Читателям, не уважающим сортирный юмор, юмор ниже пояса, черный юмор и юмор про алкоголиков – читать категорически запрещается! Это всё для другой категории читателей. Той, которая читает подобные опусы без осуждения.
Все беды Горелкина начались с того, что он подружился с крысой, но с крысой не в переносном смысле (в переносном у него жена была крыса), а в прямом и взял ее к себе жить. Назвал христианским именем Маус, ни в чем не отказывал и даже немножечко баловал. Выросла та крыса большая-пребольшая, величиной с кошку, а может с теленка. Грызла она по своему обыкновению все подряд: и диваны и кресла, и столы и стулья, и даже железными предметами не брезговала. Это Горелкин понял, обнаружив съеденный радиоприемник, вернее то, что от него осталось, а не осталось ничего вовсе. Пропал приемник. Горелкин ругать крысу пробовал, да только Маус как цыкнет на него – бедняга в обморок. Жену Горелкина Маус еще раньше извел, затащил на шифоньер, там снасильничал, а что осталось, на антресолях спрятал.
Друзья в гости к Горелкину ходить перестали. Да и кому понравится, если Маус, забравшись на шифоньер справляет оттуда на тебя малую и большую нужду или рыгает, перебрав спиртного. Скандал, да и только. Хотя понятно, что в присутствии Мауса никто не скандалил – боялись. Зато по телефону от души высказывались пока крыса провода у телефона не сожрал, а потом и сам аппарат тоже сожрал, а когда с АТС механик пришел – механика сожрал, а когда второй пришел – второго сожрал, а третий пришел с милицией – и с милицией сожрал, а больше не приходили – остался Горелкин без телефона и без друзей. Правда однажды зашел сосед с нижнего этажа претензии предъявлять после того, как его Маус, обпившийся пива, затопил. Маус по обыкновению на него так цыкнул, что сосед сам себя затопил, видно тоже накануне много пива выпил. С тех пор больше никто не приходил. Даже птички на балкон не прилетали, их Маус вылавливал и тут же сжирал, чтобы лишний раз не ходить мусор выбрасывать.
Помимо прочих недостатков Маус был ленивый и хитрый, бывало, скажет:
– А поспорим, Семеныч, я тебе пасть порву, если за поллитрой не слазишь, и смотри, мухой у меня!
Горелкин шасть в магазин – пузырь тащит.
– То-то же, – усмехается Маус.
Выпьет и обидные слова говорит:
– Ты не Горелкин, ты – Горилкин, опять некачественную водку притащил! