fantascop

Торговец оружием (опыт написания в стиле нуар)

в выпуске 2014/09/04
20 апреля 2014 - Шушканов Павел
article1750.jpg

Темно бардовые пыльные занавески затянули окна до самого потолка, и на стеллажи падал неприятный тусклый свет цвета свернувшейся крови. А на стеллажах было оружие, обычное и не очень, разнообразных форм и способов применения. Там самурайский меч соседствовал с ручными гранатами эпохи последнего кайзера и в диком танце замерли лезвия кривых ножей.

 

За стойкой, почти барной, стояла пара знамен, а на стойке светилась янтарем наполовину завершенная бутылка Глена Клайда. Пустой стакан скрывался в тени и наполовину в пальцах продавца оружия. Из музыкального ящика в углу лились божественные саксофоны Дюка Эллингтона и палец продавца описывал в воздухе круговые движения, словно набирал номер на старом дисковом телефоне. Продавец ликовал.

 

— Тум тум туддудудум, — глоток виски, — тум тум тум…

 

Еще только десять утра.

 

— Тум тум тум.

 

Колокольчик над дверью внес свою ноту в аккомпанемент продавца и явно его испортил. – Здрааавстуйте, — сказал он в темноту холла, то есть прошу, так сказать.

 

— Вы продавец? – задал странный вопрос посетитель с длинным носом и родинкой на подбородке.

 

— Естественно. Чем могу помочь? – не менее странно ответил продавец.

 

— Мне нужно оружие. Хорошее.

 

Продавец выдвинулся из тени и навис над кубиком Глена Клайда.

 

— Да неужели? Могу предложить замечательный ассортимент. Огнестрельное – автомат, полуавтомат, отечественное и хорошее. Есть базука. Дротики для метания семь пятьдесят за штуку. Неплохой пулемет. Правда, без патронов. Еще кольт могу предложить. Хороший, свой личный. Всё зависит от того для обороны вам или для охоты.

 

— Для охоты, — нос выдержал паузу, более многозначительную, чем требовалось для драматического эффекта, — на человека.

 

Продавец серьезно кивнул.

 

— Рекомендую капкан. Но лучше кольт с глушителем. И обойму к нему, только одну, всё равно избавляться потом. Берите, не пожалеете, тем более. Что остался последний, и не самый плохой.

 

Нос пододвинулся ближе, и продавец уставился на его бородавку. Одной рукой он убрал виски к самурайским мечам.

 

— Мне нужно очень хорошее оружие! Я бы сказал…

 

— Бомбы не продаю. Это только по спецзаказу.

 

— Вы не поняли, я говорю о супероружии. Все же знают, что оно у вас есть.

 

Продавец сухо кивнул, потянулся в кресле, разминая затекшие позвонки, и выставил клиента вон. Под взглядом одноглазого кольта покупатель не сильно возражал.

 

Торговец втянул в себя сизый воздух прокисшего города и поправив табличку на двери без глазка скрылся в своем полуподвале.

 

Блюзы Френка Сенатры наполнили бардовый уют. А торговец оружием разбавил янтарь кубиком льда и подошел к бардовым шторам. Лишь две из них закрывали окна, третья отгораживала часть зала, о которой никому не следовало знать, кроме не просыхающего и не особо интересующегося хозяина подвала. Сзади послышался деликатный кашель.

 

— Китайский ресторан дальше по улице, — произнес продавец в полумрак за плечо.

 

— Нет, я к вам. Я за оружием.

 

— В самом деле, — продавец потер подбородок рукой со стаканом, — Выбирайте. Вот ножи, вот осколочное. Вот противопехотные мины. Там дальше не смотрите – это кофеварка. Хотя, она тоже продается. А против кого нужен инструмент?

 

— Соседи, — буркнул покупатель с кашлем, осматривая кофеварку.

 

— О, о, о, тогда попробуйте яды. Я не сторонник, но главное же медленный и мучительный результат…

 

— Не совсем так, — человек-кашель снова кашлянул, — скорее быстро и безболезненно. Я по-своему люблю своих соседей.

 

— Что ж, — продавец развел руками, он был доволен адекватным покупателем, — могу продать ручную гранату. Она неказистая. Времен войны в Сомали, но дело свое знает. Хотя… лучше возьмите мой револьвер. Иприт не предлагаю, возможен иммунитет.

 

Покупатель остался доволен, попросил завернуть и торговец в душевном порыве расщедрился на подарочную упаковку. Еще раз покосившись на кофеварку покупатель ушел.

 

Торговец обернулся и не считая бросил деньги на стойку и сорвав со стены импортный ПМ выпустил в окно целую обойму. Любопытный нос с бородавкой исчез. Зато сквозь осколки ворвался ветер и немного солнечного света через дыры в пыльной шторе.

 

— Шумно у вас, — сказал посетитель в красной кепке.

 

— Травлю мух. Что желаете?

 

— Посмотреть. Прицениться.

 

— Нет проблем.

 

Торговец курил в разбитое окно, прямо в дождь, раскрашивающий серый город в еще более серые тона. Мимо прошли две ноги. Потом пропрыгала еще одна в цветном гольфе. Торговец затушил окурок о чей то ботинок и задернул штору.

 

— То что успели украсть советую выложить прямо на стойку, иначе я прострелю вам двенадцатиперстную кишку в двух местах, — сказал он красной кепке, он подождал исполнения маленькой просьбы и продолжил, — в знак компенсации прошу купить этот отличный ПМ. Только что проверенный и только что чуть было не проверенный вторично. На память. Обойму пришлю почтой, в целях безопасности.

 

Четвертым посетителем была дама в годах. Она была одета как Маргарет Тетчер и продавец тут же сменил музыку на Чака Бери. Дама сверлила его пустоватым взглядом, и торговец пригладил бакенбард.

 

Она села на кресло, положив перед собой руки. Торговец сделал то же самое за стойкой напротив, скрестив пальцы на ногах.

 

— Молодой человек. Прошу понять правильно мою проблему, но мне нужно хорошее оружие.

 

— Непременно! – сказал продавец.

 

— Я говорю вполне серьезно и прошу не смеяться надо мной, — она нагнулась ниже. Распространяя запах дорогих духов и старости, — фиолетовый пони, он преследует меня повсюду. Возможно он сейчас за дверью, бьет своими копытцами. Мне нужна защита, хорошая…

 

— Да что же вы молчали! – воскликнул торговец. Он опустил руки под стойку и выудил ленточный пулемет, черный, капающий маслом и пролитым виски, — это лучше чем боевой томагавк, которой предложат конкуренты. Они своего не упустят, уж поверьте мне.

 

— В самом деле? – дама легко оторвала машину смерти от стойки и заглянула в дуло. Сухой ручкой она заправила пулеметную ленту.

 

— Я скажу так, лучшего средства вы не найдете во всей Восточной Вирджинии, не говоря уж о Нью-Ланкастере. Испытано как минимум на двух сотнях отличных пони и даже на одной антилопе. Не сомневайтесь, уж поверьте мне, кто-то, а я знаком с вашей проблемой не понаслышке, — он подался вперед и добавил страшным шепотом, — скажу больше, это все чертовы либералы. Им плевать на проблемы налогоплательшиков, особенно если это благородные леди. Но они боятся вас, потому и шлют против вас всякую гадость. Берите, вы не будете жалеть. Защитите себя и свои права.

 

Леди в годах отсчитала на стойку приличную стопочку купюр тоже в годах. Не доллары Конфедерации и слава богу, решил торговец, за руку провожая почетного покупателя вон.

 

Закинув ноги на стол, он курил, сопровождая кольцами хриплые возгласы Луи Армстронга. Ветер носил по полу хрустящие купюры, одна их них застряла в щели подоконника и бешено заколотилась под порывами ветра. Вечер опускался на больной город. Человек с бородавкой стоял в проеме окна и указывал на торговца дулом охотничьей винтовки.

 

— Купил у китайца на проспекте Легионеров, — констатировал торговец, — И решил угрожать мне. Достойный ствол, китаец сам их собирает по ночам и не скупится на разрывные патроны. Правда он левша и изредка нарезает ствол в обратную сторону. Может оторвать руку. Если повезет. А если не повезет, то обе.

 

— Мне нужно это! – бородавка кивнул на зашторенную часть подвала.

 

— Всем нужно это. Чем ты лучше? Хотя проверить, конечно, не мешает, — он перемахнул через стойку и поправив пальто поднял вверх палец, — клац!

 

— Да перестань, это не смешно.

 

Он взвел большой палец как курок, — щелк!

 

Его ноготь коснулся мокрой точки между бровями, пальцы шевельнулись в подражание обороту барабана. Торговец наклонил голову и посмотрел в пустые глаза. Зрачки пульсировали в такт Глену Миллеру, а по длинному носу, огибая бородавку, тек ручеек пота.

 

— Плохой покупатель. Клац! Клац! Никуда не годится, плохой пистолет. Клац!

