На входе в зал, сотрудников фирмы встречал плакат «Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать!»
Директор толкнул речь, а его зам тут же объяснил, что фразу «С Новым Годом, Обезьяны!» следует воспринимать без запятой. В ответ на это, завхоз Петрович буркнул:
- Опять наступает год имени какой-то скотины, а так хотелось пожить по-человечески!
Зазвенели бокалы и после третьего тоста собравшиеся стали делиться друг с другом сокровенным. Водитель Витя шутливо сказал бухгалтерше Зое:
- А знаете, Зоя, что Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они смогут увидеть много новых лиц...
Та улыбнулась, и созналась:
- А я уже купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с сыном не подрались...
- А я завтра пойду выбирать себе шубу! Подарю мужу на Новый год кредит. – Зловеще улыбнулась Ира.
Ревизор Влад вздохнул:
- На прошлый Новый год я отказался от оливье, в этом попробую от мандаринов. Надо же выяснить от чего мне так плохо первого января.
- А мой пацан вчера приходит домой весь поцарапанный: лицо, руки, – возмущенно произнёс юрист Юра. – Я его спрашиваю: «Сынок, что случилось?» А он мне отвечает: «Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... деток мало, а ёлка большая...»
- Это ещё что, – встрял завхоз. – Я вчера нашел письмо, которое мой оболтус Деду Морозу написал. Только послушайте, – достал он из кармана смятую бумажку, разгладил и прочел:
«Дорогой Дед Мороз!
Хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. Я написал тебе письмо, в котором попросил велосипед, электрическую железную дорогу и пару роликовых коньков. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Никто вокруг не вёл себя лучше, чем я. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не совершил. И какого хрена ты принёс мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носков? Что ты о себе возомнил, козёл, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под ёлкой? И, как будто издеваясь, ты принёс столько подарков этому ублюдку, который живёт в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Имей в виду, что в следующем году я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придётся идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, жирная ты вонючка! Гори в аду!
Вова».
В этот момент в зал ввалился Дед Мороз со Снегуркой, традиционно гундося какую-то лабуду о том, из какого далека он сюда припёрся. Кое-кто даже подумал, что Вова осуществил свою угрозу, не дожидаясь следующего года. Вокруг Деда собирались выпившие сотрудники фирмы, скандируя хором:
- Дедушка Мороз, ты подарки нам принёс?!
- Подарки я вам принёс, но отдам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дед Мороз выполняет десять заказов. За один заказ он получает пятьдесят рублей. Сколько в день получает Дед Мороз?
Раздались крики:
- Пятьсот рублей!
В ответ Дед Мороз положил правую руку на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнул в локте и поднял вертикально с зажатым кулаком:
- Вот вам, умники! А налоги?
Начало было многообещающим. Затем Дед предложил почитать новогодние стихи, но участники были готовы к подобному коварству.
Первым выступил айтишник Коля:
- Однажды в студёную – зимнюю пору,
Собачка примерзла ушами к забору.
Раздались вялые аплодисменты, а Дед выудил из мешка и вручил Коле банку пива. Затем он извлек и продемонстрировал главный приз – бутылку коньяка. Тут-то между участниками разгорелась нешуточная борьба. Грузчик Ваня с выражением прочел:
- Я хочу, чтоб в Новый год под ёлкой,
Вместо сказочных зверьков,
Было очень - очень много
Пол-литровых пузырьков!
Замдиректора продолжил:
- Пришёл к нам в гости Новый год!
За печень держится народ,
Жирное не лезет, алкоголь не прёт,
Сдохнем, но отметим Старый Новый год!
Завхоз Петрович, тоже не остался в стороне:
- Здравствуй Дедушка Мороз,
Тут такое дело…
Хорошо – мешок принёс,
Надо спрятать тело.
Конкурс прервала кладовщица Галя. Она решительно подошла к Деду и, протянув руку, потребовала:
- Гони!
- Что? – с недоумением глянул на неё тот.
- Подарок, – возмутилась Галя. – Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное «мыло»?
Дед Мороз уже открыл рот, чтобы объяснить сорокалетней девочке Гале, что хорошие дети так хреново себя не ведут, но в этот момент дверь в зал распахнулась и вошёл нежданный гость. Он уверенной походкой направился к директору, который сидел под ёлочкой, потягивая шампусик. К нему приблизился чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. В зале воцарилась гробовая тишина, а испуганный директор, медленно сползая со стула, шёпотом произнес:
- Ты кто?
- Альтернативный Дед Мороз – бюджетный, – ответил гость.
- Я весь год вёл себя хорошо, – проблеял директор. – У тебя, походу, неверная информация обо мне...
- Блин, не дури мне голову! – строго ответила Смерть, голосом курьера Арина. – Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Директор медленно, трясясь, заполз на стул и произнёс дрожащим голосом:
- Отче наш! Иже еси на небеси...
* * *
Когда на следующий день утром помятые сотрудники пришли на работу, с трудом отличая растолстевших коллег от опухших, на доске объявлений красовался приказ об увольнении Арина и объявление:
«Дорогие участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы её не так поняли... Дед Мороз».
Прочтя объявление, завхоз Петрович буркнул: «А не надо было нас пугать. А то видите ли у них в агентстве заказ по программе «Всё включено»: подарки от Деда Мороза, поцелуи от Снегурки, а в конце вечера Дед Мороз набьёт вам морду, а Снегурка потаскает вас за волосы. Ага! Щас!»
Бухгалтер Зоя с негодованием жаловалась подруге Ире на придирки мужа, которые выслушала, когда под утро пришла домой и сняла шубу:
- Вытаращился на меня. Я ему объясняю – не пила, ни с кем на корпоративе не целовалась, только ела и танцевала. Какие вопросы? А он мне: «Платье где?..»
