fantascop

Межпланетные торговцы

в выпуске 2013/02/13
1 февраля 2013 -
article211.jpg

 

ЭТО было нереально огромным. Кубик со стороной около ста метров. Каким образом эта штука оказалась здесь, за десять километров до ближайшего жилья, никому не известно. Она аккуратно разместилась над старой балкой, примяв кусты, но не повредив ближайшего пшеничного поля. Участковый Степанов стянул фуражку и промокнув вспотевшую лысину платочком. Но делать-то что-то нужно? Первым в пять утра ЭТО заметил тракторист, который приехал пропахать полосу вокруг начинающего желтеть пшеничного поля. По всей видимости, он был настолько "хорошим", что заметил ЭТО, только в двадцати метрах от него. Старый овраг и грань "кубика" не дали возможность развернуть трактор, а борона сзади и вспаханная полоса — сдать назад. Испуг и остатки хмеля сделали свое дело — тракторист бросил трактор и уже через пару часов ломился в дом участкового. Сквозь нечленораздельные вопли и матерную брань участковый смог разобрать только то, что что-то мешает полевым работам, а этого он допустить не мог.

 

 Но то, что он увидел, было выше всякого понимания. Участковый, перед тем, как выйти из машины, несколько раз ущипнул себя, покусал за палец, потер уши, но ничего не помогло. ЭТО не исчезало и не изменялось. Огромный серо-зеленый кубик, по виду каменный, без каких либо отверстий. Но размер? Откуда он мог здесь взяться? Участковый включает рацию:

 -Петро! Где майор Нечипоренко?

 

Из рации несется вопль, после которого слышно лошадиное ржание минимум трех придурков:

 -Вася, ты охренел? Воскресенье, еще девяти утра нет! Майор, или дрыхнет, или свою жену е… т! К твоей пампушечке он не ходит!

 

 Вася не обижался на такие шутки. Ну и что, что толстый? Хорошего человека должно быть много! В том, что он хороший, старший лейтенант Василий Петрович не сомневался. Что бы вы сделали, если бы ваша жена, набрав сто тридцать кило, вдруг затосковала о своей девичьей фигурке, которая уже в шестнадцать лет перевалила через восемьдесят кило? Мучили бы ее диетами, таблетками, таскали по докторам? Вася поступил проще. Он нашел в каком-то магазине напольные весы с максимальным весом в сто двадцать кило и подарил их жене. Весы были такими же добрыми, как и Вася. Вместо стрелки у них было маленькое окошечко, в котором появлялось число веса. Васина жена взвесилась и успокоилась. Когда она взгромоздилась на весы, они только тяжело вздохнули, но выдержали. В их окошке стояло число «120» кг, а этот вес Васина жена считала нормальным. Естественно, о том, что «121» эти весы уже не показывали, потому что у них просто не было этого числа, Вася не говорил. И все стало на места. У жены снова появился румянец, аппетит и тяга к сексу. В доме все снова сверкало, и снова вкусно пахло борщом и пирожками. А что еще нужно? Поэтому Вася не торопясь переходит на официальный тон:

 -Капитан Дмитренко! Докладывает участковый уполномоченный старший лейтенант Степанов. На шестнадцатом километре шоссе между районным центром и селом Асеевка обнаружен объект в виде куба, с размерами около ста метров с каждой стороны. Доложите майору Нечипоренко!

Смех в трубке захлебывается. Капитан Дмитренко мягко спрашивает:

 -Вася, ты ничего не курил? Мне говорили, что ваши пацаны такую коноплю выращивают, что и не такие глюки можно увидеть! Они тебе ради хохмы шишек в сигареты не насыпали?

 

Вася только хмыкает:

 -Петро, ты забыл, что я уже три года, как бросил курить! И уж если начну снова, то не коноплю! Кроме этого, этот кубик видел не только я, а и местный тракторист. Он, конечно, синяк конченый, но самогон на грибах не настаивает! Короче, хочешь сам приезжай, а хочешь — снимай Нестеренко с его, или с своей бабы и езжай сюда! Только противогазы возьмите и счетчик радиоактивности! Противогаз у меня с собой, а без счетчика я к этой фигне не сунусь! Очень уж она на саркофаг над Чернобыльской станцией похожа!

