fantascop

Монахи учатся летать (18+) (Номинация №1 Работа №4)

article7965.jpg

− Так, на три-четыре поднимаем жопы от земли, − командовал настоятель Тихо-Троицкого монастыря, что расположился в пяти километрах от Звёздного городка.

 

Монахи послушно закатывали глаза и по команде отрывались от земли. И только Митроха, как ни таращил глаза, не мог приподняться ни на пядь.

 

− Таких не берут в космонавты! – сердился настоятель, круглолицый и круглопузый, и когда он сердился, пузо сминалось в недовольные складки.

− Смотри, салага! – настоятель легко, не поведя и бровью, взлетел вверх, как пушинка.

 

Монахи, изнуряющие голодом свои и без того тощие тела, не понимали, как такая туша может летать. Митроха припал к земле и зашептал: «Землица−матушка, перережь пуповину, отпусти ты меня, горемычного». Земля загудела в ответ.

 

Настоятель услышал и обомлел:

− Эт-то что за язычество? Отставить!

Митроха кинулся целовать кряжистые ноги настоятеля:

− Не гневайся, батюшка, бес попутал, вот те крест!

− То-то, иди в келью, положи сто поклонов да трое суток на воде посиди, помолись. А потом мы покумекаем, что с тобой делать.

 

Через три дня настоятель посетил келью.

− Ну что, Митроха, исполнил всё, что велено?

− Исполнил.

− Взлетай.

Митроха напыжился, на шее выступили вены, лоб покрыла испарина, но ничего не случилось: так и сидел монах на дощатом полу, закатывая и закатывая глаза.

− Ясненько. Собирай пожитки да ступай в изолятор.

− В дом отшельника Сергия?

− А куда же ещё? Накладываю на тебя эпитимью: сорок дней и ночей не есть, да сто поклонов класть еженощно.

У монаха навернулись слёзы:

− Али я виноват, что у меня не выходит?

− Разговорчики! Даю десять минут на сборы!

Митроха засуетился, скатал простынь, сменную рясу, сложил в котомку, туда же бросил кружку да связку свечей с молитвенником. Настоятель вывел монаха из кельи, протянул руку с перстнем для поцелуя, перекрестил, и отправился на службу.

 

А Митроха потопал в дом отшельника. Дом тот стоял далече, два часа туда пешком идти. Была здесь когда-то тропка, глубокая да широкая, когда здесь Сергий Заславский жил. К нему по сотне душ измученных в день приходило за помощью. Но теперь тропка заросла высокими колючками да цепкими кустарниками, а то и вовсе валялось на пути трухлявое дерево, обвитое диким виноградом. На зарослях ежевики висела паутина.

 

В домике не было ни пылинки, как будто в нём только что прибирались. Это очень удивило монаха: он приготовился увидеть запустение, грязь, а тут такое чудо. Митроха обрадовался, перестелил кровать, нашёл в домике два ведра, и пошёл к ручью за водой. Набрал воды, поставил одно ведро на солнышко, а второе в дом занёс. После молитв он вышел во дворик, разделся, и стал поливаться водой: жара стояла несусветная, и даже в лесу было тяжко. Он набрал полные пригоршни воды, и принялся обливаться, отфыркиваясь.

 

Из леса вышла девушка с корзинкой, доверху наполненной грибами. Увидев молодца, беззаботно поливающегося водой, она остановилась и невольно залюбовалась: каштановые кудри золотило солнце, под тонкой загорелой кожей играли тонкие струны мышц. Недаром послушники исправно служили Богу, и каждый день таскали по пятьдесят вёдер воды.

 

Митроха заметил девушку, вскрикнул. Сильно смущаясь, натянул рясу на мокрое тело.

− Так ты монах? Прости, добрый человек, не хотела тебя напугать. Скажи, где тут родник? Зажарилась, пить охота.

− Пойдём в дом, там есть вода.

 

Девушка ступила на порог, придержав руками длинные цветастые юбки, перекрестилась, вошла в сени.

− Хорошо-то как, травами пахнет. Давно ты здесь?

− Только утром приехал.

− Святой?

− Нет, ссылочный.

− Ах, так ты из этих, прелюбодеев, да?

 

Девушка подошла к парню близко-близко и зашептала что-то на ухо.

− Фу, и как тебе такое в голову могло прийти?

Лицо Митрохи стало красным, как помидор. Девушка провела ладонями по пышной груди.

− Смотри, если передумаешь, приходи ко мне на хутор, не пожалеешь.

Монах набрал воды в кружку:

− На, пей, да ступай восвояси.

 

Бухнула дверь. На пороге появился настоятель.

− Эт-то что у нас такое? Уже девку притащил. Лихо ты, лихо.

− Она воды зашла испить.

− Ну-ну. А это что за грибы такие странные, никогда такие не видел. На шампиньоны похожи, только мелкие, − настоятель указал на корзинку, оставленную у порога.

− Это трюфельная сыроежка. На вкус, как трюфель. И можно сырым есть.

− Ого! А можно попробовать?

− Пожалуйте, − девушка протянула корзинку с грибами.

Настоятель обтёр гриб об рясу и положил белый шарик в рот. Его лицо преобразилось: складки на пузе разгладились, лицо порозовело, глаза засияли ярче солнышка.

− Знатный грибок. Ох, знатный. А продай мне всю корзинку, девушка-красавица. Ко мне вечером гость важный пожалует, будет ему угощенье на славу.

− Что ж, могу продать.

Настоятель хлопнул себя по лбу.

− Ох, дурень, а денег-то у меня нет с собой. Пойдём в монастырь, я тебя щедро награжу. Идти только долго, часа два, дойдёшь?

− Дойду, мне деньги шибко сейчас нужны.

− Тогда пойдём, девица-красавица.

Настоятель повернулся к Митрохе и погрозил толстым пальцем.

− А ты молись! Завтра приду с проверкой.

 

− А ты знаешь, от этого гриба такая лёгкость во всём теле образовалась, − настоятель продирался через кусты со скоростью ветра. Девушка шла торопко, и они одолели дорогу через непроходимый лес всего за час.

 

Монахи, как только увидели девушку, попрятались по кельям, и стали исподтишка смотреть из узких решетчатых окошек. Настоятель провёл девушку в свою келью. Комната была белая, просторная, с широкой добротной кроватью. На столе стояла неприбранная чашка и надкусанная краюха хлеба. Настоятель поморщился. Потом открыл сейф, спрятанный за иконой Божьей Матери, и залез туда двумя руками.

 

− Обожди чуток. Тебя как звать-то, девушка-красавица?

− Настенька.

− Славное имя. И красивая ты, тонкая да звонкая.

 

Настоятель насыпал ей в руку золотых монет.

 

− Ох, что так много?

− Бери, бери. Знаешь, как говорят: дают – бери, а бьют – беги.

− Спасибо. Не ожидала я столько получить за грибочки.

 

Настя разрумянилась, повеселела. Настоятель неожиданно схватил девушку за талию, притянул к себе.

 

− А ты, как мне кажется, любительница того-самого.

− Прилюбливаю.

− Так, может, испробуешь силу батюшки-настоятеля, а?

 

Когда батюшка вдоволь насладился молодым телом, пахнущим свежими огурцами и земляникою, он сполз с девушки и вытер пот простынёй. Настя присела на край кровати, прижала руку к разгорячённой груди, и проронила: «Низкий поклон Вам». Настоятель лежал в полузабытьи. Девушка засобиралась домой. Натянула белую рубаху, нанизала на тонкую талию, как бусины, пять разноцветных ситцевых юбок, приладила на пояс мешочек с золотыми монетами. Пока одевалась-наряжалась, тут и настоятель очухался.

 

− Домой?

− Да, пора мне уже, пойду я.

− Спасибо тебе, девица-красавица, порадовала старика. Приходи ещё, а?

− Может, и приду. Вы – хороший.

 

Настоятель поцеловал девушку в лоб, надел рясу и вышел провожать гостью. Довёл до ворот, перекрестил, и вернулся в монастырь.

 

Пришёл, а корзина с грибами пуста! Слопали послушники.

− Ироды проклятые, что же вы натворили! Всё угощение схомячили!

 

Пузо настоятеля пошло концентрическими кругами, что означало крайнюю степень ярости. Послушники побежали прятаться, но тут оказия приключилась: монахи поднялись в небо, закружились, сталкиваясь друг с другом, нелепо взмахивали руками.

 

− Что у вас тут творится, мать моя женщина?

− Филипп Семёнович, здравствуй, дорогой, а я мы тебя к вечеру поджидали.

Гость, подтянутый мужчина лет сорока с седыми висками, озадаченно смотрел на брыкающихся в небе монахов.

− Я как-то себе это не так представлял. Тренировка не удалась?

− Какая тренировка? Это они грибов объелись. Я один попробовал, помолодел лет на десять, ей-богу, а эти болваны целую корзинку заточили. И вот что из этого вышло, полюбуйся.

 

Трое монахов, что половчее, ухватились за сосенки, и ждали, когда закончится действие грибов, ещё трое беспомощно бултыхались в прозрачном июньском небе. Настоятель прицокнул языком.

 

− Пойдём, друже, потолкуем, пусть телепаются.

 

Друзья прошли в келью настоятеля. Чашка так и стояла на столе. На корке хлеба примостилась толстая, отливающая зелёным, муха.

− Хоть бы убрали, олухи. Некогда им было, конечно же, они грибы трескали.

Настоятель смахнул муху с хлеба, положил корку в чашку и накрыл салфеткой.

− И угостить тебя ничем не могу: я думал грибочками попотчевать, я ничего вкуснее не пробовал в жизни, да пропали те грибочки. Даже каши монастырской подать не могу, летают послушнички мои яко птахи.

− Не изволь беспокоиться, отец Иосиф, я ещё не нагулял аппетит. А там, глядишь, вернутся твои монахи на грешную землю.

− Будем надеяться. Я-то проголодался не на шутку.

И тут же, дабы подтвердить слова хозяина, пузо злобно заворчало.

− Ты что-то в конец растолстел, отец. Попоститься бы тебе.

− Пост, знаешь, для чего придуман? Чтобы человек освободил голову от мыслей о хлебе с маслом, и начал думать о Боге. А я, когда пощусь, только о еде и думаю. А это совсем нехорошо.

− Всё с тобой понятно. Как там твой трудновоспитуемый? Начал летать?

− Нет, ни в какую. Отправил его на месяц в домик Сергия Заславского.

− Суров ты, батенька, суров.

 

Филипп Семёнович хмыкнул, но тут же улыбка пропала с его лица.

 

− Отец Иосиф, я к тебе вот с какими заботами пожаловал. Прикрывают отдел исследования левитации в нашем Городке. Даже и не знаю, что сказать.

 

Настоятель отвернулся к окну. Глаза застилали слёзы. Зря он, получается, бросил Институт, наплевал на свой чин генеральский, основал здесь монастырь. Всё только ради одной цели – изучить левитацию. Да что там! Он летать, чёрт побери, научился! А тут такой поворот. Солёная вода предательски закапала на рясу. Настоятель отёр лапищей лицо.

 

− И что же теперь прикажешь делать?

− Тебе решать. Можешь в Институт вернуться, я уж похлопочу, найду тебе сытное местечко.

− А с этими птицами божьими как поступим?

− Найдём им другого настоятеля, делов-то.

− Нет, друже, хоть и олухи они, да привык я к ним. Хорошо здесь, тихо, спокойно. Девушки красивые, грибы опять же, волшебные. Решено – я остаюсь.

− Как знаешь, как знаешь. Если передумаешь – звони.

 

Друзья обнялись.

 

− Отец Иосиф, ты курицу-то нелетающую отпусти, не мучай.

− Нет. Он у меня полетит. Ещё как полетит! Это принципиальный вопрос.

− Да что ты будешь делать?!

 

Филипп Семёнович попрощался с настоятелем, и двинулся к воротам, переступая через распластанные тела приземлившихся монахов.

 

 

 

Похожие статьи:

РассказыЛюбовь зла (Номинация №2 Работа №6)

РассказыОбщество анонимных читоголиков ( Номинация №1 Работа №3)

РассказыМокрый ужос ( Внеконкурс)

РассказыМодный писатель ( Номинация №2 Работа № 8)

РассказыВезунчик (Внеконкурс)

Рейтинг: +4 Голосов: 4 1118 просмотров
Нравится
Комментарии (45)
Конкурс юмористической фантастики # 29 марта 2016 в 15:59 +2
Тут вот... Эта... zst
Жан Кристобаль Рене # 29 марта 2016 в 16:06 +1
Плюс+++++++
DaraFromChaos # 29 марта 2016 в 16:11 +1
маловато смифно будеть :((((((((((((((((((
Впечатлительная Марина # 29 марта 2016 в 16:46 +3
Но не люблю я смех на духовные темы. Хотя написано и с юмором и язык прекрасный.
Пока без.
Вячеслав Lexx Тимонин # 29 марта 2016 в 18:42 +3
А я плюсану, пожалуй. Хоть сцена с прелюбодеянием и притянута за ухи, остальной дурдом с летающими монахами повеселил.
Григорий Родственников # 29 марта 2016 в 19:02 +3
Начал читать и бросил.
Я не терплю глумление над верой.
DaraFromChaos # 29 марта 2016 в 19:14 +1
Гриш, уважаю твою позицию
но позволь сурьезный вопрос zst
ты не путаешь в данном случае глумление над верой и насмешки над отдельно взятыми несознательными монахами?
служители веры тоже люди. Над моим буддийским послушником ты смеялся. Хотя я выставила его полным идиотом :)))
Григорий Родственников # 29 марта 2016 в 19:21 +3
А зачем мне насмехаться над отдельно взятыми монахами?
Так же как Лекс не терпит рассказы про алкоголь, я не люблю опусы про религию.
Это относится лишь к христианству. Буддизм мне по барабану.
Может рассказ и смешной, но мне его читать не хочется. Это только моя позиция,
остальные вольны поступать, как вздумается. Я же никого не агитирую.
DaraFromChaos # 29 марта 2016 в 19:29 +2
так ты не ответил на вопрос.
:)))))
ну не любишь ты опусы про религию. ОК. это я поняла уже давно

но почему ты приравнял глумление над христианской (или все-таки православной?) верой к насмешкам над отдельными людьми? давай уж определимся с дефинициями.
v
Григорий Родственников # 29 марта 2016 в 19:31 +3
Да мне вообще эта тема не нравится. И с отдельно взятыми, и со всем скопом. Просто не хочу читать и всё!
DaraFromChaos # 29 марта 2016 в 19:38 +1
понятно
:)))))))))
фломастеры в логических обоснованиях не нуждаются v
Чертова Елена # 29 марта 2016 в 19:43 +3
Дара, я рассказ с дурнопахнущими подробностями, например, не стала читать.
Не хочется, и всё. Может, я ханжа. Ничего не поделаешь.

Григорию не хочется читать, что хоть как-то задевает его веру.
Это нормально, я полагаю.
Григорий Родственников # 29 марта 2016 в 19:49 +3
Дара, можешь считать меня самодуром. У меня самого есть рассказ про батюшку, который отметелил хулиганов и очень не любил принимать исповедь )) Я говорю о своём восприятии, стал читать и у меня не пошло. Не пошло и всё. Ничего не могу с собой поделать.
DaraFromChaos # 29 марта 2016 в 19:52 +2
Лен, Гриш, вы как-то странно воспринимаете абсолютно нейтральный и теоретический вопрос.
Я не говорила о вере, ханжестве, самодурстве и прочих вещах. Я сформулировала свой вопрос очень четко и однозначно.
Если на него нельзя дать обоснованный ответ, значит, причина кроется в личных предпочтениях ака фломастерах.
Вера и прочие высшие категории тут не при чем. Восприятие тематики текста (не важно, говнецо, выпивка, попы-монахи, пошлятина и т.д.) - это уже личное отношение читателя.
Григорий Родственников # 29 марта 2016 в 20:05 +3
Я тебе конкретно скажу, что для меня нет разницы отдельно это взятый чел или православие в целом. Да, не все священники одинаковые, кого-то надо и отлучить за определенные поступки. Но мне-то зачем о таких читать?
DaraFromChaos # 29 марта 2016 в 20:10 +1
ну вот я и говорю, что это фломастеры = личное восприятие конкретной темы
v
а уж чем оно у тебя вызвано, дело исключительно твое :)
Григорий Родственников # 29 марта 2016 в 20:14 +3
Причем здесь фломастеры?
Я не понимаю твоего вопроса. Отдельно взятый поп для меня - представитель православия. Если автор пытается высмеять его поступки - его, автора, право. Но мне об этом читать не приятно. Разве я неясно говорю? Не нужны мне рассказы про плохих монахов!
DaraFromChaos # 29 марта 2016 в 20:28 +2
да я тебя поняла
давно :)))
для тебя любой нехороших священник в рассказе = глумление над верой
логики в этом нет никакой, но такова твоя позиция.
и из бутылки вылези: у нее горлышко узкое.

повторю про фломастеры (раз ты никак не можешь очевидное понять)
фломастеры - это к личное (!) отношение читателя к тексту. по принципу нра-не нра
тебе не нра - следовательно, это фломастер
а почему ты не хочешь читать про плохих попов или про хороших алкоголиков - это уже другой вопрос
и, кстати, я тебя об этом и не спрашивала.
Чертова Елена # 29 марта 2016 в 19:33 +2
ух, я прочитала "начал пить и бросил",
вот ведь тема засосала так засосала rofl
Григорий Родственников # 29 марта 2016 в 19:46 +2
Лен, тот рассказ антиалкогольный. Даже странно, что вы с Лексом восприняли его, как пропаганду пьянства ))
Вячеслав Lexx Тимонин # 29 марта 2016 в 20:59 +4
Как пропаганду. Именно.
Григорий Родственников # 29 марта 2016 в 21:01 +2
Ошибочка, господин полковник! ))
Вячеслав Lexx Тимонин # 29 марта 2016 в 21:01 +3
Начал читать и бросил. Я не терплю глумление над верой.
Я тоже. Но здесь мне почему-то представились абстрактные монахи, типа Шаолиня.
Григорий Родственников # 29 марта 2016 в 21:05 +3
Сергий и Митроха из Шаолиня ))
Веселый ты человек, Слава. Даже абстрактные представления у тебя веселые )
DaraFromChaos # 29 марта 2016 в 21:11 +2
фсе не так было!!!
это были хитро замаскированные пастафарианцы, призванные внести смятение в умы Грега и Лекса
rofl
Григорий Родственников # 29 марта 2016 в 21:14 +2
И это им удалось )
DaraFromChaos # 29 марта 2016 в 21:19 +2
*гордо размахивая дуршлагом и попивая пиво из вулкана*
ДА! мы такие rofl
Вячеслав Lexx Тимонин # 29 марта 2016 в 22:57 +2
Пастафарианцы? Это хто? Типа кто пасту любит?
Вячеслав Lexx Тимонин # 29 марта 2016 в 23:03 +2
Хых. Вот и я про то же. Пасту жруть.
DaraFromChaos # 29 марта 2016 в 23:06 +1
тефтельки же, балда!!! stuk rofl
Вячеслав Lexx Тимонин # 29 марта 2016 в 23:12 +2
Какие тефтельки? Там же Макаронный мнстр?!
DaraFromChaos # 30 марта 2016 в 00:07 +1
какие-какие... которые с макаронами едят crazy
Вячеслав Lexx Тимонин # 29 марта 2016 в 23:02 +2
Сергий и Митроха из Шаолиня )) Веселый ты человек, Слава. Даже абстрактные представления у тебя веселые )
Ну имена в фантастическом рассказе вообще ни о чём не говорят. Серьёзно, пока читал, вообще не думал, что это какие-то реальные монахи, а когда в конце генерал всплыл, так и подавно. Мне какая-то планета представилася, аграрная да позабытая лет триста вперёд. Тихо-Троицкого монастыря же не существует? Или существует?
Впечатлительная Марина # 29 марта 2016 в 23:12 +1
Тихо-Троицкого монастыря же не существует
Не существует. Это какое-то совершенно невообразимое название. Таких православным монастырям не дают. Автор, наверное, специально, чтоб подчеркнуть абсурд происходящего так выдумал.
DaraFromChaos # 30 марта 2016 в 00:07 +1
эммм... а где абсурд?
попытки юмора были. абсурда не увидела shock
Чертова Елена # 29 марта 2016 в 19:17 +3
Спорная вещица, я пока подумаю.
0 # 29 марта 2016 в 23:01 +4
Спорная. Согласен с Еленой. Но я решил поставить плюс.
Славик Слесарев # 30 марта 2016 в 11:11 +2
Не, не люблю неумелое глумление над религией. :)
DaraFromChaos # 30 марта 2016 в 11:36 +1
как верно сказано. я аж плюсанула
понимаете теперь, Славик, почему я ваши миньки на эту нему не люблю?
Чертова Елена # 30 марта 2016 в 12:02 +1
После этих комментариев я тоже поставила плюс.
Рассказу.
DaraFromChaos # 30 марта 2016 в 12:54 +1
Ленок, а какая связь между комментами и качеством рассказа?
кстати, я никакого глумления над религией не нашла. Просто не дотягивает до "смешно" v
Александр Кеслер # 30 марта 2016 в 14:27 +2
Зря он, получается, бросил Институт, наплевал на свой чин генеральский
А так оно в жизни и случается... Был один такой китайский, правда, монах. Все хотел силы от стены набраться - сидел, смотрел на нее лет ..надцать, пока у него ноги отнялись...
Так, что вполне себе реалистическая история получилась.
Но не рассмешила она меня.
Beatris # 30 марта 2016 в 16:07 +2
Без плюса, сорри
Анетта Гемини # 30 марта 2016 в 21:31 +3
Без оценки, не смешно как-то look
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев