Председатель: Уважаемые дамы и господа! Не буду говорить «спасибо» за то, что пришли на сегодняшнее совещание, потому что мы его и так уже 666 раз переносили из-за вашей несознательности и безответственности. И нечего мне тут демонически-недовольные лица делать! Я и не такое видал, меня не напугаешь!
Кому приходилось кучу повесток присылать, а? Дежурные демоны с ног сбились их разносить! А вы что? Кто в оздоровительный тур в недра вулкана отправился, кто в деловую поездку для организации локальных пакостей свалил, а кто – в круиз по местам боевой славы: к Арарату или в Хиросиму! А о нашем общем и самом наиважнейшем деле и забыли!
И что в результате: просрали очередной конец света! Да-с, дорогие дамы, нечего личики кривить: просрали! И не только этот – 21.12.2012, но и сколько предыдущих прохлопали. А какие шансы были, какие даты красивые!
Вот, например: ну что стоило назначить дату Армагеддона на 06.06.2006? И люди были морально готовы, и техника подогнана, и войска собраны. А вы все где были?
Или 10.09.2008. Да раз плюнуть внести небольшие корректировки в движение частиц в коллайдере! А какая великолепная черная дыра получилась бы – на всю Землю хватило. Нет, как дошло до дела, никого из специалистов днем с огнем не сыщешь.
Про более ранние даты я уж промолчу. 33 год или там 666 от рождества этого плотницкого сына с манией величия: ведь ждал народ, ой как ждал. Молился, в грехах каялся. А вы? Упустили такие возможности.
А чем плох был год 1492-ой? Как и полагается, 7000-й от сотворения мира. Да знаю, знаю, что миру гораздо больше годиков, но, опять-таки, люди верили, готовились. А мы в очередной раз обманули их ожидания.
Нельзя так, дамы и господа! Давайте уж сегодня все идеально спланируем, чтобы больше никаких накладок.
Итак, что у нас с отчетами из филиалов?
Кто начнет?
Четыре Всадника Апокалипсиса в запачканных телогрейках и кирзовых сапогах смущенно поднимаются с мест, мнут в мозолистых руках картузы (хором): Дык, это, барин, не можно Армагеддон устраивать, никак не можно. У нас, того, недород случился: всю траву саранча поела. А что не поела, то Первый Ангел спалил: тренировался, понимаешь, аккурат над нашими полями. Так что нам нечем теперь лошадок кормить. Ты ж понимаешь, барин, лошадки, они без еды не токмо воевать, они и просто в поле ходить не смогут.
Демон-ревизор: Не верьте им, ваше сиятельство. Сам видел, как вот он (тычет указующим перстом во Всадника на коне бледном) напился пьяным и забыл загон с саранчой закрыть. Так она у него и разбежалась.
Всадник на коне бледном: Брешет он, как сивый конь, то исть, бледный мерин!
Первый Ангел: Брешет, говоришь? А кто меня просил град и огнь пылающий на ваши саранчой пожранные поля низвергнуть? А? Дескать, чтобы вид имело стихийного бедствия и форс-мажорных обстоятельств? И взятку дьявольской самогонкой предлагали.
Всадник на коне бледном: А ты ж взял, ангельское отродье! И всю ее, почитай, за раз и выжрал. В одно горло вылакал! А теперь сдаешь нас барину, змей ты яблочный!
Первый Ангел: А кто говорил «все будет шито-крыто»? И никто не узнает, от чего недород случился! А теперь моими крыльями свою бледную задницу прикрыть пытаешься?
Сцепляются, рвут друг друга на части клыками, зубами и когтями. Во все стороны летят куски бледной плоти и белые перья.
Остальные три Всадника стоят в сторонке и смотрят то на дерущихся — со страхом, то на Председателя – с надеждой и подобострастием во взоре.
Пятый Ангел летает вокруг и пытается встрять в драку (возмущенно): А за моей саранчой следить лучше надо было! Вы мне что обещали: будет она тебе и откормлена, аки лев рыкающий, и ростом с гору Арарат. А что в результате? Я вам лучших саранчат отобрал, по всей Европе-Азии мотался, чистоту линии как на породистых овчарках проверял. А вы с таким великолепным материалом не смогли нормальных чудовищ вырастить? Вашей саранчой только йорков да гламурных дам пугать!
Председатель минут пять по времени Вечности наблюдает за происходящим, потом швыряет в центр воюющего и воющего клубка шар пламени. Всадник на коне бледном и Первый Ангел расползаются в разные стороны, зализывая раны и дымясь.
Председатель: Все ясно с вами, дармоеды. Значит, так: саранчу откормить. Коней тоже. Где вы жратву возьмете, меня не касается: хоть свои личные делянки с коноплей скосите. Или пшеницу, которую вы на самогон растите.
Всадники падают на колени (хором, жалобно): Барин, последнее ж отнимаешь… Не нас, так хоть детишек малых пожалей.
Председатель: Цыц, я сказал! Кышь отсюда.
Всадники исчезают.
Председатель: Кстати, о дамах. Что-то не вижу я тут Жены, облаченной в солнце. Или наша звезда опять не соизволила прибыть?
Красный Дракон: Так она на Карибах отдыхает, после мирового турне. А я являюсь руководителем ее пиар-команды и, следовательно, полномочным представителем. Она, кстати, новый контракт просила подписать, иначе на ее участие в шоу можете не рассчитывать.
Вальяжной походкой, по пути смахивая хвостом мелких демонов, подходит к председательскому столу и выкладывает инкунабулу формата А0 и такой же толщины.
Председатель машет рукой, книга открывается, страницы сами собой начинают перелистываться (вполголоса): Тэк-с, тэк-с, сумма гонорара… эхххх… ну ладно, золото мы умеем чистое производить. На крайняк в Аду из ростовщиков выжмем. Требования к гостиничному номеру и условиям размещения… хммм… Это где ж я на поле последней битвы буду ей низкокалорийные йогурты искать? Ну ладно, что-нибудь придумаем. Кондиционер? Чтобы не жарко было в тени гор, пылающих огнем? Видимо, придется озоновую дыру обновлять. Лёд в коктейли? Мне что теперь, ледовую шапку с Арктики снимать?.. А это что?! «В связи с тем, что мое участие в Армагеддоне предполагает наличие откровенных сцен и появление в одеждах только из Солнца, то есть фактически ню, прошу в качестве компенсации за моральный ущерб…»
Председатель резко поднимается с кресла, вырастает до небес. Глава его скрывается в тучах, очи сверкают огнем, с кончиков пальцев срываются шаровые молнии, ядерные и водородные бомбочки (громовым голосом): С каких это пор у нашей звезды, простите меня на дурном слове, мораль появилась? Что она вообще о себе возомнила? Это Армагеддон, черт ее побери, а не вечерника у олигарха! В Аду она выделываться будет, а не здесь!
Красный Дракон от ужаса писается на пол и стремительно уменьшается до размеров макового зернышка (жалобно): Ваааше сиятельство, не извольте гневаться! Мы этот пункт можем исключить. Он совсем даже не обязательный. Я ей скажу, все-все скажу.
Председатель: Вот и скажи. А этот аморальный пункт я сам исключаю – верховной властью.
Взмахивает перстом, буквы загораются и исчезают. После чего Председатель накалывает палец острым пером и дымящейся кровью подписывает контракт.
В зал заседаний медленно вползает, пыхтя как паровоз, окутанный клубами дыма Зверь с семью главами и десятью рогами.
Зверь: Извините, опоздал.
Председатель (строго): Опять, небось, на Малайский Архипелаг в спа-салон летал?
Зверь (без тени смущения): Именно. Ты ж понимаешь, надо себя в форме поддерживать, на случай грядущего Армагеддона.
Председатель (обводя грозными очами присутствующих): Вооот, учитесь, тунеядцы и разгильдяи. Он себя в форме поддерживает! А вы что? (Зверю) Иди сюда, умница моя. Я тебе кусочек горящего метеорита припас, на десерт.
Зверь подползает к креслу, укладывается рядышком, пару голов кладет на колени Председателя.
Ангелы (все семь, перешептываются): Ну вот, он опять в любимчиках! А мы что, не работаем, что ли? Кто третью часть солнца, и луны, и звезд затемнил? И в третьей части моря воды соленые в кровь превратил? Кто звезду Полынь на землю обрушил? Кто кладези бездны отворил?
Председатель (строго): Про звезду Полынь вы мне даже заикаться не смейте! Такой шанс упустили. (вздыхая) И не в первый раз, между прочим.
Ну да что об этом теперь говорить.
Переходим к делу. Ближайший конец света намечается… (сверяется со списком) в 2021 году. Причина: инверсия магнитного поля Земли. Техническую часть я беру на себя.
Остальные — по своим местам, и работать, работать, работать. И чтобы на этот раз никаких проколов!
Похожие статьи:
Статьи → Джон Майор Дженкинс "Галактический альянс: трансформация сознания в традициях майя, Египта и Вед". Глава 24
Рассказы → СЛОВО
Рассказы → Первая глава рассказа "После конца Света"
Статьи → Джон Майор Дженкинс "Галактический альянс: трансформация сознания в традициях майя, Египта и Вед". Глава 21
Статьи → Джон Майор Дженкинс "Галактический альянс: трансформация сознания в традициях майя, Египта и Вед". Глава 22
(фантазирую). 
