- Новобранцы! – вещала голограмма адмирала Громова, пока солдаты неслись на челноке к планете, захваченной врагом. – Слушайте инструктаж! Вам предстоит сражаться с армией Роботов-Дронов, которыми руководит злодей вселенского масштаба Бибикин. Чтобы выйти победителями, вы обязаны узнать как можно больше о его личности. Наиболее полные сведения можно почерпнуть из показаний школьного психолога. В бою важна любая мелочь, поэтому мотайте на ус.
* * *
Всё началось с того, как после уроков Бибикин показал учительнице свой рассказ «Маус».
- Это нонсенс! – возмутилась она. – Мало того, что Маусом вы назвали не мышь, а крысу, так она ещё и пожирает всех подряд и делает другие… другие… непристойности!
Не удержавшись, училка порвала тетрадь с виршей, схватила горе-писателя за ухо и отвела к директору. Тот направил шкеда к психологу.
– Наслышан о твоём произведении! - восхищался мозгоправ. - Как я понял со слов учительницы, это был ужастик, вроде Стивена Кинга. А ведь я его очень люблю! Жаль, что учительница порвала твоё творение. Давай-ка сделаем так. Вот тебе листок бумаги. Напиши-ка на нём какую-нибудь сказку, и вместе мы её проанализируем. Итак, о чём бы ты хотел её написать?
- О том, как я захвачу мир!
- Что-то не то. Лучше так: жила-была принцесса…
- Да, жила-была принцесса!
- Отлично…
- Но была она дура-дурой, просто ужас, какая глупая! Некрасивая дылда! Транзистор от резистора не отличала! И принц был! Он – вообще ненормальный, тупой, как пень-колода!
- Ох, не по-сказочному это. Может, принц был смелый?
- Нет! Трус был конченый и больной на голову!
- Ну, ладно. Пусть будет сказка про «особенных» людей, это даже в духе времени, что называется, по-современному. Что же было дальше?
- Дальше они сдохли!
- Сказка же только началась! Давай-ка лучше придумаем отрицательного персонажа. Злодея, с которым они должны сражаться. Итак…
- Этот злодей был крутой, сильный, могущественный, с чувством стиля, и ещё очень-очень умный!
- Может, глупый?
- Нет, он был гений!
- Но разве бывают умные злодеи?
- Бывают! Он был талантливым изобретателем, феноменальным учёным, самородком своего времени!
- Ну, в принципе, есть такой штамп из второсортных фильмов – «сумасшедший гений». В качестве исключения, можно его и использовать, хоть это и глупости. Но он был, наверное, уродливым и мерзким?
- Нет, красивым и стройным! – возразил Бибикин. Но психолог настаивал на своём:
- Злодей, очевидно, был заморышем, хилым скелетом ростом метр с кепкой, мелким хлюпиком, в общем, только такие злодеи и бывают, жалкие сморчки, худые стручки.
- Ладно! – сдался Бибикин. - Может, он и не был в хорошей физической форме. Но ему-то это нафиг не надо, он всего добивался своим умом!
- Ну, пусть так. И что сделал злодей? Похитил принцессу?
- Нахрен она ему нужна такая красивая?! Злодей махинациями с акциями, управлением ценами на импорт и монополией на зерно оттяпал почти всю королевскую козну, переманил под своё командование гарнизон, а принцесса сама к нему побежала. Он её в подвале запер, страхолюдину такую, чтоб миньонов не пугала!
- Ох… ну, ладно, выходит нестандартно и даже оригинально. А дальше, видимо, принц решил со злодеем сразиться.
- Принц не стал ни с кем сражаться! Он просто залез на самую высокую башню и спрыгнул оттуда, чтобы сдохнуть! А внизу проходил король, и они оба сдохли!
- Но в сказках так не бывает!..
- Он спрыгнул, он определённо спрыгнул прямо на короля, он как баба визжал, пока летел, а потом хрясь, и сказке конец!
- Нет, не конец. Давай так: король был весьма упитанный, поэтому падение оказалось мягким, оба остались живы.
- Да, но все кости принц себе переломал, попал в реанимацию, где страдал и мучился, а король вообще чуть не помер!
- Ну, хоть не помер, и на том спасибо. Кстати, ведь это сказка: должно быть и что-то волшебное…
- Волшебная жизнь у злодея!
- Нет, надо ввести какого-нибудь известного сказочного персонажа. Например, курочка Ряба, несла золотые яйца.
- Да, несла! Облучилась радиацией, схлопотала мильён рентген, даже лишняя лапа выросла из спины. И яйца несла золотые, урановые и плутониевые!
- … Пришла она к принцу, снесла пару золотых яичек, и денег хватило на операцию, принц вылечился. И решил как-то поблагодарить курочку…
- И поженились они с ней!
- С кем?! – подпрыгнул психолог.
- С курочкой! И снесла она кучу яиц, и вылупились из них ПРИНЦЕКУРЫ!
- Ох-х-х-х… Это уже какая-то пошлость. Это ведь недопустимо. Это ведь…
- Да щас! Почему юпитерианин с венерианкой могут встречаться, тау-китаец с андромедкой могут, а принц с курочкой – нет?! Что за двойные стандарты?!
- Ладно, допустим, логика в этом и правда есть… А что было дальше?
- Кура Ряба изменила принцу и подала на развод! И алименты оттяпала! Нечего было столько ПРИНЦЕКУР плодить!
- Ужас…
- А ещё принц карету разбил! И с коня упал! И молоко у него убежало! А король уронил корону в суп и в лужу сел! И в замке трубу прорвало! А потом пришёл злодей и всех захватил!
- Но ведь в сказках зло не должно побеждать! – вспылил психолог.
- Правильно, - Бибикин состроил жуткий оскал. – Зло не должно побеждать в сказках. Оно должно побеждать в реальности, у-ха-ха-ха-а-а-а!
Мозгоправ в ужасе откатился на своём кресле на колёсиках в дальний угол. К его счастью, в дверь вошла учительница и принесла рваные листки, склеенные скотчем.
- Я решила, что вам всё-таки нужно прочитать его рассказ «Маус».
Она протянула восстановленную рукопись психологу, и тот обомлел…
* * *
- В результате Бибикина сочли опасным и отстранили от занятий, - закончила голограмма адмирала Громова. – Поэтому ему было нечего делать, от скуки он построил армию Роботов-Дронов и разбомбил школу, а потом захватил планету. Все, конечно, эвакуировались. Мы ведь живём в прогрессивном 32-м веке, а не в варварском 31-м. Но ущерб он нанёс колоссальный. Ваша задача, бойцы, победить всех Роботов-Дронов и задержать Бибикина! Удачи!
- Боевое крещение? – спросил бывалый солдафон Квейков у менее опытного. - Не бойся. Держись меня, и всё будет зашибись.
Лебёдкин обречённо вздохнул. А через минуту они высадились в самом сердце битвы… но это уже другая история.
Ну да ладно, за коронную безбашенную тупь плюсик, пожалуй, поставлю :)