 Капитан понимает, что шутки закончились:

 -Слушай, Вася, а может черт с ней, с этой фиговиной? Не гудит, не воняет...

 

Вася пожимает плечами:

 -У меня по селу бегает придурок, который уже два часа подряд трезвый, чего с ним уже пять лет не бывало, и всем подряд рассказывает, что видел. И все видят, что он трезвый, и верят ему, кто на треть, кто на четверть. Возле этой хрени стоит трактор, который должен пропахать полосу вокруг поля. Иначе приедет пожарник и выпишет штраф председателю КСП. Прикажете посадить этого тракториста и привезти другого? Которого убедить в том, что все в порядке, что эта хрень не опасна? А если опасна? А если она радиоактивная, или из нее вылезет кто-то, и начнет жрать людей? Короче, Петро, тащи свою задницу сюда! А я пока обойду это беду со всех сторон.

 

 -Вася, может, нас подождешь? Мы скоренько!

 

 -Фиг там скоренько! Без майора вы не поедете, а его в воскресенье час ждать, чтобы не случилось. Не бойся, я и сам боюсь, поэтому ближе, чем метров на двадцать к ЭТОМУ не подойду! Конец связи! — участковый проверяет пистолет, вешает на плечо противогаз и не торопясь выбирается из машины. Сколько он весил, Вася не знал, потому что "добрые" весы и под ним показывали только сто двадцать кило. Благо, что склон старой балки стал настолько пологим, что спуститься вниз не составило никаких трудностей. А вот с подъемом на противоположный склон не заладилось. Трава была скользкой от росы, а наклон — круче, чем с той стороны, с которой он только что спустился. Участковый уже пару раз скатился со склона и сейчас переводил дыхание перед новой попыткой, как вдруг услыхал голос. Голос был тихий и доброжелательный, как будто кто-то шептал в ухо:

 -Попробуйте обойти по дороге! С такими габаритами, как у вас, на этот склон не подняться!

 

Василий резко оглядывается. Никого рядом нет! Голос советует:

 -Не крутите головой! Смотрите прямо перед собой! Кубик видите? Он с вами и разговаривает!

 

Вася с трудом приходит в себя:

 -Вы кто?

 

 -Торговые представители Межгалактического содружества. А вы кто? Представитель власти? Хотелось бы ознакомиться с перечнем ваших полномочий!

 

 -Я участковый… – Вася останавливается, обдумывая, как бы лучше объяснить инопланетянам, кто такой участковый. Но их устраивает и просто «участковый»:

 -Охотно верю. Но название вашей должности мне ни о чем не говорит. Хотелось бы узнать побольше о ваших полномочиях!

 

Василий мгновение задумывается, после чего выпаливает:

 -А какие у вас полномочия?

 

 -У нас — никаких! Мы — торговые представители! Вы смотрите товар, который мы вам предлагаем, если что-то понравилось — предлагаете что-то другое взамен. У нас принято начинать общение на самом низком уровне, для постепенного установления доверия.

 

-Выкладывайте ваш товар!

 

Голос насмешливо фыркает:

 -Что вас интересует?

 

Из-за тракториста-бухарика Василий вышел из дому не позавтракав. Поэтому его живот тут же отзывается протяжным звуком. Вася решает присоединиться к его мнению:

 -Что-то пожрать есть?

 

Голос снова фыркает:

 -Исходя из вашего метаболизма, даже сочетание полностью съедобных для вас продуктов может нарушить процесс вашего пищеварения. Я могу предложить большое количество внеземных продуктов, которые не являются вредными для вашего пищеварения. Но при этом ответственность за то, что они не нарушат ваше пищеварение, будет лежать на вас. Хотите попробовать?

 

Жрать резко перехотелось. Вася делает еще одну попытку:

 -Нет! А что у вас есть еще?

 

 -У нас около десяти миллионов наименований различного товара. Около пятнадцати тысяч целевых разделов. Поэтому просто говорите, что вас интересует!

 

 Вася вспоминает, что у него нет собой счетчика радиоактивности:

 -Хочу счетчик радиоактивности!

 -Сообщите, пожалуйста, желаемые уровни исследуемых мощностей и диапазоны частот, которые должен захватывать счетчик! — услужливо предлагает голос. У Васи отвисает челюсть:

 -Чего? Мне обычный счетчик нужно, для проверки радиоактивности!.

 -Товар, которым мы торгуем, изготовлен за пределами Земли. Поэтому обычного земного счетчика, к которому вы привыкли, у нас вы не найдете. Но наш товар… — голос становится скучным. До Васи, наконец, доходит:

 -У вас по-другому пишутся цифры и буквы. И сейчас вы с моих слов будете делать счетчик? Тогда это будет полная фигня! Я ведь в радиоактивности ни фига не понимаю! Блин, и в голову ничего не приходит! Жрачка и питье — исключаются. О! А можно мне вместо моего УАЗика, что-нибудь приличное?

 

 -Сформулируйте требования к транспортному средству по-подробнее. Скорость, грузоподъемность, высота полета...

 

 -Погоди, я не говорил, что это должно летать!

 

 -Вы говорили о приличной технике! А то, на чем вы приехали — это просто ржавая тележка с мотором! Вам нужна тележка, хорошо покрашенная, с более мощным мотором, или настоящее средство передвижение, которое летает на любой высоте от нуля до трехсот километров над уровнем моря?

 

Вася тяжело вздыхает. Мысль о полете на такой высоте его немного напрягает:

 -Пусть будет тележка! Но только чтобы топлива жрала немного. А то эта ненасытная тварь… — он бросает косой взгляд на УАЗик. Голос снова щебечет:

 -Конечно! Можем предложить вам модель, мощностью в тысячу раз больше, чем у вашей, которая однократно заправляется на пятьдесят лет эксплуатации, или на один миллиард километров пробега! Вам нужно только...

 -Погоди, у моей машины сто лошадей и она набирает сто км/час за двадцать пять секунд, а ваша...

 

 -За три секунды до скорости звука! Антигравитационная подвеска! Полная компенсация перегрузок! Вы даже не почувствуете ускорение в сто G! Вы будете в восторге!

 -Ехать по дороге со скоростью звука? Гаишники будут в восторге! Хотя остановить меня они вряд ли смогут. А как я буду ей управлять, если она за три секунды набирает скорость звука?

 

 -Полный автомат. Управление от внешней системы координат с вашего голоса...

 

Вася тяжело вздыхает:

 -Заткнись! С тачкой полный облом. Я так понял, что просто машины с ручным управлением у вас нет?

 -Увы! У нас даже коллекционеры перестали этим интересоваться, поэтому не возим! Кому оно нужно, ручное управление? А в автомат сел, продиктовал координаты — и отдыхай! Полная гарантия от аварий! — уныло подтверждает голос.

 

 -Хочу внешнюю систему координат и ту тачку, про которую вы говорили!

 -Внешняя система координат должна согласовываться с представителями власти. Вы — представитель! В ваших полномочиях есть право определять систему координат? Если да, то сошлись на статью и пункт соответствующего документа!

 

Вася пытается схитрить:

 -Я что, помню?

 -Очень жаль. У вас слишком сложная и запутанная система властных полномочий. Сейчас мы занимаемся сканированием ваших законов, инструкций и прочего, что определяет систему власти. Пока готово меньше одного процента. Думаю, через месяц закончим! Поэтому, если вы не хотите ничего для себя лично… — разочаровано вздыхает голос.

 -Хочу!

 -Сформулируйте желание, — терпеливо просит голос.

 -Выбраться из этого чертового оврага!

 

Вася ощущает сильный пинок под зад и почти кубарем выкатывается наверх:

 -Черт, как вы это сделали?

 -Мы это сделали. И просим вас о соответствующей оплате.

 -Эй, мы так не договаривались! Речь шла только о товаре!

 -Услуги — это тоже товар! Что вы можете нам предложить взамен на эту услугу?

 -Но я не знаю, что вам нужно!

 -У вас есть тридцать килограмм биологического материала, без которого ваш организм будет функционировать значительно эффективнее! За то, что вас вытолкнули из оврага, вы можете передать нам двести грамм.

 

В Васиной руке появляется маленькая коробочка. Тот ее внимательно ее осматривает и шепчет:

-Вы хотите, чтобы я вырезал из себя....

 -Это — заборник. Прислоняете к тому месту, где есть интересующий нас материал — и он передается нам абсолютно безболезненно. Для дальнейших переговоров вы должны расплатиться! Кстати, стоимость заборника – один килограмм! — сухо комментирует голос. Вася сжимает в руке заборник, словно готовясь его куда-то зашвырнуть. Он зло цедит:

 -Слушай, ты, инопланетное кидало! Так дела не делаются! У нас не принято оказывать платные услуги до того, как за это будет оговорена плата! Если ты торопишься — твои проблемы! Тогда я плачу сколько хочу, а хочу — просто говорю "Спасибо", ясно? Если есть какие предъявы...

 

Голос спокойно вклинивается в грозную паузу:

 -Послушай, землянин! Я вовсе не собираюсь вас обманывать! Я не знаю ваших законов, но и вы не знаете межгалактических. Но ведь знание и доверие рождаются в общении? Я получил полезную информацию, и если вы выразите благодарность мне любым удобным для вас способом — мне этого будет достаточно! Выбрасывать заборник не нужно — его стоимость взыскивается только во время первого платежа. Кроме того, вы можете не покупать его, а платить за использование. Сто грамм за каждую сделку, независимо от того, сколько предстоит забирать биологической субстанции!

 

Вася постепенно остывает:

 -Это совсем другой разговор! Спасибо, конечно, что подтолкнул, но отсасывать жир за это… Ты тоже считаешь меня толстым?

 

Голос звучит неуверенно:

 -Я исхожу из установленных у вас стандартов. Для мужчин вашего роста содержание жировой ткани должно быть в пределах пять- десять процентов от веса, при этом основные жировые отложения должны быть в мышцах в виде быстро используемого энергетического запаса. Подкожный жировой слой — не более одного сантиметра, а внутренний жир на стенках кишечника недопустим. Поэтому я имел смелость сказать о том, что...

 

Вася зло добавляет:

 -У меня тридцать кило лишнего сала! И на фига оно тебе? Жрать?

 -Мой метаболизм основан на соединениях кремния и фтора. Образно говоря, при употреблении в пищу вашего жира я получу удовольствия и питательных веществ столько же, сколько вы от употребления толченого стекла. Просто в моей лавке достаточно много механизмов, которые нуждаются в смазке. При каталитической обработке любой жировой ткани я получаю высококачественную смазку, которую, кстати, предлагаю за...

 

Вася хмыкает:

 -Не, такой смазки мне не надо! Еще ночью приснится, что я машину смазал смесью своего жира и сала какой-то марсианской жабы! Да и мне в движок нужно залить пять литров за раз, и каждую неделю я еще грамм двести подливаю. УАЗик меня за год сожрет! Лучше я уж в нашем магазине куплю!

 

Голос участливо вздыхает:

 -Та тележка, которую я вам предлагал, требует смазки один раз в год, или после полмиллиона километров. При этом ей нужно только сто граммов моей смазки.

 

 -И сколько ты хочешь за свою тележку?

 

В голосе появляются деловые нотки:

 -Пятьдесят два кило — тележка, сто грамм- забор, и по одному кило за оптимизацию вида кожного покрова и восстановления тонуса мышц у каждого существа, у которого произведен забор...

 

-Чего?

 -Если я заберу у вас тридцать килограммов ненужного биологического материала… — терпеливо объясняет голос.

 

 -Слушай, говори проще. Отсосу тридцать кило жира...- Вася начинает сердится.

 

 -Пусть будет так. При этом растянутые мышцы живота вместе с кожей повиснут в виде пустого мешка, а в других местах кожа возьмется складками. У вас есть порода собак- шарпей. Хотите быть похожим на шарпея — за оптимизацию кожи и восстановление мышц можете не платить! Но я не договорил. Моя лавка здесь. Если будете получать товар и рассчитываться здесь — я назвал полную оплату. Если товар нужно будет куда-то доставлять – сто грамм за километр. Тоже самое и для того, чем вы собираетесь рассчитываться. Товар доставляется после полной оплаты.

 

Последнее настораживает Васю:

 -А если вы отсосете жир, а товар я так и не получу?

 

Тяжелый вздох, и голос становится разочарованным:

 -У нас доверие еще не установилось. Кстати, я напомню, что автомобиль, который вы заказали работает автоматически при наличии внешней системы координат. Ручное управление в нем не предусмотрено. А внешняя система координат для района, диаметром в одну тысячу километров вместе с подключением стоит две тонны.

 

 -Ни фига себе! А если не только на нашу область, а на всю страну?

 -Больше чем две тонны вашего жира мне не понадобиться. У нас механизмы очень экономно используют смазку. Вы можете предложить еще что-нибудь для оплаты? Кроме того, необходимо согласие компетентного представителя власти. Вы так и не подтвердили свои полномочия!

 

 -Я, пожалуй, не буду покупать вашу машину! Хлопот не оберешься, да и бюрократия у вас не меньше, чем у нас! А сколько будет стоить двадцать кило золота?

 -Продажа эквивалентов денежных знаков запрещена. Поэтому золото, палладий, серебро, этиловый спирт… — голос становится совсем грустным.

 

Вася перебивает:

 -А спирт тут причем?

 -У вас существует система расчетов с помощью спиртосодержащих жидкостей. Процент содержания этилового спирта — от сорока до семидесяти процентов, иногда, хотя и очень редко — до девяносто шести. Чем выше содержание спирта, тем дороже ценится полученная смесь. Поэтому этиловый спирт продавать запрещено. Хотя, между нами, продавать устройства для его производства, разрешается!

 -И сколько ты хочешь за свой самогонный аппарат?

 

Повисает пауза секунд на пять, после чего голос с усмешкой сообщает:

 -Извините, ознакомился с термином "самогонный аппарат". Вы понимаете под этим бродильный чан, в котором жидкость содержащая гидратированные крахмалы или сахара под действием дрожжей...

Вася перебивает:

 -Короче, профессор!

 -Короче, так короче, — соглашается голос. — Самогонный аппарат размером с вашу самодвижущуюся тележку в течение семи дней из ста кило сахара делает сто литров жидкости, в которой пятьдесят процентов этилового спирта, и еще от двух до пяти процентов высших спиртов, альдегидов, сивушных масел и прочих, вредных для здоровья примесей. При этом процесс перегонки требует дополнительного потребления топлива, и весь процесс производства достаточно ....

 

Вася снова перебивает:

 -Не гони, торговец инопланетный! У меня первач — чистый, как слеза, и под семьдесят градусов!

 -Если вам нравится ваш самогонный аппарат — пользуйтесь им. Но выслушать мое предложение можно бесплатно! При размере в пятьсот литров, производительность — от ста литров в сутки 96% этилового спирта. При этом в рабочий объем входят три сменные цистерны по сто литров каждая! Прочие вещества – четыре процента воды, другие включения вашими средствами просто не определить. Сырье — углекислый газ и водяные пары из воздуха. Работает на антивеществе, ресурс — один миллион литров до перезарядки...

 -Чего? Спирт из воздуха? Гонишь!

 -Если вы покупаете заборник, то я даю гарантию на весь период эксплуатации. Если вы платите за доставку, то гарантия дается на первые три часа работы.

 -Что значит "гарантия"?

 -То же, что и у вас. Если прибор перестал соответствовать техническим характеристикам, то я или меняю его, или возвращаю вам вашу плату.

 -Мой жир? Через три года? Он ведь протухнет!

 -А кто сказал, что мы будем хранить ваш жир три года? Мы записываем количество и молекулярный состав, а потом возвращаем вам то, что брали. Идентичность – почти сто процентов!

 -А на один процент это будет жир марсианской жабы!

 -На Марсе нет жаб. Возвращаем полностью синтезированный продукт, для которого допустимой степенью идентичностью с тем, что у вас было, считается девяносто восемь процентов. Кроме того, мы можем вам вернуть тоже количество, но с составом полностью идентичным тому, что будет у вас на время возврата.

 

До Васи кое-что доходит:

 -Погоди, а если у меня на то время снова будет сто двадцать кило...

Голос мягко подправляет:

 -У вас сейчас сто тридцать восемь килограмм. Гарантия предусматривает возврат вам вашей оплаты в полном объеме, если вы от этого не откажетесь. Мы со своей стороны просто предупредим вас, что лишние тридцать кило жира могут нанести вред вашему здоровью! Решение за вами!

 

Вася быстро прикидывает, что этот спиртовой заводик в его УАЗ не влезет:

 -Сколько будет стоить этот аппарат при доставке на дом? Естественно, что оплата тоже будет из дома!

 -Всего сорок три кг! Но у вас только тридцать один килограмм, который можно изъять с пользой для вашего здоровья!

 -Не бойся, чудо инопланетное, с оплатой проблем не будет! А ты можешь свой кубик приподнять повыше, чтобы с земли не было видно, или просто заныкать его как-то...

 

Голос услужливо сообщает:

 -Могу, но эта услуга не бесплатная. Поднять на шесть тысяч метров вверх и удерживать в таком положении один час — как раз один килограмм. Выполняю сразу после оплаты!

 

Вася сжимает кулаки:

 -Слышишь ты, крохобор! Я ведь представитель власти, как-никак! И если принимать решение о каких-то координатах — не моего ума дело, то убрать хрень, которая мешает людям работать — как раз и входит в мои обязанности. Номер статьи и пункта сказать?

 

Голос уныло сообщает:

 -Не нужно. Сам прочитал! Уже исчезаю!

 

Кубик мгновенно становится невидимым. Вася хмыкает и берет в руку рацию:

 -Петро! Отбой! Эта хрень поднялась в воздух и улетела! Без выхлопа, свиста и пламени! Хорош ржать, придурок! Не веришь — приезжай, посмотри! Тут от нее такой след остался — ни с чем не перепутаешь! Потом можешь говорить, что я протоптал. Все, я поехал, пригоню тракториста на работу! С кого ты снял Нечипоренко? Тю, а я думал… Ладно, ложи его обратно! Конец связи!

 

Так быстро Степанов еще никогда не ездил. Но, несмотря на спешку, он остановился перед собирающейся толпой, из которой неслись несвязные панические вопли. Тяжело выпав из машины Степанов, молча растолкав толку хватает тракториста за ухо:

 -Что пил, козел? Белочка у тебя! А сейчас, или выпьешь стакан нормального самогона и вернешься на поле, или я тебя в ЛТП на два года закатаю! Пусть там решают, почему тебе не черти, а инопланетяне мерещатся! Все, мигом все разошлись! Нету там ничего, кроме трактора брошенного да поля, не окруженного противопожарной полосой!

 

Зычный голос участкового делает свое дело. Толпа с матами и хохотом на глазах рассасывается. Участковый и не собирается ожидать, пока все люди разойдутся по своим делам. Его живот настоятельно требует еды, а дома жена Любочка уже ждет с кашей и пирожками. Может от незапланированной поездки, а может от чего другого, но сегодня еда на удивление вкусная, а Любочка смотрится так аппетитно, что Василий только доев, сгребает жену и тащит ее в кровать. Она не сопротивляется, а наоборот, успевает расстегнуть на Васе рубаху и брюки. Почти полчаса кровать с трудом удерживает на себе 300 кг похоти. После секса Вася с удовольствием повалялся бы еще часик-другой, но в кармане его штанов что-то пискнуло. Любочка приподнимает голову:

 -Вася, с твоей рацией что-то произошло? Что-то у нее звук какой-то странный!

 

Вася вспоминает о договоре с космическими менялами. Секунд десять он смотрит на сдобное тело своей супруги, потом вспоминает продавщицу Оксанку, которая хотело-было совратить участкового, но ее худая задница и груди первого размера не вызвали отклика в штанах участкового. Он зло хмыкает:

 -Совсем забыл! Нечипоренко просил доложить, а у меня аккумуляторы в рации сели. Пока ехал — чуть-чуть зарядил, но маловато. Нужно звякнуть, пока совсем не сдохли!

Разомлевшая жена снова роняет голову на подушку, а Василий только натянув штаны выскакивает из дома, зло бурча про себя:

 -Жирный говоришь? Зато здоровый! Сало тебе нужно? Будет тебе сало!

У борова, который уже доел утреннюю порцию, появление хозяина вызвало целую бурю эмоций. Хозяин заходил к борову только по двум поводам — насыпать корма и вычистить клетушку, в которой обитал почти четырехсоткилограммовый Борька. После чистки и укладки в клеть новой соломы Вася тщательно сначала отскребал засохший навоз с Борьки, а потом вытирал испачканные места свежей соломой. Все это Борьке ужасно нравилось. Но на этот раз у хозяина не было ни ведра с едой, ни скребка. Маленькая коробочка, которую хозяин прислонил к широченной спине Борьки, никакой радости у него не вызвала. Кроме того, спина борова мгновенно стала визуально существенно уже. И тут же боров начал говорить:

 -Господи, жена у этого землянина еще более жирная и грязная, чем он сам! Ой! Что это? Где это я?

Бесцветный и очень знакомый голос кубика позади Васи равнодушно сообщает:

 -Заключенный номер 456! Вам предоставлено тело для отбытия наказания сроком на девяносто лет!

Боров взвизгивает в ужасе:

 -Это ошибка! Я не туда попал! Это животное!

 -Процедура поиска тела была проведена в полном соответствии с вашими пожеланиями. Если были какие-то нарушения — можете подготовить жалобу! У вас на это есть сто местных суток! — равнодушно возражает голос

 

Вася решает прояснить ситуацию:

 -Я так понимаю, что аппарата по производства спирта мне не видать?

 

В равнодушном голосе появляются нотки удивления:

 -Землянин, ты умнее, чем я думал! Да, землянин, аппарата для производства спирта у тебя не будет! Я только уполномоченный по выполнению судебных решений. А тот куб, что ты видел — просто аппарат, для доставки осужденных на место отбытия наказания. За определенную плату осужденному дается возможность обеспечить себе более-менее сносные условия отбытия наказания.

 

 -Но ведь вы получили жир! А где мой аппарат для получения спирта?

 -Жир — часть платы, которую обеспечил мне заключенный. Остальное доплатили его друзья. Единственное, что было правдой в словах этого пройдохи — в том, что агрегатам космической тюрьмы требуется смазка. Все остальное — наглая ложь! Сожалею, если при этом нанесен ущерб вашим интересам! Но я не уполномочен компенсировать этот ущерб!

 

Вася в ужасе делает догадку:

 -А если бы я отсосал жир у себя и у своей жены?

 

Голос подтверждает страшную догадку Васи:

 -Заборник переместил бы его сознание в ваше тело и тело вашей жены. Ваша личность при этом не блокируется, а просто становится дополнительной, без права голоса. Номер 456 имеет возможность передавать сознание своим детям. А вы, земляне, живете не слишком долго! Поэтому он должен был обеспечить возможность размножения!

 

Вася ухмыляется и чешет борова за ушком:

 -Слышишь, ты! 456! Маляву с кумом передать не хочешь? Скажи своим братанам, чтобы притащили мне тот аппарат, про который ты мне лапшу на уши вешал, или двадцать кило золота. У тебя есть девяносто дней!

 -А что будет, если они не успеют за девяносто дней? — тихо переспрашивает боров.

 -Мясо с тебя я успею продать или съесть, а вот сальца попробовать с тебя они успеют! А сало моя Любочка делает — пальчики оближешь! — злобно хмыкает Вася.

Рейтинг: +1 Голосов: 1 720 просмотров
Нравится
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!

Добавить комментарий