Компьютеризация

Стандартная модель поведения Человека Компьютеризующегося (далее — ЧК):

Перед покупкой компьютера/ноутбука он мобилизует все свои знания, а также вспоминает слухи и обрывки дружеских бесед. Как только вопрос о приобретении столь полезной в быту вещи решен окончательно и бесповоротно, речь ЧК разительно меняется. Теперь с его языка не сходят слова «процессор», «память», «винчестер» и другие «умные термины». Все больше и больше сленга проскальзывает среди этих терминов. Поначалу это робкие и неумелые попытки замены одних слов другими — ЧК пока еще только пробует их на вкус. Но чем ближе и неуклонней подступает счастливый миг, когда он войдет в избранное общество Компьютеризированных Человеков, все чаще можно услышать от ЧК, что эта «мамка» не под те «мозги», а «клава» чтобы была с тачпадом, и не иначе! На вопрос «зачем?» он окатит презрением: глупые люди, не понимают, что клава с тачпадом — это же кул!

Добрые знакомые, родственники, жена стараются приобщить ЧК к высокому и прекрасному, т.е. к литературе. «Компьютер для чайников» приводит будущего спеца в дикое бешенство, так что несчастные проштрафившиеся зарубили себе на носу, что настоящая полезная книга должна называться «Настройка IDE-устройств в BIOS», «CPU и ЭВМ» и прочими аббревиатурами. Чем больше аббревиатур — тем лучше, даже если обложка вопрошает «SATA: оно Вам надо?»

И вот, великое событие наступило!

Компьютер куплен, распакован, сияет новеньким стильным корпусом. Хозяин ходит кругами и с рычанием отгоняет домашних от чуда техники, словно кошка от новорожденных котят. Он аккуратно разрезает сразу все пакетики с проводами, и сваливает их содержимое на стол. Потом долго чешет затылок и пытается разобраться в этой куче. Кто-то из зрителей обязательно спросит, а зачем нужен серый проводок с желтым концом. ЧК ответит, что это — в колонки, и мужественно попытается воткнуть тюльпан в мини-джек. Когда это не получается, он свирепеет и отсылает домашних прочь. Все вокруг, включая кошку, ходят на цыпочках мимо комнаты с компьютером и разговаривают шепотом. Тс-с! Папа священнодействует!

Как ни странно, мастера в этот раз вызывать не пришлось. Спустя шесть часов, сияющий и усталый хозяин дома выпадает из комнаты, и радостно приглашает всех и каждого (в том числе и грузчиков, доставивших картошку) смотреть на первый запуск компьютера. Куда там запускам орбитальных спутников и адронных коллайдеров – такого торжества никто еще не видел! Ибо сначала хозяин долго и упорно терзает кнопку «Reset», а осознав свою ошибку, делает вид, что так и надо. Теперь все будут знать, что обряд включения компьютера начинается с пятикратного нажатия вот этой маленькой пупочки и сопровождается смачными матюками.

Через несколько дней, ЧК уже освоил местоположение кнопки «Пуск», научился выполнять одинарный щелчок, двойной щелчок и прочие акробатические кульбиты, и даже может вызывать подстрочное меню. Пришло время взяться за папку «Windows».

— Откуда там столько файлов? — строго вопрошает ЧК. – Столько места занимают зря! Сейчас поправим.

В результате «поправки» мастера вызывать, все же, приходится. На усталый вопрос, что они там забыли в системных папках, глава семейства шепотом говорит, что жена садилась за комп в его отсутствие, и мастер понимающе кивает. Система налажена, папка запаролена, пароли записаны на бумажку и проглочены.

После этого ЧК меняет тактику и начинает коллекционировать диски. Диск от друзей, диск с работы, диск без надписи, взятый непонятно где… Программы и файлы с них кочуют на винчестер, и вскоре рабочий стол радует глаз обилием ярлыков, а система то и дело выдает сообщение «Недостаточно места на диске С:».

К установленному антивирусу добавляется антивирус Касперского. Проверив компьютер, Касперский хватается за голову и орет, что вирусы расплодились тут как кролики, и он, достойный борец за правду, не желает с ними связываться. Изначальный антивирус, оскорбленный в лучших чувствах, злобно объявляет Касперского трояном. Касперский объявляет протест и врубает синий экран.

Дальше начинается война, в которой страдает миротворец, т.е. ЧК. Получив тычки и пинки со всех сторон, он вызывает мастера. Мастер цокает языком, объявляет, что два антивируса устанавливать рядом нельзя, ибо их фирмы не переносят друга, и предлагает переустановить систему. После долгой процедуры, ЧК выклянчивает копию диска и как только за мастером захлопывается дверь, переустанавливает систему заново и начинает осваивать свеженькую Windows. Через 30 дней без активации мастер придет снова, ибо о ключах и кряках пользователь еще не слышал. Но зато сейчас, сидя за новым компьютером, он ловит невероятный кайф.

Так не будем ему мешать!