fantascop

Сказка про мужика, трёх мудрецов, бога и поиск истины

в выпуске 2013/07/18
7 июля 2013 -
article699.jpg

 

Жил-был на свете один мужик. Ничего себе так жил: водку пил, пельмени ел, на балалайке иногда тренькал. Короче, ничего особенного, вона их таких сколько.

Но однажды стал мужика мучить вопрос: дурак он или умный? Мучился, мучился мужик – ничего не помогает. Водки попил – только хуже стало. Пельменей поел – вроде как полегчало, но только до утра. На балалайке поиграл – ни хрена не проходит.

Плюнул мужик с досады и пошёл (делать нечего!) к районному мудрецу на приём.

Пришёл, значит, а там очередища! Доценты с портфелями, хилософы всякие и прочей твари по харе. А главное — сплошь одни мужики. Ни одной бабы. То ли имям некогда, то ли себя и так умными полагают, то ли мудрец их пускать не велит. А и то…

Встал мужик в очередь, поспрошал народ, кто по какой надобности к мудрецу, то есть. А там людишки серьёзные обрались: один за смыслом жизни пришёл, второй насчёт теории относительности, третьего совесть мучает, четвёртый вообще профессор. Одним словом, контингент не нашему мужичку чета. Да он и не расстроился. Принёс себе стульчик из прихожей, уселся, ноги вытянул.

— Разбудите, — грит, — меня, когда очередь подойдёт.

И уснул. Но тихо так, без храпа. Тоже, дескать, понимаю, культурный.

Долго ли коротко ли он спал, а только чухает: пихают его в бок – иди, мол, твоя очередь.

Встал мужичок, зевнул, потянулся и пошёл к мудрецу в кабинет.

Зашёл, поздоровался, как полагается. Мудрец ему тоже кивнул.

— Ну, — грит, — зачем пожаловал? Чего интересует: смысл жизни там, теория относительности всякая, или ты вообще профессор какой?

— Да нет, — мужик смутился чуток, — это мне куда! Это мне не надо. Меня вот, гляди-ка, другой вопрос мучает: дурак я или умный?

— А, — расслабился мудрец, — ну, это легко. Это мы сейчас выясним: дважды два сколько будет?

— Четыре будет, — грит мужик.

— Угу, хорошо, — одобрил мудрец, — а ЖИ-ШИ с какой буквой пишется?

— Так с И и пишется, -  грит мужик.

— Замечательно, — кивает мудрец, — а Земля наша круглая или плоская?

— Да круглая, ясное ж дело, — отвечает мужик.

— Великолепно, — лыбится мудрец, — а кто у нас нынче на престоле?

— Так тот же, что и давеча.

Мудрец аж просиял, по столу ладошкой хлопнул.

— Ну, — грит, — и делов-то! Математику  ты знаешь, грамоте разумеешь, с устройством мироздания знаком, опять же в курсе политики государства. Так что вот тебе мой ответ: ты умный. Всё, проваливай, там другие ждут.

А хрен вам!

— Не-ет,- качает головой мужик, — это меня не устраивает. Считать можно и козу научить, про ЖИ-ШИ и круглую землю я в школе проходил, да и в телевизор мы тоже иногда заглядываем. Это, как говорится, не показатель. Это я и сам знаю.

— Чего ж тебе надо-то? – удивился мудрец.

— А надо мне, — грит мужик, — выяснить да понять: умный я или дурак?

Мудрец лысину почесал. Бородёнку погладил. Задумался.

— Ладно, — молвит, — давай-ка мы с тобой  сначала чайку попьём.

— А чего ж не попить, — согласился мужик, — запросто попьём.

Самовар вскипятили, чай заварили. Сидят, значит, пьют. Одну чашку выпили, другую начали. Наконец, мудрец очухался.

— Вот скажи, — спрашивает, — тебя всё в твоей жизни устраивает?

— Да вроде, да, — отвечает мужик.

— И всегда? – подначивает мудрец.

— Да вроде, нет.

— Так да или нет? – допытывается мудрец.

— А одно другому не мешает, — грит мужик.

— Тьфу! – осерчал мудрец, — ну и дурак же ты!

Отсюда вывод:

 мысли нужно формулировать чётко. Потому что неправильно сформулированная мысль резко снижает оценку вашей личности в глазах окружающих.

— Вот те и раз, — подивился мужик, — а минут пять тому умным называл.

— Ну, хорошо, — мудрец со вздохом погладил лысину, — баба у тебя есть?

— А то, — заулыбался мужик.

— Вот и представь, что тебе  предлагают поменять её задарма на самую-самую раскрасавицу да ещё и без никаких недостатков. Согласишься?

-Не-а, — грит мужик.

— Это почему же?!

Мужик даже обиделся чуток.

— Да разве ж так можно? И потом, я свою люблю. А без любви на хрена мне твоя топ-моделька!

— Во! – выставил указательный палец мудрец, — Это значит…

И тут же заметно скис:

— Это значит, что ты, блин, у нас моральный. А вот насчёт ума…

Выпили по третьей чашке чая. Попыхтели, подумали.

— Хорошо, — не падал духом мудрец, — в конце концов, это даже интересно. Вот скажи мне в таком случае,  зачем тебе понадобилось знать умный ты или дурак?

Мужик чайку глотнул, в затылке почесал.

— А как же, — грит, — если я дурак, то и живу по-дурацки. Стыдно от людей-то… А если я умный, в таком разе почему я так по-дурацки живу? Это ж разобраться надобно.

Мудрец чашку отставил. Сидит, охает.

— Эка ты загнул!

— Уж извиняйте, — разводит руками мужик, — а только я отсюдова не уйду, пока вы мне не скажите:

умный я или дурак.

Понял тут мудрец, что не отвязаться ему от мужика и решил себе на подмогу ещё одного мудреца вызвать.

Телефон подвинул, куда надо позвонил.

Через какое-то время заходит другой мудрец и в руках что-то тащит.

Раскланялись.

-Ну, — спрашивает, — в чём дело?

-Да вот, — кивает первый мудрец в сторону мужика, — человечек знать желает: умный он или дурак.

-Ишь ты! – подивился второй мудрец, — так в чём закавыка? Это ж просто: дважды два там, про форму Земли…

Первый мудрец руками сидит машет.

-Спрашивал, — грит, — всё спрашивал. Только он мне – это, мол, не показатель!

-Ишь ты… — уже всерьёз озадачился второй мудрец, — ну, тогда давайте чаю, что ли попьём.

Снова самовар вскипятили, чаю заварили. Сидят, значит, пьют.

Одну чашку выпили, вторую начали.

-Так, — грит, — второй мудрец, — а скажи-ка нам, мужик: что есть для тебя счастье?

 Мужик подумал маленько, ещё чайку себе налил.

-Тут, как ни крути, — отвечает, — а самое главное счастье – это когда вокруг тебя люди хорошие.

-Так, — кивает головой второй мудрец, — а сам-то ты счастлив?

-Это как сказать, — рассудил мужик, — иногда кажется, что да, а иногда, что нет.

-Может, тебе не хватает чего, — допытывается второй мудрец, — может, денег, власти али славы?

Мужик плечами пожал.

-А кто ж его знает, — грит, — у меня их и не было никогда. Насчёт денег – это мы люди привычные, из говна верёвки вьём. Славы бы, конечно, неплохо, но и необязательно. А вот насчёт власти, увольте братцы! Какой же из дурака властитель? А буде умным окажусь, так и тем более на черта она мне. Была бы нужна – уже бы пролез.

-А, может, ты бессмертия хочешь? – не унимается второй мудрец.

-А об этом вы меня лет через тридцать спросите, тогда и отвечу. Чего щас-то…

-Ох, — вздохнули разом оба мудреца, — ох и нудный же ты, мужик! То тебе ладно, то тебе неладно. И, вроде, вещи умные говоришь, а со стороны так дурак дураком.

-Вы уж определитесь как-нибудь, — попросил мужик, — сделайте одолжение.

-Видишь ли, — вступился первый мудрец, — такие штуки, как ум и дурость, относятся к разряду абстрактных категорий. И как все абстрактные категории штуки эти оченна субъективные. Это ты понимать должон.

Совсем загрустил мужик. Ажно голову повесил.

-Понимаю, — вздыхает, — понимаю. Я вообще всегда и всех понимаю. Когда кому хочется, тогда и понимаю. И этого понимаю, и того понимаю. И поплачу с ними, если грустно, и покуражусь, буде душу отвести охота. Только и делаю, что понимаю. Как, говорят, мужик, с тобой легко, как хорошо. Всё ты понимаешь, какой ты умный! И вот иной раз до такой степени напонимаешься, глядь – а тебя-то уже никто понимать и не желает. Да ещё и ругаются, коли попросишь чего: что ты, мол, раскапризничался. Вот и чувствуешь себя дураком -  вроде, всё правильно сделал, а в итоге сам же по репе и получил… Так что вы мне о понимании не толкуйте….

Мудрецы переглянулись. Головами покачали.

-Мда, — говорят, — тяжёлый случай. Чем и подсобить, не знаем.

-Вы уж постарайтесь, — взмолился мужик, — ведь сил никаких нет жить в этаком несуразном положении! На картях, что ли, сбросьте, я на всё согласный. Умный – так умный, а дурак – стало быть, дурак.

 -А и то верно, — сообразил второй мудрец, — давай-ка мы тебе погадаем! Как карты лягут – так тому и быть.

Обрадовались они все, на стульях заёрзали, ещё по одной чашке чая выпили. Собрались вокруг стола, стоят, смотрят, как второй мудрец карты из коробочки выкладывает.

А карты, надо сказать, чудные… Мужик таких  и не видывал. Ну, так он и к мудрецам раньше не хаживал.

Перетасовал мудрец карты, пошептал чегой-то и выложил на стол три к ряду.

Мужик глянул…Что за некошной! На первой нарисован вскрытый череп с мозгами, на второй здоровенный кулачище, а на третьей какой-то шут гороховый без порток, но с огромным таким причинным местом в боевом состоянии.

-Опаньки, — аж присел мужик, — ни фига себе магия!

А мудрецы на него ноль внимания. Лбы морщат, бороды жуют, мнутся, чегой-то.

Наконец, первый и говорит:

-Словом, выпало тебе, мужик, следующее: раз уж ты такой умный (первая карта), нечего людей пылесосить глупыми вопросами (вторая карта), потому как за это можно и по морде получить. А значит, хер тебе, а не ответ, дураку такому (третья карта).

-Вот те и раз, — ругнулся мужик, — погадали, называется.

А мудрецы пошептались снова и продолжают:

-Мы тут промеж собой посовещались и решили ещё одного коллегу пригласить. А чем чёрт не шутит…

Один номер набрал, другой поговорил. Сидят, ждут.

И вдруг – ба-бах! – дверь нараспашку, и влетает в комнату этакое чудо в шубе, шапке зимней да унтах, а в обеих руках по здоровенному бубну.

-Прилетел, — грит, — однако. Зачем звали?

Слово за слово, мудрецы ему задачку пересказали.

-Э, — грит, — шаман ( а это оказался именно шаман), — однако, подумать надо. Чайку бы попить?

-Ну, уж нет, — поднялся со стула мужик, — я с вами столько мудрости за сегодня набрался, что и сидеть тяжело. Мне по нужде надо.

И пошёл по нужде.

Отсюда вывод:

философия философией, а большая и малая человеческая нужда в категорический                   императив не вписываются.

И не выписываются, кстати, тоже.

 

Оправился мужик. Руки вымыл, что бы всё, значит, культурно.

Возвращается, а эти трое его уже ждут. Сидят чай шлычкают, меж собой беседы умные ведут.

-Пришёл я, — грит, — мужик, — как там с вопросиком моим?

-Садись, однако, — грит шаман, а сам глазёнки свои и без того узенькие щурит, — щас Большой Бубен решит дурак ты или умный.

Сел мужик послушно на стул. Шаман давай вокруг него плясать-вытанцовывать. Пляшет да бормочет чегой-то себе под нос непонятное, да в бубен время от времени постукивает. Плясал, плясал и вдруг ка-ак жахнет мужика по голове этим бубном! У того даже слёзы из глаз брызнули.

Ну, понятное дело, голова гудит, как церковный колокол, бубен вдребезги, шаман стоит причитает.

-Вы… вот что, — мужик голос повысил, чтобы шум в голове перекричать, — вы это бросьте, экскремен…экспериментаторы хреновы! Хорошо, если я и так дурак… А если я всё-таки умный? Все мозги же вышибите!

Мудрецы и сами поняли, что лишку хватили. Сказали шаману заткнуться, обломки бубна под шкаф запихали, извиняться начали.

-Прости, — мол, — мужик, не рассчитали. Думали альтернативным путём пойти, уж больно задачка твоя трудная. Ан не вышло.

-Вот и слава богу, что не вышло, — ворчит мужик да шишку на темечке щупает, — спасибо, до вскрытия не додумались…

-А ведь и правда! – воскликнул второй мудрец.

Мужик на стуле подпрыгнул.

-Чего, — грит, — правда? Про вскрытие?!

-Да нет, — успокаивает его мудрец, — надо богу позвонить – пусть рассудит. В конце концов, раз он создал всё сущее, знать обязан. Вот пусть и рассудит.

Мужик на стул плюхнулся, вздохнул с облегчением.

-Бога нет. Кому звонить-то? – возражает первый мудрец и тычет пальцем в многотомную энциклопедию на полке.

-Есть, есть, — улыбается второй, а сам номер на телефоне набирает. Набрал.

-Алё, — грит, — Господи? Минутка свободная есть? Тут такое дело… заглянул бы, помог по-божески…

-Бога нет, — возражает первый мудрец.

-Да так же нет? – смеётся второй, — Щас придёт.

И снова – трах-бабах!!! – гром, молния, глас трубный, стены ходуном заходили, мимо окна ангел пролетел. С перекошенным лицом, почему-то.

Свет погас. Темно. Страшно.

Все головы в плечи вжали: вот она, думают, божья сила!

И только первый мудрец сидит себе спокойно, в зубах ковыряется.

-А, — грит, — не обращайте внимания. Это у нас на крыше новый кабель прокладывают. Вот и замкнуло, наверное. Дня не проходит, чтобы кого-нибудь не шандарахнуло. Работнички, блин.

Делать нечего. Нашли два огарка, зажгли. Самовар на всякий случай в шкаф спрятали – хватит на сегодня чаю.

Сидят, ждут.

Бог вошёл без стука.

— Всем привет, — грит, — чо надо? У меня график плотный, времени в масштабе мироздания в обрез, так что быстро и к делу.

— Бога нет! – опять за своё первый мудрец.

Мужик глядь: а бог и впрямь пропал.

— Да как же нет-то?! – возмутился второй мудрец. – Когда  вот он туточки!

Хлоп! Бог опять появился.

— А я говорю, — упрямится первый мудрец, — и вся научная мысль, значится, со мною солидарна, что бога нет!

И опять бог пропал.

— Да иди ты к козе брюхатой со своей научной мыслёй, — сердится второй мудрец, — есть бог! Есть!

Мужик моргнул: бог опять на месте.

— А я утверждаю…

— Стоп, стоп, стоп!!! – закричал бог. – Ну-ка перестали! Я вам кто: бог или сигнальная лампочка?! Щас обижусь, уйду и нашлю на вас тьму египетскую. Хотя у вас и так темновато чегой-то.

Опомнились мудрецы, извинились. Спрашивают бога:

— Ты, Господи, создал всё сущее?

— Я, — грит бог, — настроение было подходящее.

— Ага, — кивают мудрецы, — значит, и людей-человеков тоже ты создал?

Бог замялся, наклонился ко второму мудрецу, шепчет ему на ухо:

— Как там у нас нынче с конъюктуркой? Людишки котируются или опять натворили чего?

