fantascop



Гибель героя

Автор
Опубликовано: 2439 дней назад (1 апреля 2016)
Редактировалось: 1 раз — 3 апреля 2016
Настроение: первоапрельское
Играет: У самовара я и моя Маша
+4
Голосов: 4

Миниатюрка, навеянная постом Марии Фомальгаут и комментарием уважаемого тирана и деспота.

[cut=читать дальше]

Василий Бенедектинович Пупкин был писателем. Точнее, известным писателем. Совсем точно, известным всему миру автором многотомного бестселлера «Восход Вселенной в 50 оттенков радуги».

Романы господина Пупкина переводили на все живые и мертвые языки; по ним снимали фильмы и сериалы; рисовали хёнтай-анимэ. Юные графоманы и поклонники писали фанфики, рыдая ночами в подушки и мечтая о славе героя нашего времени. Эпопею Пупкина разносили в хлам завистники; критиковали мэтры-конкуренты и сантиметры-сэлфпаблишинг. Самого автора рецензировали, неавторизованно биографировали, на руках носили и обливали всеми видами коричневой субстанции – от гуано до шоколада.

И никто, ни единая душа в мире не знала, какие творческие муки переживала нежная, трепетная душа великого автора, когда рукопись очередного тома «Восхода» попадала в руки редактора издательства, обладавшего исключительными и неотчуждаемыми (даже в случае мировой революции, армагеддона и падения метеорита на Землю) правами на печать произведений господина Пупкина.

Ибо за время написания и издания ста пятидесяти двух томов эпопеи у самого продаваемого писателя сменилось ровно сто пятьдесят два редактора. И каждый новоназначенный был категорически не согласен с образом главного героя, утвержденного предшественником по редакторскому креслу.

Поэтому в конце каждой книги бедняга Пупкин, обливаясь кровавыми слезами, вынужден был убивать персонажа, чтобы в следующем томе придумать нового. Сердце автора бестселлеров разрывалось на части: ведь он успел сродниться со своими персонажами, полюбить их, аки собственных деток, разделить их слабости и посочувствовать их недостаткам.

Такие простые и незатейливые методы уничтожения героев, как протыкание колом от зада до макушки; сжигание на костре из автомобильных шин и сырых дров; расчленение с помощью стреляющего разрывными пулями обреза; аннигиляция на молекулы взрывом сверхновой; зажаривание живьем в раскаленном котле виртуального ада мира Матрицы; распиливание бензопилой «Дружба» во время занятий сексом с инопланетянкой в дупле старой секвойи; искусывание до смерти бешеным осьминогом через пуленепробиваемыей скафандр во время пребывания в подземной пещере с сокровищами и т.д., – были уже использованы в предыдущих романах.

И вот сейчас бедняга Пупкин ворочался без сна под мягким одеялом. Новый, сто пятьдесят третий редактор потребовал убить очередного главного героя. Автор уже успел порыдать на могилке персонажа, выпить за упокой его души грамм эдак пятьдесят в нной степени коньяка, но так и не придумал – какой же смертью падет несчастный на сей раз.

Где-то к утру, когда за окошком роскошной виллы запели соловьи, а лучи рассвета окрасили все вокруг в цвет свежей артериальной крови, Василия Бенедектиновича осенило. Выскочив из кровати и подтягивая на ходу семейные трусы в цветочек, Пупкин бросился к ноутбуку.

Через час главный герой героически пал геройской смертью, а автор, наконец-то успокоился детским, невинным сном.

 

***

- Что вы мне принесли?! – в глазах редактора – на сей раз почтенной дамы не определенного в силу любви к пластической хирургии возраста – читался такой откровенный ужас, что Пупкин (вспомянув молодые годы голода и непризнания) откровенно запаниковал.

- Аааа… Что не так, Василиса Викентьевна? Вы ж сами просили убить персонажа… Ну и, собственно, вот…

- Убить!!! А у вас что?! Герой прыгнул с крыши небоскреба в околоземном городе-спутнике и задохнулся по причине отсутствия воздуха!!! Это же СУ-И-ЦИД!!!! Вы хорошо представляете, что сделает с нами Роспотребнадзор?!

Этого Пупкин, несмотря на всю свою богатую фантазию и умение уничтожать персонажей изощренно-фантастическими способами, представить не мог.

Всемирно известный автор бестселлеров тихо завыл и начал сползать под стол, откуда его спустя полчаса с огромным трудом извлекла прибывшая по вызову бригада скорой психиатрической помощи.

Комментарии (29)
Жан Кристобаль Рене # 1 апреля 2016 в 20:13 +1
Хе, хе)) Вспомнился старый анекдот про чукчу и про "расстегните ремни, застегните ремни")) Ну и что делать бедняге? Мочить, не мочить? Пичалька))
DaraFromChaos # 1 апреля 2016 в 20:15 +1
мочить - не мочить? для меня лично - не вопрос!
канэшна мочить!
вопрос только: как? crazy
Жан Кристобаль Рене # 1 апреля 2016 в 20:18 +1
Нэ магу нэ согласиться! Сам такой!)))
Borodec # 1 апреля 2016 в 20:22 +1
Мочить надо воспитательно, чтоб потом потыкать надзорным органам в профилактическую сущность текста zlo
DaraFromChaos # 1 апреля 2016 в 20:39 +1
Бородуль, так наши редакторы и тыкали (посм. коммент к Машиному посту).
И я уверена - у Маши и морали, и воспитательности в тексте выше крыши
но ведь все равно докапываются, идиоты cry
Borodec # 1 апреля 2016 в 20:53 +1
Они не идиоты, а формалисты. Как почетный госслужащий даю честное слово, что целесообразность и полезность деятельности в государственных учреждениях никак не связана с их функциями. Мочить можно, а вот думать, что самому замочиться - низя. Так что мочить, но так, чтоб или прочувствованный момент был и слезы зрителей или чтоб при нарушении техники безопасности, к таким вариантам точно никто не придерется
Жан Кристобаль Рене # 1 апреля 2016 в 20:55 +1
Как почетный госслужащий
Я же говорил, что Бородулька - гаишник, Дар! А ты не верила!!)))
DaraFromChaos # 1 апреля 2016 в 20:56 +1
Бородулька - гаишник, Дар! А ты не верила!!)))
та не...
бюрократ он какой-то :)))) налоговик али из роспотребназдзора :)))))))))))
Жан Кристобаль Рене # 1 апреля 2016 в 20:57 +1
Скорее из рыбнадзора))
DaraFromChaos # 1 апреля 2016 в 21:00 +1
питиц, надзирающий за рыбами? :))))))))))))
Жан Кристобаль Рене # 1 апреля 2016 в 21:01 +1
Баклан, мля! )))
Borodec # 1 апреля 2016 в 21:04 +2
*смотрит тяжелым финуправленческим, коммунальным, прокурорским, здравоохраненческим взглядом*
Жан Кристобаль Рене # 1 апреля 2016 в 21:09 +1
И прищур такой нехороший, будто рентгеном просвечивает. Из уголка рта голодная слюна капает, перед глазами акты, параграфы, постановления. А жизнь течёт рядом. Вся в веселье и забавах, но молчит столп общества с презрением осматривая веселящуюся толпу на предмет изъятия денежных средств.
Borodec # 1 апреля 2016 в 21:11 +2
На предмет соблюдения правил и радования строго по Уставу и с соблюдением всех норм zlo
DaraFromChaos # 1 апреля 2016 в 21:14 +1
представила баклана, уставы блюдущего, в судах прокуроствующего, на глазах очами стекленеющего...
блин... ребята... пацстол жестко падать rofl
Жан Кристобаль Рене # 1 апреля 2016 в 21:17 +1
"Человечество - это человеческие единицы, созданные для закона, по воле Закона, для соблюдения ЗАКОНА, для преклонения перед ЗАКОНОМ!" - думает он. И от осознания того, как важна его миссия, его переполняет гордость. С хлопком распахнулись два могучих крыла за головой, когти на ногах взрыхлили землю, пасть распахнулась в торжествующем крике:
- Налог с добавочной стоимостиииии!!!!
Эхо далеко разносит его могучий бас, повергая налогоплательщиков в северный трепет.
Жан Кристобаль Рене # 1 апреля 2016 в 21:18 +1
Суеверный трепет, мля!
Borodec # 1 апреля 2016 в 21:21 +1
С учетом моего расположения, то можно и северный rofl Он еще дрожью называется *грозно топорщит ухи* smile
DaraFromChaos # 1 апреля 2016 в 21:21 +1
я прочитала: грозно трепещет ушами rofl
Жан Кристобаль Рене # 1 апреля 2016 в 21:31 +1
Северный океан где-то на краю земли разбивает свои грозные валы о торосистый берег. Административная единица Бородец 1шт. стоит на вершине самого высокого тороса и слезящимися от мороза красными глазками всматривается в ослепительно-белую даль. Там, вытаптывая снег перед упряжкой спешит прочь одинокий каюр. Измождённые хаски с трудом тащат тяжелые нарты, следуя за своим повелителем. Крик птица заставляет человека оглянуться в тот момент, когда острые кгти впиваются в меховую парку.

***

Голый чукча дрожа смотрит вслед улетающей птице.
- Налоговый Бородец, однака! - делает он свой вывод.
DaraFromChaos # 1 апреля 2016 в 21:32 +1
...и вытаскивает заряженное серебряной пулей ружжо, припрятанное меж первым и вторым дном саней
crazy
DaraFromChaos # 1 апреля 2016 в 20:56 +1
поэтому-то я сказала в том самом посте: пусть формалисты с Ридеро предъявят акты, докУменты, ткнут пальчиком в нарушенный пункт и т.д.
А дальше с ними можно уже разговаривать на их же языке. И привести им кучу примеров, что самоубиваться в литературе можно и нужно
Borodec # 1 апреля 2016 в 21:03 +1
Ридеро не хочет рисковать и просто не пущает те работы, которые могут быть использованы против них, они могут ничего не тыкать а сказать "А не хочу и усё". Вот ежели какой надзор придет к Маше, тады да, можно будет потрясти заключениями экспертиз и аналогиями, что там мона, а тут низя, а в том кусочке так вааабсче сплошная мораль
DaraFromChaos # 1 апреля 2016 в 21:13 0
не могут они "просто" сказать
запретительные моменты мотивировать полагается :)))
в противном случае на них самих можно наехать, размахивая актами и нормативами
Borodec # 1 апреля 2016 в 21:19 +1
Могут, у них нет публичной оферты, что они каждого встречного-поперечного за сто рублёв размещать будут, помахать актами перед ними можно, но результат очень сомнительный и для них проще не пустить и потом по суду разместить работу, чем пустить и потом до суда прикрывать лавочку, если эти ироды нагрянут в порыве служебного рвения
DaraFromChaos # 1 апреля 2016 в 21:21 +1
странно, что эти ироды до сих пор сюда не нагрянули
и не попытались наехать за оскорбление роспотребнадзорной чести и достоинства :)))))))))
DaraFromChaos # 1 апреля 2016 в 23:02 +1
мать-мать-мать - привычно откликнулось эхо
только что получила коммент в ЖЖ на эту же миньку:
"Вчера в Пушкинском обернулась и увидела на загородке перед одной из экспозиций "18+"."

люди, шо твориццо-то?! доколе ж сей беспредел терпеть?! zlo
РусланТридцатьЧетыре # 2 апреля 2016 в 02:12 +1
Шутки шутками, а слова маяки типа "суицид" мониторятся и вносятся куда следует...
DaraFromChaos # 2 апреля 2016 в 13:21 +1
Рус, а мне совсем не смешно.
я уже в каком-то флуде написала, как у меня отказались принимать сказку на конкурс в издательстве, потому что она "расчитана (!!!) на детей более старшего возраста"
то бишь - старше 12 :)
это моя-то Бамбуковая роща shock
то есть тот факт, что дети в 12 лет уже хёнтай в сети смотрят - это намана. А то, что у меня сказка мифологическая, а не примитивно-розово-принцессная - это не нормально
а какие, мать его, редакторы грамотные smile "расчитали" все по полной! и ЦА свою знают - лучше некуда sick zlo
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев