Анти-Лаборатория (или Гипер-Лаборатория)

Ну да, все подерутся, обидятся друг на друга, надуются и будут друг на друга гадости говорить по всем флудам.
ЗЫ. Ну почему лаборатория-то? Я б в такое во флудах поиграла.

Ответить

А можно и во флудах Можно даже в этом блоге попробовать.

Ответить

Черканул правила. Получилась простыня, но думаю, она не помешает :)

Ответить

Если затея понравится народу, буду создавать новые и новые блоги. Если какие-то пожелания по правилам, пишите в этой ветке :)

Ответить

Итак, начну.

Ариэль - девушка-космодесантник с красивой фигурой и миловидным личиком. Она владеет боевыми искусствами и отлично стреляет из всех видов оружия. Ариэль побывала во множестве успешно проведённых боевых операций, но в этот раз её задание особенно сложное. Под прикрытием ей необходимо похитить секретный чип класса D7 из тайника императора хоботно-китовой рассы планеты Гроггг.

Ответить

(итак, мой ГП - это Ариэль, можете писать про неё гадости, но для начала введите своего положительного персонажа, про которого гадости смогу писать я)

Ответить

(ну, а император хоботных - это доп. персонаж, его не только можно обсирать, но и замочить... но только подгадайте момент, когда какой-нибудь участник захочет сделать с ним крутой сюжетный заворот, тогда будет обидней )

Ответить

А если я хочу ввести императора хоботных?
......

...Хоботно-китовый Моби Десятый из династии Хатхи даже и не подозревал, что в его тайники скоро залезет офигенно красивая девушка. Он вообще был равнодушен к человеческой расе, побивая тем самым законы кинопроизводства, где любая раса, независимо от числа щупалец, западает только на сексапильных гуманоидок. Иными словами, Моби был извращенцем и обожал дамочек своей расы: полных, с тремя парами лопоухих ушей и крупным шлейфообразным раздвоенным хвостом.
И тут начальник его секретной службы - такой засекреченный, что и сам император не знал, как он выглядит, и как его зовут, прислал ему голограмму подозреваемой.
- Что за чудище! Какая гадость! - заявил император, взирая на откровенно обозначенные сиськи четвертого размера, и, испортив себе аппетит неприятным зрелищем, отказался от завтрака.

......
(Вот тебе и гадость про твою героиню).

Ответить

Как-то эта гадость очень уж смахивает на комплимент Ну ладно.

Ариэль знала, что втереться в доверие к Моби Десятому будет не так просто, поэтому прицепила к своему сексапильному скафандру несколько шикарно стильных щупалец и пошла во дворец. Её впустили в тронный зал, где Моби Десятый, весь перемазанный в пюре из толчёных жуков, которое очень любил, ещё и выдул несколько бутылок фанты, от которой хоботно-китовую расу кроет и глючит, и полез подкатывать к Ариэль, потому что в его окосевших десяти глазах всё десятирилось, поэтому щупалец казалось в десять раз больше.

Ответить

Но тут на сцену вышло новое действующее лицо: бессменная няня Его Императорского Величества. Ее так и звали - Няня. Она была невероятно тоща, всего лишь шириной в свой же рост, и потому на нее заглядывался только еще более тощий шеф-повар, который, в силу своей профессии императорского повара, не решался отведывать все блюда, которые готовил и у него на кухне. А то вдруг где яд подложили? И поэтому он сильно недоедал.
Но история здесь все-таки не о поваре, а о Няне. Не успел пьяный профантованный (за что его за глаза называли "профаном") Моби Десятый, положив глаз на незнакомку, положить на нее же щупальца, уши и прочие части тела, как эти самые части тела воткнулись в скелетообразную Няню, перегородившую ему путь к возлюбленной.
- А ну! - писклявым басом заявила Няня, перехватив подопечного за верхний жировой ворот, и нанеся ему с десяток из сотни ежедневных шлепков, - Куда лезешь на непроверенных девок?!
Униженный и обиженный, император уполз обратно на трон и тяпнул еще бутыльон-другой фанты. А Няня тем временем подползала к Ариэли.
И уж досталось несчастной девушке!
- Эт-та что за срамота? Щупальца на верхней трети правой половины! Как у продажной девки! Тьфу! - сплюнула Няня зеленой слизью на фальшивый хвостоплавник Ариэли. - А нижние щупальца - голые?! Без чулок?! Как это понимать? Вы, девушка, во дворец пришли, а не в бордель! А что у вас на голове? - хоботно-китовые носили ядовито-зеленые парики, о чем знала космодесантница, нацепив, как ей казалось, похожий на шлем скафандра. Но она не знала, что эти парики они мажут самым что ни на есть настоящим ядом из жеваных семян брызгоспрута! - Какой позор, девушка, носить такую подделку!
Разозлившись, Няня сдернула парик с Ариэли, обнажив скафандр.
И пошел драйв.

Ответить

Ариэль грациозно скинула с себя щупальца и сказала:
-Я знала, что возможно меня раскроют, и приготовилась к этому! Ваши толчёные жуки были отравлены моими подельниками нано-пургеном! Осталось только активировать их вот с этого пульта!
Она вытащила из декольте на скафандре небольшой пультик с антенной и единственной кнопочкой и нажала её.
Император и Няня тут же обосрались!

Ответить

Причем, это был эффект плацебо. Потому что отравленных нано-пургеном жуков еще раньше съел-таки с голодухи шеф-повар, тот самый, который пытался ухлестывать за грозной Няней.
А потому, пока он лежал в стонах, закрывшись и забаррикадировавшись в самом большом туалете дворца, император, обнаружив, что эффект от мнимой отравы не превышает обычных его дневных "неожиданностей", вспомнил все боевые хитрости, которым его учили в Академии Великого Хобота, и, призвав Няню и стражу, начал бой. Няня ему лепила комочки из подручного материала (спасибо нано-жукам и плацебо), передавала их императору, а он забрасывал этими снарядами Ариэль, окруженную стражей, при каждом первом шевелении.
В скором времени космодесантница ничем внешне не отличалась от капитанов его собственной стражи. Воспользовавшись удачно полученной маскировкой, она смешалась с капитаньем (так у хоботных называются китовые данного ранга), и легко бы нашла выход, а то и тайник с секретным чипом класса D7, но увы, подготовки ей не хватило: она чихнула, сплюнула и непроизвольно закричала:
- Тьфу, мерзость, и тут г*но, достали уже с этим юмором!!!

Ответить

И тут появился Самый Секретный Из Всех Секретных Агентов, схватил на руки плохо пахнущую, но оттого не менее прекрасную космодесантницу и понёс её к пожарному выходу.
- Нет времени объяснять, - сказал он ей на ушко... и получил по яйцам.
- Извращенец! - крикнула Ариэль, обмазала Агента хоботно-китовыми какашками и побежала обратно в тронный зал.

Ответить

"Ну, я сейчас этого императора..." - думала разъяренная космодесантница.
А за что, спрашивается, она так с бедным Моби? Ведь он положительный персонаж. Не верите? Сейчас докажем.
У всех злодеев, как известно, бывает хобби. Наличие хобби возвышает злодея и переводит его, независимо от мировоззрений и убеждений, в ранг антигероев, которых читатель полюбил, которыми восхищен настолько, что ставит их злодейский лик себе на аватарку, а значит, уже готов склониться к злодейской идеологии суперпротивника, с которым столкнулся главный герой.
Император же Моби, как мы все помним, был извращенцем. И поэтому, оставаясь на вид никчемным и низменным Его Главгадским Величеством, он вел вторую жизнь на стороне... добра!
Его хобби было связано с Межгалактическим Интернетом. Оставаясь в миру супергадом, гуляя в сети по ночам, он был настоящим супергероем под аватаркой из черной маски и шляпы и сетевым псевдонимом Позорро. Этот самый Позорро втирался на мошеннические сайты, вытягивавшие межгалактические кредиты из межгалактических кретинов, и, поизображав из себя подходящего клиента, напускал на мошенников своих суперагентов.
Таким образом, любой деньгосос, переходивший дорогу честным гражданам (особенно если переходил в неположенном месте) услышав имя Позорро дрожал, покрывался испариной и быстренько скатывал сайт под возмущенные вопли обманутых вкладчиков.
А Моби, получив удовлетворение жажде власти в Интернете, возвращался в реал под опеку Няни, и вел себя как пай-мальчик - как и положено всем злодеям.
Но Ариэль, не зная о том, на какую светлую душу катит сейчас бочку с сыром - а бочку она прихватила, чтобы таранить двери тронного зала - неслась со всех ног, ругаясь про себя:
"Ну, Моби, ну, сукин сын, НУ... ПОГОДИ!"

Ответить

По всем правилам захватывающего блокбастера, здесь стоит перейти к совершенно посторонней сюжетной линии, которая читателю/зрителю абсолютно неинтересно. Но он жаждет узнать, сольются ли в едином романтическом порыве Добро и Зло, Инь и Янь, соединятся ли узами привязанности космодесантница и император, перерастёт ли их взаимная ненависть в жгучую искушающую страсть, чтобы перечеркнуть былые разногласия, побороть все предрассудки и объединиться перед лицом всех известных науке обитаемых галактик, назло всей вселенной, и, не обращая внимания на устаревшие физические законы Ньютона, погрузиться в жаркий омут законов Эйнштейна... вот ради того, чтобы всю эту муру прочесть, читатель/зритель схавает абсолютно все лишние эпизоды, которыми автор оттянет интригу, потому что придумать такую же вторую он не способен, а до завершения истории ещё далеко.
* * *
Самый Секретный Из Всех Секретных Агентов тоже желал заполучить D7, и поэтому ему точно так же, как и Ариэль, нужно было втереться в доверие к приближению императора и выведать код от квантового замка, который стоял на сейфе. Первая попытка его не увенчалась успехом, потому что он по ошибке подумал, что загримированная под хоботно-китовую особь космодесантница является невестой Моби, и похитив её, он сможет шантажом выведать код квантового замка, который состоит из пар соединённых фотонов, которые в свою очередь, по алгоритму Шрёдингера, либо откроют, либо уничтожат сейф, и шанс извлечь D7 существует только в том случае, если сейф находится в суперпозиции, иначе говоря, он одновременно уничтожен и открыт. Но поскольку Ариэль сама оказалась засланной засран... э... засланкой засра... кхм... шпионкой, Агенту не осталось другого выбора, как втереться в доверие к кому-нибудь другому.
Поскольку Агент не представлял космическое меньшинство, кандитатуры кока и самого императора отпадали. Остался только один вариант.
- О, Няня, сольёмся же со мной в экстазе, - прошептал Агент на щупальце хоботно-китовой шенщине, и они слились воедино в страстном порыве, о котором не мечтали даже Ариэль и профантованный Император...

