fantascop

Шляпки

в выпуске 2016/10/21
article8130.jpg

– Ехать еще часа два в этом замухрыжном вагоне, мужики, я заскучал уже. Давайте истории из жизни рассказывать. Кто смешнее сумеет, тот забирает домой вот эту бутылку коньяка. – И Игорь выставил на стол 0,5 литра в стекле.

– Ха, а давай, расскажу. – Откликнулся Виктор, статный дяденька лет пятидесяти. – Было это лет тридцать назад, когда еще студентов в колхозы заставляли ездить по осени, собирать урожай. Нас в сентябре на три дня закабалили и поселили в палатках прямо в чистом поле, чтоб далеко не возить на работу. Мы с товарищем решили развлечься, девушек наших попугать ночью. Добыли, значит, у местных противогаз, за бутылку беленькой сменяли. Еле дождались, чтоб все уснули. Надел я его и иду к их палатке, хрюкаю-у-лю-лю-каю. Забавно так получается, со сна обоссаться можно. В палатке две девушки спали. Одна как заорет: «Ой, мама, слоны, спасайся, кто может!» Я еле смех сдерживаю, еще громче фыркать стараюсь. Приятель мой тоже рот себе зажимает рукой. Но тут вторая, такая рассудительная, весь кайф мне обломала, говорит: «Не ори, этого не может быть, потому что этого не может быть никогда, у нас слоны не водятся. Это мальчики балуются, спи, давай!» Тут уже я так стал хохотать, что пришлось противогаз срочно сдергивать, чтоб не задохнуться. А товарищ уже пополам согнулся от хохота. Утром девушки нам глазки изо всех сил строили, думали, что мы так за ними ухаживаем. А мы ни одним мускулом старались не выдать себя, скорее на работу побежали, и быстрее всех норму по сбору картофеля выполнили в тот день. И никому ж невдомек было, что мы, молодые лоботрясы так старательны стали лишь для того, чтоб взглядами с девушками не встречаться.

Игорь с Колькой слегка поулыбались.

– Да, – вздохнул Колька, – Я тоже вспомнил эпизод про студенческую жизнь в палатках. Было это на практике. Девчонки купили себе коробку шоколадных конфет и оставили прямо на спальнике, а сами на работу ушли. Днем возвращаются на обед, смотрят, а из их палатки зад коровы торчит. Как они визжали, как выгоняли эту корову, надо было видеть. Вся бригада лежала от смеха. Потом выяснилось, что это из соседней деревни буренка пришла полакомиться конфетами. Как учуяла, непонятно. У них ведь нюх не как у собак.

 

– Это я так, не за коньяк, я просто рассказал, как ностальгию по молодости, – смущенно развел руками Николай, видя кривые усмешки на лицах друзей.

– Это точно, – хмыкнул Игорь, – За коньяк постараться надо. А то я тоже могу историю припомнить, как деревенская коза мои трусы сожрала. Я их только на плетень сушиться повесил.

– Голодная была? – удивился Виктор.

– Не, – покачал головой Игорь, – В цветочек были – перепутала!

Приятели оглушительно расхохотались.

– Минуточку внимания! – Громко объявил Николай. – Раз история с коровой вас не впечатлила…

– Не впечатлила! – хором перебили его друзья.

– Тогда слушайте. Сейчас будет байка за коньяк! Служил я в армии в славном городе Норильске, где зима девять месяцев в году длится, а лето чуть-чуть всего. И вот летом, когда полярный день стоит и светло круглые сутки, дали мне увольнительную. А я был парень не промах, и к тому времени у меня адресок одной молодой вдовушки был. Само собой, к Верке и побежал. Она меня с радостью встретила, накормила, водочки налила, но чуток совсем, чтоб, значит, я раньше времени не сомлел. И только у нас дело до постели дошло, гляжу, в комнате вдруг темно стало, и в окне туман какой-то стоит. Но я решил внимания не обращать и продолжил Верунчика целовать пониже пупка. И тут она как заорет дурным голосом: «Муж! Муж! Муж!» и трясется вся, как в лихорадке. Я её спрашиваю, где муж-то, он ведь помер. А она рукой в угол показывает и в обморок упала. Я глянул в ту сторону, но ничего не увидел, а когда опять на нее обернулся, сам чуть не грохнулся. Смотрю, рядом с нами на кровати полковник наш сидит и так осуждающе на меня зыркает. Я вскочил и гаркнул первое, что в голову пришло: «Здравия желаю, товарищ полковник!», а сам одежду свою лихорадочно ищу. Оделся я тогда не за 45, а за 25 секунд, наверное. На улицу выскочил, а там видимость почти нулевая и вонь какая-то стоит. Чего я только не передумал, пока до части добрался. И что кара это небесная за мои шашни, и что война началась и меня обыскались, и что вдруг Верка паленую водку купила по наивности своей, и я вот-вот совсем ослепну. В общем, очень я испугался тогда. А по дороге ветер почти ураганный поднялся и я в себя пришел. В казарме у ребят стал спрашивать, что за туман такой был, так недоумение только у всех вызвал. И больше я к той бабенке ни ногой, уж стал подумывать, что ведьма она и меня таким образом приворожить хотела. И только лет через десять после службы попалась мне статейка в газете об экологических проблемах СССР. И оказалось, что в тот злополучный день был химический выброс из-за халатности персонала на металлургическом комбинате Норильска, какой-то гадостью жители потравились тогда. Во, как бывает. А вы, небось, подумали, что я водкой у Верки упился.

– Да ты, Колька, и сейчас вон побледнел весь при воспоминаниях. На, хлебни винишка, успокойся. – Протянул стакан с вермутом отзывчивый Виктор.

– Не-е-е, меня жена встречать будет, а она страсть как не любит, если от меня перегаром несет.

– И зачем же тебе бутылку коньяка отдавать, если тебе жена все равно пить не дает? Все, твой рассказ невыигрышный.– Игорь махнул рукой, – И потом, чего ты нам ужасы чернобыльские втираешь? Я же ясно сказал – смешную историю надо. Вижу, что вы, друзья мои, не мастаки байки травить. А теперь слушайте действительно веселую историю. Я заранее себе забираю пол литру. – И с этими словами Игорь уютно устроил приз в своем чемоданчике. Потом подмигнул приятелям сразу двумя глазами и, блаженно потянувшись, неторопливо заговорил:

– Вот вы оба молодость все вспоминали, а я вам про недавние события расскажу, как жену немного поучил. – При этом рассказчик загадочно улыбнулся, – Так вот, пошли мы с ней прогуляться по магазинам. Она меня замучила, во все шмоточные лавки нос сунула, и почти везде что-то примеряла. А как только я чего-то для себя интересное хочу глянуть, так она мне все «некогда» говорила. Дискриминация, доложу я вам. Нет, думаю, так дело не пойдет – Гарик, срочно принимай контрмеры. И вот приглянулась ей дорогая шляпа. И мне она тоже понравилась, фасонистая такая и жене идет очень. Но я ей денег принципиально не хочу давать. Она меня четверть часа упрашивала. Ну, я за это время месть придумал, и сделал вид, что размяк и отслюнявил ей нужную сумму. Купила она шляпу и счастливая такая пошла в обувной бутик рядышком. А там так увлеклась примерками, что на меня совсем перестала внимания обращать. Я, не будь дураком, быстренько купил еще две такие же шляпы.

– А нафига? – удивился Виктор, – Нафига еще две?

– Деньги некуда девать! – Усмехнулся Николай.

– Не угадываете! – Прищелкнул пальцами Игорь, – Купил две шляпы,

но, – он сделал театральную паузу, – На два размера больше и на два меньше, чем у нее.

– Не понял? – Протянул Виктор.

– Зачем? – нахмурился Николай.

– А вот зачем: Купил и стал дома ей их каждый день менять. А сам наблюдаю так, чтоб она не видела. Как она смешно то на уши с трудом пытается натянуть, то волосы пушит, чтоб шляпа на лоб не падала. А дней через десять взяла она сантиметр и давай голову измерять. Потом вижу, звонит куда-то. Слышу, говорит: «мне нужны талончики к терапевту, кардиологу и психиатру». Я тут так заботливо ее спрашиваю: «Золотце мое, что с тобой случилось, чем мой зайчик заболел?» И она мне признается так стыдливо, что голова у нее в последнее время пульсировать стала, то резко уменьшается, то увеличивается. Я ей отвечаю, что у тех, кто о муже плохо заботится, всегда какие-нибудь странные и страшные болезни приключаются. А она своими ресницами огромными так растерянно хлоп-хлоп и слезу пустила. Слезы я ее никогда переносить не мог, всегда сдавался. Вот и сейчас пришлось признаться, что я так пошутил над ней, чтоб не только себе покупки делала. Как она обрадовалась, что здорова! Как целовать меня стала, пирог праздничный испекла в тот вечер. И теперь она никогда о моих интересах не забывает.

