Глава 3. Кефир
Музыкальная тема из «Супер Марио» взорвала динамик телефона, а вместе с ним и мозг. О-о-о-о, святые суслики, нафига же я вчера так накидался? Кажется, одеяла нет, и ноги в кеды обуты. Как говорится: «Ну и что, что легла не раздетая, зато похмелье встретила нарядная». Что ж мы пили-то вчера после виски: скипидар? Надо у Андрюхи спросить, он почти трезвый был и в такси почти не блевал. Больше шуму было: «Вы мне весь велюр засрали, кто убирать теперь будет?» Тьфу, как баба.
Попытался подняться на ноги. Оказалось, что коньки не самая удобная обувь с похмелья. Обе ноги одновременно подломились и я, изобразив ногами идеальную букву «О», полетел на пол, по пути соображая, где вчера прибарахлился такой неудобной обувкой. И тут же в памяти всплыл эпизод: охранник – дюжий детина в форме с логотипом ледовой арены, – тащит нас с Андрюхой к выходу. Я упираюсь носками коньков в мраморный пол, хватаюсь за дверные ручки, чтобы затормозить стража порядка, но делать это, находясь подмышкой у здоровенного бугая, неудобно совершенно. Силы явно не равны, и я с достоинством монарха плюхаюсь на задницу возле входа. Андрюха спит на плече у охранника, трогательно обняв его за могучую шею и пуская слюни ему в ухо… В этот момент я приземлился спиной на жесткий ламинат. Что-то хрустнуло в боку, и картинка ледового позорища исчезла.
– С-сука-а-а!!! – выдохнул я, задыхаясь от боли. А ведь вчера, наверное, сам Плющенко мог неистово аплодировать мне, задыхаясь от зависти. Это ж пешком по лестнице на пятый этаж с Андрюхой на горбу, в коньках. Все, больше ни капли. Вообще. До следующих выходных точно. Только пива, маленькую… поправиться.
– За кефиром пойду, – непонятно кому сообщил я.
Перешагнув через свернувшегося калачиком возле входной двери Андрюху, я обул его в свои коньки и заботливо укрыл половиком – друг же.
Возле торгового центра кипела жизнь. Дорогие машины и дешевые тазики собирались и разбирались сложным пазлом на огромной парковке. Казалось невероятным, как у них получалось не задевать друг друга и пешеходов, снующих туда-сюда с тележками, полными корма. «С похмелья жить страшно», – всплыла в памяти пыльная цитата.
Ворвавшись в разноцветную автомобильную мешанину, черный Лендровер свистнул широкой резиной и припарковался. Только чудом он не подмял под свою огромную тушу зазевавшегося дедка-попрошайку. Дед, в видавшей виды застиранной стеганке, осел на тротуар, уронив перемотанный местами синей изолентой костыль.
– Что же ты сынок, так не аккуратно? Чуть грех на душу не взял, подай руку, сам не подымусь небось, – старик протянул ссохшуюся ладонь парню, который выскочил из джипа.
– Ты чё, чмо, совсем рамс попутал? Я щас биту достану, тебя ни один врач не подымет уже! Твое счастье, что машину не покоцал! – нависнув над дедом, заорал мажор.
При каждом слове с губ слетали капельки слюны, и теперь старик испуганно вытирал рукавом лицо.
– Вставай, отец, костыль держи! Сам идти можешь? – получив утвердительный ответ, я сунул ему в карман стольник и, стараясь не упустить мажорика, побежал под высокие своды магазина.
Нагнав его возле камер хранения, я чуть приотстал и завернул в аптечный пункт. Нагнувшись к окошечку, я страдальческим голосом, держась за живот, произнес:
– Девушка, милая моя, что-нибудь от запора дайте срочно! Пятый день до ветру сходить не могу. Живот крутит, аж в ухе стреляет! Скоро зубилом ковырять начну.
– Ну, вообще-то вам к врачу сходить нужно. В вашем возрасте такие запоры патология, слабительное только снимет симптомы, а лечени…
– Да-да, в курсе! – прервал я неожиданную лекцию. – К врачу сегодня же пойду, а пока продайте мне самое сильное и быстродействующее слабительное средство!
Выскочив из аптеки и провожаемый растерянным взглядом фармацевта, я на ходу рвал блистер с таблетками. Ворвавшись в огромный торговый зал, начал высматривать своего мажора. Ага, вот он – взвешивает бананы. Похоже, время у меня было: судя по тележке и неторопливому поведению, он тут надолго. Он даже не подозревает ещё, насколько! Оглядев торговый зал на предмет служебных выходов, я нашел их сразу три.
Подойдя ближе и убедившись, что дверь можно открыть только служебной картой, ничуть не расстроился: внутрь мне не нужно. Громко хлопнув ладонью глянцевому металлическому полотну, сделал вид, что только вышел и прикрываю за собой дверь. Парень, нарезающий сыры за стойкой напротив, вскинул голову на звук и скользнул по мне равнодушным взглядом. Ничего необычного не происходило, просто какой-то служащий забежал в торговый, по поручению или просто поболтать с приятелем. Уверенной, деловой походкой я направился прямиком к нему и примерно с трех метров прочитал его бейдж.
– Привет! Ты – Вяземский?
– Да, а что случилось?
– Тебя Лидия Степанна просит в бухгалтерию зайти.
– Что, прямо сейчас? – парнишка явно удивился.
– Да не напрягайся ты, они там что-то с квартальными премиями напутали. Вот и дергают всех по очереди, доплатят, распишешься и мухой обратно, – успокоил его я.
Человек так устроен. Нам всегда кажется, что нас недооценили, о нас думают хуже, чем мы есть на самом деле. Если вам сказать, что в зарплатных ведомостях произошла ошибка и вам должны доплатить, вы тут же в это поверите, а если сказать, что переплатили и в следующем месяце вычтут переплату, тут каждый посчитает своим долгом разобраться, что же за беспредел происходит на родном предприятии. И еще каждый из нас втайне ненавидит и боится работников бухгалтерии, где-то на подсознательном уровне всегда крутятся мысли: «Мутят они там, что-то с нашими деньгами, дурят нашего брата, недаром в их бумажках черт ногу сломает». И, конечно же, почти никто из служащих не знает поименно всех дам в бухгалтерии, так что любая из них спокойно может побыть Лидией Степановной.
– Ага, я быстро! – парень выскочил из-за стойки.
– Стоять! – я подпустил в голос командные нотки. – Спецодежду снять! Не штрафовали давно?
– Ой, точно, загнался что-то! – он хлопнул себя по лбу. – Я здесь кину, присмотришь?
– Да не вопрос, не торопись: полы помыли, нос расшибешь! – крикнул я ему вслед.
Он, не оборачиваясь, вскинул руку и показал ОК. Прости парень, обстоятельства. Будут еще у тебя и премии, и зарплаты тринадцатые, и парашюты золотые.
В коротком белом халате с логотипом магазина и бейджем Сергея Вяземского я кинулся догонять свою жертву. По пути прихватил с полки бутылку какого-то пойла: то ли бренди, то ли коньяк. Да не суть, бутылка была плоской и отлично поместилась в карман трофейной униформы. Обойдя врага с фланга через отдел с кормом для животных, я обогнал его и принялся ждать возле стеллажа с деликатесной колбасой. Тонко нарезанные ломтики пробников влажно блестели. В прошлый раз во время посещения супермаркета я долго пасся возле халявной колбаски и напробовался её от пуза.
Сейчас воспоминание о бесплатных угощениях вызывало ноющую боль в желудке и желание поблевать в тазик. Закинул в рот пару подушечек жвачки: не может же продавец-консультант престижного торгового центра, дышать на клиента перегаром. Или может? Ладно, будем считать, что я образцовый продавец, продавец месяца, властелин и повелитель продавцов. Так, вживаясь в роль, не торопясь посыпая бесплатный хавчик растертыми в порошок таблетками из аптеки, я дожидался клиента.
Ступки с толкушкой здесь взять, конечно, было негде, поэтому я просто высыпал таблетки на пол и растоптал подошвой. Ну прости, мужик, на войне, как на войне, не я это начал. Я вообще за кефиром шел.
– Мы рады приветствовать вас в нашем магазине, – подбежал я с подхалимски-холуйской улыбочкой к мажору, чуть пригнувшись и глядя на него снизу вверх. – Рад предложить вам на пробу несколько сортов великолепной немецкой колбаски.
– Чё, прям немецкая? – прогнусавил он, и схватил аппетитный кусочек, сразу закинув в пасть. – Или гоните опять, просрочку по дешевке пихаете?
– Наш торговый холдинг на днях заключил договор с германским Бальштайзером. Вам, как серьезному человеку, название этого бренда должно о многом говорить! – искренне возмутился я. – Технологии, применяемые этой корпорацией, на десятилетия обгоняют все известные мне марки, я уж не говорю о…
– Короче! – грубо оборвал он мой месседж. – Вот эту заверни, вот эту и копченую с жиром полпалки сделай.
– У вас великолепный вкус! Вы пробуйте, не стесняйтесь, я сейчас все упакую, – а он и не стеснялся, сожрал все до крошки, Бальштайзер же, чё.
Довольный собой и «немецкой» колбасой местного пошиба, мажор тронулся на кассу, где собралась небольшая очередь. Я, не торопясь, следовал за ним, по дороге зайдя в отдел круп, где надорвал упаковку с каким-то зерном и отсыпал немного в карман.
А в это время на кассе пошла движуха: мой любитель дойчфуда присел на корточки, протяжно выл и причитал. Мол, накормили дрянью просроченной, а он, между прочим, управу найдет на всех, по судам затаскает, башки битой порасшибает, только до машины доберется. Сочувствующие и любопытные обступили бедолагу. Кассирша вскочила и, бешено вращая глазами, пыталась сообразить, куда бежать, кому звонить, кто виноват и как отмазываться, если что. Я уверенно подбежал к потерпевшему, поднял, отряхнул, взвалил на себя и, успокаивающе глядя ему в глаза, крикнул:
– Держись, комрад, спецназ своих не бросает, помощь уже в пути! Пойдем, найдем тебе сральник.
К счастью, мажор был уже в состоянии, что называется, до талого. Спорить не было времени, он мог обделаться в любую секунду.
– Мариночка, – прочитал я на бейдже имя кассира, – без паники, работаем. Успокой народ, вызови скорую, полицию, МЧС. У нас, кажется, начинается пандемия.
Мариночка шумно выдохнула: груз ответственности с нее снял коллега, – села на место и достала мобильный.
Я тащил на себе эту говнобомбу со сломанным взрывателем, а сам быстро озирался по сторонам. Наконец, увидел паренька в черной форме, берцах и с дубиной. Махнул ему рукой, жестами показал двигаться за мной, и он, пробираясь через жиденькую толпу посетителей, начал меня догонять. Я определил этого засранца в кабинку, снял с него модный, но очень неудобный в данной ситуации плащ и засунул в его боковой карман плоскую бутылку пойла. Следом в туалет зашел охранник.
– Ты че хотел, поваренок?
– Видал, фрукт, какой спектакль на кассе разыграл? – я показал рукой на пердящую кабинку.
– Ну, поплохело человеку, с кем не бывает! – охранник явно не понял, к чему я клоню.
– Вот. Пока тащил его, из кармана выпала, чуть не разбилась, – я протянул ему плащ с торчащей бутылкой. – Между прочим, шесть тысяч бутылочка стоит.
– Ах, ты ссука!!! – прорычала кабинка. – Дай я только выйду, да я тебя…
– Пффрррр, – затяжной пердеж не дал мне узнать, какие страшные кары уготовил король говна для лучшего продавца месяца.
– Видал? – я многозначительно посмотрел на охранника.
– Ты иди, Серега, работай, спасибо тебе, – боец в черной форме отстегнул дубинку и характерно хрустнул шеей – так обычно делают боксеры перед боем. Недобро осклабился. – Мы тут потолкуем по-своему.
Аккуратно повесив чужой халат на дверь туалета, я вышел из торгового центра на парковку и пошел вдоль рядов припаркованных авто разной степени престижности. Красивый черный Лендровер стоял на прежнем месте, дожидаясь своего ублюдочного седока. Не останавливаясь, я достал из кармана припасенные зернышки, широкой жменью метнул: так, чтобы равномерно покрыть угощением капот и крышу.
Выходя с парковки, немало удивился, увидев подкатывающий фургон биологической защиты, а следом уазик МЧС. В паре кварталов от торгового центра ревели полицейские сирены.
Ну, Мариночка, ну умница.
А кефир я так и не купил…
© РусланТридцатьЧетыре
*поднимает в честь автора бокал кефира
+++