Ответить

Спустя несколько часов, Агент сильно пожалел о том, что взялся за Няню, а еще через трое суток безудержного экстаза, взвыл и запросился к мамочке. А пока Няня отвлекает Агента, вернемся в тронный зал, куда с треском ворвалась Ариэль.
Ворвалась она с треском, потому что, рассчитывая выбить двери, раскатила бочку до световой скорости, отчего та застыла во времени, растянувшись во всесокрушающий луч. Этот луч ворвался в двери зала, которые были открыты, вопреки всем ожиданиям и законам жанра. Серое слизистое унылище интерьера осветилось яркими красками, а все хоботно-китовые обитатели дворца начали вырывать друг у друга щупальца, потому что своих, чтоб закрыть все глаза, не хватало. А бочка, пройдя маршрут, остановилась прямо перед императорским троном, и начала приходить в себя и во время. Сияние меркло, и Моби рискнул приоткрыть три глаза.
Бочка разбилась и от первого же прикосновения обратилась в прах. Но сыр, продолжая светиться, лежал у трона аппетитной и ароматной горой. И император не выдержал. Оглушительное чавканье заполнило зал.
Ариэль решила этим воспользоваться и направила на императора бластер:
- Щупки вверх!
Но Моби, поглощенный едой (сыр был живым и кровожадным, он пытался съесть поедателя, поэтому поглотить его и не дать ему поглотить себя было принципиальным вопросом), лишь отмахнулся свободным щупальцем и дернул за веревочку у трона.
Суперагентшу от императора с сейфом отгородил большой белый занавес с черными буквами:
"ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД"

Ответить

Тем временем, пока отважная космодесантница Ариель терпеливо ожидала окончания обеденного перерыва, пока Няня безуспешно пыталась защупалить Самого Секретного Из Всех Секретных Агентов, да, именно тем самым временем на орбите планеты Рум-Рум в нетерпении нарезал круги космический корабль, на борту которого нетерпеливо нарезал круги его капитан Тырлым Пырлым. Тырлым Пырлым было сокращением его полного имени Тыркуфкощколым Пырмажущсалым (транскрипция очень грубая). Тырлым Пырлым (для близких друзей просто ТэПэ. К слову, у него был закадычный друг, которого он для краткости звал просто ТэДэ, а их обоих звали ТэДэ и ТэПэ, и мало какая катавасия порой обходилась без ТэДэ и ТэПэ).
Корабль Тырлым Пырлыма не так давно утробно отрыгнул ту самую капсулу, в которой находилась космодесантница Ариель, фотография которой лежала на капитанском столике. На фотографии Апрель была в маскировочных щупальцах, парике и прочей атрибутике, она хитро улыбалась капитану.
В ожидании означенного сеанса связи Тырлым Пырлым закурил. Он предпочитал всем сортам табака траву с планеты Фп-пхпх (для более правильного произношения "фп" необходимо произносить на вдохе, втягивая воздух между зубами, а "пх" требуется слегка тянуть). Мало кто знал о свойствах этой травы, разве что группка гуманоидов с далёкой планетки с названием не то Грязь, не то Земля слышала о свойствах этой травы с планеты, называемой ими на свой манер - Улая.
***
(Пишу с телефона, поэтому особо не развернуться)

Ответить

Ржачно у вас получается.
Я пока не знаю, какого персонажа ввести. Думаю, что будет несколько. А кто из них положительный - позже разберемся.
Вот мой кусочек:

Чуть ранее в нашем повествовании появилась неожиданная надпись: "ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД". Это не ошибка режиссера и не просчет сценариста. Все очень закономерно, ибо процесс принятия пищи очень важен для всех разумных рас, и не только разумных. Кушают все: И хоботный Моби, и его няня, и все суперагенты. Жрала и Ариэль. Нет, нет, мы не хотим очернить милую девушку, но назвать ее безобразное, отвратительное, тошнотворное и неумеренное обжорство принятием пищи – не поворачивается язык. Она именно жрала и жрала жадно и много. Однажды она на спор пережрала две роты солдат, в смысле не самих солдат, а привезенную для них полевую кухню. На базе знали об этой слабости Ариэль и старались, как можно чаще направлять ее в самые дальние уголки галактики – лишь бы держать подальше от съестных припасов. Вот и в этот раз, начальство приказало ей найти редкий чип класса Д 7.
Когда прожорливый агент убралась подальше от фуража, командиры вздохнули спокойно, накатили по рюмочке, откушали черной икорки и помолились Вселенскому Будде, чтобы Ариэль задержалась в командировке подольше, а еще лучше, чтобы не вернулась вовсе.
Ариэль же обнаружила, что очень изрядно потяжелела и сильно разрослась в районе бикини. А задница стала не меньше, чем у хвостатого Моби. И тут ее осенило – она же уже два дня не выбрасывала содержимое мешка для физиологических отходов! Катастрофа! Таскать на себе лишних тридцать кг! Да, да читатель, это не ошибка. Кто хорошо кушает – тот хорошо …. Хорошо переваривает.
Покинув спальню Моби и прихватив по дороге аппетитную тушку неведомого, но аппетитно пахнущего зверька, Ариэль поспешила найти укромное местечко, чтобы избавиться от лишней органики.
Такое место обнаружилось в маленькой оранжерее с фонтанами и разноцветными статуями.
Девушка проглотила остатки зверюги, посетовала на чувство голода, и принялась раздеваться. Отцепила бластер, ножи, кастеты, пачку сюрикенов, мини-базуку, противотанковый комплекс «Ромашка», самоходную установку «Прогулка с ветерком», и, наконец, стянула с себя комбинезон. Извлекла мешок с собственными отходами, взвесила на руке и присвистнула: «Килограмм пятьдесят насрала!».
В этот момент она услышала свистящий шепот:
– Что у тебя в мешке, крошка?
От неожиданности девушка выпалила:
– Золото – бриллианты!
– Это хорошо, – обрадовался неизвестный, – положи его на землю, а сама отойди на три шага.
Ариэль повиновалась, медленно обернулась. Первое что бросилось в глаза это широкий раструб биарона, нацеленный ей в лоб. А уже потом она увидела мужчину.
Ариэль усмехнулась. По масляным глазкам, слюнявым губам и большому выросту в штанах, она безошибочно определила гуманоида с планеты Членвдар. Весь цивилизованный мир называл членвдарцев озабоченными кретинами и погаными маньяками, а бабушка Ариэль ласково: Злыдни писюкатые ( кто мы такие, чтобы упрекать добрую женщину ).
Ариэль знала, как обращаться с подобной расой. Без скафандра она была очень соблазнительной. Девушка грациозно повертелась и медленно нагнулась, нацелив на мужчину умопомрачительные пышные ягодицы.
Но тут вышла промашка. Чары соблазнительницы не сработали, ибо Чупа по прозвищу Суслик, охладел к женщинам еще восемь лет назад, когда отморозил гендерные признаки на ледяной планете Чукча-15.
Несколько слов о Чупе. После трагедии на холодной планете, он не мог посвятить себя работе альфонцем и переквалифицировался в наемники. Работа у него была простая: грабежи и убийства. Вот и сейчас он проник во дворец к хоботному правителю по заданию одной экзальтированной старухи, которая вычитала где-то, что для немедленного омоложения необходимо употребить анальный плавник хобото-китового инопланетянина.
Над Моби нависла нешуточная угроза, но тут Чупа случайно встретил Ариэль. Вид огромного мешка пробудил жадность в грешной душе членвдарца.

Ответить

(ха-ха-ха, это угар! я обновил список главных героев. Если я ошибся или если передумаете, можно потом поменять и капитана, и Суслика, а пока пускай будет так, наверное )

Тем временем Самый Секретный Агент Который Только Может Быть совсем потерял память от чрезмерно жарких любовных утех (а может быть, потому что он был снизу и всё время бился головой о спинку кровати), Когда он очнулся, Няня что-то носила в щупальцах и пела песенку.
- Кто ты такая, щупальцеглазое чудище?! Ты Гидра, Дагон или Ктулху?! А может, ты Кракен?! Или... Дэйви Джонс?! Прошу, Дэйви Джонс, не делай со мной постыдных вещей, я знаю, что вы, щупальцеглазые чудища, делаете со школьницами!.. Я ведь школьница, да? Скорее всего, я школьница, и мной хочет овладеть Дэйви Джонс, помогите!..
- Тише, милый, ребёночка разбудишь, - рявкнула Няня и продолжила петь.
- Ребёночка?! Чьего?!
- Нашего. Эх, все вы мужики такие. Как до дела доходит, на вас управы нет, а как ответственность на себя взять - в кусты.
- Ответственность... кусты... я не школьница?
- А ведь мы его даже не назвали. По хоботно-китовым обычаям, ребёнка называет отец.
- Подожди, Дэйви Джонс, о каком отце ты говоришь? Я всего-лишь маленькая японская школьница, это же очевидно. Ведь только японские школьницы могут находиться в таком постыдном месте со столь непристойным созданием, как Дэйви Джонс.
Няня с укором скосила на Агента все свои десять глаз:
- Имя ему придумай, говорю.
- Имя... только одно имя приходит мне в голову... - прошептал Агент мистически-таинственно. - Лишь одно имя, которое кажется мне чем-то очень важным. D7. Да, это D7. Я не помню, что означает это слово. Значит ли это, что так следует назвать ребёнка?..
- ДэСемь, так ДэСемь, нормальное имя, - Няня пошла менять щупальцекитовому ребёночку подгузники. - Ах, ты, мой ДэСемьчик, ах, ты, мой маленький засранчик, тютютю-мимими...
* * *
А спустя тридцать лет D7 вырос в здоровенного щупальцеглазого детину и вернулся на родную планету своей матери, чтобы выкрасть у Моби Десятого чип D7, который наверняка поможет раскрыть тайну его имени...
Ах, да, Няня и Агент всё это время находились в гиперпространстве на скорости в две от световой, поэтому для них прошло тридцать лет, но не для наших героев. Поэтому, когда ДэСемь прибыл за D7 в замок императора, Ариэль только-только придумала, как отделаться от Суслика, а правитель только заканчивал свой обед...

Ответить

* * *

За всем этим наблюдал с орбиты через взломанные камеры наблюдения Тырлым Пырлым.
- Ну, что, Ариэль, жду не дождусь, когда ты, наконец, вступишь в игру по-настоящему. Если же операция затянется, мне придётся сделать свой ход. На орбите Гроггга в маскировочном силовом поле спрятаны автоматические спутники с крупнокалиберными рельсотронами. Одного нажатия этой кнопки хватит, чтобы спалить целый континент. Поэтому, пожалуйста, не подведи...
А затем капитан растёр свисающую из носа соплю между ладоней и вытер руки о кресло Тэ Дэ, отлучившегося в по делам из капитанской рубки, и гадостно захихикал.

Ответить

Это всё выложил в виде первой главы. Продолжение - ниже по ветки, начинается с длиннопоста Аагиры.

Ответить

Ха!)) Кэп точно идею заценит))) Он вот недавно жаловался, что таких посиделок здесь нет)) Молодец, Гриша! Я НФ не пишу, да и трудно будет постоянно за перипетиями следить выискивая кусочки в блогах, но по возможности почиткаю))

Ответить

Не любишь НФ писать, так телепорируй всех персонажей в эру динозавров или ещё куды захочешь (хоть в туалетную вселенную), как будто тебе тут кто-нибудь сможет помешать Главное - побольше гадостей!

Ответить

А результат я потом оформлю в один кусок и выложу в Солнышко

Ответить

Не, Гриш, я лучше послежу за развитием сюжета)) У вас классно получается, а я всё напорчу))))

Ответить

Так в этом и смысл - всё испортить!

Ответить

))))))))))))

Ответить

Вон, придумай какого-нибудь профессора Колобка из расы колобковых (подвида лобковых)

Ответить

И сказкой такой сюжет испортить? Не, я лучше в сторонке посижу))) Повосхищаюсь)))

Ответить

Почему же сказкой, это же такая раса, всё научно обоср... э... обосновано! Или вообще Змеи Горынычи с планеты Змеев Горынычей

Ответить

Не а))) Я так не умею)))

Ответить

Как-то вяло без тебя всё продвигается. Ты предложи свою тему, в следующий раз уже по твоему сюжету соавторский мордобой устроим Я косможо... космооперу-то выбрал, потому что это самый она... тьфу, банальный жанр

Ответить

Я сейчас одновременно два больших соавторских рассказа пишу, Гриш, плюс уже намечаю план романа)) И по мелочи... Озвучки, сборник Дары и подготовка к голосованию за новый топ. Мля, реально в запарке((( Да и у вас неплохо всё продвигается))

Ответить

Гриш, этот лысый злыдень хочет выкинуть нас из топа!
Гриш, аккуратно держи ему ноги, а я до его кадыка сейчас доберусь!

Ответить

А самоубийце пофигу)) Я и себя оттуда выкидываю))

Ответить

А тебя руководство сайта поддержало?
Ишь, понимаешь, революционер выискался, заведенные порядки рушить!

Ответить

Да что уж теперь, весь старый топ повыкидывали, ни "Наваждения", ни "666", ни "Темпорального идиотизма". Реформы, блин, как у Кеслера в сказке

Ответить

Заметь, выкидывания - не моя инициатива, Гриш)) Наоборот, мне обидно, что 999-й не в топе))

Ответить

Добро мутить народ по этой мне дано)) А вот какое решение примет большинство авторов то и представляю редакторам на рассмотрение))

Ответить

Надо будет очернить тебя в глазах редакторов...
Пожалуй скажу, что ты по ночам занимаешься осквернением могил, и мастурбируешь в общественных местах. Или лучше сказать, что ты готовишь подрывную деятельность против всей мировой фантастики, с целью заменить этот жанр на мелодраму...

Ответить

Подглядываем, значит)))Ыыыыы!!! А вот своё мну не приписывай, Рюшечник)))

Ответить

Ага, всякие сопливые мелодрамы типа "Васиного Хобота" или "Толика"

Ответить

Ну да, ну да))) Лана, чтой я тут ваш рассказ зафлуживаю)) Пойду предварительный топ конка вывешивать))

Ответить

Ничего, если зафлудим, я второй блог создам, и так, пока вся та бяка не доберётся до логического завершения.

Ответить

Кстати, антилаба скатилась к какой-то мыльной опере. Кто-нибудь свою часть черкнёт, и я замучу какой-нибудь дичайший поворот.

Ответить

А чего? Уже много написано. Народ просто еще не вник. Многие не видели, а почитают, поржут и тоже захотят участвовать )

Ответить

Я приглашения-то много кому отправил, но все занятые, блин. Даже Аагиру вон никак не уговорю свою часть написать, а мне два поста подряд писать не хочется.

Ответить

Короче, ждём новичков Пока кто-нибудь не испоганит наше и без того испоганенное детище и всё не обломает, продолжать не будет Грэгу я написал, может, ему понравится. Кристо тоже хочу припахать, а он вот не хочет Может, ещё кто присоединится.

Ответить

Разослал приглашения. Новичкам - добро пожаловать сначала в правила, а потом - во вторую ветку Создавайте новых персонажей, но лучше, чтобы они вплетались в уже готовый сюжет, чтобы этот сюжет соответственно изгадить

Ответить

Оформил первую главу, с чем всех и поздравляю:

http://фантастика.рф/публикации/рассказы/космический-мордобой-глава-1.html

И даже картинку нарисовал на скорость назло всем борцам за высокое искусство:

Ответить

Мешка не хватает.
Килограммов на пятьдесят...
(Почему у меня уведомления о новых сообщениях не приходят? Подписка есть, а уведомлений нет...)

Ответить

У меня так же скайп хулиганит, не булькает, когда письма приходят, и всё тут.

Я уж решил к какашкам не скатываться. Пускай будет вольная иллюстрация :D

Ответить

Едем дальше. Перерыв на обед закончился, и началось невообразимое.

Как уже донесла нам разведка в первой главе, шеф-повар императора заглядывался на императорскую же Няню, да что там заглядывался, давайте называть вещи своими именами - был влюблен! Втрескан по самые верхние щупальца! Он вздыхал и смотрел на луну, и при этом не забывал готовить блюда на сегодняшнее обжорство.
А готовить "про запас" было нельзя - хоботно-китовые там, где касалось работы челюстями, были настоящими трудоголиками, и могли остановиться лишь когда заканчивался провиант. Поэтому все сыры в бочках и прочие чудеса кулинарии были приготовлены незадолго до вторжения Ариэль под дворцовые своды.
Знаете ли вы, какой именно ингредиент признан основным в хоботно-китовновской кухне? Не знаете? Плохо учились в школе.
Первый и главный ингредиент, без которого китообразные хобогенчики (так их звать по-научному) поедали бы все подряд, - это тмин! Без него мир бы рухнул, превратившись в живую колышущуюся массу робин-бобин-барабеков, пожравших все, что находится вокруг них, все, что есть на планете, всю планету, галактику, другие галактики, всю Вселенную, и в конечном счете - друг друга, переработав чужую массу в свои телеса. Правда, где-нибудь, вероятно, уныло плавал бы скупо отторженный шарик непереваримых веществ, но без шанса на зарождение на нем жизни, ибо китохобот (еще одно научное название данной биоформы) не способен переварить только те вещества, которые не пригодны к дальнейшему синтезу.
Итак, тмин был единственным индикатором, позволяющим китохоботам отличать съедобное от несъедобное. Учтите, что это индикатор ПИЩИ, а не наоборот. Случалось некоторым неопытным внедренцам на их планету, перепутать и натираться тмином, думая, что это отпугнет хоботно-китовых. Мда...

...Как известно, влюбленный повар всегда пересолит еду. У хоботно же китовых известно, что если шеф-повар влюблен, то он обязательно что-то напутает. Так и вышло.
Во все приготовленные и заготовленные к приготовлению ингредиенты был с утра засыпан тмин. Ну, так думал шеф-повар.
Первым неладное почуял сам император. Покончив с сыром, он поднял занавес, поглядел на то место, где должна была стоять Ариэль, и поинтересовался:
- А где та фуфыстенькая сисястенькая шпионочка?
Придворные, ловившие от него крошки сыра в раскрытые рты на протяжении всей трапезы, отвечали:
- А она утютюкала в туалетик. Животик прихватило.
- Ути, бедненькая, - пожалел ее император и задумался.
Почему он так говорит? Почему ему так говорят?
Он попробовал спросить нормально, кто ее будет ловить. Он раскрыл рот, чтобы отдать приказ, такой, чтобы все задрожали.
- Позовите лапулю сюда, если она разобралась со своими кишочками. Начальничек моей стражи, будь няшечкой, можешь сбегать за ней со всех пяточек?
Услышав себя, император ударился в слезы.
...Повар с утра перепутал баночки с приправами. Вместо тмина, во всю еду, что была во дворце, он щедро насыпал экспериментальную траву "Мимимин".
Все, кто ел что-то с этой травой, становились няшками и фуфыстиками в крайней степени.
Ныла Ариэль в туалете и размазывал слезы по лицу кулачками Чупа Суслик, подкрепившийся своей порцией мимимина из брошенного ею мешка.

Ответить

Чупа вытер слёзы, попшикался Ариэлиными духами и манерно воскликнул:
- Дорогуша, но вы же напели своим голосочком, что в мешке у вас золото-бриллианты?
-Миленький Сусличек, я сама не думала, что в пакетиках - вкусняшки, я думала, что там какаш... отходики жизнедеятельности. Они же для этого предназначены. А оказывается, я машинальненько набила их местными вкусняшками...
- Чё за хрень вааще нах, млин? - спросил ДэСемь, забежав в туалет. - Вы чё, мня, нажрались, благие, итить вас нафик?
- Ой.какой кавайный няш! - восхитился Суслик. - А мы тут накушались вкусняшек.
- Каких нафик фкусняшек мня, итить твою в кадык? - матерился ДэСемь. - Я один штоле млин тут жрать не хочу? И с какого хэрра вы вааше млин имаё в разгар битвы жрёте нах, вас дома штоле млядь не кормят ипать вас в душу корень?

Ответить

Щас, погодите! Я свой кусок припишу. Только в памяти события восстановлю ))

Ответить

вот:

При этом Д7 запустил пятерню в мешок, извлек мягкий коричневый ком и осторожно понюхал.
– Пахнет приятно…
– А на вкус еще приятнее, – ухмыльнулся Чупа.
Агент провел длинным языком по периметру продукта и довольно рассмеялся:
– Да это же гурилик!
– Какой еще гурилик? – удивился членвдарец.
– Самый вкусный, – ответил Д7 и решительно отобрал у него весь мешок.
В следующее мгновение все трое охотников за чужим имуществом уплетали дар Моби за обе щеки.
Экспериментальная трава "Мимимин" сыграла с ними злую шутку. Мало того, что всё вокруг стало казаться им необыкновенно няшным, так они ещё разучились говорить неправду.
– Я здесь, чтобы украсть Д7! – рыдала Ариэль, – Какая же я Бяка!
– Как?! – поразился Агент, – Украсть меня? Ведь я и есть Д7!
– Нет, – этот Д7 должен быть маленьким и редким!
– Я просто подрос в твое отсутствие! – оправдывался Агент, – А так, я редкий гад, ты просто меня не знаешь!
– А я, – взвыл дурным голосом Суслик, – пришел, чтобы забрать анальный плавник у главного Рыба!
– Как?! – в один голос воскликнули Ариэль и Д7, – Ты хочешь убить Моби? Но ведь он такой няшный!
– Я не хочу его убивать, – размазывал слезы по щекам безутешный членвдарец, – Но меня наняла пани Жлыба с планеты Гданьск-66! Может, я аккуратно срежу у него с жопы плавник, а он и не заметит?
– Заметит и будет плакать! – зарыдала Ариэль, – сам подумай, если бы у тебя срезали плавник?
– Я этого не переживу! – взвыл Чупа, – Я убью себя!
С этими словами наемник выхватил бластер, приставил к виску и потянул за спусковой крючок.
Грянул выстрел, но за секунду до этого, Ариэль успела ударить Суслика по руке. Заряд ушел в сторону. Раздробил в гипсовую пыль какую-то голозадую статую и из-за нее вывалился человек в малиновом скафандре.
Во лбу убитого зияла огромная дыра, из которой вился сизый дымок.
Все оцепенели, а потом внезапно вздрогнули, ибо рядом раздался жуткий вопль. Вот такой:
ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!
Перед троицей возник двойник убитого. В таком же малиновом скафандре, только без дыры в голове.
Это был капитан Тырлым Пырлым (для близких друзей просто ТэПэ).
– Вы убили его! – орал убитый горем близнец, – Вы ответите за это твари! Я буду вас зубами рвать! Я вас буду иметь деревянным членом! Я буду щекотать вам анус гусиным пером!
– А он знает толк в пытках, – с дрожью в голосе пожаловался Чупа девушке, – может стоить убить его, только у меня рука не поднимается – он такой няшный.
– Встань, брат мой! – рыдал на груди убитого Тырлым Пырлым, – Как же я без тебя? Кто теперь нам скажет ТЭ ДЭ и ТЭ ПЭ?
Видя его неподдельное горе, все трое охотников залились горючими слезами.
– Это я убил эту няшечку! – ревел Чупа, – Убейте меня!
– Я толкнула тебя под руку! – не соглашалась Ариэль, – Значит я убийца!
– А меня зовут Д 7! – кричал агент, – Если бы меня звали по другому – ничего бы не случилось!
– Заткнитесь все! – взревел Тэ Пэ, – Вы мешаете мне скорбеть!

Ответить

Ариэль, взвизгнув от жалости, поднесла несчастному Тэ Пэ темной материи из мешка, и выдав сентенцию вроде "все слезы происходят от голода", предложила ему заесть горе вкусняшкой. Тэ Пэ послушался.
Но как оказалось, экспериментальные вещества из группы мимиминов действовали на него на редкость логически. То есть, настраивали на логику. Неважно какую.
- Так как ты сказал, тебя зовут? - вынырнул он из мешка.
Вопрос был обращен к сыну Няни и Самого Секретного.
- ДэСемь, - назвался он еще раз.
- Дэ? Семь? Отлично. Будешь моим новым Тэ Дэ!
"Ну я влип!" - подумал ДэСемь, и только потом перевел взгляд себе под нижние ласты. Оказалось, что он действительно влип в набросанные по всему полу "вкусняшки".

Ответить

Это плюс! +

Ответить

В сей же миг двери туалета слетели с петель и пролетели над кафельным полом, как фанеры над сами знаете чем. В шикарную императорскую уборную ворвались хоботно-китовые экстремисты и наставили на всех присутствующих свои нейронейтрализаторы.
- Всем стоять! Этот замок захвачен!
- Это не замок, а туалет.
- Мы знаем! Мы обходим покои по правилу лабиринта, поэтому мы захватили и туалет, есть вопросы?!
- Стойте, не стреляйте в них! - из толпы вояк вылез императорский шеф-повар, который надел по случаю чёрный фартук с рыбными черепом и костями. - Это же сын моей любимой женщины! О, ДэСемь, я слышал о тебе! Моя дорогая любимая Няня, эта сука тупая мразь, я её так люблю, а она тваррррьутварррь, скрылась из замка, но я её не виню, я желаю ей счастья, этой потаскухе, жить без неё не могу! Но ты! Ты, ДэСемь! Ты - невинный младенец! Кровь от крови любви моей! Знай, что всегда и везде я буду тебя защищать!
- Дядя Повар, я шоето за клоуны ушастые, а, Дядя Повар? - спросил ДэСемь, на что тот ответил:
- А это соратники мои. Пришли, чтобы вырвать страну из загребущих хобото-щупалец тирана Моби Десятого и вернуть власть народу. Я ещё с кулинарного техникума знаком с лидером оппозиции, Мразотным Гарри, с этим мелким пакостником. И вот, вчера он позвонил мне и сказал, что они несутся на крыльях революции, и я понял: вот оно, моё предназначение! И я даже выучил революционную песенку, и сейчас я спою её тебе, о, невинный младенец:

Не дворяне мы, не пэры,
Не потомственные сэры.
Мы пришли, чтоб вам сказать:
"На манеры нам плевать!"

- Слыш, Повар или как тебя там, - рявкнул Мразотный Гарри. - Ты чё несёшь вообще, где ты этот стих услышал, на утреннике в яслях? Слушай, как звучит настоящая революционная песня:

Не графья мы и не сэры
Не бабьё мы и не пэры,
На менеры, вашу мать,
Всем нам, сука, наплевать!

- Стой, лидер, ты что-то путаешь, - окликнул его заместитель. - Не такое стихотворение мы учили в подвалах, пока ты по техникумам шатался. Настоящая ода революции вот так звучит:

Мы не пэры и не сэры
И не старые мы херы.
На манеры ваши, мнядь,
С колокольни нам насрать!

- Нет, там было "наплевать"!
- Нет, "насрать"!

Нейронейтрализаторы с навинченными на них глушителями принялись издавать характерные неприличные звуки (что вряд ли кого-то смутило, учитывая место действия), и скоро революционеры устлали пол своими трупами, навоняв вкусным запахом испечённых мозгов. И один лишь повар удивлённо стоял, окружённый грудой тел, потому что у него из оружия был только половник.

Ответить

- Ну, вы это... улики надо убрать, - отмер наконец Тырлым Пырлым.
Он многозначительно посмотрел на новоиспеченного братца. Который, к счастью, остался незапеченным. Затем на повара. И повар, вздохнув, достал из складок своего тощего тельца (всего лишь на три четверти по ширине от роста) пакетик с тмином.
- Не-ет! - заорал хоботно-китовый ДэСемь.
- Я тебе помогу, - прошептал обреченно Повар.
И, зачерпнув половником тмин из пакета, щедро посыпал им запеченные тела.
Дразнящее аппетит чавканье заполнило туалет.
- Надо бы и нам перекусить чем-нибудь, - облизнулась Ариэль, переводя плотоядный взгляд с Тэ Пэ на Чупу и обратно.

Ответить

- Ариель, вот тебе бы лишь пожрать да посрать! - возмутился Тырлым Пырлым. - С этого момента и до конца операции ты на ЖЕСТОЧАЙШЕЙ диете! Пока мы не вытащим D7, не стрелять мез меня, не жрать без меня, не ср... ну, ты поняла.
Отважная космодесантница вздохнула, отважно затянула пояс и поплелась за командиром в сторону спальни Моби Десятого.
За нею угрюмо чапал Чупа под прицелом глаз ДэСемя.

Ответить

- Значит так! - воскликнул ТэПэ ещё громче прежнего. - Судя по всему, дела обстоят так, что первоначальный план накрылся, перевес на стороне противника, и мы в западне, а это значит, нам надо объединиться, какими бы разными мы ни были!
- Это точно, - пробурчал ДэСемь. - Поналетели идиоты со всех краёв галактики. И чего это ты, кстати, тут раскомандовался? Я пришёл сюда за чипом, и на вас всех клал я свой Д7.
- Объясню тебе, салага! - скорее, самодовольно, чем злобно, крикнул ТэПэ. - Я участвовал в боевых операциях, пока ты ещё ходил под свой... подпространственный тоннель! Но это во-первых! А второй и самый главный аргумент - у меня вся орбита заставлена огромными и толстыми рельсотронами, которые раздербанют половину планеты по одной моей прихоти!
- Ой, ой, какое писькомерство, - буркнул Чупа, умолчав, что его-то рельсотрон уже давно не стреляет. И только повар радостно воскликнул:
- За революцию!

Ответить