– Ну, ты крут! – Восхитился Виктор.

– Да врет он всё! – рассмеялся Николай, – Сознайся, Гарик, что только что всё придумал! Скорее твоя Виолетта эту шляпку тебе бы на уши натянула, а не пирогами угощала! Что мы её, не знаем?!

– А вам, не всё ли равно? – пожал плечами Игорь, – Придумал или нет? Вы скажите, стоит эта история главного приза или нет?

– Стоит! – рассмеялись друзья.

 

Вагон качнуло и поезд начал притормаживать, показался перрон.

– Гляньте, парни! – Ткнул за окошко Виктор, – Моя Ленка пришла. Ой, а с ней Колькина Машка и Виолетта Гарика! Все три нарисовались!

– Соскучились, родимые! – обрадовался Николай, – Смотрите, как вырядились, как на парад!

– И все в одинаковых шляпках! – закричал Виктор, – Вот умора!

– Где? – ринулся к окну Игорь. С минуту вглядывался в стоящих на перроне женщин, затем с хохотом сполз на пол.

– Ты чего? – удился Виктор.

– От счастья тронулся, – предположил Николай.

– Шляпки! – хохотал Игорь, – На них шляпки! Братцы, я вам про эти шляпки и рассказывал!

Улыбки медленно сползли с лиц Виктора и Коли.

– В самом деле? – промямлил Виктор.– Это они?

– И ничего в них особенного нет! – отвернулся Николай, – Дрянь фасон.

Игорь глянул на обескураженных приятелей и вновь зашелся в безудержном хохоте.

Похожие статьи:

РассказыКультурный обмен (из серии "Маэстро Кровинеев")

РассказыО любопытстве, кофе и других незыблемых вещах

РассказыЛизетта

РассказыНезначительные детали

РассказыКак открыть звезду?

Теги: юмор, байки
Рейтинг: +8 Голосов: 8 745 просмотров
Нравится
Комментарии (13)
Григорий Родственников # 21 апреля 2016 в 22:06 +3
Классный рассказ!
А почему на картинке шапка? Ведь речь шла о шляпке? laugh
Жан Кристобаль Рене # 21 апреля 2016 в 22:08 +3
Всё тебе не так, мальчик в пилотке!! Отличный рассказ, Марин!! Спасибо за участие в конкурсе и мои поздравления!!
Впечатлительная Марина # 21 апреля 2016 в 22:08 +3
Пират, он и есть пират. Только в сортах рома разбирается.
Это шляпка с вуалью.
Да, за похвалу спасибо! laugh
Григорий Родственников # 21 апреля 2016 в 22:09 +2
А разве сейчас вуаль женщины носят? shock
Жан Кристобаль Рене # 21 апреля 2016 в 22:12 +2
Ребят, я сейчас Калимантан и продолжение его выложу)) Получилось неплохо, я думаю)) Будет время - заходите узнать кто такая Вероник))
Григорий Родственников # 21 апреля 2016 в 22:16 +2
Да ты сейчас скажи - чего нам ноги бить ))
Впечатлительная Марина # 21 апреля 2016 в 22:23 +2
Еще как вуаль носят!
Чертова Елена # 22 апреля 2016 в 11:37 +2
Плюс! Плюс! Плюс! love
Впечатлительная Марина # 22 апреля 2016 в 15:10 +2
Спасибо, Лена!
Inna Gri # 1 сентября 2016 в 12:36 +2
Хороший рассказ. +
А кроме меня шутка никому не показалась не очень доброй?
Правда, я и в цирке всегда плакала, когда клоун себя по голове кирпичом бил. А весь зал смеялся.
Впечатлительная Марина # 2 сентября 2016 в 13:45 +1
Спасибо, Инна! Жена мужика конкретно достала шопингом своим. Тут и ангел озвереет angel
Анна Гале # 21 октября 2016 в 10:08 +2
+!
Впечатлительная Марина # 21 октября 2016 в 15:25 +1
Спасибо, Аня! laugh
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев