https://archive.org/details/2GanPresentsissue2 [IMG]/upload/blogs/e6b7ec1111d9b242b58d1d304207a79c.jpg[/IMG] Аудиокниги по произведениям разных авторов. Со спецэффектами и полностью с музыкальным сопровождением. Читает Григорий Неделько. Выпуск 2. 320 кбит/с. / Audiobooks based on texts of various authors. With special effects and completely with music. Read by Grigoriy Nedelko. Issue 2. 320 kbit/s. Содержание: / Content: 1. Филип Дик "Вкус уаба" (рассказ; перевод: Владимир Баканов). Жанр: фантастика, научная фантастика. / Philip Dick "Beyond Lies the Wub" (short story; translator: Vladimir Bakanov). Genres: fiction, science fiction. 16:49 2. Павел Виноградов "Время Исканий" (рассказ). Жанр: фантастика, научная фантастика, космоопера. / Pavel Vinogradov "Vremya Iskaniy" (short story). Genres: fiction, science fiction, cosmoopera. 14:19 3. Григорий Неделько "Отрывок из письма, напечатанного в областной газете" (рассказ). Жанры: мистификация, фантастика, научная фантастика, постмодернизм. / Grigoriy Nedelko "Otryvok iz pis'ma, napechatannogo v oblstnoy gazete" (short story). Genres: mystification, fiction, science fiction, postmodernism. 9:02 4. Дара "Ловец снов" (рассказ). Жанры: фэнтези, мистика, сказка, притча. / Dara "Lovec snov" (short story). Genres: fantasy, mystic, tale, parable. 17:44 5. Харлан Эллисон "Нокс" (рассказ; перевод: Максим Гутов). Жанр: фантастика, научная фантастика, триллер, ужасы, антиутопия, психоделика. / Harlan Ellison "Knox" (short story; translator: Maksim Gutov). Genres: fiction, science fiction, thriller, horror, anti-utopia, psychedelic. 31:42 Продолжительность: 89:36. / Duration: 89:36. Музыка: / Music: *1. Григорий Неделько и Diamond Ace "Alien Body". / Grigoriy Nedelko & Diamond Ace "Alien Body". *2. Компания "KD Lab", музыка из игр "Периметр"и "Периметр 2". / "KD Lab" company, music from computer games "Perimetr" and "Perimetr 2". *3. Джо Сатриани "Time Machine"; Aerosmith "The Movie". / Joe Satriani "Time Machine", Aerosmith "The Movie". *4. Pink Floyd "Shine On You Crazy Diamond" (parts 1 & 2). / Pink Floyd "Shine On You Crazy Diamond" (parts 1 & 2). *5. Григорий Неделько и Diamond Ace "Final Prelude/Addicted to Bullet". / Grigoriy Nedelko & Diamond Ace "Final Prelude/Addicted to Bullet". GANnery records. 2014 В следующем выпуске: Роберт Шекли, Григорий Неделько, Татьяна Минасян и другие в сопровождении музыки (чтеца и не только). / In next issue: Robert Sheckley, Grigoriy Nedelko, Tat'yana Minasyan and others with a musical accompaniment (reader's & more). Не для коммерческого использования. / Not for commercial use. This item is part of the collection: Ourmedia Mediatype: image Creator: Grigoriy Nedelko Licenseurl: http://creativecommons.org/licenses/by-nc/4.0/ Identifier: 2GanPresentsissue2 Addeddate: 2014-01-21 16:13:17.584641 Publicdate: 2014-01-21 16:13:27 Date: 2014-01-21 Year: 2014 Language: Russian; English Keywords: audiobooks; dick; ellison; sheckley; nedelko; dara; symbolism; philosophy; music; original music; diamond ace; joe satriani;aerosmith; kd lab; perimetr; pink floyd; trip-hop; rock; intrumental; electronic music; cosmoopera; fiction; mystic; horror; postmodernism;science fiction Creative Commons license: Attribution-NonCommercial 4.0 International grigoriynedelko.livejournal.com

Вот случайно нашла на одном из сайтов, пока думала, как правильно пишется рабби или реббе. По моему интересно, вообще городские легенды - моя слабость. Предлагаю и вам почитать. Как был создан Голем Дело было в 1580 г. Священнослужитель по имени Тадеуш, ярый противник евреев, снова пытался нарушить покой и согласие и вызвать новые суеверные обвинения против евреев. Рабби Лев вовремя узнал об этом и во сне задал небу вопрос, какими средствами начать борьбу со злым врагом. Он получил следующий разложенный по алфавиту ответ: "Ata Bra Golem Dewuk Hachomer Wrtigzar Zedim Chewel Torfe Jisrael." "Сотвори Голема из глины и уничтожь пошлую чернь, пожирающую евреев." Создание Голема Рабби Лев истолковал сочетание слов так, что он может при помощи открытого ему небом числа букв создать из земли живое существо. Он велел привести своего зятя Ицхака бен Симеона и его ученика, левия Якоба бен Хайим Сассона, и поведал им тайну о возможности создания Голема: "Я требую вашей помощи потому, что для его сотворения нужны четыре стихии: ты, Ицхак - стихия огонь, ты, Якоб - вода, я сам - воздух, мы вместе создадим из четвертой стихии - земли, Голема". Он подробно научил их тому, как нужно сначала освятиться и очиститься, чтобы подготовиться к великому делу сотворения искусственного человека. В установленный день работа проходила при свете факела и под чтение псалмов в лихорадочной спешке. Они вылепили из земли фигуру мужчины длиной в три локтя. Голем лежал лицом вверх. Потом мужчины стали у его ног так, чтобы смотреть ему прямо в лицо. Он лежал без движения, словно мертвец. Тут рабби Лев приказал священнику Ицхаку семь раз обойти вокруг глиняного тела справа налево, доверив ему цируфим, фразу, которую тот должен при этом произнести. Когда так случилось, глиняное тело стало огненно-красным. Рабби Лев велел и левию Якобу обойти тело справа налево точно столько же раз, сообщив и ему определенный для его стихии цируфим. Когда тот завершил свое задание, огненно-красный цвет исчез, и в глиняном теле потекла вода; из кожи пробились волосы, а на пальцах - ногти. Тут рабби Лев сам обошел глиняное тело, вложил ему в рот написанный на пергаменте шем и, кланяясь к востоку и западу, югу и северу, все трое одновременно произнесли слова: "И вдунул в лицо его дыхание жизни, и стал человек душою живою." И вот благодаря трем стихиям: огню, воде и воздуху, четвертая стихия - земля, ожила. Голем, открыв глаза, озирался, будто в изумлении. Рабби Лев сказал ему: "Вставай на ноги!" И он встал. Потом на него надели одежду шамеса, и вскоре он выглядел, как нормальный человек. Только дара речи ему не доставало. Но позже выяснилось, что так даже лучше. На рассвете все четверо пошли домой. По пути рабби Лев сказал Голему: "Знай, что мы тебя сотворили из кома земли. Твоя задача - защищать евреев от преследований, тебя будут звать Йозеф, и ты будешь ночевать в раввинате. Ты, Йозеф, должен слушаться моих приказов, куда и когда бы я тебя ни послал, в огонь и воду, если я тебе прикажу прыгнуть с крыши и если я тебя пошлю на дно моря." Йозеф кивнул головой в знак согласия. Дома рабби Лев сказал, что на улице встретил немого незнакомца, и так как ему стало его жалко, он принял его в слуги раввината. Однако дома он запретил использовать Голема для личных нужд. Упавшая Тора Случилось, что в день примирения в 1587 г. в Староновой синагоге, где молился рабби Лев, глава общины уронил тору, кладя ее в шкатулку после послеобеденного чтения. Событие вызвало среди всех собравшихся членов общины ужас, так как с незапамятных времен такой случай считался дурным предзнаменованием. Рабби Лев тоже взволновался и сразу приказал всем присутствующим на следующий день поститься. В понедельник он спросил во сне, какой грех является причиной дурного случая. Однако, он не получил ясного ответа, а только лишь отдельные буквы, которых он никак не мог понять. Поэтому он написал их на бумагу и дал Голему, поручив ему найти из них ответ. Просмотрев полоску бумаги, Голем сразу же вынул из книжного шкафа один молитвенник, открыл его и показал ту главу, которую в день смирения читали из торы. Буквы, показанные Рабби Леву, были сокращением заповеди "не желай жены ближнего твоего". Рабби Лев теперь знал, что уронивший тору мужчина был во внебрачной связи, поэтому тора и выскользнула у него из рук. Он позвал мужчину к себе и доверительно рассказал ему о слове из сна. Тот, плача, признался в своем грехе и просил раввина поручить ему покаяние. Но рабби Лев пошел еще дальше, расторгнув по законам Моисея брак неверной женщины и ее мужа. Голем приходит в ярость Рабби Лев ввел обычай давать Голему по пятницам после обеда своего рода дневной план, потому что в шаббат он хотел общаться с ним только в крайнем случае. Как правило, рабби Лев велел ему не делать в шаббат ничего другого, кроме как стоять на посту и быть осторожным. Однажды рабби Лев забыл в пятницу после обеда дать Голему его дневной план. И вот Голем остался без занятия. Едва день подошел к исходу, и все готовились к шаббату, Голем стал бегать, будто бешеный, по еврейскому городу, желая все уничтожить. Факт, что у него нет никакого занятия, его так же напугал, как и взбесил. Увидев это, люди убегали с криком: "Йозеф Голем сошел с ума!" Возникла страшная паника, и вскоре весть об этом донеслась до Староновой синагоги, где молился рабби Лев. Он выбежал и, не видя Голема, все-таки закричал в пустоту: "Йозеф, остановись!" И тут люди увидели, что Голем сразу же остановился как вкопаный, преодолев силу своей дикости. Рабби Леву сообщили, где стоит Голем, раввин подошел к нему и шепнул на ухо: "Иди домой и ложись спать." И Голем послушался его, как дитя. Затем Рабби Лев вернулся в молитвенный дом и приказал спеть еще раз песню для шаббата. С этой пятницы никогда не случалось, чтобы он забыл дать Голему его дневной план, зная, что Голем способен опустошить всю Прагу, если его вовремя не успокоить. Уничтожение Голема Когда прошло много времени, и общине больше не грозила злостная клевета, рабби Лев позвал к себе своего зятя Ицхака, левия и ученика Якоба, которые содействовали при сотворении Голема, и сказал им: "Теперь Голем стал лишним, так как нам уже не надо опасаться злых обвинений. Поэтому мы уничтожим его". Голем Дело было в начале 1593 г. Рабби Лев приказал Голему, чтобы он на этот раз не ночевал в раввинате, а перенес свою постель на чердак Староновой синагоги и переночевал там. Все происходило тайно, так как была полночь. В два часа к рабби Леву пришли его зять и левий Якоб, и он спросил их, может ли мертвый, каким является Голем, представлять собой, как и другие мертвые, предмет загрязнения. Это был очень важный вопрос, так как иначе священнослужитель не мог бы участвовать в уничтожении Голема, но рабби Лев решил, что на этот вопрос надо ответить отрицательно. Тогда, все трое поднялись со слугой на чердак, где спал Голем. Мужчины приступили к уничтожению Голема. Они делали все противоположно тому, как во время сотворения. Если, создавая его, они стояли у ног Голема, напротив его головы, то сейчас они стали к его голове. Слова из Книги Бытия также читались наоборот. После этого Голем снова стал земляным комом, как до своего оживления. Рабби Лев потом позвал слугу, взял у него свечи и приказал ему раздеть Голема до рубашки. Одежду он велел незаметно сжечь. Застывшего Голема потом укрыли старыми одеяниями и остатками книг, хранимых по еврейскому обычаю на чердаке синагоги. Утром на еврейских улицах узнали, что Йозеф Голем ночью исчез из города. Только несколько человек знали правду. Рабби Лев приказал объявить во всех синагогах и молитвенных домах о строгом запрете входить на чердак Староновой синагоги. Остатки книг и других священных предметов не могли там больше храниться. © Перевод Галины Пунтусовой. Перепечатка без ссылки на сайт www.prahafx.ru запрещена

Будущее все ближе, друзья: на днях группа специалистов из голландского Технического университета Эйндховена запустила тестирование интернета для роботов под названием RoboEarth. В случае успеха ожидается появление единого искусственного интеллекта. Ученые открыли тестовую версию RoboEarth - интернета для роботов, посредством которого они смогут самостоятельно обмениваться данными и информацией друг с другом.

[IMG]/upload/blogs/f7b595f9aa4a90ae4f9937fb5f22da17.jpg[/IMG]

http://gan.podster.fm/

На моей кухне лежит лоток с куриными грудками... Да, да, я не вегетарианка... ;) Лежит, ждет своего часа... Грудки тесно прижались друг к другу, они уже освежованы, то есть, с них снята кожа... О, да! Стрррррррашно! смеюсь! День назад, магазин, - Мне, пожалуйста, лоток куриных грудок. - С кожей? - А есть без кожи? - Неа, без кожи нет, только такие. - Хм... Тогда давайте такие... ;) Что-то типо этого: Во времена моей юности мы, наверное, не были оригинальны в дружеской компании и каждыйраз перед тем, как собраться и куда-то отправиться по своим важным и значимым тогда делам, обязательно связывались потелефону с целью договориться о месте встречи. У меня происходит разговор с другом детства и тут на заднем плане появляется его мама... - Олег, а ты что будешь на ужин? Гречку или макароны... - Макароны! - Макаронов нет, так что, будешь гречку!!! Слышно, как мама друга детсва удаляется из комнаты... Тихое покашливание в трубке... Смех! Все-таки, человек - это существо загадочное, непредсказуемое, но такое неординарное, что остается только улыбнуться или посмеяться, что для здоровья полезнее! :rofl:

Недавно, весело мы уезжали домой из Хосты, это такой район города Сочи, для тех, кто не знает. 12 января, в 22 30 примерно. Обычно, на рейсовом автобусе уехать не проблема в это время, и вот, стоим на остановке, останавливается белый олимпийский автобус, заходим с мужем, а водитель из своей конурки машет нам паспортом болельщика: " У вас такой есть?" Конечно нет, в гробу мы видали этот паспорт. Ну и пришлось выйти на остановку обратно. Честно просто офигели, я потом думаю, на каком основании, нам не дали поехать, мы же не за бесплатно. Однако на этом приключения по доставке в Кудепсту( тоже микрорайон Сочи, рядом с Адлером) не закончились. Останавливаем такси, все нормально, все путем,150 рублей до Кудепсты все лучше, чем мерзнуть на остановке. Не успеваем выехать из Хосты, машину тормозят гаишники. Представляется водителю, все по форме, и говорит, что у них операция "такси", ну, водитель спокойно документы дает все, как обычно. Тут гаишник "прицепился" к не пристегнутому ремню и понеслось... Просидели в машине минут сорок, уехать на другом транспорте небыло возможности, водитель все-таки живой-здоровый вернулся. Рассказывает, что из-за ремня началась тотальная проверка. А потом гаишник, обнаружив неоплаченный штраф, собирался таксиста забрать в тюрьму, прямо так и сказал."Сейчас поедешь с нами в тюрьму" - и смех и грех. Ну, я просветила бедолагу на тему того, что могут и чего не могут эти ребята с полосатыми палками. Во- первых, их дело выписывать квитанции, но ни как не взимать денежные средства. А просроченный платеж штрафа - дело судебных приставов, а ни как его гаишного величества, коим он себя назвал. Короче, права местных жителей нарушаются неоднократно и повсеместно, чего только стоит случай в электричке "Ласточке", о котором мне рассказала подруга. Там женщину с ребенком заставили снять верхнюю одежду и стали водить по животу беременной женщины этим металодетектором. Она говорит, вы вообще видите, что я беременная, а им все по фиг. Одно слово - слёт Уродов !От полиционеров до чиновников и подлежащих, и сказуемых. Главное - пережить эти месяцы без особых потерь, а неудобства уже начались, и обо всем, конечно, будет написано!

Классический квест "Петька и ВИЧ спасают галактику" http://ru.wikipedia.org/wiki/%CF%E5%F2%FC%EA%E0_%E8_%C2%E0%F1%E8%EB%E8%E9_%C8%E2%E0%ED%EE%E2%E8%F7_%F1%EF%E0%F1%E0%FE%F2_%E3%E0%EB%E0%EA%F2%E8%EA%F3 И две озвучки от "ПослеSLовия...": 1. Харлан Эллисон "У меня нет рта, а я хочу кричать" http://viboo.org/project/fant/item/ellison-kharlan-u-menya-net-rta-a-ya-khochu-krichat 2. Роберт Шекли "Попробуй докажи" http://viboo.org/project/fant/item/shekli-robert-poprobuj-dokazhi

В Твиттере принято по пятницам постить котиков, вот пусть и у нас сегодня будут традиционные пятничные котики! [IMG]/upload/blogs/10d1783669e42c8fba23b575959258f7.jpg[/IMG]

В этом блоге я не буду задавать вопросов, а просто расскажу о своих методах создания рассказов. На данный момент писательская деятельность происходит следующим образом. [b]Создание идеи.[/b] После появления основной задумки (или желания написать "что-то крутое на такую-то тему"), я пытаюсь придумать как можно больше интересных сцен. Не тороплюсь. Коплю, так сказать, идеи. Как только основных, ярких эпизодов появляется больше трёх, можно начинать писать. Ах, да, ещё на этом этапе я часто читаю статейки, смотрю фотки. Худо-бедно изучаю "матчасть". 99 процентов этой информации в рассказ не попадёт, но зато поможет не ляпнуть ерунды. Ну, и опять же, критикую со всех сторон. Задаю сам себе вопросы. Не то, чтобы прямо официально, это происходит на автомате. Часто составляю план в текстовом файле. Не синопсис, но просто изложение идей, чтобы по мере написания поглядывать. Это помогает не напортачить с сюжетом (всё-таки долго всё обдумывал, не зря же, правда?), а при возникновении "затыка" была шпаргалка. Часто пишу план с матерной речью (заменяю слова, которые не помню, да и просто веселюсь). Это всегда интересно и не скучно. Очень часто диалоги, написанные в режиме графомана-халтурщика, в неизменном виде оказываются в финальной версии. Таким образом мы плавно перешли к следующему этапу. [b]Написание[/b] Не люблю импровизировать (просто много хороших идей на этом угробил), вот и пользуюсь памятками, шпаргалками. Для коротких рассказов не делаю, но для романа - обязательно. Так что я просто читаю предложение из "черновика" и превращаю его в страницу текста (когда как, иногда в такое же предложение, а иногда и в пять страничек... всякое бывало). Если под рукой нет ноутбука (а я его с собой почти никогда не беру), но появляется вдохновение, приходится пользоваться диктофоном, а потом долго и нудно перепечатывать. Мне кажется, что любой рассказ должен содержать что-то гениальное, что-то новое. Какая-то мысль, метафора, эффектное описание. Когда сидишь и строчишь, как-то не до этого. А вот на прогулке или на работе такие изумруды попадаются чаще. Разумеется, соблюдаю все правила русской литературы. Например, избегаю повторений (даже если слова просто однокоренные... в 3-4 ближайших предложениях меняю на аналоги). И вот кстати такая мысль. У вас в абзаце слишком часто повторяется какое-то слово. И ничем его не заменишь. Так, может быть, вы повторили одну и ту же мысль 2 раза? Изучите и подумайте: а что нового несёт в себе предложение с повторяющимся словом. Скорее всего, почти ничего. Под нож! А это самое "почти ничего" пихните в предыдущее предложение. Читатель - он тоже не дурак. Разжёвывание не любит. Только если уж вы совсем непонятно не напишете. Также обращаю внимание на ритмику. Как в стихотворении, ударение на каждый 3-й слог (достигается перестановкой фраз, благо, родной язык позволяет). Многие со мной спорят, мол, не нужна она в прозе. Но я убеждён, что нужна! Мы все сейчас любим аудиокниги, а представьте, как приятно декломатору будет читать ритмичный текст. Да и про себя когда читаешь, помогает. Так сказать, само в мозг вливается. И ещё нужно каждый раз по-разному строить предложения. Вкупе с богатством словарного запаса, это заставляет мозг читателя поверить, что информация действительно новая. А если с одной схемой, да с повторениями - захочется спать. Потому что подсознательно ты думаешь: а, я это уже читал. Приходится выкручиваться. Некоторые моменты хочется просто взять и написать. Беру, пишу. Пусть в хаотичном порядке, но благодаря записям не потеряюсь. Если нужно сохранить интригу и навеять атмосферы, а мыслей нет, вставляю "заглушку" в виде пожелания: "Тут нужно эпичное описание", - и всё в таком духе. Затем прыгаю дальше (сразу к экшен-сцене, например), и когда то эпичное описание напечатается, тогда и напечатается. Но бросать из-за подобных мелких "затыков" - дело неблагодарное. [b]Редактирование[/b] Написать и не прочитать - не просто плохой тон. Это считай: вообще не написал. То есть, что-то там, конечно, накарякал, но работу не закончил. Страница пишется за полчаса, а читается за минуту. Ежу понятно, что из-за другого темпа в глаза бросаются совсем другие детали. Быстрому чтению (которое всегда желательно) мешают всякие шероховатости и неровности стиля (см. выше). Иногда интересный сюжет спасает положение (ИМХО, психология гораздо важнее слога), и во вкус, конечно же, войдёшь, но начать читать такое будет трудновато. Поэтому, Во Имя Маркетинга, самое начало лучше всего перечитать как можно больше раз. Ну, и вот, напечатал я рассказ. Первый раз перечитываю сразу, чтобы исправить ошибки. Затем помогает изменение шрифта. Другие слова оказываются на конце строки, и кажется, что весь текст другой. Находятся новые косяки. В течение пары дней таких заходов делаю штук 5 минимум (нарциссизм, наверное, виноват). После этого распечатываю. Мне лично кажется, что на бумаге текст воспринимается иначе. Если в "Word" царит атмосфера самодеятельности, то отпечатанные листы, пусть даже пачка формата A4, смотрится солидно и завершённо. Поэтому придираюсь к иным вещам. Правка карандашом - такое же нудное занятие, как зачитывание мыслей на диктофон. По сути, это одна и та же рутина. Но зато после такого редактирования (правок вносится не так уж и много, но они оказываются в важных местах), распечатав ещё раз, я могу с полной уверенностью сказать: вот это действительно круто написано! Потом, конечно, натыкаюсь на ещё пару плохих предложений, исправляю, разумеется, но это уже мелочи. [b]Пост-скриптум.[/b] Хочется вспомнить, как я следил за качеством раньше. Писали в тетрадках, там примерно 21 строчка. Мы с другом договорились об ограничении на количество тире диалога на странице - точнее говоря 5. Ты можешь писать длинные монологи, а можешь попытаться выдать какой-нибудь солидный абзац (поначалу это скучно и невозможно, то ли дело тупые, ржачные диалоги!). Но за лимит не выходи. И ведь помогало. Старые рассказы всё равно никуда не годятся, но тренировка принесла свои плоды. Такой вот был у нас контроль за качеством в 12 лет :v: Хотя опытный писатель вполне может создать отличный рассказ из одних диалогов, но ребёнку это при всём желании не под силу. Некоторые авторы, которые вообще никогда не писали рассказов, но начинают "на старости лет", способны утереть нос двадцатилетнему писателю-идеалисту. Выехать на собственном опыте, не обращая внимание на оттачивание стиля. С одной стороны, с хорошим словарным запасом вряд ли напишешь ерунду. Да и психология решает. Но всё же я за качественную прозу.