1W

Соло для двоих

в выпуске 2015/10/12
article4612.jpg

Поздним осенним вечером за кухонным столом однокомнатной хрущёвки гоняли чаи старые приятели пенсионеры Степан и Фрида. Под низко повешенной лампой струился дым сигареты, которую курила женщина.

- Фрида, хватит курить! - возмутился Степан. - Всю квартиру задымила! Как тебе только здоровье позволяет?

- Дома будешь командовать, курить мне или нет. А о здоровье моём, Стёпа, не волнуйся: сколько Бог отмерил, столько и проживу, - парировала Фрида, перевернув страницу газеты. -  И вообще, чем больше живёшь, тем меньше остаётся.

- Сама придумала или в прессе прочитала?

- Газеты всё врут. Если верить статьям, в частности гороскопам, то мне на этой неделе лучше не выходить из дома, чтобы не нарваться на неприятности.

- Какие у тебя могут быть неприятности? Одна неприятность в твоей жизни – это я.

- И не говори! – вздохнула женщина. - Хотя, знаешь, если верить  гороскопу, тебя в ближайшие дни ждёт большая удача.

Степан напялил на нос очки и взял газету из рук соседки.

- Ну-ка, дай посмотреть. «На следующей неделе вас ожидает приятная неожиданность, возможно, крупный выигрыш, или удачное финансовое вложение капиталов», - прочитал он вслух. - Это что, значит, все Овны выиграют кучу денег?

- Нет, Стёпа, бараны, как были баранами, так ими и останутся, если будут верить всякой чепухе. Газеты всё врут.

- Не скажи! Не зря мне всучили, когда давали пенсию, три лотерейных билета.

Фрида закурила очередную сигарету.

- Ага, и все они выиграют. Одна – виллу на Канарах, вторая - Мерседес  шестисотый, а третья – уж не знаю и что. Наверное – бессмертие.

- Смейся, смейся! А я вот возьму и выиграю! И не придётся мне больше коротать время в твоей прокуренной квартире!

- Конечно, выиграешь! – подтвердила женщина. - А за деньги купишь коттедж, заведёшь молодую красавицу жену, а я буду у вас за прачку и уборщицу. Хотя, обо мне ты уже навряд ли вспомнишь.

- Эх, Фрида! Сколько лет тебя знаю, столько ты и язвишь, не выпуская сигареты изо рта. Ты, наверно, с ней спишь?

- Да, Степан, с ней и сплю, потому что от тебя толку в кровати уже нет. А ещё получаю удовольствие от секса по телефону.

- Что?! – подскочил со стула мужчина.

- Не волнуйся, Стёпочка, не я туда звоню – клиенты пользуются моими услугами. 

Словно подтверждая её слова, зазвонил телефон.

 

- О, легки на помине! Так, сиди тихо – возможно, очередной клиент, – подняла трубку телефона Фрида. -  Алло, слушаю вас.

- Это я тебя слушаю, моя Киска, - услышала она томный голос. - Для начала, как тебя зовут?

- Ну, предположим, Анна. А вас?

- Василий Иванович! – обрадовался клиент. - Будешь Анкой-пулемётчицей! И давай на «ты».

- Хорошо, Чапай. Будем тыкать друг другу. Мне описать себя?

- Ну, попробуй.

- Значит, так, - вошла в роль Фрида. - Я брюнетка, у меня роскошная грудь и аппетитная попка.

- А я больше люблю блондинок.

- Как пожелаешь, Василий Иванович. Я сегодня же перекрашусь, надену крест-накрест пулемётные ленты на грудь, и мы помчимся в степь на тачанке косить белогвардейцев. Я вставлю ленту в «Максима»…

- Какого такого Максима? – удивился клиент. - Ты ещё Петьку  с собой прихвати и всю Первую Конную Армию! Я хочу быть только с тобой!

-  «Максим» - это пулемёт, дурачок… - снизошла до объяснения женщина. -  Дальше продолжать?

- Конечно! Я ведь деньги плачу!

- Мы с тобой несёмся с бешенной скоростью, я строчу из «Макси…», пулемёта, а ты на ходу раздеваешься и твои вещи уносят порывы ветра. Мы останавливаемся среди чистого поля, и ты набрасываешься на меня! Целуешь в шею, грудь…

- Постой, а как же кони? - перебил её мужчина.

- Какие кони?

- Которые запряжены в тачанку. Они будут нам мешать!

- Ну, если они тебя отвлекают, займись любовью сначала с ними, - смягчилась Фрида.

- Я же не зоофил! – возмутился клиент.

- Ты что, не любишь животных?

- Люблю. У меня даже собака есть.

- Очень хорошо. Хотя, собаку свою пока не трогай, а начни, раз ты комдив, с коня Буденного. А ещё лучше, позвони в зоопарк, пусть тебе позовут какую-нибудь кобылу и договорись с ней о встрече. Это тебе дешевле обойдётся, -  швырнула трубку телефона женщина.

- Ты так со всеми разговариваешь? – поднял брови Степан.

- Да нет, не со всеми, но придурков хватает.

Снова зазвонил телефон.

- Алло, слушаю.

- Это секс по телефону? – спросил писклявый голос.

- Да, вы правильно набрали номер.

- Я бы хотел заняться сексом с томной длинноволосой, но худой девушкой.

- Меня зовут Машей, я – узница Бухенвальда, - затарабанила Фрида. - Пошёл второй год, как я не ем и вешу теперь двадцать семь килограммов. Мою грудь можно рассмотреть только с помощью лупы. А заниматься сексом я люблю в газовой камере. Так что засунь свой прыщ в замочную скважину и дыши глубже, озабоченный!

В трубке послышались короткие гудки.

- Обалдеть! – выдохнул Степан. - И тебе за твоё хамство платят?! Ты ведь врач психотерапевт!

- На пенсии, мой дорогой, на пенсии, - вздохнула женщина. - Стёпа, ты не представляешь, как они меня достали, когда я ещё работала!

- А мне казалось, что у тебя была тихая спокойная работа.

- Ну да. Приходит, к примеру, идиот и говорит, что ему снится, как жирафы играют в футбол. Я ему выписываю микстуру, а он спрашивает, можно ли её выпить завтра.

- Почему завтра?

- Видишь ли, он хочет узнать, с каким счётом окончилась игра.

- Я думал, такое бывает только в анекдотах, засмеялся мужчина.

- Вся наша жизнь один большой грустный анекдот, - подытожила Фрида.

 

Ворота Чистилища были закрыты на огромный навесной замок. Дул пронзительный ветер, и Ангел с Бесом старались потеплее укутаться в свои неприхотливые одежды.

- Тьфу ты, чёрт, опять где-то ключи оставил! – похлопал себя по карманам Бес.

- Что ж, придётся подождать, пока Вы сходите за ними, - констатировал Ангел.

- Как бы ни так! Сам сходи!

- Согласно графику, сегодня Вы дежурите по вратам. Я Вас лишь только сопровождаю.

- Слушай, - взмолился Бес. - У меня после вчерашнего раскалывается башка, да ещё сегодня геомагнитный фон ада повышен и к тому же это чёртово полнолуние. Так не охота возвращаться за ключами. Может, отправим эти некаянные души обратно на Землю, пусть ещё немного там помучаются?

- Вы что, с ума сошли?! – возмутился Ангел. - Нам этого никогда не простят!

- Знаешь, мне как-то плевать. Я и так служу в аду и места, хуже его нет. Так что я пошёл спать.

- Ах, ты, сволочь! А обо мне ты подумал? – бросился на него с кулаками Ангел.

В небе засверкала молния, и пошёл дождь. Но дерущиеся не обращали на это внимания, стараясь побольнее ударить друг друга. Дождь перешел в ливень, и начавшаяся буря подхватила потоком ветра драчунов и выбросила со свистом на загородную свалку.

Отряхнувшись, напарники стали тыкать пальцами в перемазанные физиономии друг друга и весело смеяться.

- Ну, всё, расслабились и хватит. Пора и делом заняться, - успокоился первым Ангел.

- Работа – прежде всего! – поддержал его Бес.

- От кого я это слышу?! – удивился белокрылый.

- Ладно, я был неправ. Каков план действий?

- Согласно инструкции, нас есть всего сутки, чтобы вернуть души новоиспечённых покойников обратно на небеса, из-за которых мы здесь оказались.

- И как это сделать?

- Пошевели мозгами, если, конечно, они у тебя есть. Ты ключи потерял, с тебя и больший спрос.

- Ну да, естественно, чуть что – сразу чёрта вспоминают, - обиделся Бес. - А если чёрт попадает в беду, ему никто и совета не даст.

- Ладно, не скули, и без тебя тошно. Для начала нужно добраться до морга, пока они не очухались.

- А от чего они умерли?

- Забыли выключить чайник на плите и, когда тот закипел, то залил огонь. Короче, отравились газом.

- Ясно. А как мы будем их искать в таком виде?

- Для тебя проблема перевоплотиться?! - удивился Ангел. - И чему только вас там учат?

- Чему надо, тому и учат. Я даже компьютером пользоваться умею и зарегистрировался во «Второгодниках».

- Может в «Одноклассниках»?

- Какая разница? Можно подумать, что ты – отличник, - обиделся чёрт.

- У нас все отличники. Не веришь? Смотри!

Ангел достал из кучи мусора потрепанный журнал мод с фотографией топ-модели на обложке и продемонстрировал его Бесу. Затем он захлопал крыльями и в мгновение ока превратился в топ-модель.

- Ну как?

Бес выхватил из рук Ангела журнал, полистал его, нашёл фото мужчины-модели и показал его напарнице.

- Пойдёт?

Ангел неопределённо пожал плечами.

- Пойдёт! - сам себе ответил Бес и щёлкнул хвостом.

 Засверкали молнии, завыл ветер, и Бес превратился в невысокого толстяка в малиновом пиджаке.

- Двоечник проклятый… - вздохнул Ангел.

 

В городском морге на каталках, укрытые простынями, лежали Степан и Фрида.

Мужчина очнулся первым, повернулся на бок и пробормотал:

- Фрида, закрой окно – холодно.

- Стёпа, ты остался у меня ночевать? Как это мило, - заулыбалась просыпающаяся женщина.

Степан приподнялся на каталке и осмотрелся вокруг.

- У тебя? Что-то не похоже…

Фрида оглянулась по сторонам и констатировала:

- Как ни странно, но ты прав – мы в морге среди покойников.

- Где?! – вскочил с каталки мужчина.

- Ты не ослышался – в морге.

- Но как…

- Мы сюда попали?

- Да.

- Сейчас узнаем, - укутавшись в простыню, подошла к столу женщина и взяла с него справку. -  Согласно предварительному заключению, мы отравились бытовым газом. Стёпа, ты опять забыл выключить чайник?!

- Не помню. Но мы  остались живы?

- В том-то и дело, Стёпа,  что мы с тобой покойники.

Степан ущипнул  себя и вскликнул от боли.

- Кажется, я жив, - сделал он вывод.

Мужчина подошёл к Фриде и ущипнул и её.

- С ума сошёл?!

- И ты жива! – обрадовался Степан.

- Жива, жива… Умерла и воскресла вместе с тобой. Вот только скоро должен явиться патологоанатом и доказать обратное. И если мы здесь останемся, он ни на что не смотря, докажет это.

- А вдруг у нас  появились  необычные  способности? – стал фантазировать Стёпа.

- Ну да, ты стал экстрасенсом, а я - ясновидящей.

- Нет, я серьёзно. У многих после клинической смерти открывается «третий глаз».

- Тебе эти два надо выбить, чтобы не читал всякую ерунду.

- Почему ерунду? Мне кажется, что я могу читать чужие мысли!

- Ну и что же такое неординарное ты сумел прочесть?

- Например, многие, читающие этот рассказ, думают: ну и мура! Когда уже наступит развязка?

- Допустим, ты прав, - усмехнулась Фрида. – Тогда я вижу у тебя у тебя увеличенную печень и больную поджелудочную железу. У двенадцати читающих язва желудка, у семи простатит, а у одного…

 Женщина наклонилась к уху Степана и что-то прошептала, после чего они оба громко рассмеялись.

 - Идём отсюда, пока не покопались в наших органах и не обнаружили причину смерти.

- А где наша одежда? – всполошился мужчина. - У меня в кармане пиджака лежат лотерейные билеты!

- Радуйся, что ты не на том свете! Билеты ему нужны! Я знаю, где наши вещи. Не забывай, что я всю жизнь проработала в больнице. За мной!

 

Минуту спустя в морг с каталки, на которых лежали покойники, вошли два пьяных санитара Пётр и Павел.

- О, Паша, гляди, сегодняшних покойничков уже забрали, - удивился Пётр. - Странно, зачем нас тогда послали, если  им уже сделали вскрытие.

- А тебе, Петя, не всё равно? «Вскрытие показало, что клиент скончался от вскрытия». Ха-ха.

- Не понял.

- Что ты не понял?

- Кто скончался от вскрытия?

- Пациент.

- Он же был уже мёртвый.

- Кто?

- Тот, что скончался от вскрытия.

- Почему?

- Что – почему?

- Почему скончался?

- Кто?

- Не знаю.

- Ты меня не путай.

- Я? Тебя?!

- Неважно. Водка стынет.

- Золотые слова! обрадовался санитар и на радости запел: «Пора-пора-порадуемся…»

Санитары забрали  пустые каталки и, покачиваясь, вывезли их из морга. В морг, оглядываясь, вошли Ангел и Бес.

Ангел приподнял простыню с лица одного, а потом другого покойника.

- Нет, это не они. Да и на что можно было надеяться, если они давно уже должны были прийти в себя. Придётся их искать в другом месте.

- Где?

Ангел взял в руки заключение врача.

- Здесь указан адрес и телефон наших клиентов. Так что, без проблем. Вперёд, труба зовёт!

- Какая труба? – удивился Бес.

- Иерихонская… -  вздохнул Ангел. – Идём, горе ты моё.

 

Запыхавшиеся Степан и Фрида вернулись в квартиру женщины и уселись за стол.

- Зачем ты купил газету? – спросила, переведя дыхание Фрида.

- Ну, уж не затем, чтобы читать гороскопы и разгадывать кроссворды.

- Ах, ну да: ты же мечтаешь выиграть главный приз лотереи. Да и твой гороскоп предсказывает солидный куш.

- Не мешай! И так руки трясутся. 

Степан  разложил на столе газету, нашёл в ней таблицу розыгрыша и стал проверять лотерейные билеты. Проверив первый и второй, он порвал их и бросил в мусорную корзину. Фрида закурила сигарету и с усмешкой спросила:

- Ну что, выиграл свой миллион?

Степан схватился за сердце.

- Фрида, посмотри, вдруг я ошибся.

- Не хватало, чтоб ты в очередной раз скончался на моей кухне! Давай свой билет, - испугалась Фрида  и проверила лотерейный билет. - Обалдеть! В кои века тебе повезло!

- Что я выиграл?- простонал мужчина.

- «Туристическая поездка на двоих в итальянский город Ваконе с посещением ресторана «Соло для двоих». Ну что, любовничек, возьмёшь меня с собой?

Раздался телефонный звонок. Возбуждённый Степан схватил трубку.

- Алло, секс по телефону! – почему-то прокричал он и увидел изумлённый взгляд Фриды. - Ой, извините! Я вас слушаю.

- Здравствуйте! Служба психологической помощи, - услышал он голос в трубке. - У вас всё в порядке?

- Что?!

- Если у вас есть какие-нибудь проблемы, мы можем спокойно обсудить их.

Вы не должны замыкаться в себе.

- О чём вы говорите? Какие проблемы? При чём здесь я?

- В нашем городе в последнее время совершается большое число суицидов. Мы пытаемся поддерживать людей в трудный период их жизни.

- Не нужна мне никакая поддержка, - зашипел Степан.

- Но вы же взволнованы. Что случилось? Вы не должны бояться разглашения своих тайн. О них никто не узнает. Доверьтесь мне.

- Какие тайны?

- Те, что вас тревожит.

- Ничего меня не тревожит, кроме вашего дурацкого звонка!

- Вот видите, как простой телефонный звонок выводит вас из себя. Но не волнуйтесь, я постараюсь вам помочь. Главное – не нервничайте. Сядьте удобно и постарайтесь представить что-нибудь приятное. Дышите глубже и не думайте о тех проблемах, которые навалятся на вас завтра.

- Какого чёрта! – взорвался Мужчина. - У меня всё в порядке!

- Какого чёрта? – переспросил женский голос. - Того, что рядом со мной.

В комнату вошли Бес и Ангел с сотовым телефоном в руке.

- Вы кто? – удивилась Фрида.

- Вы не поверите, но мы  представители Преисподней – Ангел и Бес, - улыбнулась топ-модель.

- Что-то не очень похожи, - засомневался Степан.

- Поверьте: лучше вам не видеть наш настоящий облик.

- И чем мы вам обязаны? – спросила Фрида.

- Пора бы уже было догадаться – мы пришли за вашими душами.

- Вы нас убьёте? – испугался мужчина.

- Надо  было бы, - вступил в разговор Бес.

- Что вы! – прикрыла рот толстяку модель. - Вы сами должны вернуться на небеса.

- То есть – наложить на себя руки? – сделала вывод женщина.

- Я понимаю ваш сарказм, - улыбнулась модель. - Всё намного проще: мы просто можем вместе с вами покинуть этот бренный мир и уйти на небо.

- А если я не соглашусь? – попытался протестовать Степан.

- Нет, я ему сейчас врежу! – возмутился Бес.

- Не надо никого бить. Вы должны понять, что ваше время обитания на Земле истекло, и только по нелепой случайности вы до сих пор находитесь здесь. Ну, а если вы не согласитесь добровольно уйти, то вы станете нами, а мы – вами. Равновесие не должно быть нарушено.

- А я не против дожить свой век в облике этого толстяка, - ткнул пальцем в Беса мужчина.

- Я повторяю: это не настоящий наш облик. Если вы хотите увидеть наши истинные лица, то ради Бога!

Сверкнула молния, грянул гром, и Ангел с Бесом превратились в самих себя.

- И не забывайте, что вам придётся исполнять наши обязанности, - подвёл черту Ангел.

- А как насчёт последнего желания?- промямлил Степан.

- У вас такое имеется? – удивился белокрылый.

- Да, этот старый дурак выиграл в лотерею поездку в Италию  и, видно, хочет перед смертью всё-таки туда попасть, - сунула в руки Ангела газету Фрида.

- Ваконе, ресторан «Соло для двоих», единственный в своём роде, - резюмировал Ангел.

- И в чём же его исключительность? – удивилась женщина.

- Дело в том, что в этом ресторане всего один столик и два стула. Места в него заказаны обычно на полгода вперёд. Да, замечательное место.

- Ты и там побывал?- пришла очередь удивляться Бесу.

- Да, пришлось. Был один клиент из тех мест, царство ему небесное, который не спешил к нам в гости, хотя его срок давно пришёл. Спортом занимался, диету соблюдал.

- И как тебе удалось его убедить распрощаться с земными радостями? Столкнул его в пропасть?

- Зачем? – усмехнулся Ангел. - Ты же знаешь, что это нам не позволено. Я принял облик обворожительной красавицы и соблазнил его. Клиент скончался в постели от перевозбуждения.

- А я вот только в Бобруйске и побывал… вздохнул чёрт.

- Ну, так как же моё последнее желание?- напомнил мужчина.

- Без проблем, - пообещал Ангел.

- Тогда и у меня есть желание, раз я уж попал на Землю! – обрадовался Бес.

- О, Господи! Какое?

- Похмелиться… Башка раскалывается.

Фрида с усмешкой достала из холодильника графин с водкой и закуску:

- Это желание и я могу исполнить.

 Степан разлил водку в рюмки.

- Ну, будем! – произнёс чёрт и залпом выпил.

