

 — Итак, ребята, я буду сейчас думать, а вы мне помогайте.

 Я дал команду инфону открыть дело о похищении собаки и показать на ближайших встроенных в стены экранах информацию о ней. Инфон быстро отыскал в комнате голографический проектор, подключился к нему и вывел изображение похищенного Альфонсо. Посреди комнаты появилась длинная кривоногая сарделька коричневого цвета, с длинными висячими ушами, острым носом и презрительным взглядом холодных чёрных глаз. Она вращалась вокруг вертикальной оси, демонстрируя поочерёдно то свою кривую спину, то гигантских размеров причиндалы на брюхе. Рядом — табличка: рост, вес, что ест, пьёт, и куча всяческих заумных формул, подтверждающих его генетическую немодифицированость. На остальных мониторах появились трёхмерные фото людей, по мнению компьютера причастных к делу: портье, таксиста, грузчика, девушки из охраны космопорта, парня за стойкой регистрации и даже моё!

 Я глянул на часы. Осталось сорок минут до вылета, а я ни на йоту не приблизился не то что к разгадке, а даже в каком направлении искать.

 — Это, — я указал на изображения, — потенциальные подозреваемые.

 Полицейские глупо таращились на информацию, но, похоже, не понимали зачем это делают. Ладно! Чёрт с ними!

 — Что обязательно есть в любом преступлении? — спросил я больше сам у себя, чем у бестолковых блюстителей порядка.

 — Преступник! — выдал кто-то с задних рядов.

 — Правильно, конечно… преступник. Но я имел в виду другое… — я многозначительно поднял палец вверх. — Я имел в виду мотив!

 — Точно! — согласились мои друзья.

 — Выяснив, мотив преступления мы подберёмся к преступнику ближе. Итак, какой у нас есть мотив?

 — Откуда нам знать?

 — Эх Вы! Собака невероятно дорогая, наверняка за неё можно выручить целое состояние, если продать. А ещё за неё можно потребовать выкуп! Я бы, например, так и сделал! Ну будь я на месте преступника, конечно.

 Я ощутил на себе множество недоверчивых взглядов. Я решил реабилитироваться.

 — Но выкуп дело хлопотное! Нужно как-то потребовать деньги, забрать их, предусмотреть варианты отхода… Речи о том, чтобы унести деньги физически, конечно, не идёт. Нужно быть, пожалуй, семи пядей во лбу, чтобы провернуть столь сложную финансовую махинацию в наше время. Почти все банковские операции контролируются межпланетным банком, поэтому это очень сложно, или, наверное, лучше сказать, дорого...

 Неожиданно негромкий старомодный звонок прервал мои рассуждения. Мадам Киряева невозмутимо приложила палец к уху — к тому месту за мочкой, где у всех обычно вшит инфон и сказала «Алло».

 Ведь так уже никто не делает? Инфоны последних моделей сами распознают желание пользователя. Стоит только подумать, например, о том, что неплохо было бы узнать сколько лет бабуле и вуаля вся информация перед глазами, в смысле на сетчатке. Увидев цифру в графе возраст, я сник. Неужели столько живут вообще?

 Мадам Киряева обалдело уставилась на меня.

 — Мне только что пришло СМС! Вот смотрите.

 Она вывела сообщение на экран: «Шавка выживет если 250 000 кредов будет перечислено до 17:00 на указанный счёт».

 — Они похитили моего Альфонсо и требуют выкуп! — заорала мадам Киряева в пустоту, потом вскочила и вцепилась мне в лацканы пиджака. — Найдите Альфонсо или никто никуда не полетит!

 — Спокойно, спокойно, мадам, мы найдём его! У нас полно времени! Целых тридцать пять минут! — прохрипел я, пытаясь, высвободиться. — А где номер счёта? Давайте глянем, может быть, он наведёт нас на верный путь?

 — А нету… — мадам Киряева впала в растерянность.

 — Как нет? Похититель не удосужился указать куда перечислить деньги?

 — Не знаю! Нету счёта! — зарычала старушка.

 — Похоже, эта СМС — фальшивка! Но зачем?

 Скрипнула дверь. Появился гонец с кофе. Умопомрачительный запах наполнил комнату. У меня аж нос зачесался, руки задрожали и глаз прослезился.

 — Итак! — бережно держа кружку в руках, словно баюкая, я начал расхаживать по комнате и выдвигать идеи, одну за одной. — Кому-то из этих людей очень подфартило, в кавычках, украсть собаку мадам Киряевой. Кто у нас по списку подозреваемых ближе всего к отделению полиции?

 — А кто в списке подозреваемых? — недоумённо спросил Джимми.

 Я изобразил ужасную гримасу, от которой Джимми, да и остальной полицейский люд, втянули головы в плечи и зажмурили глаза.

 — Хорошо я повторюсь! Вот, это, — я ткнул пальцем в сторону панелей. — и есть список подозреваемых! Все они, — я снова указал на стены. — имеют мотив! А кто-то, вероятно, настоящий преступник, прислал мадам Киряевой сообщение в котором требует выкупа.

 Джимми поднял руку, ну прям школьник за партой, и спросил.

 — И вы, мистер Чеслев?

 — Что, я?

 — Вы тоже в этом списке...

 Я от удивления потерял дар речи. Как я забыл сказать инфону меня не показывать?

 — Нет конечно! Я то тут при чём?! Это список людей, контактировавших в той или иной мере с багажом мадам Киряевой. А я веду расследование! Вам понятно?

 — Так, точно! — гаркнул Джимми, но в глазах затаилась какая-то неопределённость.

 Пока он что-то сам себе не надумал лишнего я бросил вводную.

 — Вот что Джимми, отправьте-ка своих людей на задание. Пусть они приведут портье, водителя, грузчика… В общем всех, кто тут светится на экране. Кроме меня естественно!

 — Да сэр! Сию минуту, сэр!

 Джимми развил бурную деятельность. Он поделил присутствующих на пары и приказал доставить всех подозреваемых в участок. Шумный балаган рассосался и через минуту в комнате остались только я, мадам Киряева, Джимми и парень, который бегал за кофе.

 Время неумолимо капало, утекало, убегало. До вылета осталось тридцать минут.

 — Вы! Да, да вот вы! — обратился я к полицейскому, который, принёс кофе.

 — Младший сержант Адамс, сэр! — он встал.

 — Да, Адамс, а займитесь-ка сообщением мадам Киряевой. Выясните, кто отправитель, откуда оно отправлено и когда... Поторопитесь!

 — Да, сэр! — он исчез с той же ретивостью, как и бегал за кофе.

 Дверь в комнату только-только закрылась, как через секунду, чуть не слетев с петель, её открыли два здоровенных сержанта. Между ними, как простыня на ветру, болтался щупленький человечек — водитель гравикара. Полицейские попытались одновременно войти в дверь, но, естественно, не смогли. Они недоуменно переглянулись и снова попытались — безрезультатно. Кажется, щуплый водитель стал от этого ещё худее.

 — Стоп, стоп, стоп, господа! По одному! Сначала подозреваемый.

 Водитель незамедлительно влетел в комнату благодаря мощному пинку. Остановившись посредине, он затравленно оглянулся, и почему-то решив, что здесь я самый добрый — заныл.

 — Отпустите… Я ничего не делал, не знаю и не видел...

 — Вы водитель гравикара? — вкрадчиво спросил я.

 — Да… — он совсем сник, потому что полицейские, наконец, смогли пройти в узкую дверь и угрожающе нависли над ним.

 — Сегодня Вы отвозили вот эту многоуважаемую мадам и её багаж из отеля...

 — Сан Пилигрим! — подсказал водитель, сам того не ведая.

 — Да, да! Из этого отеля в космопорт!

 — Да-а...

 — У мадам Киряевой пропал багаж. В частности, сумка, с очень дорогим содержимым.

 — Я не брал переноску! И, вообще, ничего не брал! Честное слово! — заверещал водитель.

 — Ага! — победоносно заявил я. — Откуда Вы знаете, что пропала именно переноска? Вы её украли?!

 — Нет, нет, что Вы! Просто мадам, как бы это сказать, очень внимательно следила за своими вещами. Она потребовала опись, расписку, акт приёма-передачи, и ещё опечатать багажное отделение. А про переноску с жутко-дорогой собакой она переспрашивала каждую минуту. Я прям чувствовал, что с неё что-то случиться! Но у меня есть документ!

 Водитель вынул из кармана брюк смятую бумажку. Трясущимися руками он развернул её и протянул мне.

 — Так, «опись», — прочитал я. — Семнадцать предметов?!

 — Да-да! Семнадцать! Все вещи приняты и сданы в целостности и сохранности! Вот подпись мадам… — водитель дрожащим пальцем ткнул в самый низ таблички.

 Я повернулся к мадам Киряевой.

 — Мадам, это Ваша подпись?

 Она близоруко прищурилась.

 — Возможно… Но это ни о чём не говорит. Все водители наглецы и хитрецы! Его нельзя исключать из списка подозреваемых!

 Я приказал инфону зафиксировать опись и приобщить к делу. А заодно и проверить подпись. Инфон секунду подумал и выдал ответ: «утвердительно».

 — Хорошо! Господа, посадите его куда ни будь. — бросил я к полицейским.

 Водитель сбледнул лицом. Полицейские радостно задышали. Похоже, что я сморозил глупость.

 — В смысле, на стул! — поправился я. — Посадите его вон там в углу! А сами отправляйтесь на осмотр гравикара — поищите улики!

 Пока несчастного водителя устраивали в дальнем углу, снова открылась дверь. На пороге стоял импозантный мужчина в ливрее. Он подкрутил ус и вошёл внутрь.

 — Господа?! Чем могу служить? — спросил он густым басом. — О! Мадам Киряева! Примите мои искренние извинения! Такое горе! Мы все без устали скорбим о Вашей утрате! Ах Альфонсо, он был такой милый заводной пёсик...

 Портье подошёл к мадам Киряевой и галантно поцеловал ей руку.

 — Э-э! Послушайте, уважаемый! — я похлопал портье по плечу, он вздрогнул и обернулся. — Как Вы правильно заметили, у мадам Киряевой украли бесценную собаку. И откуда же Вы об этом знаете? Может быть, Вы ещё что-то знаете?! А?

 — Что Вы, господин Чеслев! Я ничего не знаю! О пропаже мне любезно сообщили вот эти многоуважаемые блюстители закона! — он показал на офицеров. — Я сразу бросил все дела и поспешил сюда! К сожалению, я ничего не знаю. С тех пор как мы погрузили багаж мадам Киреевой в гравикар, а водитель принял все семнадцать предметов по описи, бремя ответственности было снято с наших плеч. Милый пёсик! Он так любил играть с портьерами, и мебелью, а особенно, с туфлями горничной. Она так радовалась...

 — Ой, да ладно Вам лебезить! — встряла мадам Киряева. — Вы просто ненавидели Альфонсо! Да, да! Это ужасное чувство возникло у Вас, когда Альфонсо случайно испортил диван в холле. Разве не Вы тогда верещали как резаный?

 — Эта софа… антиквариат! — возмутился побагровевший портье. — Вы, конечно почти всё возместили мадам и у меня, конечно, нет претензий. Почти...

 Плохо! Получается у обоих, и у водителя, и у портье, был мотив насолить старушке.

 — Успокойтесь, успокойтесь! — скомандовал я. — Сядьте! Вон туда!

 Через двадцать пять минут закончится посадка. Нужно как-то ускорить процесс, но как?

 — Джимми, свяжитесь со своими людьми, выясните где они! Где грузчик, где дама из охраны, и где, в конце концов, менеджер со стойки регистрации?

 Осталось три человека, как-то касавшихся багажа, но я не знал, как найти виновного. Такая большая тара как собачья переноска не могла пропасть незаметно, поэтому я дал команду инфону подключиться к главному компьютеру космопорта и прошерстить записи с видеокамер, чтобы вычленить все моменты где фигурировала мадам Киряева.

 Распахнулась дверь. Очередная пара полицейских втащила в комнату чумазого человечка в красном комбинезоне рабочего. Он таращил испуганные глаза и ругался на чём свет стоит на каком-то непонятном наречии.

 — Это кто? — удивился я.

 — Грузчик третьей категории Тынды Ахмед. — ответил один из конвоиров. — Шустрый оказался! Как только, увидел нас — пустился наутёк! Но Айрон — не дурак! Вызвал робокопа на помощь. Тот его быстро выследил и загнал на мачту в погрузочной зоне. Оттуда тёпленьким его и принесли.

 Я немного не понял, кто такой Айрон — толи полицейский, который рассказывал историю поимки Ахмеда, то ли его напарник, но то что с роботами шутки плохи знал прекрасно. Интеллект, даром что искусственный иногда тупит по страшному, поэтому фраза «тёпленьким принесли» могла быть совсем неголословной. Робот, который загнал Ахмеда на мачту, вполне мог его сначала поджарить током, а потом выдрав мачту принести с ней в полицейский участок.

 Всё же, я не стал выяснять подробности, потому что судя по виду Ахмеда он был готов к сотрудничеству в любом смысле. Я подошёл к нему вплотную и ткнул пальцем в грудь.

 — Ты украл вещи мадам Киряевой?!

 Он отпрянул от моего пальца как от раскалённой кочерги.

 — Не-е-ет! Моя не красть! Моя покупать и продавать! Но моя не красть!

 — Что покупать? Краденую собаку?

 — Собаку? Нет, я есть собаку! Курить!

 — Курить собаку? Ты чего несёшь болван! — я за малым сдержался чтобы не выругаться.

 — Слушай? Зачем курить собаку? Ты сам болван! Синьку — курить! Покупать синьку, продавать синьку, курить синьку… — Ахмед уставился на меня как на идиота, мол чего непонятно?

 Я ткнул в голографическую таксу над проектором.

 — Ты крал эту собаку? Она была в переноске, в сумке такой, для животных.

 — Нет… Но синьку — да...

 — Ладно! — зарычал я. — Ты грузил вещи этой высокочтимой дамы?

 — Да! Но не грузил. Я возил! На тележка возил. Водитель тележка положил — я возил. Через сканер возил. Потом на стойка возил. Синка курил. Очень она кричать что вещи не трогать! Я и не трогать...

 — Синька — это чего? — спросил я.

 Ответил Джимми.

 — Синька? Травка местная! Растёт только в ультрафиолетовом свете — оттого и синяя. Вся молодёжь в колонии на ней торчит. — Джимми помолчал немного, вздохнул. — Шеф, я того, я Ахмеда знаю давно вряд ли он собаку украл. Глупый он для этого...

 — Понятно… Тогда кто же?

 Меня отвлёк входящий звонок инфона. Полицейский, тот самый малый, который бегал за кофе, прислал заключение от связистов. Я прочитал сообщение, и его содержимое мне очень понравилось.

 — А вот это очень интересно! — заявил я.

 Я вызвал на экран ролик, подготовленный заранее инфоном. Перемотал на то место где мадам Киряева, махая палкой, гоняла Ахмеда вокруг антигравитационной тележки.

 Тележка потихоньку доплыла до смотровой площадки. Полная тётенька из охраны лениво развалившаяся за пультом, нажал какую-то кнопку, и тележка, остановившись у сканера, поплыла дальше, к стойке регистрации.

 Я обратил внимание на один маленький нюанс и я попросил и инфон услужливо вывел на соседнюю панель радиографию багажа мадам Киряевой — куча сумок и чемоданов предстала в прозрачном неглиже. Платья, пальто, башмаки, сапоги, вазы, горшки, моток верёвки, садовый шланг, кофейный сервиз, подушки и прочая, прочая. Среди всего этого завала хлама я отметил кусочек изображения и увеличил его.

 Вся аудитория, заполнившая комнату, дружно ахнула!

 На радиографии, сделанной, сканером была отчётливо видна насквозь переноска для животных. Внутри сумки в специальной клетке, вытянувшись во всю длину, лежала собака, по всем параметрам похожая на таксу.

 — Ну что же, эта фотография ясно даёт понять: портье, водитель, грузчик Ахмед и женщина охранник на радиосканере — вне подозрения. Остаётся только один человек, которого хочется спросить с пристрастием! — подвёл итог я.

 Подчеркнув торжество момента истины, в комнату втолкнули тётеньку охранника, и молодого парня в форме служащего космопорта. Четверо полицейских втиснулись следом и прикинувшись тенью, застыли у двери.

 Мадам Киряева взвизгнула и вскочила со стула.

  — Вы болван! — заявила она, глядя, мне в глаза. — Вы никого здесь не можете обвинить в воровстве! У Вас нет доказательств! — она упёрлась покрепче своей палкой в пол и с вызовом продолжила — Вы возитесь как черепаха в иле, господин страховой инспектор! Любой из этих подозреваемых может быть преступником несмотря на их глупые алиби! Вы не нашли преступника! Вы проиграли! Немедленно подписывайте заключение!

 — Прошу Вас мадам успокойтесь! Ещё целых пятнадцать минут до вылета, и я готов назвать имя. Я ещё успею на космолёт, а вот Вам придётся ещё долго объясняться с полицией. И, вообще, я требую, чтобы Вы аннулировали страховое заявление!

 — Да что Вы такое несёте?! И кто же преступник? — прошептала мадам Киряева.

 Я улыбнулся и поднял руки в примирительном жесте. Несмотря на мой хладнокровный вид я совсем не был уверен в том, что хотел сказать дальше. Тем не менее пока старушка была в шоке я пошёл в наступление.

 — Минутку, минутку! Я всё объясню!.. Вашу бесценную собаку никто не крал!

 Гробовая тишина в комнате оглушила своей тяжестью.

 — Никто не крал! Хотел бы я добавить фразу «и Вы — тоже», но не звучит она в этом контексте. Да, это Вы! Правда, Вы действительно, не крали свою собаку, извините за тавтологию, но вы инсценировали её похищение, подняли всех на уши и чуть было не угробили мне карьеру.

 Я многозначительно помолчал.

 — У всех подозреваемых есть мотив, но есть и алиби, и мы это видели. Мы не знаем только ничего про молодого человека… Как Вас, зовут? — я указал на недоумевающего парня со стойки регистрации.

 — Том Вернер, младший сотрудник...

 Я грубо прервал его.

 — Ах, не продолжайте! В этой комнате это никому не интересно! Потому что Вы, мадам Киряевапросто хотели получить страховку! А почему я так уверен? Смотрите!

 Я дал команду инфону продолжить воспроизведение с того момента как антигравитационная тележка с багажом мадам Киряевой выползла со сканера. Она потихоньку двигалась по залу. А мадам Киряева тем временем продолжала пинать Ахмеда.

 — Обратите внимание на вот эту большую сумку! — я ткнул указкой на большую дорожную синюю сумку с жёлтой полосой. — В ней переноска с таксой — это видно на сканере. Правда?

 И что бы ни у кого не было сомнений я вывесил рядом её в радиографическом виде.

 Тем временем тележка подъехала к стойке регистрации. Старушка прогнала Ахмеда и тот побрёл в дальний конец космопорта. Наверное, обидевшись на весь свет, пошёл курить синьку.

 Все в комнате напряжённо, не отрывая глаз от сумки, смотрели на экран. Там мадам Киряева, не переставая скандалить, оформляла документы. Вдруг она открыла ближайший большой чемодан, покопалась там немного и размахивая палкой, бросилась на служащего космопорта, Тома Вернера. «Пропала собака! Альфонсо!» — кричала она.

 — Как мы видим, мадам залезла в чемодан… — прокомментировал я.

 На видео привлечённая воплями организовалась толпа зевак. Я заметил себя за соседней стойкой и остановил видео и показал на груду вещей.

 — Как видите, сумка с собакой стоит далеко от мадам Киряевой. И мадам не открывала её, а лазала в чемодан. Что вызывает большие противоречия с историей, поведанной ею час назад.

 — Это ничего не значит! — прорычала мадам Киряева.

 — Этого мало? Ах да, конечно! Простите меня за бестактность, но я в этой кутерьме, или как вы изволили выразиться «копании в иле», забыл поделиться со всеми одной маленькой, но очень важной уликой.

 Я вывел на большой экран заключение специалистов касаемое сообщения с требованием выкупа, которое якобы получила мадам. Там было много всякой технической лабуды, но выделенный жирным текст в конце объяснял всё: «Отправитель сообщения: мадам Киряева, личный терминал...»

 — Что я вижу? Похоже, Вы сами себе пишете письма с требованием выкупа и забываете указать счёт? Какой маразм… — я сделал томительную паузу и победоносно продолжил. — Мадам Киряева, Вы проиграли! Вот что я Вам предложу! Если вы немедленно подпишете отказ от страхового заявления, то Вам придётся разбираться только с местной полицией. Это гораздо приятнее, чем суд на Земле, всяческие тяжбы с «Небесным страхованием» и так далее. Поверьте, даже с Вашим положением в палате страховщиков будет непросто отмыться от всей этой грязи...

 — Довольно! Я всё поняла! — прошипела мадам Киряева. — Давайте заявление!

 Я подал ей документы. Скрипя как несмазанная телега, бабуля мадам Киряева прошипела «Аннулировать заявление» и поставила цифровую подпись. Глядя на меня аннигилирующим взглядом она бросила на землю бланки и без сил опустилась в кресло.

 Не хватало живых оваций, но вместо этого мне рукоплескала гробовая тишина.

 — Ну, что же, дамы и господа. Прошу меня извинить, но я опаздываю на свой космолёт до Земли. Всем спасибо за сотрудничество. Оревуар!

 Я козырнул и поспешил к выходу. Распинывая в разные стороны упавшие на пол челюсти присутствующих я обратил внимание на Джимми. Он с недоверчивым выражением на лице. Что-то ему в моём расследовании не нравилось, но он никак не мог понять, что! Я похлопал его по плечу, пожал руку, поблагодарил за помощь и вышел.

 Через три минуты я стоял у посадочного шлюза, сжимая в руках посадочную карточку. Стюардесса, высокая брюнетка, театрально прижала руку к груди.

 — Как Вы вовремя, господин Чеслев! Мы уже хотели закрывать шлюзовую камеру.

 — Ну что Вы, девушка! Неужели Вы бы оставили будущего миллионера прозябать на этом Богом забытом Меркурии?

 Она мило улыбнулась моей шутке, а я вошёл в шлюз.

 Усаживаясь в кресло, я дал команду инфону связаться с главным компьютером космопорта и удалить видеозапись на стойке регистрации, именно тот момент, когда я подменил большую, синюю с жёлтой полоской сумку мадам Киряевой, на точно такую же, но — мою, и без собаки.

Похожие статьи:

РассказыЗелёнка, будь че!..

РассказыМиниатюры.

РассказыОтрывок из космической опупеи под кодовым названием "Населена роботами"

РассказыПобочные эффекты

РассказыУлыбка Вселенского Супергалактического Архидьявола

Рейтинг: +10 Голосов: 10 773 просмотра
Нравится
Комментарии (45)
DaraFromChaos # 3 декабря 2014 в 10:37 +4
очень мило....
не... Вселенское Зло, конечно, посмеялось, и даже плюсик поставило
НО!!!! zlo

запятые, моп твою ять (с)!!! орфография!!! ****** биииип
stuk
автор! без ножа режешь!!!
щаз орфографическую инквизицию позову и ты поймешь, что я еще милая, белая и пушистая

а это - просто в цитаты дня:
Неужели этот болван думает, что набрав номер моего инфона, ему ответит кто-то другой?

шляпа под мостом удавилась от зависти
rofl

блин, ну автор, ну дорогой!!!! ну почему нельзя хороший рассказ написать грамотно? cry
Вячеслав Lexx Тимонин # 3 декабря 2014 в 16:15 +3
Ай! Ай! Ай! Мадам, не бейте... stuk
Запятые, орфография - позор мне... zst Но они такие шустрые, в смысле запятые - убегают из под моего взора..

За плюс - гранмерси! love

Обещаю, торжественно обещаю: сегодня начну читать Розенталя!
DaraFromChaos # 3 декабря 2014 в 16:21 +3
Обещаю, торжественно обещаю: сегодня начну читать Розенталя!
смотри у меня!!! zlo
а то натравлю на тебя ведьму Аагиру, она тебя из зонтика пристрелит rofl
Вячеслав Lexx Тимонин # 3 декабря 2014 в 21:37 +2
Начал читать Розенталя.
Скучно, бластеров нет, сквозь червоточины никто не ныряет, и драконами не пахнет... Поставил в туалете.

Может лучше к ведьме? Она симпатичненькая? А зонт у неё какого калибра?

Или мне ничего не светит и дорога к Розенталю?
DaraFromChaos # 3 декабря 2014 в 21:49 +2
Тётяяяяяя!!!! тут тебе ужин ))) горяченький, Розенталем по голове стукнутый laugh
мне его самой зажарить с травками-приправками... или ты сначала его зонтиком слегка помучаешь? чтобы не сомневался в твоей симпатичности zlo
Вячеслав Lexx Тимонин # 3 декабря 2014 в 22:30 +2
Ой!

Может не надо? Может я того, в туалет, к Розенталю?
Finn T # 3 декабря 2014 в 17:22 +2
Всё это очень мило, прочитала с интересом, что не так часто бывает)) юмор и всё такое laugh
У меня вопрос по сюжету, автор: гг со старушкой были в сговоре? откуда герой узнал, что дама будет домогаться страховки и писать ложные требования о выкупе?
И, кстати: пишИте, подпишИте в данном случае пишутся через Е. Бить не буду, но хоть запомните на будущее...
Ну, и плюс от меня+
Вячеслав Lexx Тимонин # 3 декабря 2014 в 21:32 +2
Спасибки за плюс!
"шИте" и "шЕте" запомню zst

Эээ, ну, как бы нет - не в сговоре ГГ с бабулькой... Согласен, не совсем понятно, что ГГ вовремя подсуетился с сумками. Нужно будет намекнуть, что они жили в одном отеле.

И вообще, честно говоря, я нарушил чуть ли не все законы детектива joke (как я прочитал после создания рассказа)
Александр Кеслер # 3 декабря 2014 в 21:39 +2
Рассказ понравился. Тот еще аферюга оказался господин Чеслев. Провернул все грамотно и с точностью до тютельки. За это автору +.
Единственное, чего я так и не понял, нафига бабульке понадобился именно страховщик с Земли. По логике - местных-то проще было развести. Чтобы рассказ состоялся?
И при всей своей безграмотности где какую запятую лепить, тоже спотыкался о ваши описки Вячеслав, так что коллеги правы. Не знаю как там у вас с Розенталем сложиться, а текст стоило бы внимательно перечесть и поправить описки, дабы другие о них не спотыкались.
Чтобы не быть голословным, вот вам несколько (о что споткнулся, а потом еле отыскал после прочтения):
Перекушу что ни будь местного и выпью кофе
Я прям чувствовал, что с неё что-то случиться!
Потому что Вы, мадам Киряевапросто хотели получить страховку!
Вячеслав Lexx Тимонин # 3 декабря 2014 в 22:11 +2
Благодарен! Плюс бесценен!

Ошибки... Покрылся стыдом. zst За такое меня следовало бы дезинтегрировать.

Чесслово вычитывал, и не раз, и не два...

Исправлю!
Александр Кеслер # 3 декабря 2014 в 22:24 +2
Чесслово вычитывал, и не раз, и не два...
Верю. По себе знаю, глаз замыливается после раза третьего и уже читаешь то, что хотел написать, а не то, что написано.
Не смертельно, поправимо. Просто помню где-то еще попалось вместо "ю" "е", но не нашел.
Вячеслав Lexx Тимонин # 3 декабря 2014 в 22:16 +2
Чтобы рассказ состоялся?

Потому, что старушка хотела денег получить по страховке и пыталась всё усложнить.
Хотя. Наверное - да! Что бы состоялся рассказ dance
Александр Кеслер # 3 декабря 2014 в 22:33 +2
Наверное - да! Что бы состоялся рассказ
Просто, как на мой несовершенный вкус, то дабы исключить подобные вопросы подобных мне зануд, стоило бы акцентировать на этом внимание. Например в телефонном разговоре с комиссаром, на вопрос Чеслева:
- А чем ее не устраивают местные?
- Она сомневается в их компетентности и требует чтобы это был именно представитель с Земли, поскольку имеет на это право... (дальше по тексту)
Вячеслав Lexx Тимонин # 3 декабря 2014 в 23:15 +3
Весьма подходяще! Спасибо за идею.
Хотя, мне казалось, что по ходу повествования от бабки веет некое презрение к местным, богачка, как бы, и маман шишки в палате страховщиков. Имеет право потребовать. Нет?
Вячеслав Lexx Тимонин # 3 декабря 2014 в 23:18 +3
А у меня же так и есть, хм
- Я то тут при чём? Моя инспекция показала, что местное отделение нашей компании соответствует мировому, я даже замечу, межпланетному уровню компетенции специалистов. Зафиксировать жалобу, провести необходимые проверки, разобрать претензию и оформить её по высшему разряду может абсолютно любой страховой инспектор представительства.
-- Вся проблема в том, что она требует представителя компании с Земли. Она имеет такое право.
-- Ну и ладно. Вызовите с Земли. Послезавтра, максимум, прилетит специалист.
scratch
Вячеслав Lexx Тимонин # 3 декабря 2014 в 23:20 +2
Упс! Вы правы! Невнимательность моё первое я!
Александр Кеслер # 3 декабря 2014 в 23:37 +2
В принципе - да. Может я и придираюсь. smile
Но лично мне не хватило этой вот фразы, что именно к местным у нее определенное предвзятое отношение, поэтому она настаивает на представителе с Земли.
Павел Дерябин # 3 декабря 2014 в 23:06 +3
Классный рассказ! Мне понравился!
Вячеслав Lexx Тимонин # 3 декабря 2014 в 23:16 +3
Спасибо!
Александр Кеслер # 4 декабря 2014 в 10:10 +3
Еще одно небольшое замечание, Вячеслав (совсем упустил).
Вот этот диалог, лично меня, заставил задуматься:
— У меня украли собаку!
— Хорошо… В смысле — ужасно! Простите! Сейчас я начну оформлять документы, расскажите всё как можно подробнее. Моя аппаратура зафиксирует и...
….
Я состроил полное сочувствия выражение на лице. — Да, да, да… Но мадам, я не полицейский, это не моя работа… Я оформлю заявление, сделаю всё, чтобы дать ему скорейший ход… но поиски пропавшей таксы… Увольте!

Дело в том, что породу собаки хозяйка не называет, но Чеслев откуда-то знает, что это такса??? Вот если бы так:
- У меня украли собаку редкой породы – таксу.
Тогда бы выглядело логичнее и исключало дурацкий вопрос возникший в моей голове «откуда он знает породу?»

И все же об аргументации того, что заставило Чеслева принять участие в расследовании. Вот хоть убейте, неубедительно для меня. Не хватает эдакого веского аргумента.
Давайте рассмотрим такую ситуацию:
Если исключить присутсвие Чеслева в момент пропажи таксы (ну вот не было его в этот момент на Меркурии, а таксу все же украли), то как бы развивались события? Два дня ждали бы страховика с Земли, а в это время воры спокойно вывезли бы таксу?
Вот может быть следовало бы комиссару припереть Чеслева каким-то веским аргументом, вот в этом месте, типа:
— Исключено! Совершено преступление. Я обязан сделать всё возможное для удовлетворения её заявления.
А для этого мне придется задержать вылет всех рейсов, на время проведения расследования, поскольку преступник может улизнуть. И согласно инструкции, я обязан буду доложить на Землю, что вы отказались от сотрудничества. Полагаю, ваша страховая компания не будет в восторге от того, что ей придется выплатить еще и компенсацию пассажирам задержаных рейсов.
Пожалуйста, мистер Чеслев, оформите нужные бумаги — пусть она успокоится.

Хотя, вам, как автору виднее. Прошу прощения за занудство. joke
Вячеслав Lexx Тимонин # 4 декабря 2014 в 10:41 +2
но Чеслев откуда-то знает, что это такса
Совершенно верно. В нескольких местах рассказа есть подсказки, намёки на то, что Чеслев лицо заинтересованное. Иначе, получилось-бы совсем-совсем неожиданно для читателя в конце и обидно - для жанра детектива.
...
Чеслеву нужен был доступ к главному компьютеру. Поэтому он не сильно сопротивлялся.

Александр, Вы меня все тайны так заставите рассказать. rofl Читать будет неинтересно.
DaraFromChaos # 4 декабря 2014 в 10:44 +2
Александр, Вы меня все тайны так заставите рассказать.
вот в том-то и беда, дорогой автор, что тебе приходится Саше что-то объяснять в комментариях.
Значит, в процессе чтения это было непонятно.
вывод: надобно как-то отредактировать, чтобы не только у занудного Саши Кеслера laugh , но и у других товарищей не возникало вопросов после прочтения.
Вячеслав Lexx Тимонин # 4 декабря 2014 в 14:29 +2
Принято!
Каюсь, иногда стою на своей точке зрения до опупения.
В процессе выпалывания ошибок и запятых скорректирую.
Александр Кеслер # 4 декабря 2014 в 12:37 +3
Да, я собственно говоря, лишь поделился своими впечатлениями. И указал на какие-то моменты, которые лично у меня, как у читателя, вызвали вопросы. При этом заметил, что
undefined:
undefined вам, как автору виднее
А то, что Чеслев - лицо заинтересованное, я лишь в финале понял. Но от этого, все только эффектнее выглядит (опять же на мой взгляд).
И какую тайну вы, Вячеслав, раскроете, если на три строчки раньше скажете, что порода собачки - такса? Только устами ее хозяйки, а не человека, который ни сном, ни духом что тут произошло, а узнав, что пропала собачка, вдруг почему-то в курсе ее породы. shock
Но опять же - дело ваше.
Вячеслав Lexx Тимонин # 4 декабря 2014 в 14:43 +3
Ваши впечатления, как и любого другого читателя, для меня бесценны! Спасибо.
Насчет породы - скользкий вопрос. С одной стороны - хочется чуть интриги, с другой - ясности. Но мысль, что у жулика Чеслева свершился прокол - греет :)
Александр Кеслер # 4 декабря 2014 в 16:17 +3
Видите ли в чем тут дело, Вячеслав. Это вы - как автор знаете с самого начала (ну, или с самой середины) чем все закончится и кто есть ху.
Я же, вижу изначально бедолагу Чеслева, который оказался в "нужное" время в "нужном" месте. Вижу, как он из кожи вон лезет, пытаясь выкрутиться из этой ситуевины, чтоб и овцы остались сыты, и волки целы и карьерой не поплатиться, и авторитетную бабульку ублажить, а тут еще и время поджимает... Я даже ему сочувствую - вот вляпался дурень по доброте души. Отчасти поэтому задумываюсь - нафига он в это влез без каких-то очень веских на то оснований, если вполне мог отказаться и трескать свой ужин? Уперся бы рогом и пусть бы вызывали спеца с Земли. Выясняется-то "почему" только в финале.
Поэтому и его прокол (в вашем понимании) - знание породы собачки, вызывает у меня некое недоумение, поскольку в тот момент выглядит так, будто автор слегка запутался и не тому герою не ту реплику дал.
Но если вам все нравиться, ноу проблем. Как гриться, автор хозяин - барин.
Александр Кеслер # 4 декабря 2014 в 16:25 +3
Виноват. Прошу прощения. Последний абзац следует читать:
Но если вам все нравится, ноу проблем. Как грится, автор хозяин - барин.
Ох эти тся, ться, чуть зазеваешься и попал. laugh
Вячеслав Lexx Тимонин # 4 декабря 2014 в 22:38 +3
Согласен... Уговорили smile Пристрелю таксу

А запятые и "ться" такие гадкие однако )))
Константин Чихунов # 5 января 2015 в 13:24 +3
Лично мне понравился рассказ! За орфографию ругаться не буду, сам недавно кучу ошибок делал, мы все учимся.
Я последнюю вычитку делаю после того, как уберу рассказ в стол недели на две, это позволяет взглянуть на него по новому, очень помогает.
Мой плюс и спасибо автору!
Вячеслав Lexx Тимонин # 5 января 2015 в 13:44 +2
Спасибо! Да, это действенный метод: "убрать рукопись на дозревание". Сам начал практиковать :)
roman mtt # 23 апреля 2015 в 22:38 +2
Написано - понятно. Главный вопрос, который возник, почему киряева не возмущалась?сильные в любом плане личности бьются за свою правоту до конца. Она сразу сникла и приняла поражение. Это смазывает концовку. Хотя изначально производит впечатление самого всесильного героя именно она. Угрозы страховщика, при таком знании правил страхования простой бабкой, подразумевает знание и других законов. Создав сильный образ бабули, вы так просто нивелировали его. Этим расстроен.