 

Он дунул на палец и прицелился снова.

 

— Бум!

 

Потревоженные занавески все еще колыхались и вытирали следы от ботинок на мокром подоконнике. Где-то шлепал по лужам, позабыв винтовку, длинноносый беглец.

 

Торговец поднял ее за еще теплый приклад, прислушался к голосу металла и шуршанию патронов внутри.

 

— Одиннадцать пятьдесят. Ничего особенного! – и винтовка отправилась на стеллаж к боевым топорам племени сиу.

 

Звуки джаза исчезли, вместе с последним лучом заката. Удалилась до лучших времен бутафорская бутылка скотча.

 

Где-то наверху, почти под самой крышей пил горячий чай продавец оружия в банном халате и тапках, разглядывая с улыбкой безумный город под ногами. Еще двенадцать часов и дама в годах придет за капканом для пони, и бородавка снова ворвется в окно и почтенные граждане набьют карманы подарками для соседей. И все потечет по привычной колее и заживет своей прогнившей жизнью, в которой нет места звукам джаза и тишине. Им всем нужно одно. Оно вылечит их.

 

Ветер из разбитого окна сорвал покрывало с единственной вещи, которую никогда не продаст торговец. Она возвышалась в самом центре отгороженной комнаты на пьедестале из пустых ящиков. Супероружие и конец всему! Револьвер футов девять в высоту, под весом которого трещали доски.

 

На нем нет ценника. Да и… ради всех святых, что вы будете с ним делать?!

Похожие статьи:

РассказыВыстрел счастья

РассказыПенталохия для непарнокопытных. История третья. Полный апгрейд!

РассказыПенталохия для непарнокопытных. История первая. Чертовски верное решение

РассказыПенталохия для непарнокопытных. История вторая. Что-то знакомое

РассказыОбычное дело

Рейтинг: +6 Голосов: 6 1997 просмотров
Нравится
Комментарии (11)
Катя Гракова # 4 сентября 2014 в 09:59 +3
Чумовой рассказ, чумовой! Почему его ещё никто не прочитал и не зашёлся в бешеных аплодисментах?! Я прочитала, ура! Ох, как меня развеселила кофеварка!)))) Опыт написания в стиле нуар, уважаемый П.А.? Удался, удался твой опыт! Дайте два!
+++++++
Шушканов Павел # 4 сентября 2014 в 10:27 +4
Спасибо огромное) Очень рад, что понравился. Задумывал как рассказ-шутку, а получилось неплохо. Видимо, серьезно писать нуар, не сохраняя чувства юмора, невозможно. Иначе получится подделка под "Город грехов".
Катя Гракова # 4 сентября 2014 в 11:43 +2
Видимо, серьезно писать нуар, не сохраняя чувства юмора, невозможно
А тебе, по-моему, и не надо. У меня получился отличный юморной нуар.

Кстати, не пора ли тебе уже рассекретиться? Ну, инициалы на имя-фамилию сменить?
DaraFromChaos # 4 сентября 2014 в 12:04 +3
Почему его ещё никто не прочитал и не зашёлся в бешеных аплодисментах?!
заходиться в аплодисментах не буду - патамушта печатать не удобно )))
Но рассказ суперский dance
Катя Гракова # 4 сентября 2014 в 12:05 +2
Ты чё, не знаешь, как выглядят печатные аплодисменты? Вот так: ()( )()( )()( )()( )()( )() Это ладошки то сходятся, то расходятся laugh
Евгений Вечканов # 4 сентября 2014 в 14:18 +3
Тепло так написано, как-то прямо по-домашнему, что-ли...
Примите от меня плюс.
Я не особый цинитель данного стиля, но этот рассказ удался, по-моему.
Сергей Маэстро # 5 сентября 2014 в 21:30 +3
Камин, плед, домашние чуньки, сигара, 50 грамм старого коньяка и кресло-качалка...
Это я атмосферу рассказа передал. Ощущения.
Автор - молодец!!!!!!!!
Алекс Дмитревски # 6 декабря 2016 в 16:16 0
Ай, хорошо!
Вячеслав Lexx Тимонин # 6 декабря 2016 в 16:56 +1
Офигительный рассказ, браво! +
Martian # 22 марта 2018 в 14:52 0
Красиво. Плюс.
shelegov # 22 марта 2018 в 21:37 +1
Рассказ хороший, бодрый.
Но причем здесь нуар? Это фантасмагория, абсурд, но не нуар, извинити...
И еще вопрос- неправильное употребление оружейной терминологии - это баг или фича? :)
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев