fantascop

Богатырский экзамен (номинация №1 работа №6)

23 февраля 2016 - Сказки леса
article7640.jpg

 

Быль-то, или небыль, а только старые люди сказывают, что жил на земле русской богатырь один.

 Ну, как один, богатырей-то в те времена неспокойные, вдоволь урождалось. Закрой глаза, камень кинь и в богатыря попадешь. Это, как в нонешнее время с юристами всемаститыми. Подойди к любому таксисту или положим депутату средней откормленности - юрист. А во времена стародавние выпускали из ВУЗов, СУЗов и прочих школярен местечковых - богатырей.

Перед выпуском оных, из пенатов родных, устраивали им экзамен на зрелость богатырскую, дабы не посрамил отрок стен его взрастивших.

 

Илья перекрестился и обреченно взял с ректорского стола кусок бересты.

- Позвольте узнать номер билета, молодой человек, - произнес один из экзаменаторов.

Богатырь развернул непослушный свиток и нахмурив брови пробормотал:

- А, можно еще разок?

- Послушай, отрок! - вспылил другой преподаватель, - что ты нам головы морочишь!? Это уже шестое задание, ты вообще готов?

- Да учил я... - залившись краской, пробормотал извиняясь Илья. - Билет нумер шесть. В лесах Брынских, над речкой Смородиной проживает некто - Соловей. Спокон веку на него ориентировка в граде Чернигове имеется. Бандитизм, разбои, срамные частушки про правящий режим...

- А, задание какое?

- Изловить лиходея, избавить люд честной от напасти бесовской!

- Так иди, готовься! Погляди, какую очередь за собой собрал!

Илюша глянул из подлобья на толпу из тридцати трех оболтусов со смежного потока и понуро поплелся готовиться.

- Им-то, по любому, один билет на всю банду дадут, - зло бормотал богатырь, - был бы у меня дядька с такими подвязками, я бы тоже на белой кобыле с золоченой сбруей, василисок-купеческих дочек у теремов резных клеил!

 

* * *

 

- Я чета не одупляю, Илюха, - Соловей свернул берестянную грамоту в рулончик, - это по мою душу штоль телега!?

Илья тяжело вздохнул и достал из переметной сумы большую глиянную бутыль:

- Слушай, я отмазывался, как мог!

- Они, блин, совсем звери? - всхлипнул Соловей-разбойник, разливая мед по кружкам. - Чё я им дался-то!?

- Ну, озоруешь там...  по лесам, свистишь посвистом разбойным... - за чем-то, пытался оправдаться богатырь перед другом.

- И че!? Ты можно подумать не барагозишь по синьке? - воскликнул Соловей. - Где бухой богатырь пройдет - улочка, где на бок завалится - переулочек!

- А мож, ну его этот лес? - предложил Илья. - Сдашься властям, покаяшься в злодеяниях, заживешь наконец, как человек? На рыбалку ходить будем...

- Сдать меня решил!? А еще друг называется! - возмутился разбойник. - Меня ж на ноль помножат за мои художества, потом откачают и карать анально будут, а у меня простатит, между прочим, и язва! Не, я на такое не согласный! Я лучше за кордон двину, в орде сейчас хорошо говорят - демократия.

- Нельзя тебе за кордон, на всех заставах на тебя оперативные ориентировки, повяжут!

- А я к обозу прибъюсь!

- А они тебя в рабство продадут!

- Сука...

Илья чертил веточкой на земле сложный узор и думал думу. Соловей допил мед и пьяным посвистом сквозь щель в передних зубах, выводил задушевную рулладу о любви, предательстве и северном кичмане.

- Мы тебя обрядим! - обрадованно воскликнул богатырь и оценивающе оглядел приятеля. - Сарафан, косу, макияж, чуть автозагара...

- Я тебе трансвестит штоль какой? - обиделся Соловей-разбойник. - Негоже мужику в бабьи тряпки рядиться!

 

* * *

 

Лешак почесал спутанные космы и плюнул с досады:

- Тьфу, срамота! Спрячься вона за ельник, чтоб гляделки мои тебя не видели, охальник!

- А, че я-то!? - Соловей-разбойник стыдливо прикрылся хвоей. - Ты, вона, недобогатырю ентому спасибо скажи!

Илья задумчиво почесывал бороду и разглядывал творенье рук своих, шкерящееся за ёлкой:

- Халтура! Румян, что ли добавить?

- А мож, я того самого... колдону малость? - нерешительно предложил леший.

- А могёшь!?

- Спрашиваешь! Я же хозяин лесов, владыка чащи, я...

- Ой, да кончай нам в уши лить! - подал голос из за ствола Соловей. - А кто, не далее, как третьего дня от медведя в щи получил? Хозяин он!

- Вообще-то, их там трое было... и злющие гады! - стушевался леший. - Потом разрулили правда - нашли они, кто им в хате набеспределил!

- Ладно, кончай базарить, - Илюша толкнул Лешака, - давай чародействуй, уже!

Леший кивнул и закрыв глаза, сделал широкий пасс узловатыми руками. Кроны близстящих деревьев слегка заволновались, а трава на поляне пошла рябью. Из за елки выглянул Соловей-разбойник в бабьем сарафане и мочалом на голове:

- Э-э! Я промежду прочим против, что я вам на елке чтоль достался - эксперименты на до мной проводить!? Илюш, мож и вправду румян добавим...

Договорить ему не дал порыв ветра, что закружил палую листву вкруг него. Несколько мгновений Соловья не было видно из-за рукотворного смерча, а в следующую секунду листва опала и Илья с лешим со стуком уронили челюсти. Пред ними стояла молодуха в праздничном платье и кокошнике изукрашенном самоцветными каменьями. С лица прекрасна, с кормы необъятна.

- Леш... ты че сотворил?... - потрясенно прошептал богатырь.

- Сам в шоке... - чуть слышно ответил леший, разглядывая барышню красы неописуемой.

- Ну вы и ушлепки! - произнесла молодуха ощупывая полные груди и дородные бедра. - Лешак, ты хоть оборотное заклинание знаешь?

- Кто я? - глупо переспросил Лешак.

- Ну звиздец, приплыли... - деваха присела на травку и заплакала.

Илья присел рядышком и положил ладонь на спину девушки успокаивая:

- Лан хорош, ты че... тыж мужик...

- Какой я на хрен теперь мужик!? - бывший Соловей залился слезами пуще прежнего.

- Ну, получилось же все, - робко произнес леший, разглядывая свои ладони, - что не так то?

- Что не так!? - деваха подняла зареванное лицо. - У меня сиськи больше головы! И это только первая проблема, глубже я еще не копал!

Илья приподнял край сарафана и с сомнением заглянул:

- А по моему, ваще козырно Лешак исполнил!

- Руки убрал, охальник! - Соловей запахнул подол и на всякий случай снова уполз под елку. Мало ли...

 

* * *

 

Илья ходил вокруг козла и разглядывал его со всех сторон. Приподнял хвост, пощупал рог и даже подергал за длинную бороду. Животное же меланхолично жевало траву и бесстыдно дефектировало себе под ноги.

- Леш, ты дебил?... - богатырь с укоризной посмотрел на приятеля.

- Вас не поймешь, что козел тоже не катит!? - защищался леший. - Я, между прочим, магию давно не практиковал, мож и подзабыл чего...

- Тьфу, напасть с вами, нечисть! - сплюнул в сердцах Илья, брезгливо отпихивая животное. - Вертай деваху взад! Там поглазеть хоть есть на что.

И снова магический ветерок загулял по полянке. Молодуха в кокошнике с отвращением выплюнула зеленую кашицу пережеванной травы:

- Я вас ненавижу!

- Да погодь ты! Давай еще раз попробуем? - извиняясь предложил леший.

- Вот, уж нет! - девушка в панике подняла руки защищаясь. - Олень, козел, черепаха, а в крокодила слабо меня обернуть!?

- Соловей, ну для тебя ж стараемся...  - заступился за Лешика Илья.

- Да пошли вы, уроды мля! - девушка подняла пышные юбки и матерясь заковыляла в чащу.

 

* * *

 

- Следующий! - пробасил ректор, восседавший пред дубовым экзаменационным столом.

Добрыня с трудом протиснул широкие плечи в дверной косяк:

- Добрыня сын Никитич, для прохождения экзамена прибыл!

- Тяните грамоту, юноша!

Добрыня взял со стола свиток и по военному четко зачитал задание:

- В чаще лесной, вдали от жилья человеческого, обитается красна девица красы неописуемой в кокошнике самоцветами изукрашенном. Задание: изловить, отмыть, по возможности обжениться!

- Задание понятно?

- Так точно!

- Выполнять!

- Есть, выполнять!

С задней парты послышалась возня и кто-то сдавленно заржал.

- Я сейчас вас рассажу! - пригрозил ректор. - Что там за смех?

- Не-не, завидуем, просто! - сохранив серьезность лица, проскрежетал леший.

- Только в губы её не целуй! - взорвался Илья и вместе с Лешиком рухнул под лавку.

 

Похожие статьи:

СтатьиИтоги конкурса «Сказки леса»

РассказыЛесная сказка (номинация №1 работа №1)

РассказыХозяйка тайги (в поддержку конкурса «Сказки леса»)

РассказыЗимняя сказка

РассказыПосвящение дедушке Йетитю (в поддержку конкурса «Сказки леса»)

Рейтинг: +10 Голосов: 10 1567 просмотров
Нравится
Комментарии (37)
Сказки леса # 23 февраля 2016 в 08:55 +4
Вот ведь до чего магия довести может… особенно если заклинания забылись…
Александр Стешенко # 23 февраля 2016 в 08:56 +5
Да уж… лучше быть девахой красоты неописуемой… чем козлом вонючим…
ПЛЮС тебе автор…
но правила-заклинания нужно повторить, чтобы больше таких ошибок не делать…
Жан Кристобаль Рене # 23 февраля 2016 в 09:17 +5
Плюс-то я поставлю. Очень весело и оригинально. Но! Автор ошибся номинацией)) Гиде здесь классическая сказка? Это скорее очень виртуозный и искромётный фанфик на русские народные сказки)) А вообще, автор молодчина!! Плюс, плюс))++++++++++++++++++
Александр Стешенко # 23 февраля 2016 в 09:22 +3
Мифологические герои... с элементами из нашей жизни... scratch
Жан Кристобаль Рене # 23 февраля 2016 в 09:24 +3
Во, во! )) Но вкусно написано)) Ажно зачиталси)))
Александр Стешенко # 23 февраля 2016 в 09:27 +3
А что ж тогда плюс не поставил?? v
Жан Кристобаль Рене # 23 февраля 2016 в 09:28 +3
Уже)) Эх, старый я, старый(((
Сказки леса # 23 февраля 2016 в 09:29 +3
Это я старый... а вы все - шантропа мелкая... hoho
Александр Стешенко # 23 февраля 2016 в 09:31 +3
Ты шаман больше прикидываешь... чем старый... знаю я твою сущность... v
Жан Кристобаль Рене # 23 февраля 2016 в 09:31 +2
Слышь Санёк, мы с тобой - шантрапульки)) Дедушка так сказал! Воть)))
Александр Стешенко # 23 февраля 2016 в 09:34 +2
Ну и ладно... не будем обижать старого человека. А вдруг он неадекватным окажется... еще чего-нибудь наколдует. На кол дует... hoho
Жан Кристобаль Рене # 23 февраля 2016 в 09:38 +2
Ага)) Вот так подует, подует и загонит кол в... ухо)) Дедушек нуна слушаться! Воть!
Александр Стешенко # 23 февраля 2016 в 09:42 +2
Ну дык... саксаул аксакал таежный же...
Жан Кристобаль Рене # 23 февраля 2016 в 09:43 +2
Сексаул? Ах дедуля, ах озорник)))))))
Александр Стешенко # 23 февраля 2016 в 09:44 +3
Дровосекс... rofl
Жан Кристобаль Рене # 23 февраля 2016 в 09:51 +2
Он самый)))
DaraFromChaos # 23 февраля 2016 в 11:53 +2
плюс только на личной поставлю
и то, если автор вычитает и ошибки исправит zlo
Аполлинария Овчинникова # 23 февраля 2016 в 13:25 +3
Ох, автор, повеселил от души! Это, конечно, форменное хулиганство. Но и я не из жюри. Так что, плюс от меня!
Александр Кеслер # 23 февраля 2016 в 13:57 +4
Ну, тут несомненный плюсище от меня вам, автор!
Согласен с Кристобалем - и виртуозно, и искрометно! rofl ржал аки конь богатырский.
Анетта Гемини # 23 февраля 2016 в 14:31 +4
Ой, ржака-ржака! laugh
Только что-то, мне кажется, автор номинацией промахнулся, надо бы в современные, типа байка старославянская вещает юморист современный)))
Сказочница Наташа # 23 февраля 2016 в 15:26 +4
Ну, Аффтар! Ну, затейник! Да еще на такой фене ботает...
Я паццталом! Ржунимагу! rofl
Слов нет, одни плюсы++++++++
Mef # 23 февраля 2016 в 20:48 +4
Отменная сказочка! Сразу на эксперименты потянуло. Пойду-ка я на вечер любоваться да камнями в прохожих кидать - богатырь али юрист? Большой-пребольшой +
Юмор понравился, разухабистый такой)
Евгений Вечканов # 24 февраля 2016 в 03:39 +4
Это зачетно! Плюс.
0 # 24 февраля 2016 в 23:47 +3
Дочитал до прилагательного "анальные", почесал в затылке, посмотрел название номинации и пошел пить горькую... Не считайте меня лицемером, но мне вот не очень такое нравится. Извини, автор.
Катя Гракова # 25 февраля 2016 в 16:04 +3
Очень смешно, затейно, но в не в тему. Леса нет - ни сосёночки (тока в плохом смысле, судя по финалу).
Автор, найду на личной - плюсану, для конкурса не причёсано + мимо номинации.
Без оценки.
Катя Гракова # 25 февраля 2016 в 16:05 +3
И с тебя, автор, моральная компенсация за вот это - !? Это вообще, млин, что за знак?
Константин Чихунов # 27 февраля 2016 в 18:16 +2
Плюс поставил не сразу, но поставил. За юмор, но не за соответствие теме.
Андрей Галов # 2 марта 2016 в 15:12 +2
Это больше похоже на Камедиклаб чем на современных настоящих мужиков crazy
РусланТридцатьЧетыре # 2 марта 2016 в 15:19 +2
И не говори, Андрей! Шляпа какая-то, понапишуть срамоты и рады. То ли дело Лев, наш не побоюсь этого слова, Толстой! Вот где соль, в классике, а то развели тут не пойми чё...
Андрей Галов # 2 марта 2016 в 18:01 +1
Толстого я канешна ниасилю, но вот такие шутки по телеку раз пять в день показывают glasses
РусланТридцатьЧетыре # 2 марта 2016 в 18:58 +2
Вот, чего не знаю - того не знаю ибо нет у меня телевизора. Интернет есть, а телевизора не. А вот у автора камедиклаба ентого, видимо ТНТ круглосуточно вещает. Автор! Перестань зомбироваться колдовским ящиком и немедленно в библиотеку! Видишь, как людей образованных нервируешь, презренный потомок Петросяна!






Ю
Андрей Галов # 2 марта 2016 в 19:14 +2
Лучше бы про Бабу-Ягу написал бы, которая писает в бензобаки ЛэндКрузеров приезжающих на шашлыки в лес. А потом эти ЛэндКрузеры взлетают! crazy
DaraFromChaos # 2 марта 2016 в 19:29 +2
А потом эти ЛэндКрузеры взлетают!
вместе с пьяными пассажирами... и плюхаются прямо с лёту в ближайшую речку, чтобы поплавать и охладиться
РусланТридцатьЧетыре # 2 марта 2016 в 19:47 +2
Э-э-э... с трудом преставляю себе писающую в бензобак бабу, пусть даже Ягу - маловато отверстичко. Есть более рациональное предложение для автора - дефектирующий на крышу Крузера леший. Вот, идея вроде та же, а рисуется более живенько. Обхохочимся ( ну, не все, а лишь те кто при слове "анальные" не выпадает в осадок праведного гнева) все нафиг cry
DaraFromChaos # 2 марта 2016 в 20:28 +2
может, не будем мелочиться?
Змей Горыныч, свершающий тот же самый акт с высоты небес, только по степени бедствия это будет не мелкая Венеция, а мощное ядрёно-бомбометание
laugh
Андрей Галов # 2 марта 2016 в 23:29 +1
Баба-Яга - не простая баба. Она своей колдовской струей куды хошь попадет, а если поднатужиться, то и незадачливого витязя вместе с конем зашибет как из брандспойта rofl . А про Горыныча мысль классная. dance
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев