Сказка о добром зле и злом редакторе

[cut=печенек и коньяка в студию!]

Однажды Дарочка решила в очередной раз написать НФ-рассказ. Дарочка знала, что нефига НФ писать не умеет, но с упорством медоеда лезла на запретную амбразуру, желая перепобедить лучших авторов Вселенной Фантастика.рф.

Налив канистру кофе и запасшись шоколадками, Дарочка устроилась с любимым смартфоном в удобном кресле. Прекрасная авторесса настучала первый абзац, отхлебнула кофе и возвела очи горе, надеясь в этом самом горе найти источник вдохновения.

- Ну куда ты опять лезешь, женщина?! - раздалось за спиной.

Дарочка подпрыгнула в кресле, уронила смартфон и обернулась. В синем прямоугольнике портала, вызвышаясь над неразумной, аки гора над Магомедом, - стоял тиран и деспот. В шуйце редактор держал дымящийся эклер, в деснице - стокилогграммовую штангу. Из-за плеча тирана выглядывал невидимый самолет.

- Вот же горе ты мое горькое, - вздохнул редактор, наливая Дарочке коньяка в кофе. - Ну сколько раз тебе повторять: не умеешь - не берись. Ведь опять черт знает что напишешь, а потом плакать будешь! Придется тебя утешать. А у меня запасы коньяка не бесконечные.

- Вот именно, - поддакнул невидимый самолет, провожая взглядом иллюминаторов растворяющееся в кофе горючее.

- Хочу НФ писать! И буду! Бессмертная я графомань или где?! - топнула ножкой Дарочка.

- Вззззз! - согласно кивнула летающая бензопила, временно исполнявшая обязанности Музы.

- Шеф, может, ее маразмометром приложить? - в портале возник сэр министр всяческих наук. - Ну что девка мучается? А так будет свою социалку или глум креативить. И нам счастье, и ей спокойнее.

- Взззззз! - бензопила спикировала вниз и зависла перед носом сэра Матумбы, недвусмысленно помахивая цепью и постреливая отравленными сюрикенами.

- Все, все, молчу, молчу, - отмахнулся маразмометром министр. - Пусть пишет, чего хочет.

Сопровождаемые недовольным жужжанием бензопилы и тяжелыми вздохами невидимого самолета, суровые нф-щики исчезли в портале.

***

Рассказ был готов через два часа. Как обычно, лениво вычитан и совсем не причесан, но Дарочку это не волновало. Довольная авторесса прибежала к тирану и деспоту, вытащила его с невидимым самолетом из сауны (где великие предавались отдохновению в окружении юных и очаровательных нач. писиц) и потребовала зачесть шедевр немедленно.

- Ну вот что я тебе говорил, - тяжело вздохнул редактор, закончив чтение. - Ну не НФ это, ни разу не НФ. Да, отдельные эелементы есть, но все-таки это социалка.

Дарочка надула губки и разрыдалась. Тиран и самолет в ужасе заметались по предбаннику: вытереть градом катившиеся слезы им было нечем, кроме опоясывающих могучие чресла полотенец. А снимать полотенца перед злом, даже плачущим, было рискованно. Дама в состоянии аффекта: мало ли, что подумает, а, главное, что потом - недодумавши - сделает!

Положение спас явившийся без зова сэр Матумба - с упаковкой салфеток и бутылкой анисовки.

Когда горькие рыдания неудачливой НФ-щицы поутихли и сменились нервными всхлипываниями, тиран и деспот осторожно приблизился и погладил Дарочку по кудрям, а рассказ - по непричесанным фразам.

- Дорогая, не надо плакать. У тебя хорошая социалка получается, альтернативка - нисколько не хуже. Может, ну ее, эту НФ?

- Хочу!!! - снова разрыдалась Дарочка. - И буду!!!

Редактор, министр и невидимый самолет переглянулись и синхронно пожали плечами и крыльями.

- Шеф, может, все-таки, маразмометром? - шепотом поинтересовался Матумба.

...