...как я однажды стал Человеком Невидимкой (2010-2011)

Все достаточно просто. Я начинаю писать эту повесть, рассказ, а возможно и целую эпопею, не зная, чем она закончиться. Следовательно, и название получается неполное. Когда закончу, а думается мне, что когда-нибудь и этому придет конец, тогда и назову. С чего начать? [cut=Читать дальше]По правилам должна же быть хоть какая-нибудь завязка истории. Предположим, все началось с того, когда я стал Человеком Невидимкой. Ну, не в буквальном конечно смысле. Не думаю, что вы столкнетесь со мной в комнате, а потом будете удивленно озираться по сторонам, и спрашивать себя «на что это я только что налетел?» да и сквозь меня вам не удастся посмотреть, думаю, вы уже поняли, что я вполне осязаем. Даже возможно обладаю достаточно заметной внешностью. Все дело в том, что в последнее время, я стал замечать, что я могу находиться в компании людей, но совершенно не присутствовать при этом.  Ну для примера, все веселятся, смеются, я тоже могу, если мне смешно, но меня нет. Чаще всего я сижу, а может и стою, хотя это в принципе не важно, важно то, что всю ситуацию я постоянно наблюдаю со стороны, наблюдая как за другими, так и за собой. И если и участвую в общем веселье, то чаще всего мои реплики коротки и достаточно невзрачны. Я бы может и хотел проявить остроумность, да меня то там нет. Я невидимый наблюдатель. А там остается кто то другой, для прикрытия. Но чаще не хочется оставлять даже его, а хочется полностью уйти. Как то не удобно перед друзьями все же, подсовывать им какого то незнакомого человека, который достаточно вяло реагирует на окружающих.

Скажете шизофрения? Депрессия? А может, я просто вращаюсь по кругу и не могу оторваться от орбиты и отправиться в далекое путешествие под названием «просто жить и не загоняться по ерунде» а может быть, знаете ли! Достаточно здравая мысль, да вот в последнее время здравых мыслей такое множество, что просто не знаю какую выбрать: не загоняйся, найди девушку, устройся на работу, займись делом, будь сильным и т.д. знаете, вот если приглядеться, это просто клад грамотных идей, а если сказать еще лучше, то это формула успеха. Настоящего успеха! И если честно я бы с удовольствием ей бы воспользовался, да пока как то вот так все происходит, что прям даже не знаю как вам и сказать…и кстати не скажу. Потому что и вправду не знаю как сказать. Поэтому точка. Конец абзаца.

А кстати, вы знали, что становясь Невидимкой, человек не только исчезает внешне, но он так же исчезает внутренне. Ага, не только руки с ногами становятся прозрачными, но и мысли теряют форму, прям настоящий ветер в голове, лучше и не скажешь! Какие то обрывки былых знаний еще всплывают в моей прозрачной голове, я все же не до конца пока что Человек Невидимка. Был бы таковым, и тут бы двух слов не связал. Но мысли действительно становятся скудными. А еще хуже, что когда вспыхивают отличные идеи, но обрывками. Уж лучше вообще ничего не знать, чем обрывками. Так и эрудитом можно прослыть, а толку? Сам то ты знаешь, что просто вспомнил какой то там факт, бегло прочтенный тобой в газете в тот момент когда ты присел посрать. В глазах людей конечно ты начинаешь приобретать какой то авторитет, ты даже сам можешь ненароком подумать, что ты в действительно являешься такой важной персоной. Но копни чуть дальше, а там… правильно, а там притаилась пустота.

Пустота. Это словно постоянно кружиться в моей голове. Честно. За день наматывает столько кругов, что вы даже себе и не представляете, какой там Олимпийский марафон!

Я даже вам признаюсь, что пытаюсь порой, написать какие-нибудь стихи с этим словом. «пустота…» но ведь действительно красиво звучит! Но если честно, я плохой поэт. А может даже очень плохой поэт. Обычно, триумфом моей поэтической деятельности является коротенькое четверостишье, а так обычно дело второй строчки не идет, а если все таки и пошло, то обязательно спотыкается об третью строку. Такие дела. Внутри пустота. Хочется придать ей немного красоты, так сказать облагородить слегка, но пустота есть пустота. Это просто когда ничего нет. Вообще. И нечего тут пытаться. Хотя есть прекрасное чувство Пустоты, когда она ждет, чтобы ее заполнили. Но это наверное уже философия. Попробуем пока что без нее.

Если честно, то мое состояние пустоты похоже на такую ситуацию. Представьте, что вы кинули камень в пропасть и ждете, когда он стукнется об дно. А он не стукается. По идеи, должен же быть, хоть какой-то отклик, ведь вы же бросили этот квадратный булыжник прямиком на дно, а его нет. Так вот и со мной. Идеи, мысли и даже порой чувства не достигают дна, нет никакого обратного отклика. Ну конечно же я еще реагирую на множество ситуаций, но это становится все реже и реже. И это не хладнокровность. Нет. Это пустота.

Как с этим бороться? Да откуда я то знаю!? Знал бы, не начал бы все эту писанину! Знаете, просто не то чтобы обидно, но определенно неприятно, ведь я же помню, что раньше мне столько всего хотелось! Часами мог рассказывать, чего хочу и как этого добьюсь. А теперь… даже рассказывать не хочется. Нет желания как следует помечтать. «потому что пора действовать!»: подсказывает мне кто то мудрый. Спасибо большое, я приму к сведению и кстати не забудьте отметиться в графе «здравые мысли»