Сюжет - неплохой. Мне понравился. Во время чтения, начиная с середины, в голове все время крутился стих 'дама сдавала в багаж' - меня улыбало. ))) это заставило дочитать до конца. Акцент на синию сумку с желтой полой для мегастраховщика насторожил с самого начала. Человек который ,...
roman mtt # 23 апреля 2015 в 22:43 +2
(Сори - планшетная клава закрывает поле для набора коммента) ... который любит натуральное кофе и неместное вино, выдает спортивная яркая сумка. Я бы уточнил, что это была сумка синей кожи с вставкой из желтого меха редкого марсианского кролика, например. Эти сумки сейчас в моде. А так складывается впечатление, что гг, да и супер-бабка, с простыми спортивными сумками катаются по солнечной системе.
+
Вячеслав Lexx Тимонин # 24 апреля 2015 в 00:04 +3
Спасибо! С Киряевой - да съехал. Первый мой в жизни детектив zst - недоработал, недоработал. И сумка эта, вертел её и так и сяк, не уложилась нормальнл...
Все, прямо повально все, этот стих про даму с собачкой вспоминают...
Клянусь! Когда писал даже и не думал. Всплыло автоматически из глубин подсознания и выплеснулось на бумагу наверное :)))
roman mtt # 24 апреля 2015 в 00:15 +3
Не парьтесь за "дама сдавала в багаж". Я бы вообще эту фразу в эпиграф вынес, мол, новое прочтение - и сразу понятно: эпиграф навел автора на такой веселый рассказ. Если бы сумок у киреевой было меньше, такса была прирученным тюленем, а сама киреева - просто богатым мужиком-лохом без понтов, то не кто бы не вспомнил собачку и стих про багаж. А так, батенька, теперь в эпиграф ее надо по-любому :)))))
Вячеслав Lexx Тимонин # 24 апреля 2015 в 09:29 +3
Загребут. За плагиат :)))
Жан Кристобаль Рене # 4 мая 2015 в 09:41 +3
Гагая брелездь! И этот автор утверждает, что у него кризис жанра! Это ж "Стальная крыса" форевер! Согласен, несколько сюжетных ляпов есть. Лично меня малость обломала фраза: "Все шло по плану" - явный намек, что нигодявка сам страховой агент. Я после нее все остальное уже раскусил. Но если рассказик малость причесать - он войдет в классику современной фантастики, и займет там не последнее место. Слав, респект и плюсик!
Вячеслав Lexx Тимонин # 4 мая 2015 в 12:56 +3
Спасибо, Кристо! Представь, эту фразу потребовали вставить, ибо "непонятно было читателям". Это было сказано на конкурсе фантастического детектива. :)
Жан Кристобаль Рене # 4 мая 2015 в 16:33 +2
Вот ить нихарошие люди! Весь кайф обломали! Все равно что сказать:" А убивец то гардерооообщик!
Леся Шишкова # 4 мая 2015 в 10:45 +2
Фраза на счет того, что все идет по плану вызвала заинтересованную улыбку и мыслишки - а, ну, как сам страховщик причастен... ))) Рассказ написан атмосферно, красочно и не разочаровывает. ))) Стилем напомнил многоуважаемого юмориста и мифолога в одном флаконе Роберта Аспирина... Асприна! )))))
Вячеслав Lexx Тимонин # 4 мая 2015 в 12:59 +2
Рассказ написан атмосферно, красочно и не разочаровывает.
Спасибо, Леся!
Асприн? Хм.. к моему стыду... не читал :(
Надо наверстать, поставил галочку )
Леся Шишкова # 4 мая 2015 в 13:33 +2
Если можно, то галочку на его Шутовскую роту. ))) Мне кажется, что с нее лучше начать. ))) А то если приступить к Мифам, то где-то на 12-о
Леся Шишкова # 4 мая 2015 в 13:35 +2
ой... Заговор машин против меня! ))) Или это одна клавиатура пошутить решила? )))) Видимо, становится скучновато не на 12-ой книжке, а где-то к 14-ой! laugh
Вячеслав Lexx Тимонин # 4 мая 2015 в 16:17 +2
Оки :)) Спасибо!
И Учтем мнение машин тоже, а то заговор и против меня устроят;)
Валерия Гуляева # 4 мая 2015 в 20:15 +1
Ах ты ж хитрая ж, простите, м, эм.... особь мужского пола laugh
Вот прям честно-пречестно - неожиданная концовка. Очень понравилось
Вячеслав Lexx Тимонин # 4 мая 2015 в 21:55 +2
Да, мы такие :)
Спасибо за похвалу!
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев