Истребительница волков

  Фотография козы попала на сайт знакомств совершенно случайно. Лиза, будучи с компьютером "на вы", кое-как загрузила нужный снимок, но неправильно отметила "горизонтальную зону, которая появится на вашей странице", а отследить последствия сразу не догадалась: ушла спать, а утром, естественно, на работу. Поэтому в анкете и появилась ехидная козья морда, выглядывающая через дыру в живописном плетне. А ведь то фото было самым удачным! Плетень прекрасно маскировал излишне пышную (только в бёдрах!) фигуру, оставляя на виду красивые плечи, смеющееся лицо и длинные распущенные волосы, увенчанные синим васильковым венком. В процессе съёмки привязанная неподалёку коза путалась под ногами и даже попала в кадр, но Лиза совсем не планировала выдвигать на первый план деревенский антураж.  

  Разглядела сотворённое безобразие она только на следующий день вечером, всплеснула руками, нервно хохотнула, но было уже поздно. Коза в качестве фотомодели собрала урожай из четырёх сообщений:

 "Прииивед, а ты ня-яшная".

 "Привет приколистка! Я — молодой симпатичный  козёл, давай сближаться. Лучше на твоей территории!" 

 "Ничё так ава, неслабая. А  реальный рыломордник хуже?"

 "Здравствуйте. Вполне вас понимаю и тоже предпочитаю появляться на сайте инкогнито. Всё дело в том, что я высокопоставленный чиновник и очень узнаваем. Но ведь и я человек и тоже испытываю одиночество…".

  Обидевшись на "рыломордник", Лиза даже захлопнула крышку ноутбука. Вот послушалась Вероничку, зарегистрировалась на популярном сайте знакомств, и что? Один сходу оскорбил, второй явно предлагает постель, "высокопоставленный чиновник" – вообще тупой развод, особенно если учесть, что откликнулся на фото козы.

  Затрясся и запел мобильный,  звонила нетерпеливая Вероничка.

  — Ну?

  — Да есть сообщения, есть.

  — И какое самое привлекательное?

  — От зоофила! – в сердцах ляпнула Лиза.

  — Что-о?! Не отвечай придурку, сейчас приеду и сама ему пару слов настучу!

  — Да не стоит, я…

  — Приеду!

  Через секунду залязгал, придя в движение лифт, Вероничка ехала к ней со своего девятого этажа.

  — Вот знала, что у некоторых мужиков сперматоксикоз, но на такого неадеквата наткнуться, это ж особое счастье надо иметь! – принялась ворчать она ещё с порога, шоркая тапками о половичок. – В лифте кто-то яйцо кокнул и по всей кабинке растащил… Слушай, но почему зоофил написал именно тебе? Они же – тьфу, мерзость! – женщинами не интересуются?

  Пришлось оправдываться. Говорить, что про зоофила пошутила и показывать выставленное на сайте фото.

  — А-фи-геть!  — с чувством произнесла Вероничка. – Ладно, сейчас переустановлю… ой, ещё сообщение! Дядечка такой…ушастый… и слушай что пишет: "Прелестное создание, я тут погуглил и узнал, что наступающий год деревянной козы не стоит встречать в одиночестве и особенно у телевизора. И так как коза особа не городская, приезжай ка ко мне на дачу. Я холостяк, очень положительный, затопим баньку, в баньке-то любовь самая чистая! Но, пардон, предложение не в силе, если в вас под центнер живого весу…" Что-о? Вот хамло!

  Вероничка, забалованное мужским вниманием стокилограммовое совершенство, со зверским видом забарабанила пальцами по клавиатуре, даже не спросив согласия у хозяйки анкеты. А погрустневшая Лиза отошла к окну.

 За стеклом мело. В ранней декабрьской темноте летящего снега было не видно, но он густо сыпал  в свете фонарей. У подъезда бродил запорошенный худой серый кот, которому отчего-то не сиделось под козырьком.

  — Вероничка, я сейчас, не закрывай дверь… — Лиза метнулась к холодильнику, схватила кусок колбасы и, не став одеваться, побежала вниз кормить кота и пристраивать его возле батареи под лестницей. Конечно, кошконенавистники всё равно выгонят, но часок-другой, а то и всю метельную ночь бездомное существо будет в тепле.

  Вернулась она повеселевшая, мимоходом потискала не в меру раскормленного Рыжика,  развалившегося на обувной тумбочке, и пошла на звук из кухни. Вероничка, переместившись уже туда, инспектировала холодильник.

  — Последний кусок колбасы  блохастому отнесла. Вот зачем ты кормишь бродячих котов?

  — И кошек.

  — Да, и кошек, но зачем? Всю эту прорву не насытишь, домой к себе, как Рыжика, не заберёшь.  Да не сопи с несчастным видом, я этого щекастого поросёнка теперь тоже люблю! Кто бы знал, что лишаистый доходяга превратится в лапочку! 

  — Я, наверное, и серого возьму, пусть живут вдвоём. Котик уже меня знает, специально к подъезду приходит...

  — Ну-ну. Дай ка угадаю – к старости у тебя их будет штук сорок! Одна-единственная радость, свет в окне!

  — Зато никто не предаст… и не попрекнёт толстой попой… Вон ушастый ясно дал понять – не модельной внешности мужчинам не нужны.

  — Ага. Именно поэтому все мои любовники жалуются на худых жён, – весело оскалилась Вероничка. –  И мы с тобой не горы бесформенного студня, а женщины в соку! Вернее – я в соку, а ты просто грушка. Делов то –  носить не джинсы, а расклешённые юбочки! А теперь о насущном: ты что, на Новый год даже шампанское ещё не купила?

  — Куплю. Сегодня только двадцать девятое.

  — Сегодня УЖЕ двадцать девятое, а у тебя, подружка, ни припасов, ни настроения. Я, естественно, с удовольствием приглашаю к себе, но ведь не пойдёшь? По-прежнему не в восторге от Вольдемара?

  — Главное, чтоб ты была в восторге.

  — Почему так язвительно, Вовчик мне нравится! Конечно, с виду мужик простоват. Книжек вообще не читает и вечно ржёт, как запасной конь Будённого,  зато он для меня горы свернёт! Я, может, ещё и замуж за него пойду. Эй, ты слушаешь? О чём  задумалась?

  — Не стоит встречать год козы в одиночестве у телевизора…

  — Вот именно! – обрадовалась Вероничка. – Значит — придёшь?

  — Нет, я цитирую того ушастого. Что он ещё писал в сообщении — коза особа не городская? Убедил, поеду!

  — К этому наглецу в баню?! – изумилась, широко распахнув  красивые синие глаза Вероничка.

  — Да нет. К двоюродной бабушке поеду, в деревню. О, надо меню продумать и разных вкусностей побольше купить! Бабулька у меня худенькая, а покушать любит — любо-дорого посмотреть. И ёлку хорошо бы привезти, откуда в степной деревеньке нам с ней добыть ёлку!

  — Ну, наконец-то ожила, — с удовольствием констатировала Вероничка, — Затаривайся, а утром тридцать первого Вольдемар тебя отвезёт. И не спорь, куда ты с сумками да ещё ёлкой по электричкам.

 С утра серого кота ни под лестницей, ни рядом с подъездом не было. Лиза, решившая перед отъездом закормить подопечного впрок, немного расстроилась, но подумала что ещё не вечер. Уж к ночи-то кот обязательно придёт и будет сам её караулить.

  Совершенно с другим, новогодним настроением она отправилась по магазинам: выбрала старушке подарок, затарилась горой продуктов, нашла маленькую, как хотелось, метра на полтора ёлочку, а под конец, после недолгих раздумий, купила ещё и набор ёлочных игрушек. Совершенно неизвестно — есть ли они у бабушки или нет, ведь мамину тётку она навещала только летом.

  Когда, пыхтя, затащила сумки и ёлку в квартиру, раздался телефонный звонок.

  — Слушай, ты не поверишь! Знаешь, кого я с утра возле подъезда встретила? Ушастого!

  — Да ладно, наверняка обозналась… — рассеянно отозвалась Лиза, пристраивая падающую ёлку возле стены.

  — А вот и нет, у меня на мужиков фотографическая память! Вчера, когда писала за тебя ему сообщение, физиономию на фото вдоль и поперёк изучила.

  — Бывают же совпадения. Наверное, к кому-нибудь в гости приходил, у нас такого сокровища в подъезде не было, — разглядывая себя в зеркало, равнодушно произнесла Лиза. – Слушай, как думаешь – мне волосы не отрезать?

  — Только попробуй! – пригрозила Вероничка. – Роскошные волосы и  улыбка — это твой боевой завоевательский арсенал! Ну, ещё красивая попа… погоди, не отвлекай меня, я ещё про ушастого не договорила. В руках он почему-то держал твоего драного кота и нёс его  в сторону гаражей.

  — Да ты что! – ахнула Лиза. – Побегу поскорее искать Сенечку…

  — Сенечку? А-а, это имя очередного хвостатого фаворита! Беги, беги.

 Возле подъезда котика опять не оказалось. На продолжительное "кис-кис-кис" бродяжка тоже не прореагировал, хотя обычно нёсся навстречу с радостным мявом.

  — Здрасьте, тётя Лиза! – весело гаркнул кто-то, когда она попыталась заглянуть под одну из стоявших в ряд машин. – Нравится тачка?

  — Ой! Здравствуй Алик, ты зачем так кричишь…

  — Так нравится?

  На чёрном боку большой блестящей машины скалился огромный, ослепительно-белый  волк.

  — Э-э… наверное, это оригинально…

  — Наверное? Это же аэрография, модное автоискусство! Дядька мой тоже орал, когда я ему машину винилом покрыл! За свой счёт, между прочим! – оскорбился молодой сосед и пошёл прочь к подъезду, Лиза же продолжила поиски, медленно продвигаясь вглубь  двора.

  Навстречу  шёл не кто-нибудь, а именно "ушастый". Мужчина, чьё фото, оказывается, она тоже запомнила, нёс в руках пакет с… кажется — с трупом её кота?! Сквозь тонкий пластик просвечивало длинненькое застывшее тельце, через верх пакета жалко высовывалась серая меховая  лапка.

  "Бедный мой Сенечка, чем только он помешал этому гаду…", — заторможено, словно оглушённая, думала Лиза, уставившись на приближающуюся фигуру во все глаза.- Прибил, живодёр проклятый,  теперь куда-то тащит…".

 Встретившись с ней взглядом "ушастый" озадаченно кивнул, прошёл мимо, приблизился к необычной машине с изображением хищника и закинул бедный трупик внутрь. Будто волку скормил — небрежно так,  ни о чём не жалея. Затем забрался в машину и стал прогревать мотор.

  И тут на Лизу накатило такое бешенство, какое она, довольно спокойный  человек, никогда ещё не испытывала. Подбежав к закрытой машине и отвесив ей пару неубедительных пинков, она  выхватила из кармана длинные квартирные ключи и принялась полосовать ими оскаленную волчью морду, представляя на её месте физиономию "ушастого"! А тот, обморочно побелев,  истуканом застыл за стеклом, а после, отмерев, принялся куда-то названивать.

  Когда подъехала Скорая помощь, прибежавший чуть раньше Алик уже сумел вырвать у Лизы ключи. Врачи, едва взглянув на красную, тяжело дышавшую хулиганку, в психушку забирать её отказались, но посоветовали вызвать милицию.

  При врачах опомнившаяся Лиза благоразумно помалкивала, а как только они укатили, опять накинулась на "ушастого".

  — Садист! Моральный урод! Отдавай моего кота!

  — Ка-а-кого кота?

  — Серенького! Которого ты сегодня утром в гаражи потащил!

  — Так это был ваш кот? – неожиданно смутился "ушастый". – А я подумал – ничей… больно уж неухоженный, как будто бродячий…

  — Не твоё дело! – выкрикнула, задыхаясь от ненависти Лиза, которой было нужно, чтобы убийца вернул ей тельце для похорон. – Отдавай!

  — Вы лучше скажите – как будете расплачиваться за расцарапанную машину? Вы, извиняюсь, дееспособны?

  Алик вдруг хрюкнул и резко отвернулся, продолжая странно похрюкивать, но Лизе на  выходки родственника "ушастого" было наплевать. Вытянув шею, она пыталась разглядеть пристроенный в машине пакет, и умоляюще тянула: "Отдайте, отда-айте кота-а-а…".

  — Что здесь происходит? – раздался вдруг строгий голос Веронички. – Лиза, ты почему красная и ревёшь? Алик, ты чего хихикаешь? Вау, знакомый организм! Банный маньяк, ты опять пристаёшь к девушкам?

  — Да что же это такое! То я садист, то маньяк какой-то банный! Машину ни за что попортили! – Озверел вдруг "ушастый". — Племяш, как ты тут живёшь? Одни придурочные бабы! О, теперь самая неадекватная  спёрла  мою собственность!

  Лиза, воспользовавшись отвлекающим появлением Веронички, открыла-таки дверь машины и вытянула пакет с хладным трупом. Но далеко уйти с ним не смогла: споткнулась, выронила из рук, и на снег вывалился … серый кролик.

  За стол переговоров сели в квартире Лизы. Приятно удивлённый горячим раскаянием и вернувшейся адекватностью странной женщины, Михаил, любитель тушёных кроликов, согласился милицию пока не вызывать, а выслушать оправдания провинившейся стороны. Первой заговорила яркая блондинка, подружка истребительницы волков:

  — Во-первых – вы своим банным предложением, сами настроили против себя! Если незамужняя женщина выставляет фото на сайт знакомств, это не говорит о её доступности. Во-вторых –  куда-то подевали опекаемого Лизой кота! И куда?

— Сегодня  утром я отвёз котейку на свою дачу. Думал – дам ему крышу над головой, а он мне мышей повыведет. Но завтра же, а если так сильно переживаете – то уже сегодня, я ваше сокровище верну, — опять смутился довольно мирный по характеру Михаил. – А насчёт якобы неприличных предложений – вы меня с кем-то путаете. Да, у меня есть и дача, и баня, только ни на каких сайтах знакомств я не бываю, хоть пока и не женат. Глупости всё это, судьба прекрасно распорядится сама. Как говорила моя бабушка  -  предназначена тебе сатана, полюбишь, больше ясна сокола…

  — Как это не бываете на сайтах! – возмутилась блондинка. – Лиза, тащи ноутбук! Та-ак…сейчас…а вот это, по-вашему, кто?

  — А ничего, что тот мужик с волосами, а я давно лысый? – съязвил Михаил.

  — Да? Так…это…специально парик надели, чтобы выглядеть покрасивше! – не слишком уверенно "догадалась" блондинка.

  — Вероничка, это не он… — прошелестела защитница котов, — здорово похож, но у банного маньяка на щеке родинка… Какой ужас! Мне очень и очень стыдно! А за испорченную машину, Михаил, я обязательно расплачусь! Если надо – возьму и кредит…

  — Какой кредит, Вольдемар всё сделает. Разве я тебе не говорила — он лучший работник автосервиса! –  Легко всё разрулила Вероничка. – Только теперь уже в новом году, ок? Денька два Вовчик попразднует, день на отсып, а потом пригоняйте.

  — Точно? Не кинете? – обрадовался Михаил.

  — Я вам сейчас расписку дам, -  отозвалась повеселевшая Лиза, — вы скажите какую проставить сумму… и кота забирайте, пусть живёт в собственном доме, он ведь действительно не мой, бродячий.

  — Это вы за бродячего так переживали? –  спросил Михаил, заглядывая в лицо оживившейся и похорошевшей сероглазки. –  Хороший вы человек, не надо мне никакой расписки. Хотите, буду изредка сообщать, как живётся коту?

  — Очень хочет! – весело блеснув глазами, ответила за подругу Вероничка. –  Может, если нет других планов, соберёмся все вместе на Старый Новый год? Обмоем отреставрированную машину, можно будет и обкатать – съездить на дачу и навестить кота.

  — С удовольствием! – воодушевлённо воскликнул Михаил. – Обязательно съездим, я натоплю  баню, люблю парить гостей…

  — Когда пригласит к себе в дом, глянь потихоньку – нет ли где парика, — склонившись к уху давящейся от смеха Лизы, прошептала ей Вероничка.