(европейско-славянская нф сказка)
Моему другу из солнечного Еревана,
который вдохновил меня на
написание сего своими
комментами, посвящается.
Часть 1. Двигатель прогресса
На каждый шах
отвечаем матом
(девиз шахматистов)
На самом деле двигатель прогресса – это не лень и не реклама, а зависть и тщеславие. Не верите? Тогда слушайте сказку.
В некотором сказочном королевстве жила-была добрая фея. Окончила она, как и полагается, школу фей с отличием, получила красный диплом и много лет трудилась по специальности – творила разные там добрые дела и помогала обиженным и угнетенным сказочным героям. Но чаще всего делала фея это тайком от сказочных персонажей, потому как очень скромная была. То она, понимаешь, Белоснежку к дому гномов выведет, то охотников к дому бабушки Красной Шапочки приведёт, то зайцу какому-то поможет от волка убежать, то коту сапоги под размер лапы подгонит, то крестнице своей организует проход на бал без билета, то бесплодной даме подарит девочку-лилипута, то принцессу в дождь к замку неженатого принца какого выведет. В общем, трудилась та фея не покладая рук днем и ночью, невзирая на погодные условия.
Прошли годы и вот однажды по направлению от профсоюза фей, направили её в Хогвартс на курсы повышения магической квалификации. Прослушала наша фея там курс лекций, посмотрела как разные Минервы с Дамблдорами живут и задумалась: «Это что же такое получается, маги добрые? Я тружусь ненормированный рабочий день, буквально за спасибо, а они лекции свои отчитали, уроки провели и по домам – в теплые кровати спать. Да ещё получают за это магические оклады, плюс надбавки за стаж квалификацию, разряд и прочее. У них там, понимаешь, виллы на лазурном берегу, драконы последнего выводка, а я как сирота казанская – ни кола, ни двора. Где же справедливость-то?»
Осерчала фея, и решила, что более не станет батрачить как её крестница на злую мачеху. Тем более, что у крестницы той давно уже собственные дети выросли, да и у остальных подопечных феи жизнь как-то устроилась. Сказано – сделано. Перебралась она в соседнее царство жить, поскольку там цены на недвижимость куда ниже были в те далекие времена. А поскольку сбережений у неё было кот наплакал, то хватило ей только на лачугу за городом – на одиноком хуторе. Но фея не стала ждать милости от природы, которая в тех краях была буйная и живописная. Занялась она самообразованием, видя, что технический прогресс и в их сказочном мире не стоит на месте. Даже какой-то провинциальный царёк Берендей, у которого царство в соседней деревне, смешно сказать, из десяти дворов состоит, и тот на самодвижущейся телеге разъезжает. Говаривали, что богатый жених из заморских краёв, который к его Василисе свататься приезжал, презентовал будущему тестю. Хоть у принца того ничего с Василисой и не срослось, однако забирать свой подарок назад ему как-то не по феншую было.
Вот фея-то и смекнула, что с волшебной палочкой нонче далеко не уедешь. Тыкву-то в карету ею ещё можно превратить, хоть и не на долго, а о двигателе внутреннего сгорания нефиг и мечтать. Короче, засела наша фея за учебники, штудировала их долго и упорно, а как теоретических знаний набралась, так стала их (знания эти) на практике применять. Тем более, что поводов для этого появилось более чем. Как известно – слухом земля полнится. Вот эти самые слухи доходили и в глухомань, где фея поселилась. Рассказал ей как-то купец, который с восточного ханства прибыл, что видел там у пацаненка одного диковинные башмаки, на которых тот по воздуху аки птица носится. Наша фея тут же в ответ на происки тамошних изобретателей и рационализаторов соорудила сапоги, вмонтировав в подошвы мини двигатели на воздушной подушке, чтобы те сами бегали. Да ещё на купце том их и испытала. Бедняга с непривычки конечно растяжение паховых мышц получил, но любого марафонца в тех сапогах можно было шутя на раз-два сделать.
В другой раз, рассказал ей тот же купец-испытатель о диковинном ковре-самолёте, на котором там туристов катают за символическую плату. Рассердилась фея на восточных мудрецов и месяц не вылезала из своего сарая, что-то там клепая и мастеря. В результате соорудила она из бочки некий примитивный летательный аппарат, вмонтировав в днище какое-то хитроумное приспособление, одной ей ведомое. На сей раз, лично испытала она своё детище под покровом ночи, носясь на нём под небесами.
Дальше – больше. Прослышала фея о жар-птице говорящей и с головой окунулась в генную инженерию. Первая же её попытка оказалась удачной: научила она своих гусей разговаривать, да ещё и её поручения выполнять. Те ей девицу-красавицу тут же для опытов и доставили. Правда, с девицей той незадача получилась. То ли фея с дозировкой своего препарата не угадала, то ли формула неустойчивая оказалась, а только красавица та в жабу говорящую превратилась, да так и жила с тех пор на болоте. С орловским рысаком тоже не очень удачно опыт прошёл, поскольку говорить-то он научился, но навеки стал Коньком-Горбунком. Вот с Серым Волком там уже лучше дело пошло. Тот и говорить умел, и облик мог менять по желанию.
Но фея не сдавалась. Более того, увлеклась она этим делом, что никак остановиться не могла. И пришла ей в голову мысль переплюнуть всех магов с чародеями и изобретателями вместе взятыми, и совместить технические эксперименты с генетическими.
И вот прооперировала она как-то одного паренька, которого ей гуси притащили, вживив ему экзоскилет. Тот бедняга, как очнулся после операции, как глянул, что голышом лежит, так и давай вопить: «Кальсоны! Кальсоны!» А фея к тому времени уже туга на ухо стала, да и некоторые буквы путала, и отвечает ему: «Ладно, милок, поняла я, что зовут тебя Карлосон. Не ори». С тех пор и пристало к толстяку с пропеллером на спине, погоняло «Карлсон».
Потом фея ещё избушку свою обновила. А надобно сказать, что так она завидовала изобретателям и мечтала прославиться, что совершенно себя запустила. Одежда её превратилась в лохмотья, от неосторожного обращения с препаратами, лицо покрыли уродливые шрамы, ещё и ногу она себе повредила. Аккурат в тот раз, когда к своей избушке курьи ножки приживляла и инъекции гормона роста им делала. Избушка топтаться начала, да на ногу фее и наступила.
Так вот в погоне за славой и превратилась фея в Бабу Ягу. Однако, прославиться и войти в историю сказочного мира ей все же удалось, поскольку кроме вышеперечисленного, она ещё и эликсир бессмертия изобрела. И даже соседа своего – Кошу Бессмертного им угостила. Если мне не верите, то у людей спросите. Люди зря болтать не станут.
Часть2. О любви (с эротической подоплекой)
Так я все про ту самую фею-то толкую, которая в Бабу Ягу превратилась. Подала она патент на изобретение бессмертия в магическую академию наук. Собрались почетные маги-академики, рассмотрели все как есть и потребовали доказательств. Яга, значит, Кощея за шкирку и в академию потащила, как живое доказательство и наглядный пример. А там – в академии этой уже куча конкурентов собралась, оспаривающих свое первенство на изобретение бессмертия. Джинны всякие слетелись, Эмилия Макропулос собственной персоной пожаловала, Дункан Маклауд явился – не запылился. И каждый доказывает, что он был первым. Но, джиннов ученый совет сразу же послал нафиг, как существ нематериальных. А меж остальными решил устроить состязание, дабы выявить чье бессмертие бессмертнее и присудить тому звание почетного мага-изобретателя. С этой целью пригласили они арбитра – то бишь профессионального палача. Прибыл тот трудяга в академию со своими рабочими инструментами, чтобы с их помощью и отобрать соискателя.
Дункан Маклауд как на те инструменты глянул, так сразу же все свои притязания снял и отправился в горы. А Эмилия Макропулос оказалась настойчивой дамой и смело легла под нож гильотины. Аппарат у палача был справный, а лезвие заточено аки бритва. Сработала гильотина, Эмилия даже ничего не почувствовала. И удивленно так спрашивает:
- И это все?
А палач ей и отвечает:
- Все. Вы, дамочка, теперь головкой кивните.
А с Кощеем-то все замечательно получилось, в том смысле, что ему ни топор, ни меч, ни гильотина абсолютно никакого вреда не причинили. Получила Яга свой диплом и почетное звание члена-корреспондента академии магических наук, после чего счастливая отправилась восвояси.
И вот добившись наконец-то вожделенной славы, решила Яга устроить личную жизнь, до которой раньше все руки не доходили. Поняла она, что в триста – жизнь только начинается и задумала жениться.
Надобно сказать, что к тому времени, деревья вокруг ее избушки разрослись и оказалась та избушка в самом, что ни наесть дремучем лесу. А народ, как известно тоже дремучий и как поется в одной песне «кто за чем – кто с перепою, а кто сдуру в чащу лез». Так, что претендентов в женихи у Яги хватало. Раньше ей, правда, не до них было, так она кому клубок сунет чтоб не отвлекал от научной работы, а кого и сожрет бывало – в зависимости от настроения. И вот решила она начать с Кощея, с которым их связывала многовековая дружба. Дело в том, что каждый из них отлично знал, какая сволочь другой, потому сюрпризы в будущей семейной жизни были исключены. Пошла Яга к Кощею в гости – типа свататься, да чтобы лишних вопросов не возникало, сразу же разделась догола. И прямо так нагишом к соседу и заявилась. Увидел ее Кощей и спрашивает:
- Ну ты че, старая – сдурела на старости лет по лесу да в таком виде?!
А та ему и отвечает:
- Ни фига ты не понимаешь – это у меня такое платье эротическое.
Смекнул Кощей по намекам да по глазам Яги, что этот визит ему сулит и огорчился весьма. Он-то хоть и старый был, но на молоденьких принцесс сил еще хватало. Почесал злодей свою тыкву и говорит:
- А... понял. Ну ты б его хотя бы погладила!
Обиделась на него Яга и ушла, решив, что добрых молодцев и дураков в одном лице, на земле достаточно и на ее век хватит.
Вернувшись домой, перво-наперво баньку она соорудила, чтоб потенциальных женихов с дорого отмывать да отпаривать. Кулинарных книг начиталась и до того приветливая, да пригожая стала, что ни одного дурака со свету не сжила, всем им помогала да отпускала, надеясь, что хоть один окажется благодарным и оценит широту ее души. Вскоре слушок о безотказной старухе, выжившей из ума, прокатился по окрестностям. Желающих выпить и закусить на дармовщину нашлось немало, и повалил к Яге народ пуще прежнего.
Разочаровалась вскоре бывшая фея в противоположном поле, поскольку какие к ней только дурни не захаживали и чего только она от них не выслушала. Осерчала Яга, стала мужененавистницей и принялась мстить им всем без разбора. Забредет бывало к ней путник, а Яга его грозно так из-за двери и спрашивает:
- Чего приперся?
- Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! – отвечает пришлый.
Впускает его Баба Яга и опять спрашивает:
- Ну, чего приперся?
- Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай.
Напоит-накормит его Баба Яга и снова спрашивает:
- Теперь-то скажешь – чего приперся?
- А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
Вот и укладывала Баба Яга таких остряков с одного удара, чтоб не шибко умничали.
А бывало, что забредали к ней несговорчивые. Она их накормит-напоит, в баньке попарит, а потом ласково так спрашивает:
- Что, милок, будешь теперь меня насиловать?
А тот головой в ответ мотает – нет, мол, и в мыслях не было. А Яга ему на это:
- А придется!
Изредка захаживали к ней совсем уж распоясавшиеся дураки. Но тех постигла участь Хомы Брута. Наверняка все про него слышали.
В общем, не сложилась у Бабы Яги личная жизнь. А все потому, что нельзя на одной научной работе зацикливаться.
Но поскольку Яга была изобретательницей, что признал даже магический научный совет, то нашла она выход и из этой ситуации. Собрала вещички и заехала к Кощею проститься. А тот ее и спрашивает:
- Куда собралась-то?
- На север. В заполярный гарнизон! – отвечает Яга.
- Зачем в такую стужу?
- Да надоело в девках сидеть. Решила я выйти замуж за офицера, а то у нас одни дураки.
- Да кто ж тебя возьмёт?
- Не скажи, не скажи... Это я здесь Баба-Яга, а там – Василиса Прекрасная!
Учитесь устраивать личную жизнь у старшего поколения, умудренного жизненным опытом.
Тут и сказке конец, а тем, кто слушал – леденец!
Похожие статьи:
Рассказы → Как открыть звезду?
Рассказы → Культурный обмен (из серии "Маэстро Кровинеев")
Рассказы → Незначительные детали
Рассказы → О любопытстве, кофе и других незыблемых вещах
Рассказы → Лизетта
