fantascop

Сиквел "Роботов-дронов" (Номинация №4 Работа №9)

article6947.jpg

- Итак, Кисулечки! – воскликнул космо-адмирал Громов. – Что, косефоры, накосячили? Наштамповали косяков? Косяков нашлёпали? Закосячили мне всю операцию, а?!

- Каким образом, товарищ космо-адмирал? – поинтересовался командир отряда. – Мы благополучно провели задержание тирана…

- Благополучно, ага! – взвыл воевода. – Думаете, достаточно было запереть Бибикина в уборной?! К вашему сведению, у него там была катапульта!

- Кото-что?..

- Вылетел он из бункера вместе с кабинкой и пристыковался к своему крейсеру, а потом врубил фотонный движок и умчался к своей Андромеде! Но не волнуйтесь, ещё есть шанс прибрать за собой косяки. Вы осуществите штурм крейсера. Что, никогда не воевали в открытом космосе?! Это хорошо, надо с чего-то начинать. С новейшими башмаками на липучках будете бегать по полу, как у себя дома, даже без гравитации. У нас есть «кротовая нора» под боком, вы по ней чутка срежете и как раз перехватите крейсер. Выполнять!

- Товарищ адмирал, а дополнительной поддержки не будет? – осторожно поинтересовался командир.

- Какая вам ещё поддержка?! Все силы брошены на борьбу с нано-жуками! Для этого отдел по борьбе с нано-угрозой выделил войскам специальные сапоги с плоской подошвой! Некому убирать за вами! Да и что вам бояться, вы – самый эффективный отряд, можно сказать, элитный.

- А, ну, да, точно… - вякнул кто-то с «галёрки». – Из-за этого Квейкова-выскочки всё не как у людей! Остальные вон в своё удовольствие жуков давят, а мы летим фиг знает куда.

- Разговорчики в строю! Слушать приказ! Нытика наказать! Остальные – на ультразвуковой космо-БТР, шагом марш!

- Ес! – обрадовался нытик, уходя на гаупвахту…

* * *

Космо-БТР вылетел из «кротовой норы» и, сделав мёртвую петлю, приземлился на палубу огромного космо-крейсера, как бешенный шмель – на спину визжащей от ужаса городской фифы, которую родители угрозами заставили поехать в деревню к бабушке. Хотя фифа шмеля даже не заметила бы, если б «айфон» не сел.

Солдаты в бронированных скафандрах подбежали к двери. Искусственная гравитация и правда не работала, так что липучки на башмаках очень пригодились.

Квейков по привычке наставил ствол атомного «узи» на дверь, но вдруг из наушника раздался истеричный крик:

- Сто-о-о-о-ой!

Квейков чуть не подпрыгнул от неожиданности (улетел бы к Кассиопее, ищи его свищи).

К двери подбежал незнакомый парень и сказал, опять же, через радиосвязь:

- Что за варварство? Кто ж выстрелом дверь-то открывает? Есть же специальная открывалка!

Он вытащил из огромного рюкзака железное паукообразное приспособление, закрепил его на шлюзе, ввёл какие-то цифры, и бронированная створка открылась.

- Темнота! – добавил парень. Пока Квейков злился и скрипел зубами (пострелять не дали!) Лебёдкин поинтересовался:

- Товарищ командир, а это кто?

- А это эксперт, которого к нам приставили. Василий Мурчиков. Любимчик адмирала. Слышал, какая кошачья у него фамилия?

- Да и имя тоже… - заметил Лебёдкин, и вместе с отрядом вошёл в лабиринты крейсера.

На первом же повороте им на встречу вылетела сотня арбузообразных ботов. Квейков уже приготовился оторваться на них по полной, но Мурчиков и тут встрял:

- Не стрелять! Что за методы?! Есть же специальная бото-отключательная машина.

Он разложил треногу, открыл панель прицепленного к ней шарика и нажал на красную кнопку-грибочек. Лампочки на арбузообразных роботах погасли, и боты пустились в дрейф. Радостные спецназовцы принялись играть ими в футбол, поднялся жуткий грохот. Командир прикрикнул на них, и операция продолжилась.

Когда они вошли в холл, из пола выехала огромная туррель и начала поливать всё вокруг плазменными выстрелами. Солдаты спрятались за колоннами. Квейков вытащил гранату, но и там ему не дали повоевать.

- Заче-е-ем? – с тоской протянул Мурчиков. – Для кого придумали гранато-кидательный агрегат? – он поставил на пол что-то типа миномёта, на сенсорном экране среди красивых иллюстраций выбрал нужный режим. Туррель разлетелась на комплектующие.

Ворвались в рубку пилота.

Бибикин держал в руках что-то вроде дистанционного пульта от бомбы.

- Взорву! Уничтожу! Испепелю! – неистовствовал он.

Пока все бездействовали, застыв от ужаса, Лебёдкин прошептал командиру:

- Я знаю, что нужно делать. Надо нажать на эту кнопку.

- Нажимай.

- Стой! – вскрикнул Мурзиков. – Что значит, «нажимай»?! Есть же специальное кнопко-нажимательное приспособление!

Он присобачил струбцинками к панели управления механизм, выбрал из пятидесяти опций нужную и врубил это адское устройство.

На крейсере включилась искусственная гравитация, и с Бибикина съехали штаны. От удивления он выпустил из рук пульт и в слезах заорал:

- Что вы делаете?! У меня же подтяжки сломались, а запасных нет!

Он снова вырубил гравитацию и натянул штаны. Мурзиков опять её включил, и штаны снова упали. Так повторялось полчаса. Раздражённый Квейков, глядя на это безобразие, спросил:

- Можно я ему напинаю?

- Зачем? Есть же пинко-давательная машина!

* * *

В честь славной победы адмирал Громов пригласил героический отряд, а также Васю, к себе домой. Кошки встретили их голодными воплями, и хозяин воскликнул:

- Ах, вы, мои траглодитики!

Мурзиков с важным видом пояснил гостям:

- Для кормления есть специальная кото-кормилка.

Выехал робот с тарелками «вискаса» в манипуляторах, на него накинулась орава кошек, штуки три у него на голове висят, остальные об него когти точат.

- … Только вот кормилки эти ломаются часто. Сборка у них некачественная.

- Мне кажется, это у ваших котов сборище некачественное, - пробормотал Лебёдкин. К нему на руки запрыгнул котёнок. Вася возмутился:

- Ты что его гладишь? Есть же специальный кото-гладильный станок!

- А за ухом хотя бы почесать можно?

- Для этого используется ухо-чесательный прибор!

- А за хвост подёргать?

- Для этого есть хвосто-таскалка!

- А поиграть с котятами?..

- Для этого есть котято-игралка.

- А посмотреть…

- Что вы, в самом деле, прямо как из каменного века! Давайте, я вам покажу, как надо!

Тем временем коты обступали солдат со всех сторон, и даже стало немного неуютно. Но через секунду все смеялись и веселились. Наконец-то они осознали: война-то позади!

 

Похожие статьи:

РассказыНовогоднее приключение (Номинация №3 Работа№1)

РассказыЗвездопад (Внеконкурс)

РассказыХунта (Номинация №4 Работа №2)

РассказыНовогодний корпоратив ( Номинация №4 Работа №1)

НовостиКонкурс юмористической фантастики

Рейтинг: +10 Голосов: 10 768 просмотров
Нравится
Комментарии (12)
Конкурс юмористической фантастики # 7 декабря 2015 в 00:33 +3
Офигеть! Дядя автор прислал работу на 5999 знаков!!!
Жан Кристобаль Рене # 7 декабря 2015 в 00:37 +2
Таки плюс++++ )))
Григорий LifeKILLED Кабанов # 7 декабря 2015 в 00:48 +2
Аналогичный плюс :)
0 # 7 декабря 2015 в 05:29 +2
А Мурчикова на Мурзикова ворд переправил, или автор сам записался? joke
Плюс, если что. v Жду триквела. glasses
Григорий LifeKILLED Кабанов # 7 декабря 2015 в 05:30 +2
Да автор, наверное, напутал. Очевидно же, что это тот же чел.
Beatris # 7 декабря 2015 в 17:44 +1
Как я смеялась))))) пинко-давательная машина будет первой в планах закупок! А вторая- кото-кормилка)))))) ++++++++++++++++++++++++++
Впечатлительная Марина # 7 декабря 2015 в 22:55 +2
Где моя плюсо-ставительная машинка? laugh
ПЛЮС! ПЛЮС! ПЛЮС!
Григорий Родственников # 7 декабря 2015 в 22:57 +2
Смешнее, чем сам рассказ )
Плюс.
Александр Кеслер # 8 декабря 2015 в 01:27 +3
Первую улыбку вызвала эта фраза:
- Ес! – обрадовался нытик, уходя на гаупвахту…
Потом была эта:
- ...Василий Мурчиков. Любимчик адмирала. Слышал, какая кошачья у него фамилия?
- Да и имя тоже… - заметил Лебёдкин,
laugh
Согласен с Грэгом, продолжение получилось смешнее. Плюс.
Андрей Галов # 10 декабря 2015 в 00:46 +1
В принципе ПЛЮС, хотя несколько монотонно, то Квейков рулит, то Мурзчиков glasses нужен лошадиный ход какой-то crazy
0 # 10 декабря 2015 в 18:22 +1
Плюсануть, что ль? scratch
Лан, я сегодня после торта добрый))
Плюсую!
Анетта Гемини # 18 декабря 2015 в 19:19 +1
Сиквел получился задорнее самого рассказа. Плюс.
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев