~~
"Карма не является судьбой, — прочитал Семён, вцепившись в дешёвую брошюрку, как в спасательный круг, — Это совокупность всех наших действий и их последствий, которые определяют будущее…"
— Карма не является судьбой! – повторил он ликующим шёпотом. – Вон оно как!
"Кармические последствия также могут быть нейтрализованы с помощью определённых действий и не обязательно являются частью судьбы индивида, не поддающейся изменению".
Семён, морщась от напряжения, некоторое время переваривал прочитанное, пока, наконец, не дошло.
"Предыдущие воплощения активно влияют на будущее. Накопленная карма, наследованная из прошлых жизней, переносится в следующее воплощение и участвует в круговороте рождений и смертей…"
Это утверждение читающему не понравилось. Опять же следовало уделить внимание и работе, поэтому он пихнул брошюру в карман кухонного фартука, схватился за нож и стал нервно резать батон, готовя бутерброды-кораблики с икрой, зеленью и парусом из лимона. Самый первый из "корабликов" целиком засунул в рот и, зажмурившись, принялся жевать, наслаждаясь вкусом лопавшихся на языке икринок. Как выяснилось – зря зажмурился, на кухню именно в этот момент заявилась хозяйка.
— Здрасьте вам! Жрёт! – всплеснула она руками. — А гости, важные люди, пусть изволят подождать, пока натрескается наёмный персонал?!
— Да я…на пфобу…кха-а-кххх-кхх-кх… — прохрипел подавившийся Семён и сильно раскашлялся, забрызгав пережёванным месивом блюдо с дорогущим копчёным угрём. Как нарочно, хозяйка только что взяла блюдо в руки, но на её обширное декольте попало всего ничего…
Докашливал и отплёвывался он уже за воротами. Шёл дождь, обещанных денег, конечно, не заплатили, но и не побили, а ведь бывало и такое. Взять хоть последний пренеприятнейший случай.
Наняли его в огромный особняк, хозяева которого на свой домашний праздник задумали подать на стол гуся. Нет, готовить Семёну бы не доверили, у богатеев имелся собственный и даже иностранный повар. Задача была умертвить и ощипал того гуся, потому что иностранец от такого поручения высокомерно отказался.
Семён, поначалу решивший, что дело нехитрое, как дошло до обезглавливания, почему-то оробел. Выпущенная из корзины большая и важная птица что-то длинно и гневно ему выговорила, одарила блестящим победным взглядом и спокойно, вразвалочку, покинула кухню, надумав обследовать дом. Растерявшийся Семён, с топориком в руке, пристроился ей в корму и шёл как привязанный, а так как гусь периодически оглядывался и жутко шипел, приблизиться и схватить даже не пытался. Так они прошли три или четыре безлюдные комнаты и даже не заметили, что следом теперь топает принюхивающаяся собака. Как выяснилось позже – собака была своей, хозяйской, но из-за устрашающих размеров на детский праздник её решили не допускать. Мало ли на свете нервных ребятишек и родителей.
Нервных оказалось подавляющее большинство! Зловещая процессия из гуся, крадущегося человека с блестящим топором и монстрообразной собаки, пускающей красноречивую слюну (а ведь мастифы насколько слюнявы, настолько же и добродушны!), произвела на всех неизгладимое впечатление. Гости очень динамично расхватали вопящих чад, посовали их в дорогие машины и унеслись прочь, прежде чем хозяин дома отмер и обрёл потерянный дар речи. Вот за этот случай Семёна били…ладно хоть не посадили… Слава богу, больших бед его неласковая судьба не допускала, одаряла лишь многочисленными подножками и оплеухами, после которых Семён всякий раз ломал голову – вот за что? За какие такие грехи?
До покупки чудесной книжицы, когда бедоносец ещё не сознавал, что "жизнь индивида подчиняется причинно-следственной детерминации", он проклинал сильно подкачавшую родословную. Потому что имея фамилию Хренище, красивую (и даже просто приличную!), жизнь не проживёшь. Да, он именно Семён Хренище, но и это ещё не всё! Местом рождения являлось село Большая Пысса*, и всё это безобразие чёрным по белому вписано в паспортные данные! Семёну по жизни даже прозвищ не давали, насмешники обходились фамилией и названием малой родины.
И только теперь, наконец, впереди забрезжил свет! Ведь поменяв плохую карму, можно смело рассчитывать на благоприятное будущее.
"У меня будет нормальный дом, а не съёмная комната в коммуналке, — шлёпая по лужам размечтался Семён, не замечая пока, что недавно купленные ботинки дали течь. - И, конечно же, я сделаю карьеру! Повар из забегаловки станет лучшим поваром лучшего ресторана! Перестав быть неудачником, я встречу достойную девушку… только стоит ли передавать по наследству такую фамилию? Может — поменять на более благозвучную? Конечно, батя и дед обидятся… да откуда они узнают? Всё равно в Большую Пыссу будущую жену не повезу, хватит позориться! Решено: подкоплю денег, поменяю у этих…как их там…карму, и…"
— Какая глупость – прозвучал гневный голос из дождя. – Отказ от семьи очень злое деяние, которое всё усугубит!
— Кто здесь? – удивился вслух Семён, но переулок, куда он забрёл, был абсолютно пуст. – А-а, где-то надо мной открыта форточка!
— Но, возможно, я неверно рассчитал пространственные координаты, — продолжил голос, уже не гневно, а огорчённо. – Вы Хренище или не Хренище?
— Пошёл ты… — пробормотал Семён, предчувствуя очередное издевательство, правда, пока непонятно от кого.
— Не понял… Обсценная лексика? Если закончить начатую вами фразу, получится – пошёл ты на хрен? И если вы всё-таки Хренище…о-о, прошу меня простить! Кажется, это не ругательство, а приглашение? Вы желаете меня видеть?
— Просто жажду… — буркнул Семён. – Что за … Мама родная!!!
Прямо из ниоткуда перед ним выступила серенькая просвечивающая фигура. Кстати, дождь её не обтекал, проливал насквозь, и этот странный факт напугал Семёна больше всего.
Он бросился бежать и пробежал чуть не квартал, когда разглядел маячивший сбоку привиденистый силуэт.
— Значит, я ошибся… — прокричал ему силуэт. – Вы не желаете меня видеть?
"Сгинь! Сгинь!" – взмолился про себя задыхающийся от бега Семён.
— Сгинь? – обиженно выкрикнуло привидение. – А исправлять карму!
Если бы не слово "карма", Семён бы нипочём не остановился, а тут вдруг застыл, охваченный мистическим трепетом.
— Кто ты, потусторонний гость? – отдышавшись, спросил он боязливо. – Ты читаешь мои мысли, не прислан ли ты изменить судьбу?
— А вы бы хотели изменить судьбу? – нахмурился вдруг прозрачный. – Всё настолько плохо?
— Плохо, — торопливо закивал Семён и выдавил заискивающую улыбку, — Ужасная карма…
— Насколько ужасная? – перебил весьма обеспокоенный прозрачный. – В этом воплощении карма не должна быть столь ужасной. Вы Хренище или не Хренище?
— А? Да, я Семён Хренище. А ты ангел или…даже боюсь выговорить…
— Не, — отмахнулся от его страхов прозрачный, — я ваш внук, то есть — прапраправнук. Вернее – его квантовая копия, перенос по временному вектору самого физического тела не практикуется, это слишком опасно.
— Внук? Из будущего? – подрастерялся Семён. И тут же поверил, разглядев на лице фамильную "блуждающую" бородавку (у отца такая на щеке, у деда на носу, у него самого – на брови, у прозрачного же опять на носу по новому кругу). – Вот радость то! Значит, я женился! И какова твоя бабушка? Хороша?
— Не знаю, — равнодушно произнёс внук, — кажется, вы растили своего сына один… точнее не скажу, меня интересуют только накопители общей кармы. Вот вы, дедушка Хренище, в этой жизни кто?
— У меня, между прочим, и имя есть. А фамилию вот возьму и поменяю… — вдруг обиделся на будущего внука Семён.
— Именно поменяете, потому я так долго не мог вычислить координаты. Так вы кто в этой жизни? Профессия есть?
— Естественно! Я хороший востребованный повар. Уважаемый человек. – Чуть приврал Семён, надеясь обрадовать внука.
- Хорошая, лёгкая карма! – завистливо воскликнул тот. – А я – никто! Полное ничтожество! Червяк!
— Ну ладно, ладно, зачем же ты так… — успокоительно забормотал Семён, остро переживая за новоявленную родню. – Какой же ты червяк, такой видный парень! Всё перемелется, всё ещё наладится…
— Вы не поняли, — очень печально произнёс внук. – Я действительно червяк. Мой отец попал в лапы распутной укурианки, а уже через пять месяцев она подкинула ему младенца, меня. Дорогой прапрадедушка, чтобы завязать разговор мне пришлось чуть подмаскироваться, а вот это мой истинный облик.
Прозрачная фигурка решительно распахнула призрачную же хламиду, демонстрируя скрученное штопором тело, две пары дополнительных рук и цилиндрический гибкий отросток, заменяющий ноги. Семён побледнел, резко отшатнулся, и тогда внук-червяк сложил весь комплект рук в древнем умоляющем жесте.
— Зато я умею читать мысли и всегда прокормлю безработного папу…
— Чего тебе от меня-то надо? — Старательно отворачиваясь, торопливо перебил Семён. — Если хотел просто познакомиться, то привет и мне уже некогда!
— Брезгуете? Ну-ну. А ведь у меня взаимовыгодное деловое предложение. Я, конечно, червяк, но не дурак! Могу реально поправить общую карму и тогда всем участникам круговорота рождений будет полегче. Надо только разыскать самого первого, который или нагрешил, или ему в чём-то не повезло, что и отразилось на всех будущих воплощениях.
— Ищи… — порываясь уйти, попытался отвязаться Семён. – А я причём? Мне, по сравнению с тобой, неплохо…
— Вот-вот. Вам, дедушка, неплохо, а каково мне? Все подсмеиваются, по имени никто не называет, Червяк да Червяк… А ведь хотелось бы иметь друзей, встретить любовь, создать семью. Меж тем браки с мутантами земным женщинам запрещены, укурианки же чересчур бесстыдны, не нужна мне такая хранительница домашнего очага!
— Ладно, — вдруг устыдился и враз успокоился Семён. – Чем смогу, э-ээ…внучок, тем помогу, но вот чем?
— Кажется, я всё-таки вычислил координаты точки, определившую судьбу самого первого накопителя общей кармы. Если его из этой точки в своё время извлечь, мы поменяем карму и для него, и для всех его потомков!
— А?
— Санчита, говорю, будет уже другая, если только индивид достаточно молод и не совершил судьбоносные проступки…
— Чего?
Червяк явственно заскрипел зубами (или что там было у него во рту?), некоторое время помолчал, а потом ласково произнёс:
— Ничего, не берите в голову. Выполните только одну мою просьбу, ладно? Энергии для моих перемещений уже маловато, а копится она довольно долго. Так вот теперь я исчезну, а вы поезжайте на Чёрное море, а куда – я записочку напишу…
Призрачная фигура вдруг "заморгала" как испорченная люминесцентная лампа, на секунду-другую "потухла", а когда появилась – внук держал в руке мягкий кусок пластика с нацарапанными поверх каракулями.
— Бумага на вес золота, но я сюда, как сумел, перекопировал. В общем – поищите именно здесь.
— Чего искать? Или кого? Человека?
— Да нет же, мы ищем кармическую точку. Координата стабильна и никуда не перемещается уже много веков, конечно же это не человек. Какая-то местность, но вы должны разузнать её точное название. Через год-другой я вас опять найду, и мы сможем сделать уже более точные расчёты. Прапрадедушка, могу ли я надеяться? Не подведёте?
— Не подведу! – твёрдо пообещал Семён, жалостливо поглядывая на нервно бьющий по асфальту хвост, расшвыривающий бычки и мусор. – Жильё в городе больше снимать не буду, потрачу все деньги на поездку в Крым. Найду для тебя заветное то место, а после навсегда переберусь в Большую Пыссу. Где уж родился, там и пригодился. Заживу в родном доме с батяней и дедом, на охоту, на рыбалку буду ходить! У нас знаешь какая уловистая речка! Знаешь, как рыбка на червя берёт! Ой, прости…
Через несколько дней Семён с честью выполнил поручение, данное ему мутантом- прапраправнуком. На берегу Чёрного моря, в Гагаринском районе города Севастополя он совершенно свободно определил нужную кармическую точку, отразившуюся на всех потомках его родословной во всех их будущих воплощениях. Не будь довольно точных координат, Семён определил бы точку по одному названию. То был город Херсонес, выстроенный аж до нашей эры, но сохранившийся в веках, а теперь ещё и заповедник.
* Большая Пысса – реальное село в Удорском районе, очень живописное.
Похожие статьи:
Рассказы → НФ-ЮФ Техник, Скептик, Артик - работа №5
Рассказы → НФ-ЮФ Роторы - работа №3
Рассказы → НФ-ЮФ Страшилки про Алексеевых - работа №2
Рассказы → НФ-ЮФ Незнание не аргумент - работа №1
Рассказы → НФ-ЮФ Тест - работа №4
Читал и получал настоящее удовольствие.
+
Кармически определила мое Ха-ха-ха во время прочтения.
