Северные байки 2

Сегодня с утра пришел Кадзухо. В холодильной камере размером с поле для минифутбола он хранит сырую, мелко нарезанную сёмгу на завтрак, очевидно чем то приправленную. Да как они вообще жрут рыбу сырьём!? Я бы наверное замяукал на третий день такой диеты, а Кадзухо-сан ничего, бодренький такой, подтянутый и это пятьдесят-то лет! Хотя, они там все, на своих странных островах помешаны на здоровье - шаулини миниатюрные... а нет, Шаолинь это в Китае, кажется. Впрочем не суть.[cut=Читать далее...]

Так-то он вежливый мужик, кланяется постоянно, будто провинился в чём-то, а иногда грозно сдвигает брови, когда палит, как я угощаю его сына Рюо сигаретой. Ругается в такие моменты он тоже необычно, словно галки на ветках перекрикиваются. Стараюсь не ржать,честно стараюсь. Я всё пытаюсь донести до Рюо всю тонкость нашего юмора, но он почему-то наглухо зависает на наших анекдотах и прибаутках. Справедливости ради надо сказать, что если бы меня звали Рюо Кодзухович, я бы тоже тормозил и хавал гадов палочками. Кодзухо сказал, что Рюо уезжает в Токио, ну как сказал, общаемся-то мы на дикой смеси англо-русско-японской фени и древнем языке жестов племени африканских людоедов.

Рюо жук, хочет слиться по тихому, а должен мне косарь. Нет, пили мы конечно вместе, но его за язык никто не тянул, по крайней мере слово - "угасстяю", я воспринял, как отмашку к продолжению банкета. Этот помятый потомок самураев притащился на смену к обеду. Смущенно улыбаясь, объяснил, что болит голова и пить водку больше никогда не будет. Ну конечно, я так тоже говорю каждый раз когда меня вытряхивает из шкуры, а руки пляшут так, что струю не направишь. Кстати, вчера он достойно держался - три стопки по полста грамм его новый персональный рекорд, наверно регулярные тренировки все же дают результаты.

Таджик Фархат с приемного бункера сказал ему, что нужно символически меняться вещами когда расстаёшся с друзьями - русская традиция. Я наверное все таки нифига не русский, если не допер до этого раньше Фархата! Этот "поборник традиций" отмел у Рюо козырную ветровку, какого-то японского универа, а взамен презентовал зажигалку Зиппо сделанную в Тайване. Зачем этому чудику зажигалка? Курить-то у него получается так же херово, как у меня садиться на поперечный шпагат.

Кадзухо меня точно когда-нибудь пошинкует в капусту. Интересно у него есть самурайская сабля? Вот она, пресловутая странная японская логика - сын обормотом вырос, а я виноват! Налицо перекладывание с больной головы на здоровую. Мож у него просто гены плохие: прадед сакэ в чулане гнал или бабка с карманником-гастролером из России согрешила?  Но если пахан просто журит меня вежливо кланяясь, то Кавадзаки - его непосредственный начальник, искренне недоумевает, почему такие ненадежные пассажиры, как мы с Витьком вообще присутствуют в штате завода! Объяснения мастера участка, что дескать это практически элита, честь и совесть завода, вводит его в состояние затяжной кататонии с последующей перезагрузкой.

Думаю, у себя на родине он ходит с плетью между офисными столами и хлестает особо нерасторопных коротышек по заголенным ягодицам, а после рабочего дня внимает дифирамбам падших ниц служащих. Кавадзаки сцуко крутой, он всегда ходит в накрахмаленной белой сорочке застегнутый на все пуговки.Я думаю у него под рубахой цветастые бандитские партаки жестоких якудз. Вот у него-то точно есть сабля...

Рюо предложил заменяться сувенирами, а у меня, как назло, только зубная щетка, три пары чистых носков в упаковке и томик Пратчетта. Ноутбук не отдам! Пойти отжать, что ли у Фархата куртку? Не вариант, Фархат здоровенный кабан, самого бы не отжал, как ветошь мазутную. А почему-бы не махнуться телефонами? Я достал и оценивающе протер экран своего раздолбанного второго айфона. Вот жадина, он ещё раздумывает! Так, главное удалить порно из всех папок, пароли запуска стратегических боеголовок, шифры и адреса явочных квартир.

Заносить Рюо в автобус я не решился. Кавадзаки считал отбывавших соотечественников по головам и ручаться, что при нем нет сабли я не мог (вот далась мне эта сабля!). Посему, дорогого друга потащили Фархат и Витек, их не так жалко и потом, я сам еле-еле удерживаю горизонтальное положение. Бедная печень - сморщенная и отравленная алкоголем, моя изношенная запчасть. Но, зато у меня теперь есть Самсунг гелакси S3 - собранный в Китае корейский телефон от японского друга! Ну да, звучит почти, как американская зажигалка из Тайваня от таджика. Да и пофиг, как звучит - память о друге же.

© РусланТридцатьЧетыре