Второй мудрец его успокаивает:

— Котируются, котируются, — грит, — не боись, Господи.

— Ну, в таком разе, — обрадовался бог, — я создал. Вот именно я, значит, и создал. Собственной персоной, кажется, даже по образу и подобию. Кстати, все права защищены. Любое незаконное клонирование карается по божественному закону!

— Ага, — опять кивают мудрецы, — а коли так, будь любезен, Господи, скажи вот этому мужику: дурак он или умный. А то он нас всех уже задолбал.

Бог на мужика покосился.

— А я-то, грит, — почём знаю?

— Ну как же, — разводят руками мудрецы, — ты человеков создавал? Создавал. Кому ж знать, как не тебе, кто из них умный, а кто дурак?

— Так ведь их расплодилось, что те кроликов в Австралии, — смеётся бог, — где ж мне уследить.

— Господи, — вздохнул мужик, — выручай. После тебя уже и спрашивать некого. Ты, так сказать, последняя инстанция.

Пожалел бог мужика.

— Ладно, — грит, — попробуем разобраться. Акт творения признаёшь?

— Признаю, — грит мужик.

— Священное писание читал?

— Читал, — грит мужик, — в пересказе для детей, правда.

— Не важно, — поморщился бог, — то, что я есмь начало и конец всего сущего принимаешь?

— Ну… допустим, — сказал мужик осторожно.

— Ну, вот видишь, — бог похлопал мужика по плечу, — умный ты мужик. Умный! А раз умный, то и в меня веруешь, правильно?

— Не-а, — грит мужик.

— То есть как это? – опешил бог, — Вообще не веруешь? И не вспоминаешь даже?

— Почему же, — возразил мужик, — вспоминаю иногда… ну, когда матерюсь, например.

— Тьфу, ты дурак! – осерчал бог. – Дурак ты и есть!

— А я всегда утверждал, что бога нет! – вякнул из своего угла первый мудрец.

— Да провались ты! – рыкнул в его сторону бог. – Надоели все.

Глядь: а мудрец-то взял да и провалился. Вместе со стулом. Даже пикнуть не успел.

Отсюда вывод:

не злите богов. Им и без вас настроение испортят.

 

Все немножко стушевались. Бог тоже понял, что перестарался.

— Эка вон неудобно получилось-то как, — грит, — мда. Ну, а чего так просто сидеть? Давайте, что ли, чаю попьём, а?

Тут все оживились, засуетились. Бегают, общую неловкость сглаживают.

Оставшийся мудрец на стол накрыл, шаман самоварчик вскипятил, Господь электричество наладил.

А про мужика и не вспоминает никто.

Посидел мужик, посмотрел на них. «Пойду-ка я домой лучше, — думает, — от греха подальше. Вон и день уж к закату клонится…»

 Встал да и вышел потихонечку незамеченный.

Идёт по коридору, а очередь на него пялится, в спину ему шепчет:

— Ох, и умный, видать, мужик! Весь день у мудреца просидел. Ох, и умный, видать. Куда нам до него со своими  теориями да портфелями.

А мужик слышит, улыбается. Приятно ему, что хоть тут его умным считают.

Вышел во двор – да с размаху в лужу ногой шасть! Брызги во все стороны. Бабке прохожей всю юбку заляпал грязью.

Бабка отряхивается да ругается:

— Чего ж ты, дубина стоеросовая, под ноги не глядишь? Людям одёжку пачкаешь? Дурак ты, мужик! Дурак и есть!

Похожие статьи:

РассказыЗвезды для тролля

РассказыГном по имени Гром

РассказыЧудеса обетованные

РассказыСказка, рассказанная на ночь

РассказыКолечко

Рейтинг: +4 Голосов: 4 1531 просмотр
Нравится
Комментарии (2)
Григорий LifeKILLED Кабанов # 25 апреля 2014 в 02:50 +1
Гениально! Ржал яко конь!
0 # 25 апреля 2014 в 22:08 +1
Спасибо на добром слове, Григорий, очень приятно.
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев