Из записной книжки врача "03"
Автор
|
Опубликовано: 3720 дней назад (27 августа 2014)
Редактировалось: 2 раза — последний 21 января 2016
Настроение: задумчивое
Играет: тишина в эфире
|
|
В работе «скорой помощи» очень много курьезных моментов. Иногда больные выдают перлы, достойные занесения в рубрику «нарочно не придумаешь». Здесь собраны диалоги участником которых был Ваш покорный слуга.
[cut=Читать далее...]
- Доктор, я задыхаюсь!
- Как часто?
- Захожу в туалет и задыхаюсь!
* * *
- На что жалуетесь?
- "Крыша протекает"…
- Тогда Вам надо вызывать не врача, а кровельщика.
- Зачем? С кровью у меня все в порядке, а вот башка «течет».
* * *
- У Вас аллергии на лекарства нет?
- Я не переношу анальгетики. Мне нельзя ни баралгина, ни тригана. Колите мне чистый анальгин.
* * *
- Сейчас я Вам сделаю инъекцию…
- Что попало мне колоть не надо. Мне всегда колют диабазол, ножку и все это разводят на димедроле.
* * *
- Доктор, у меня жена энергетический вампир!
- А в чем это выражается?
- Она выпила мою чекушку водки!
- ?!!!
- Мне теперь энергии для нормальной жизни не хватает!
* * *
-Какие лекарства Вы принимаете от давления?
- Утром 50 гр. коньяку, а вечером 100!
* * *
- Больной, почему у Вас такие грязные руки?
- Я в молодости работал водителем КАМАЗа, это, во-первых, а во-вторых, Вы читали объявление в подъезде о том, что у нас на три недели отключили горячую воду?
* * *
- Больной, как ваша фамилия?
- А зачем вам?
- Мне это нужно для отчетности. Видите, у меня в карте вызова графа – ФИО больного?
- Понятно.
- Так как ваша фамилия?
- А Вам зачем?
* * *
- Переведите, пожалуйста, больному мой вопрос: дыхание у него затруднено на вдохе или на выдохе?
Следует длинный диалог на китайском, затем довольный переводчик поворачивается к врачу:
- Когда дышит!
* * *
- Вы что вызвали «скорую» из-за этого маленького прыщика?
- Прыщик это только предлог. Давай, доктор, выпьем?!
* * *
–Боль куда-нибудь отдает?
–Боль мне ничего не даёт! Это я отдаюсь ей, как любящая женщина без остатка! До полного изнеможения!
* * *
– Доктор! У меня обстипация дефикации! До экзофтальма, гиперемии и гипергидроза!
– А по-русски…
– Запор у меня. Сижу, зенки пучу, морда красная и пот течет…
* * *
–Доктор, у меня тут болит! Ой, нет, вот здесь! Нет, пожалуй, вот там!
–Так, где же?
–Вы врач или кто?! Сами разберитесь!
* * *
- Как у Вас, больной, со стулом? Нормальный?
- Абсолютно нормальный, только жидкий.
* * *
- Здравствуйте, доктор! Я ваш коллега, ветеринар из Омска! Целый день по делам, как сайгак бегал! Взмок, как жаба, устал, как вол, и вот результат - поскользнулся и копыто подвернул!
- Да, собачья у нас работа!
* * *
- Придется отвезти Вас в психосоматическое отделение…
- Нипочем не поеду! Там же психи и соматы!
* * *
- Доктор, Вы руки не помыли!
- Сейчас помою.
- А вот и не помоете! У меня всю воду отключили!
* * *
- Ваша фамилия Фекалкин?
- Как вы смеете?! Я же по буквам диктовал вашему бестолковому диспетчеру! Я Факкалкин! Запомните! ФакКалкин!
* * *
- Ваша фамилия ХрЕнов?
- ХренОв! Чуете разницу?
* * *
- Как Ваша фамилия?
- Ох, доктор, прочтите в паспорте…
(Читаю: ху*ва Лидия Степановна. Честное слово, не вру. )
* * *
- У меня в карте вызова написано, что Ваша фамилия Пидор…
- Сам ты пидор! А я Гидор!
* * *
- Ой, доктор, у меня такая смешная фамилия!
- Надеюсь не ЧерезЗаборНогазадерищенская?
- Ой, какой Вы веселый доктор! Сидорова я…
* * *
Нетрезвый мужчина огорошил меня вопросом:
- Если бы тебя ударили топором по голове, чтобы ты сделал?!
- Я бы напряг мышцы черепа. Топор бы и сломался.
- Ах, ты, сука! Издеваться! Получи!
( Получил. Синяк две недели держался. )
* * *
- Сколько лет Вы страдаете этим заболеванием?
- Много!
- Сколько? Пять лет? Десять? Сто?
- Сто?! Доктор, неужели я так плохо выгляжу?
* * *
- Что это у Вас в тарелке ?
- Какашечка. Я специально для вас приготовила. Посмотрите. По-моему цвет какой-то неправильный…
* * *
- У меня живот болит.
- Давайте посмотрим. Здесь?
- Ниже…
- Здесь?
- Еще ниже…
- Здесь?
- А Вы шалун, доктор…
* * *
- Поцелуйте меня, доктор…
- Зачем?
- Так мы станем друг другу ближе…
* * *
- Доктор, отвезите меня в больницу. Я Вам 100 рублей дам!
- Даже если я отвезу, Вас все равно не примут.
- Примут! Я врачу в приемном пять тысяч дам!
* * *
- Алло, доктор! Когда вы были у нас на вызове, Ваш фельдшер украл у моей бабушки анализы!
- А зачем моему фельдшеру анализы Вашей бабушки?
- Откуда я знаю?! Может он от армии откосить хочет?!
* * *
- Уважаемая, почему Вы голая?
- А я так настоящих мужиков проверяю! Настоящие сразу дара речи лишаются и начинают меня лапать! Я таким не даюсь! А Вы не Настоящий! Так что можете меня осмотреть!
* * *
- Доктор, если вы мне больно укол сделаете, я вас больно ударю!
- Тогда я не буду его делать.
- Ап! Саечку за испуг !
* * *
- Дохтор, я себе свечу какую-то ректальную вставила…
- Так в чем проблема?
- Так вытащить обратно не могу!
* * *
- Бомжуете?
- Нет. Жена из дома выгнала.
- За что же это?
- Понимаете, доктор, я хотел ей бешеное удовольствие доставить. Мужики на работе посоветовали член горчицей намазать.
* * *
- Вы чего, дорогуша, носитесь словно Вам одно место скипидаром намазали?
- Откуда Вы знаете?
- Что?
- Что я скипидаровую ванну приняла? Для похудения.
* * *
- Доктор! У меня ожог!
- Да где? Ничего не вижу!
- Там в глубинке!
- Мать честная! Да как же это?!
- Понимаете, доктор, у меня мужика почитай 30 лет не было! Ну, я горячей гречневой каши в гандон запихала! А он окаянный порвался!
- Бабуля, зачем же горячей?!
- Так у меня все мужики горячие были!
* * *
Доктор, окажи мне скорую помощь!
- Для того и приехал.
- У меня спина не гнется, живу одна. Подстриги мне ногти на ногах!
- Бабуля, с Вашей стороны это просто некрасиво.
- Вот и я говорю, некрасиво! А знаешь, как неудобно, никакую обувь не наденешь!
( Подстриг…)
Комментарии ()
DaraFromChaos
#
27 августа 2014 в 19:24
+4
|
|
из воспоминаний знакомого гинеколога: 1. прихожу на работу утром в понедельник. Бошка чугунная. В рту - тараканы нас*ли. Заходит пациентка: - Доктор, посмотрите, мне там что-то мешается. Смотрю. Кремль. Поворачиваю зеркало и так, и эдак - КРЕМЛЬ!!!! Мысли: белочка... зеленые человечки... ПАМАГИТЕ!!! Звоню по местному телефону коллеге, прошу прийти помочь. Коллега приходит, смотрит, вытаскивает... шариковая ручка с плавающим в глицерине Кремлем. 2. Склиф. Гинекология. Привозят молодую девушку. В интимном месте - лимон. Врач: - Девушка, что случилось? Может, над вами надругался кто? надо милицию вызвать, заявить? - Я сама. О_О - Мне сказали, что это хорошее противозачаточное средство. О_О О_О О_О - А почему он у вас весь в мелкую дырочку? - Я его вилкой вытаскивала. 3. Склиф. Гинекология. Зав. отделением (отличный врач, между прочим) - под 2 метра ростом, с волосатыми руками маньяка-убийцы и могучим басом. Фамилия Блять. по телефону отвечал: - Гинекология. Блять слушает.
|
|
Шуршалка
#
27 августа 2014 в 22:41
+3
|
|
Во как в жизни-то бывает!
|
|
Finn T
#
28 августа 2014 в 01:20
+3
|
|
Ох, посмеялась. Спасибо, доктор, за стакан сметаны)) Сейчас нам, канешно, смешно, а вот в тот момент... когда ты работаешь, а тут... мдя! И по лбу настучат, и ногти постричь заставят, и каку на тарелочке поднесут
|
|
Леся Шишкова
#
8 сентября 2014 в 20:11
+4
|
|
Было бы, действительно, смешно, если бы не так грустно... Но полностью согласна, что в момент нахождения в ситуации, ты сам в состоянии доктора, медицинского работника. Короче говоря, в режиме работы. А уже все эмоции потом! Это у меня так было... Из рассказов в курилке пары сурьезных медучреждений - "И вот, заходит эта бабуля к нам в гинекологический кабинет. Проходите, раздевайтесь и забирайтесь на кресло... Доктор заходит за ширму, а там... Бабушка весом за сто кг полностью обнажена, коленями на ступеньке, руки в ложах, а подбородок на седушке... Бабушка, а вы что, никогда не были на приеме??? Была, говорит, лет 50 назад, когда второго сына рожала..." История №2 - "Иду я по улице от нашего отделения до морга. Несу завернутую в простыню ампутированую ногу.. Чтобы было удобнее, закинула на плечо. Мне навстречу один человек, у него глаза по чайнику. Потом еще пара, у них тоже... Еще идут навстречу пара человек... Разминулись и слышу невнятный звук позади. С интересом оборачиваюсь, а женщина в обморок упала, мужчина ее на руки подхватил. Какая романтика, думаю... И тут мужик, еле сглатывая и белднея лицом, мне и говорит - у вас... у вас... Е-мое! Смотрю, у меня вся простыня размоталась, на ветру трепещет и вся отрубленная нога наружу..." Веселые истории послушать не хотите ли? Но врачам со скорой помощи больше всех достается! На один адекватный вызов штук 10, а то и 20 тааааааких...
|
|
Александр Стешенко
#
28 октября 2014 в 12:03
+2
|
|
Больной - доктору скорой помощи Григорию Родственникову: - Доктор, мне было так плохо, что я хотел умереть. - И что же вам помешало?
|
|
Александр Стешенко
#
28 октября 2014 в 12:17
+2
|
|
Мне, кажется, что с заморочками (судя даже по твоим записям, представленным выше) в твоей работе, иногда так и хочется сказать... очередному "клиенту"...
|
|
Александр Стешенко
#
28 октября 2014 в 12:20
+3
|
|
Держи себя, Гриша в руках... а то превратишься в Грэга-Потрошителя...
|
|
Александр Стешенко
#
28 октября 2014 в 12:23
+2
|
|
Частной практикой займешься... а то и на творчество переключишься... полностью... как Розенбаум...
|
|
DaraFromChaos
#
28 октября 2014 в 12:27
+2
|
|
то превратишься в Грэга-Потрошителя... Братик, Потрошителем можно больше заработать ))) главное, жертв выбирать пожирнее - чтобы было, что выпотрАшивать
|
|
Григорий Родственников
#
28 октября 2014 в 12:30
+3
|
|
А мне вот совсем не весело, когда гляжу, как медицину истребляют на корню...
|
|
DaraFromChaos
#
28 октября 2014 в 12:33
+2
|
|
Гриш, мне тоже грустно могу, если хочешь, пару ссылочек на свой ЖЖ кинуть (печальные истории от подруги, работающей в НИИ Фармакологии). там таакое истребление идет, что у меня ажно волосы дыбом встают
|
|
Александр Стешенко
#
28 октября 2014 в 12:34
+2
|
|
Так вы, друзья мои, посмотрите что деется... и не только в медицине... а в образовании какая хрень творится...
|
|
DaraFromChaos
#
28 октября 2014 в 12:35
+3
|
|
ойййй... Саша, ты про это молчи!!! про образование ((( там просто рыдать хочется
|
|
Григорий Родственников
#
28 октября 2014 в 12:36
+3
|
|
Такое ощущение, что это чей-то злой умысел... Русь истребляют изнутри.
|
|
Александр Стешенко
#
28 октября 2014 в 12:37
+2
|
|
Я 14 лет проработал в вузе... был завкаф и начУМУ... всю кухню изнутри знаю... мне все это как ножом по сердцу режет... нынешние новаторы... хреновые...
|
|
DaraFromChaos
#
28 октября 2014 в 12:38
+1
|
|
думаю, не истребляют, а опускают... ниже уровня дебилоидов жрать-трахаться-зомбоящик смотреть-кредиты платить-таких же примитивных плодить - самый тот контингент и растят
|
|
Александр Стешенко
#
28 октября 2014 в 12:39
+1
|
|
Я, Гриша, также считаю... сейчас идет серьезная битва на геополитическом уровне... а все наши министру - это мелкие пешки в этой игре... они даже этого не понимают... Работал на разных уровнях - везде мозгов не хватает... дефицит жуткий... бездумные исполнители... так легче продвинуться... а потом они же и управляют процессом... который не понимают четко...
|
|
Григорий Родственников
#
28 октября 2014 в 12:40
+2
|
|
А мне это напоминает развал Союза. Мощнейшую державу разобрали на пазлы.
|
|
Александр Стешенко
#
28 октября 2014 в 12:41
+2
|
|
Это не развал Союза... это круче... полное уничтожение русской цивилизации...
|
|
Александр Стешенко
#
28 октября 2014 в 12:48
+1
|
|
Вот есть область, которая называлась Пруссией... Я раньше думал, почему у немцев название похожее на наше... русское... Потом где-то попалась мне информация, что там жил народ, родственный русскому. Тевтонские рыцари захватили этот регион и ассимилировали население, запретив ему разговаривать на родном языке.
|
|
DaraFromChaos
#
28 октября 2014 в 12:50
+2
|
|
Вот есть область, которая называлась Пруссией... Я раньше думал, почему у немцев название похожее на наше... русское... мне кажется, это из области недоказанного :)))) Пруссия - это же русская транскрипция. По-немецки звучит совсем иначе. да и вообще, мы с Аагирой неоднократно обсуждали: с точки зрения филологии такие "общие" корни - не доказательство того, что они действительно общие. похожие созвучия в любых языках найти можно. но они ничего не доказывают
|
|
Григорий Родственников
#
28 октября 2014 в 12:53
+2
|
|
Я читал, что влияние на пруссов оказали готы и славяне, потому и язык у них был весьма своеобразный - гремучая смесь двух языков.
|
|
Александр Стешенко
#
28 октября 2014 в 12:57
+1
|
|
А территориальное расположение? В отдалении от германских племен...
|
|
Григорий Родственников
#
28 октября 2014 в 12:58
+2
|
|
Были еще родственные готам племена неких боронов. Так вот язык у них был похож на славянский. В истории много загадок.
|
|
Александр Стешенко
#
28 октября 2014 в 13:01
+2
|
|
И я о том же... а болгары?.. Я к тому, что многие племена мигрировали... под воздействием разных обстоятельств... А название Нормандия во Франции...
|
|
Григорий Родственников
#
28 октября 2014 в 13:05
+2
|
|
Ну, Нормандия это от викингов. На рубеже 9-10 веков викинги захватили Новгород и стали его грабить. Большая часть с золотишком успела смыться, а самые жадные остались и поплатились. К русским подошло подкрепление и норманов придавили. Так вот, тот который был умный и вовремя сбежал, купил у французского короля землю и основал Нормандию.
|
|
Александр Стешенко
#
28 октября 2014 в 13:36
+2
|
|
Я в курсе, что там викинги побывали... Но вернемся к исходной посылке - Россию пытаются развалить... и размыть изнутри... вот ведь о чем речь была... понятно, что тебе тема викингов дорога... У каждого своя лягушка... в его болоте... квакает...
|
|
Григорий Родственников
#
28 октября 2014 в 13:38
+2
|
|
Самое неприятное, что сделать ничего нельзя... Разваливают и вроде так и надо. Ведь все это видят.
|
|
Александр Стешенко
#
28 октября 2014 в 13:41
+2
|
|
Мы с тобой не можем... не наш уровень... А кто на вверху... свое имеет... потому и заинтересован... ибо добрался он на этот самый верх мелкими шажками или за своим "папой" или через задний проход... в коим его мозги и обосновались... если еще, что осталось... неровен час - пукнет... и остальные вылетят...
|
|
Александр Стешенко
#
28 октября 2014 в 13:46
+3
|
|
Ну у нас хоть мозги, я так думаю, в правильном месте... а потому от нашего пука только воздух... портится... что на общий уровень жизни не влияет... и, тем более, на распад государства российского...
|
|
Григорий Родственников
#
28 октября 2014 в 13:48
+2
|
|
Тебя скоро за дессиденство в тайгу сошлют. Но это не страшно - ты сам туда добровольно уезжаешь
|
|
Александр Стешенко
#
28 октября 2014 в 14:02
+2
|
|
Гриша, спасибо за рецензию... я ее уже читал... а вот куда "Свободный полет" делся, так и не понял... хотел сделать ссылку, но в списке книг на СВиДе его не нашел...
|
|
Александр Стешенко
#
28 октября 2014 в 14:08
+2
|
|
Нету-нету... еще вот только сейчас проверил... а жаль... энта озвучка мне нравилась...
|
|
Григорий Родственников
#
28 октября 2014 в 14:17
+2
|
|
Действительно - нет... У меня там тоже рассказы исчезали. Но они у них в архиве хранятся. Просто они часто сайт чинят и некоторые раски пропадают. Ты там зарегись и напиши админам - вернут.
|
|
Александр Стешенко
#
28 октября 2014 в 14:59
+3
|
|
Не хочу я, Гриша, нигде регистрироваться... ну зачем мне это... лишняя суета...
|
|
Григорий Родственников
#
28 октября 2014 в 15:01
+3
|
|
Так в этом ничего сложного нет. Я сам там не часто бываю. Иногда захожу и слушаю.
|
|
Александр Стешенко
#
28 октября 2014 в 15:05
+2
|
|
Сложности-то я никакой не вижу... при регистрации... но вот потом обязательства дополнительные появятся... нужно же и людям-авторам комментарии оставлять... а я и так медленно бегаю... Не, ну если турбогорючее залить...
|
|
Григорий Родственников
#
28 октября 2014 в 15:08
+2
|
|
Там никто комментами не заморачивается. Некоторые рассказы годами висят, а комментов кот наплакал. Просто когда ты там зарегестрирован, всегда удобно админам сказать: вы куда со странички мой рассказ дели?
|
|
Александр Стешенко
#
28 октября 2014 в 15:10
+2
|
|
Ладно, Гриш, подумаю... пока Миши отписал, чтобы он разобрался... Он-то может?
|
|