Это истерия какая-то, честное слово. Опять конец света! Аж мозг закипает. Я пролистывал новостные порталы когда Ден, наконец, соизволил появиться на рабочем месте.
- Привет, босс! - он хлопнул меня по плечу и тут же полез в холодильник.
- Ты совсем охренел, или у тебя часы на курином дерьме работают? - попытался я надавить начальственным авторитетом. - Четыре заявки необработанных! Совесть есть вообще?
- На помёте.
- Что?
- Куриное дерьмо, называется помётом.
- Да пусть оно, хоть шоколадом называется! Вовремя являться нужно.
- Вот, не поверишь! Невиноватый я сегодня, - внушительный бутер, отправился в микроволновку, а Ден продолжал, - ты представляешь, чудики какие-то, сегодня Ворошиловский спуск перегородили! Митингуют, агитируют за инопланетян, каких-то. Пока суд да дело, пробка утрамбовалась, в два квартала.
- Обострение у людей, пусть митингуют, - я примирительно махнул рукой, - давай работать.
- Кофе я могу испить?
- Клиенты! - напомнил я.
- Всё-всё, запрягся, - сдался Ден и открыл окно рабочей программы.
А вот я, пожалуй, выпью. И почитаю. Нашёл в избранном Раевскую и приготовился вновь насладиться любимым рассказом. Тут, звякнула почта и в нижнем углу экрана вылезло сообщение о новом письме.
Здравствуйте mixa477@bumail.ru!
Брат (сестра), у человечества осталось совсем мало времени. Конец эры водяного попугая назначен на завтрашний, судьбоносный день. Вздыбится почва, расплескаются океаны и земля сбросит с себя, бремя человека. Лишь избранные спасутся. Великий отец Февроний Неибадзе-мудрый, вступил в контакт с существами высших сфер. Поводыри наши, не бросят братьев по разуму, в тяжёлую годину испытаний. В своих небесных ковчегах, они отнесут уверовавших к новым, далёким мирам. Спаси себя, заполни формуляр, прикреплённый к письму. Также, если ты решил спастись, необходимо перечислить шестьсот пятьдесят рублей, в фонд поддержки юных контактёров имени Неибадзе-мудрого. Реквизиты и электронный бланк, вы найдёте на нашем сайте http//inoplanetyanenаsspasut.ru
Это письмо, часть почтовой рассылки сервиса Neibadze.Net. На письмо не нужно отвечать, ответы не читаются и не отслеживаются.
- Вон чё-ё! - протянул я и отправил письмо в корзину.
- Там, не отчёты пришли? - спросил Ден, дожёвывая бутер.
- Не, спасение продают недорого. Надо?
- Цена вопроса?
- Да копейки сущие, по сравнению с мировым апокалипсисом!
- Я лучше яиц куплю и помидоров, - улыбнулся коллега.
- Тут о судьбе человечества хлопочут, а тебе лишь бы пожрать - бегемота кусок.
- Да, нет! Это для флешмоба.
- Коллективное приготовление омлета с томатами?
- Сейчас, ссылку кину, - он застучал по клавишам.
Я быстро пробежал глазами условия мероприятия, назначенного на завтра и настроение поднялось. С сожалением, закрыл непрочитанный рассказ и поднялся.
- Ты на сегодня все? - Ден с сожалением посмотрел на часы.
- Да, поеду помидоров куплю, - ответил я и весело подмигнул приятелю.
* * *
- Ну, ты где? Сейчас начнётся уже! - возмущённо шипел динамик телефона голосом Дена.
- Да, здесь уже! - успокоил я приятеля, активно работая локтями и пытаясь нащупать взглядом в жиденькой толпе белобрысую голову Дена. - ты рукой хоть махни, что ли!
Чуть поплутав среди таких же весёлых раздолбаев, как и я сам, нагруженных яйцами и овощами не первой свежести, наконец, узрел коллегу. Ден стоял на бортике обшарпанного, сухого фонтана и призывно махал шарфиком.
- Ну, как движения начались? - спросил я, хлопнув подставленную приятелем ладонь.
- Ага, уже псалмы поют, - он указал на невысокий холм.
Там происходило невнятное шевеление. Паства в белых одеяниях, пошитых второпях из марли, тюлевых занавесей и бог знает, чего ещё, строилась неровными рядами. Ряды образовывали подобие круга, концентрируясь вокруг своего мессии - отца Феврония Неибадзе-мудрого. В миру, больше известного, как Федя Шмель. Бывший грузчик с рыбного рынка, неожиданно прозревший, путём острой алкогольной интоксикации. К нормальным, правильным алкашам приходит белочка, ну или на худой конец черти. А вот к Феде, почему-то пришло понимание того, что вскорости наступит вселенский ахтунг. Который он разрулит, приняв помощь от дружелюбных пришельцев. Почему инопланетяне обратились не напрямую к человечеству, а выбрали ретранслятором своей воли его, Федя объяснить не мог, или не желал.
Зашоренные эскулапы, внимательно слушали новоиспечённого пророка, что-то отмечая в своих блокнотах и вскорости, будущий спаситель человечества отправился хавать таблетки в очень закрытый пансион. Впрочем, оттуда его подлеченного, свежего и румяного благополучно выкинули через три месяца. Но весна... обострение хронических болячек у неуравновешенных товарищей, а тут ещё конец света объявляют через каждые полгода, по всяческим друидо-кельтским, шмаро-мойским и фиг выговоришь каким ещё, календарям...
Итак, потеха началась! Сейчас, белорясная братия вознесёт молитву спасителям-пришельцам и приготовится отбыть в лучшие миры. Когда ничего не произойдёт, земля продолжит вращаться, а замызганные занавески и простыни, прикрывающие срам не превратятся в сияющие белоснежные тоги, тут облапошенные граждане придут в себя и обнаружат, что стоят под прицелом весёлой толпы молодых людей. Вот тогда и начнётся потеха, превращающая позор простаков в лихую и весёлую перестрелку яйцами и помидорами. Ну, или что там ещё притащили шутники?
Меж тем, Февроний простёр руки к небу и затрясся, в каком-то нездоровом экстазе, начитывая одному ему понятные мантры.
- Амен-н! - завопили белые балахоны.
Стрелка часов перевалила апокалиптический рубеж и не дрогнув побежала дальше, чуждая людским проблемам и страхам.
- Лохи-и! - заорали наблюдатели.
Паства недоуменно оглядывалась по сторонам, кидая растерянные взгляды то на небо, то на Неибадзе-мудрого Федю.
- Спускайтесь уже, дурики! - закричал кто-то из самых нетерпеливых и метнул яйцо.
И тут, громыхнуло! Как-то сразу, со всех сторон, тряхнуло так, что зубы лязгнули друг о друга, а коленки подломились. С ужасом наблюдал я, как взрывается асфальт, валятся монолитные постройки и взмывают в воздух тонны строительной пыли. Все вокруг смешалось в безумной пляске разрушения и огня. Люди бестолково метались и вопили от ужаса. За секунды, тихий пригород превратился в филиал ада на земле.
Кто-то наступил на руку, когда я попытался подняться. Кисть захрустела и меня опрокинули навзничь. Раскалённая лава, толчками выбрасываемая из разлома неподалёку, быстро текла в мою сторону, заполняя проезжую часть. Зажав покалеченную конечность здоровой рукой, я пытался ползти извиваясь и вопя.
Тут случайно взгляд упал на группу в белых одеждах и из горла вырвался возглас удивления. Не торопясь, соблюдая очерёдность, даже как-то с ленцой и величаво, входили они в ярко лазоревый луч, бьющий откуда-то с небес, прямо сквозь злые свинцовые облака.
Федя, Феденька… как же так-то?!!!
Собрав остатки сил, я вскочил на ноги и пытаясь удержать равновесие, припустил бежать, перепрыгивая на ходу воронки вздыбившейся земли и обугленные трупы.
- Стойте! Стойте! - кричал я, выпуская остатки воздуха из лёгких и вдыхая серные испарения земли.
Споткнулся о торчащую арматуру и проехал на коленях сдирая их до мяса о раскрошившийся асфальт. Последний адепт инопланетной религии шагнул в величественный световой столб и тот начал истончаться, теряя насыщенность и объём.
Ещё чуть-чуть! Собрав в кулак остатки сил, вдохнул, задыхаясь ядовитыми парами, забил на саднящие коленки, рванул. Всё-таки успел преодолеть последние метры и буквально рухнул в затухающее свечение.
* * *
Я брёл по длинному и узкому коридору, похожему на гигантскую светящуюся трубу в аквапарке. Разодранные в лохмотья джинсы ниже колен пропитались кровью, а в кроссовках противно хлюпало. Коридор закончился массивными шлюзовыми дверями устрашающей конструкции. Перед ними, за старомодной конторкой восседал, самый настоящий пришелец. Маленький рот, огромные фасеточные глаза и буровато-зелёная рожа, именно так их рисуют в комиксах и показывают в кино.
- Здравствуйте, - робко поздоровался я.
Инопланетянин, на секунду оторвался от документов лежащих перед ним и неуловимо кивнул, здороваясь.
- Молодой человек, почему без униформы?
- Простите? - не понял я.
- Я, что на туркменском говорю? Почему роба небелая, правила не для вас писаны?!
- О, извините меня! Простыню погладить не успел, а занавеску жена первая забила.
- Ладно, вижу вы ранены. Назовите фамилию и проходите.
- Пушилин Михаил Борисович, - чётко отрапортовал я и двинулся к огромным дверям.
- Минуточку! - пришелец предупреждающе поднял палец, - вас нет в списках. Как это понимать?
Нехорошо засосало под ложечкой, а сердце вдруг забухало, отдавая набатом в уши.
- Да вы, что?! - Голос предательски дрогнул, я с этими... которые в пижамах!
- Ну, может, в резервный внесли... - растерялся бюрократ и достав, неряшливо растрёпанную папку, начал неторопливо изучать содержимое.
- Давайте я пойду уже?
- Что вы мне голову морочите! Нет у меня никакого Пушилина! - он захлопнул папку и грозно уставился на меня огромными глазищами без зрачков.
- Да, как же так? Отец родной, я же Федькин друг! Мы ж кореша с ним, не разлей вода!
- Какого Федьки, что вы несёте?
- Ну этого! - Я неопределённо махнул здоровой рукой в сторону спасительного шлюза, силясь вспомнить полное имя из электронного письма, - как его... Неибемозге - мутного! Нет, мудрого, точно, мудрого!
- Да это вы мне тут все мозги уже... Квитанцию покажите!
- Какую квитанцию?
- О денежном переводе, в фонд юных контактёров имени...
- Я дома забыл, - произнёс я потрясенно.
Зеленорожий, окинул меня презрительным взглядом и захлопнул папку.
- Вынужден разочаровать вас, без квитанции никак, - и изобразил дежурное сочувствие на лице.
- Ах ты крыса канцелярская! - Взорвался я, - да я жаловаться буду, да я вашу шарашку...
Я не видел, как инопланетянин коснулся чего-то в глубине своей конторки. Пол вокруг меня засветился, а воздух, вдруг, подернулся голубоватым туманом. Опора под ногами исчезла.
- С-суки бессердечные, - зло выдохнул я и полетел вниз.
Полыхающая, идущая вразнос Земля, раскрыла мне свои объятия.
© РусланТридцатьЧетыре
