Хроники операции "Ты меня уважаешь?"

Родилось из рецензии Марии Романовой на http://www.proza.ru/2009/09/20/415



«Мурзику, эмиссару третьего ранга, из звездной системы Тегур, планеты Заор
От Гвардии капитана Муррргалиса космической планетарной разведки»

Вашу просьбу отклоняю. Помимо этого поручаю Вам, как одному из лучших котов космической планетарной разведки, новое задание: вступить в вербальный контакт с теми представителями гуманоидной расы, которые с Ваших слов «забывают родной язык, и устраивают дикие оргии!!». Удачное изучение их поведения может стать прорывом в межпланетной психиатрии. Для выполнения этой сложнейшей мисси высылаю Вам 100 литров валерьянки.

Ваш верный товарищ
Муррргалис.

Романова Мария 



День первый. Новое задание, и посылку в виде ста литров валерьянки, принял в ноль часов, двадцать три минуты по местному времени(соответствует темному времени суток). Долго думал, куда спрятать посылку. Ни одно из помещений построеных на территории моего проживания для скрытного хранения не подходит. В конце концов, спрятал все в стог сена(большой массив срезаной и высушной растительности). Провозился до утра, но зато теперь спокоен. Наметил план действий на ближайшее время, определил группу морд, с которыми буду вступать в контакт… Все пошло не так в первую же ночь. Приближаясь к схрону, услышал странные звуки; невнятный мяв местных сородичей, и такой же невнятный писк представителя отряда грызунов. В свете луны рассмотрел удивительную картину; кот обнявшись со здоровенной крысой, размахивали вскрытыми пластикоколбами с валерьянкой, и вели задушевную беседу, суть которой сводилась к общей философии, и воплям "ты меня уважаешь?!". Что ж, первый результат есть. На этом исследования первого дня операции, заканчиваю. Кот Мурзик.



Серж Юрецкий 
«Мурзику, эмиссару третьего ранга, из звездной системы Тегур, планеты Заор
От Гвардии капитана Муррргалиса космической планетарной разведки»

Произошла ужасная ошибка: для установления вербального контакта с местными аборигенами мы отправили Вам не то вещество, к тому же в недостаточном объеме. Так же были учтены трудности с маскировкой, о которой Вы докладывали в последнем отчете. Готовьтесь к получению цистерны объемом 3700 литров C2H5OH (спирт), установленной для маскировки на вакуумной машине ГАЗ (ассенизатор).
Доложите о получении груза и ходе выполнения задания.

Ваш верный товарищ
Муррргалис.




Романова Мария 
День четвертый. Мда… Беда с этими штабными теоретиками. Это ж додуматься, отправить цистерну спирта, и куда?! На Тегур!!! А ведь нашими учеными давно доказано, что на аборигенов алкоголь действует как на нас валерьянка… В общем, так. Опять штабные налажали. А уж как аборигенов переполошили! Я сам чуть со смеху не умер, когда утром, возле сельсовета(здание местного правления), объявилась ассинезаторная цистерна. Как и положено, с запахом. Поскольку перегонять емкость в более подходящее место оказалось поздно, занял пост на поленнице деда Трофима, и стал наблюдать за аборигенами. Те долго бродили вокруг, чесали различные части тела, пытаясь понять, откуда взялась цистерна. Предположения возникали самые разные. От обычного хулиганства, и вплоть до теракта. Когда появился сам председатель, то авторитетно заявил, что все гораздо хуже, и никакое это не хулиганство, а натуральная попытка облить дерьмом мудрое начальство колхоза "Нетвердая поступь Ильича". И лишь механизатор Федотов, смог уловить сквозь мощную маскировку, знакомый запах спирта… Что тут началось! Армагеддон местного масштаба. Все дела забыты, вся наличная тара заполнена спиртом… Председателя носили на руках, потом били, и снова носили… Механизатор Федотов, соорудил сноповязалку вертикального взлета, и кружил над колхозом, горланя "вихри враждебные веют над нами". У бабы Прасковьи обнаружили черта, которого тут же кинулись ловить. Поймали, напоили, отнесли в баню. После мытья выяснилось, что за черта приняли кочегара Матвеева. Но апофеозом всего этого безобразия стало то, что местный егерь, сбил из двустволки легкий разведкатер, именуемый здесь НЛО. Мда… До цивилизованого контакта аборигены пока не доросли. Но я уверен, что обязательно найду выход, не будь я Мурзик!



Серж Юрецкий 
День седьмой. Присланный спирт заканчивается с умопомрачительной скоростью. Причем потребляется он не только гуманоидами, местную фауну тоже приучают к потреблению алкоголя. Какой-то местный умник, вычитал в мифах, что у древних северных богов была коза(жвачное парнокопытное), которая вместо молока давала брагу(алкоголь изобилующий сивушными маслами). Как результат творческой мысли — всех дойных животных посадили на спиртную диету. Что интересно; брагу местные таки получили! Хм… Сделал заметку, разобраться в этом процессе более подробно.



Серж Юрецкий 
День девятый.Запеленговал сигнал о помощи. Экипаж сбитого пьяным егерем разведкатера, передавал что находится в заточении, и просил помощи у местной агентуры, а также высадки роты десанта, и моральной компенсации, в виде литра валерьянки… Мда… Похоже надо спасать парней, пока местные на них дурно не повлияли. Операцию по освобождению начал после заката. Запеленговал направление сигнала, сверился с картой местности. По всему выходило, что передавали из избушки егеря. Вот это плохо. У него во дворе волкодав бегает, и представителей нашей рассы эта скотина не жалует. Ладно, прорвемся. На чердаке дома где я проживаю, надел разгрузочный жилет, вооружился. Плевать на конспирацию, аборигены сейчас и не такие глюки видят. На кота в разгрузке, с рацией, и прочим, могут уже не отреагировать. К дому егеря подошел, когда на небе зажглись первые звезды. Перемахнул забор, и едва не упал на хвост от могучего перегара; посреди двора храпел пес. Видимо, к спиртному приобщили и его… Окошко дома светилось в ночи, и из него слышался пьяный мат, и (о радость!) родная речь! Значит живы разведчики. Вскрыл отмычкой дверь, пробрался в комнату. Прислонившись спиной к печи, пьяный егерь в ватнике, уставился на сидящих на полу разведчиков. Те, в серебристых скафандрах, мало походили на своих серых собратьев. 
— Спрашиваю еще… Ик! раз… Хто такие?
Те молчали, как и полагается разведке. Похоже, пора брать ситуацию в свои лапы. 
— Ша дядя, не бузи! -обратился я к егерю, использовав нанопереводчик моей собственной конструкции-Все свои, шпионов нет! 
Тот оглядел меня мутным взглядом, и зажмурился. Понимаю, кот одетый как ихний спецназовец-это удар по психике. А уж говорящий на фене… Открыв глаза, егерь понял, что я не глюк, и потянулся за бутылкой. Налил стакан, подумал, достал четыре блюдца, и флакон валерьянки. Налил. 
-Ну че? За дружбу? 
— Без базара!-ответил мой переводчик… Вот так, на окраине всеми забытого поселка, под чарку, и состоялся наш первый вербальный контакт с жителями планеты Заор. И знаешь, дружище Муррргалис, пожалуй, заберу я свой раппорт о переводе. Нигде больше, мне не было так интересно наблюдать и работать, как здесь. Вот и разведка со мной согласна. Правда, парни?