- Со свиданьицем, -  поддержал его Стёпа.

Ангел понюхал содержимое рюмки и, чокнувшись с Фридой, выпил его маленькими глотками.

Женщина не стала закусывать, а закурила очередную сигарету.

- Можно мне сигаретку? – вдруг попросил Ангел.

Обалдевшая Фрида подала ему пачку с сигаретами. Ангел неумело прикурил и тут же закашлялся:

- Давно хотел попробовать и понять, чем людям нравится эта отрава.

- Ну и как? – спросил Степан.

- Хуже не бывает… Мне сейчас станет плохо…-  упал лицом на стол Ангел.

- Между первой и второй…- начал мужчина.

- Перерывчик небольшой! – прервал его Бес и вырвал из рук Степана графин. Осушив его до дна, чёрт заснул на стуле, откинув назад голову.

- Вот так повеселились, - подвела итог Фрида.

- Да-а… А как же: «Ты меня уважаешь?» - не понял Степан.

- Ещё как уважает! Не видишь, что ли, как люди устали, пока нас искали. О, я даже стихами заговорила! Хотя, какие они люди?  Пришли за нашими душами и напились.

- Что будем делать?

- Отгадай с трёх раз!

- Я думаю, поедем в Италию, найдём город Ваконе и посетим там ресторан.

- Тоже вариант, - согласилась женщина.

 

 

На огромных металлических воротах на замкé криво болталась вывеска с надписью «Чистилище». За воротами на верёвочных качелях каталась Фрида с крыльями Ангела, рядом на верёвке болтался повешенный Степан с хвостом и рогами Беса. На каталках, похрапывая, спали санитары из морга. Кругом валялся мусор. На стенах висели картины «Джоконда», «Венера с зеркалом», «Поклонение волхвов», «Водяные лилии» и «Портрет Марии Лопухиной».

 - Ну что, самоубийца, повесился? – усмехнулась Фрида. - Я же говорила тебе, что ты уже мёртвый и мертвее быть не можешь.

- Вечно, Фрида, ты всё испортишь!

- Я?!

- А кто предложил сбежать? Сидели бы сейчас где-нибудь под райским деревцем и травили анекдоты.

- Или жарились бы на сковородке в аду.

- Да уж, перспектива.

- Ну, хватит скулить! Вылезай из петли! – разозлилась Фрида.

Верёвка вдруг порвалась, и Степан упал вниз.

- Твои проделки?

- И сама не знаю.

- Нет, это мои проделки, - раздался голос из-под небес и неизвестно откуда возник Некто неопределённого пола и возраста.

- И откуда вы такие свалились на мою голову? Третий день ничего не делаете, с душами санитаров, отравившихся спиртом, определиться не можете, повесится пытаетесь. Чёрт знает что! И вы ещё претендуете на место в раю?!

- Извините, Вы – Бог? – чуть дыша, спросила Фрида.

- Что вы!  Здесь существует огромная иерархическая лестница, по которой редко кто поднимается. А самое главное - места заняты навеки. Хотя, пытался тут один тип взобраться повыше, хотя прекрасно понимал, что это – чистейшей воды авантюра.

- А почему Чистилище такое неухоженное и неуютное? – осмелился спросить Степан.

- Оно такое, каким вы представляли его при жизни, или тот идиот, что сочинил этот рассказ.

- А он что – католик? – удивилась Фрида.

- Кто?

- Автор рассказа.

- Он нас выдумал, а не мы его. Откуда мне знать. Не задавайте глупых вопросов!

- Если я всё это вообразил, может, Чистилище и не существует? – предположил Степан.

- Может, и не существует… - щёлкнул пальцами Некто и свет погас.

- О, нет-нет! Я пошутил! – испугался мужчина.

Свет вновь появился.

- А мы-то, почему  здесь задержались? - не удержалась от вопроса Фрида.

- Вы, мои дорогие, замещаете  Ангела и Беса, от которых сбежали, и будете здесь до тех пор, пока не выполните свою миссию.

- Но мы же ничего не смыслим в ваших делах!

- Это только так вам кажется. Вы же даже ничего не пытались делать!

На каталке проснулся Пётр, осмотрелся по сторонам, и нагло заявил:

- Эй, как вас там! Жрать охота!

- Вот и ваш клиент пришёл в себя.

- Надеюсь, наша миссия состоит не в том, чтобы ублажать этого… как бы лучше выразиться…

- Алкаша? – подсказал санитар.         

- Нет, что вы! – улыбнулся Некто. – Вы должны мне помочь пополнить коллекцию картин, угрожающих человечеству.

Все повернули головы в сторону картин.

- И чем же они угрожают.

- У каждой своя история, - вступил в разговор проснувшийся Павел. – Но объединяет их одно - они отрицательно влияют на жизнь тех, кто с ними соприкасается!

- Очень познавательно, - съехидничал Степан. – Только интересно, откуда вы это знаете?

- Я же не вечно был санитаром. Когда-то я неплохо рисовал и даже выставлялся. А о этих картинах, по-моему, знает весь мир.

- Совершенно верно – эти картины приносят зло, - подтвердил Некто.

- И в чём же это выражается? – гнул свою линию Стёпа.

- Например, «Мона Лиза» забирает у своих почетателей силы, а «Венера с зеркалом», разоряет её владельцев, - поведал Павел.

- «Водяные лилии» считаются пожароопасными, - продолжил Некто. – А  «Поклонение волхвов»  приносит бесплодие. О портрете Марии Лопухиной ходили слухи, что она приносит смерть дочерям её владельцев.

- Но, по-моему, не хватает одной – картины Эдварда Мунка «Крик», - подытожил бывший художник.

- Я просто поражён вашими знаниями! – сделал комплемент Некто. – «Крик» доводит своих владельцев до самоубийства, но почему-то именно её постоянно воруют. Вот и сейчас она в розыске. Ваша миссия состоит в том, чтобы добыть эту картину Мунка.

- Вы хотите сказать, что все картины, висящие здесь, – оригиналы? – изумилась Фрида.

- Вы ещё чему-то удивляетесь после всего происшедшего с вами?

- А как же Лувр и другие галереи, где должны находиться эти шедевры?

- Да, моя дорогая, там висят копии. Но с другой стороны, собирая коллекцию, я избавляю человечество от тех бед, которые они приносят.

- А если найдётся новая проклятая картина, которую, возможно, кто-то уже рисует?

- Что ж, тогда у меня появится ещё одна проблема. Предыдущие пять картин добыли другие заблудшие души за место в раю.  Картина Мунка «Крик» по моим сведениям находится в Бобруйске .

- Почему именно здесь? – удивился Степан.

- Я не могу выдавать свои источники информации, но поверьте мне, картина сейчас у одного из бывших бобруйчан, который пытается вывезти её за границу.

- Насколько я знаю, у нас в городе лучшая коллекция картин была у Либермана. Но он уже давно уехал в Израиль, - припомнил Павел.

- У Фимы? – удивилась Фрида.

- Да, стоматолога Фимы Либермана. А вы откуда его знаете?

- Это старая история. Ещё когда-то в советские времена я входила во врачебную призывную комиссию. Так вот, чтобы не идти в армию, он косил под дурака.

- Да, весёлая у тебя была работа, - усмехнулся Степан. - И чем закончилась эта история?

- Идти в армию ему всё-таки пришлось, но, говорят, он и там неплохо устроился. А вернувшись на гражданку, Фима поступил в мединститут. Кстати, я буквально вчера видела его в городе. Но, толи по прошествии лет, толи  нарочно, он сделал вид, что не узнаёт меня.

- Можно начать, конечно, с него. Но где искать этого Либермана и как забрать у него картину?

- Фима был заядлым картёжником, вспомнил Пётр. - А в Бобруйске в былые времена на конспиративной квартире можно было за вечер выиграть состояние или остаться в одних трусах.

- А вы откуда это знаете? – продолжал удивляться Степан.

- Сам не без греха. Как вы думаете, почему я, известный рестаратор, стал санитаром в больнице? Большие деньги подразумевают большие расходы. Вот и у меня крышу снесло после крупного выигрыша, я не смог остановиться, а в итоге оказался без гроша в кармане. И всё благодаря Фиме!

- Вам не хотелось бы взять у него реванш? – спросил Некто.

- А что – классная идея! – загорелась Фрида. – Находим Либермана, обыгрываем его и забираем картину.

- Я боюсь, что потерял все навыки игры, - признался Пётр.

- Ну, это дело поправимое. Да и при наших теперешних способностях обыграть его – плёвое дело, -  подбодрила Фрида.

- А если он не согласится играть в карты?

- Заядлый картёжник? В конце концов, пообещаем в случае нашего проигрыша помочь ему переправить картины за границу. Я думаю, на это он поведётся.

 

Счастливы верующие и атеисты. Первые потому, что первые уверенны в существовании рая, вторые просто радуются жизни. Несчастны те, кто не определился в своих чувствах и мечется между ними.

Фима относился к третьим. И когда к нему явилась компания «старых знакомых», объяснила условия игры и предъявила хвост и крылья, Либерман сдался и согласился на их условия. В итоге игра была проиграна, и Фима лишился проклятой картины, о чём впоследствии никогда не пожалел.

 

Пётр и Павел вернулись на Землю и приступили к своей основной работе. Ангел и Бес были прощены и оставлены на своих должностях.

Фрида и Степан напоследок всё же попали в Ваконе и посетили ресторан «Соло для двоих», где и случился их последний диалог за единственным столиком, на котором стояли цветы и ваза с фруктами.  

- Фрида, а почему ты не вышла замуж? – спросил Степан, смакуя вино.

- За кого? -  усмехнулась женщина, стряхнув пепел сигареты в пепельницу. - Знаешь, Стёпа, сколько женихов-психов я видела за свою жизнь? После общения с ними на работе, в быту ни с кем не хочется общаться.

- А как же я?

- Когда мы с тобой познакомились? Несколько лет назад, после того как ты переехал в соседнюю квартиру. Ты просто не успел мне надоесть. Кстати, а ты почему не женат?

- Я всю жизнь проработал водителем-дальнобойщиком. Семья у меня маячила где-то на заднем плане, а потом и вовсе растворилась как мираж.

К столику подошёл скрипач во фраке и исполнил на скрипке сольный номер.

Степан, как истинный кавалер, пригласил на танец Фриду. Через некоторое время на террасе появились Ангел и Бес. Они разбили танцующую пару. Бес пригласил продолжить танец Фриду, а Ангел – Степана. Музыка стихла, танцующие пары, взявшись за руки, ушли прочь.

 

Павел этой же ночью нарисовал картину «Смертельный поцелуй», на которой изобразил целующихся Ангела и Беса. Картина, естественно, стала проклятой.

 

…Наутро Фрида проснулась за кухонным столом от звонка телефона.

- Алло, секс по телефону, - автоматически ответила она.

- Это Василий Иванович. Я звонил в зоопарк и мне сказали, что все лошади заняты. Мы можем придумать другую ролевую игру?

Женщина посмотрела на проснувшегося за соседним стулом Степана и уронила трубку телефона.

- Мы уже в раю? – спросил мужчина, почёсывая живот.

Взгляды их встретились, и они одновременно посмотрели на чайник на газовой плите…

 

Похожие статьи:

РассказыМысли, возникшие на перегоне Красносельская - Сокольники

Рейтинг: +1 Голосов: 1 621 просмотр
Нравится
Комментарии (4)
DaraFromChaos # 21 мая 2015 в 15:44 +1
очаровательный бред, приправленный цитатами из анекдотов :)))
спасибо, автор, повеселили rofl
Александр Винников # 21 мая 2015 в 22:32 +1
Неожиданная оценка, но справедливая. Спасибо!
DaraFromChaos # 21 мая 2015 в 23:42 +1
"бред" в самом лучшем и литературном смысле этого слова!!!
*шепотом*
сама люблю иногда его писать smile
Александр Винников # 22 мая 2015 в 11:17 0
Я так и понял. joke
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев