Кто понял жизнь, тот больше не спешит,
Смакует каждый миг и наблюдает,
Как спит ребёнок, молится старик,
Как дождь идёт и как снежинки тают…
…Он понял то, что счастье не в деньгах,
И их количество от горя не спасет,
Но кто живёт с синицею в руках,
Свою жар-птицу точно не найдет...
/Омар Хайям/
Падение моё было великим. И содрогнулась вселенная, и на моём дальнейшем существовании был поставлен большой жирный крест. К дьяволу пафос. Просто, жизнь дала трещину.
Стыдно сознаться, но я упал в лужу. Да, да, прямо носом в грязную зловонную канаву. Бултых. Даже, кажется, хлебнул. Отвратительные ощущения, доложу я вам. Водица аж черная с характерным запахом (чего удивляться, рядом слив городской канализации). Но не это самое ужасное. Я упал на её глазах…
Да, да на глазах у Ольги. Я же не рассказал вам о том, что был влюблён в Ольгу с первого класса. Это девушка моей мечты. Но на меня она не обращает никакого внимание. Нет, вру, в прошлом году обратила. Это было на выпускном вечере. Кавалеры резали праздничные торты и подносили дамам. Я отрезал самый большой кусок и ринулся к Ольге. Но мне страшно не повезло. Я споткнулся о чью-то ногу и чуть не упал. Не упал, а вот торт упал. Очень неожиданно и по закону подлости: прямо Ольге на голову… Она сидела с этим злосчастным куском на темечке и холодно смотрела на меня. Она просто заморозила меня взглядом, я не мог сдвинуться. А она вдруг сказала: «Спасибо. Очень вкусно».
Мне кажется, я поседел. Я прибежал домой и от обиды искусал подушку, надавал себе по щекам и наглотался снотворного.
И вот сейчас, когда прошел год и появилась реальная возможность возобновить наши отношения – я нелепо падаю в лужу. Кажется, я забрызгал Ольгу…
И снова я услышал тот самый сексуальный гортанный голос. Слова доносились до моего сознания словно из-за стены и я не сразу понял их смысл.
– Спасибо. Очень освежает.
– Не-е за что, – проблеял я в ответ.
Наверное, ничего более глупого придумать в тот момент было просто невозможно. Похоже, эта фраза могла бы войти в книгу рекордов Гиннеса и занять первенство в номинации, как самая ослоумная и тупая.
А она лишь улыбнулась мне и сказала:
– Похоже, у тебя это уже входит в привычку.
– Не понял…, – сглотнул я, – что именно?
– Неважно, – усмехнулась Ольга и, гордо подняв голову, прошествовала прочь. Она ещё что-то тихо сказала себе под нос. Но я к своему ужасу услышал: «Теперь новое платье стирать из-за этого кретина».
Она назвала меня кретином. Это же конец всему. Я действительно кретин и неудачник.
От злости я врезал кулаком по луже, подняв фонтан грязной воды.
– Как водичка? – услышал я над головой.
Надо мной стоял мой одноклассник Вовка Рыбин, который гнусно скалился, созерцая мою подмоченную в прямом и переносном смыслах репутацию:
– Что, Гена, сушняк давит? Надо меньше пить или лучше закусывать.
Выпить, для снятия стресса сейчас было самое то.
И мы с Вовкой нажрались в тот вечер до поросячьего визга. Вот тогда моему приятелю и пришла в голову эта нелепая мысль – реабилитировать меня в глазах любимой женщины.
– Ты же, только гадишь ей всю дорогу! – возмущался Вован, – то торт на голову уронишь, то грязной водой обрызгаешь! Где от тебя позитив? Если бы ты ей на голову саквояж с баксами вывалил – небось, она бы не обиделась. Но денег у тебя нет – значит, эта идея отпадает.
– Отпадает, – согласился я.
– Как тебе подняться в ее глазах?
– Ботинки на высоких каблуках надену, – неуверенно предположил я.
– Дурак, – беззлобно хохотнул Вован, – тебе надо поступок совершить, чтобы возвыситься!
– Я на водонапорную башню заберусь и напишу большими буквами: Оля, я тебя люблю!
– Ты, правда, кретин или прикидываешься?
– Прикидываюсь, – согласился я.
– Я так и понял. Тогда ближе к телу.
– Чьему?
– Ольгиному, разумеется. Что за дурацкий вопрос, кабальеро?
– И как мы до него доберемся?
– Не мы, а ты. Девочка не в моем вкусе, Гена, ты уж не обессудь.
– Это радует, – буркнул я.
– Самый простой и верный способ защитить её от хулиганов. Они её зажимают в угол и начинают тискать. И тут появляешься ты – крутой и непобедимый. Бац, одному в ухо, хрясь, второму в челюсть, шмяк – третьего по яйцам. Хулинганы лежат, а спасенная герла писает кипятком и бросается тебе на шею. Хэппи-энд – она твоя навеки!
Я сглотнул и ответил неуверенно:
– Но, я не умею драться. Если бы ещё с одним хулиганом, то кое-как может быть и справился, но три – это перебор.
– Дурик, тебе не придётся с ними драться. Ты будешь делать вид, что дерешься, а хулиганы будут разлетаться от тебя, как кегли. Индийское кино смотрел? Герой только взмахнет кулаком, а бандиты уже валяются. Не боись, ребята разыграют все, как по нотам.
– Ребята? Какие ребята?
– Ну да, мои кенты из театрального училища. Ты их наймёшь. За пять тысяч они тебе Шекспира сыграют.
– Договорились, – согласился я, – значит, пять тысяч? Вполне приемлемая цена... Завтра помозгуем.
Утром хмель рассеялся и идея Вована уже не казалась мне такой привлекательной и интересной, как вчера. Я позвонил ему и сказал:
– Знаешь, я передумал. Не нужно никого нанимать – сам справлюсь.
В ту минуту я подумал: «Я, конечно, жуткий неудачник, но вдруг в этот раз мне повезет? Зачем мне тратить пять тысяч на глупый и ненастоящий спектакль, если я могу подарить Оле подлинное искусство».
Я вдруг вспомнил, что моя избранница обожает балет…
Билеты в Большой театр на Лебединое озеро стоили мне дороже пяти тысяч, но Ольга не смогла отказаться. Я просчитал всё: водоёмов и даже фонтанов в театре нет, а в буфет я Ольгу принципиально не поведу.
Похожие статьи:
Рассказы → Модный писатель ( Номинация №2 Работа № 8)
Рассказы → Любовь зла (Номинация №2 Работа №6)
Рассказы → Общество анонимных читоголиков ( Номинация №1 Работа №3)
Рассказы → Картежники (Номинация №2 Работа №7)
Рассказы → Мокрый ужос ( Внеконкурс)
