Идиот (постдостоевская трагедия)

в выпуске 2014/06/05

6 декабря 2013 - Григорий Неделько

[Переворачиваем страничку юмора на обратную сторону.]

… Жужжание.

— Безусловно. Таблетки шаровидные "Me-De-Cina" от любой, в том числе головной боли. Принимайте по две штуки в день. Судя по вашей реакции, вы их возьмёте. Выдаю. Лечение внесено в счёт.

Хрипение.

— А ещё меня очень беспокоит чесотка.

Жужжание.

— От чесотки прекрасно помогают свечи...

Быстрое хрипение.

— Нет-нет, я ошибся! Чесание! Короче, чертовски чешется ухо. (Короткая пауза.) Не внутреннее. (Короткая пауза.) Левое.

Всё такое же жужжание.

— Предлагаю ампутацию. Судя по вашей реакции, данное решение для вас неприемлемо. Предлагаю альтернативу: специальная жидкость. Судя по вашей реакции, этот вариант вас устраивает. Выдаю. Лечение внесено в счёт.

Хрипение.

— Док, раз уж я тут, не могу не пожаловаться на боли, как это...

Жужжание.

— "Как это"? Просьба уточнить жалобу.

Хрипение.

— Ну, у меня боли там.

Жужжание.

— Жалоба многозначна. Однако, судя по вашей реакции, имеются в виду эректирующая и отходовыводящая функции органа XY-667.

Хрипение.

— Вот-вот, его самого.

Жужжание.

— Существует комплексный препарат, который стоит дорого, учитывая доход среднего налогоплательщика, но способствует излечению всех названных проблем. Судя по вашей реакции, вы готовы приобрести его, хоть и с убытком для себя. Выдаю. Лечение внесено в счёт.

Хрипение.

— Док, а что можно сделать с моей одышкой...

После этой фразы в счёт были внесены:

капсулы японские сфероидные от одышки, хромоты и преждевременных родов;

проверка всех жизненно важных функций организма, включая пуканье и бормотание во сне, с последующей их регулировкой;

размножение мозговых извилин (делается только при наличии направления врача);

лечение групповой непроизвольной шепелявости, сибирской подъязвенницы, фиолетового кожного плюща и бурунки обыкновенной;

гормоны зигзагообразные для увеличения сложности натуры и загзигообразные для упрощения оной ("Последнее новшество! Недавно открыты! Модные препараты!"). При покупке обоих видов лекарств — скидка 30%;

таблетки с Титана (200 мг), купирующие чрезмерную латентную нетерпеливость;

калибровка реакции, внимательности и убедительности;

и свечи флуоресцентные от чесотки — по специальной цене на лекарства, которые выдаются "на всякий случай".

А также то, что было выписано до...

Жужжание.

— Судя по вашей реакции, лечение закончено. Общая продолжительность визита — три часа двадцать семь минут. Общая сумма за предоставленные лекарства и услуги — по просьбе пациента, не разглашается. Возьмите чек. Поставьте в этом месте подпись. Оплата производится в кассе на первом этаже. До свидания.

Возбуждённое хрипение.

— Спасибо, доктор! Не знаю даже, как вас благодарить!..

Жужжание, не замеченное пациентом.

— Я — механизм. Не стоит благодарности. Напоминаю, чек нужно оплатить на первом этаже.

Взволнованное хрипение.

— Подождите, доктор! А скажите...

Спокойное жужжание.

— Судя по вашей реакции, вы хотите обратиться ко мне с просьбой. Она будет рассматриваться как следующий визит с соответствующими расценками.

Быстрое-быстрое хрипение.

— Конечно-конечно… Доктор, я хотел спросить… неудобно о таком говорить, но… вдруг вы и на это способны… Доктор… а могу ли я стать… это… ну, могу ли я стать человеком? Знаете, таким, как в былые времена...

Жужжания нет. Пауза.

— Доктор?

Пауза.

Пациент, существо трудноопределяемого вида, пола и возраста, нервно помахивает крыльями в такт бьющему по полу хвосту, берёт в руки, прошедшие тщательный медтехосмотр, разнообразные по форме и назначению лекарства и раскладывает их по карманам монохромными пальцами.

Пауза...

— Док...

ВЗРЫВ!

От яркой вспышки в глазах говорившего меркнет свет, и пациент падает на пол. Большая часть механического доктора разлетается по комнате обломками и осколками. Помещение заполняет дым. Беснуется сигнал тревоги...

Универсальная спасательная команда (УС) прилетает меньше, чем через минуту. Расползается по помещению. Кто-то когтистыми лапами проверяет на работоспособность аппаратуру. Кто-то чешуйчатыми руками, в которых зажата автоматическая щётка-пылесос, убирает металлический мусор. Кто-то упругими ложноножками включает систему вентиляции, а кто-то такими же псевдоподиями бьёт по щекам оглушённого, легко раненного пациента. И колет ему пробуждающее с выздоравливающим.

— А?.. Что?.. Что случилось?.. — Легкораненый и оглушённый приходит в себя; его алюминиевого цвета язык еле ворочается за шестьюдесятью двумя зубами. Небольшие ранки и порезы на теле пациента уже затягиваются, и он чувствует себя хорошо.

УС, оказывавший первую помощь, качает мужской головой. Другой спасатель качает женской. А тот, что стоит в сторонке, с неопределёнными головами, ничем не качает, только бормочет себе под носы:

— И чего это механический док сломался? Проверяли же на прошлой неделе. Если только ему не задали какой-нибудь глупый вопрос — когда до этого доходит дело, они становятся жутко нестабильными... - УС смотрит на экран анализатора, с помощью которого узнаёт причины поломки. — Ну да, так и есть! Опять — двадцать пять!.. Что за вопрос-то хоть был?

На экране анализатора появляется надпись.

Пауза.

— Идиот, — следует вывод. — М-да, жаль, что это не лечится. Ну, откуда механическому доку знать, можешь ли ты стать человеком?! Разве от него зависит, станет человек — человеком или нет? — Спасатель хмыкает, затем добавляет: — Да и кто сейчас подобными вопросами задаётся? - И тоже качает головами.

Пауза, говорите?

Нет, паузы не будет.

Просто — конец.

(Октябрь 2010 года)

Идиот (постдостоевская трагедия)

Похожие статьи: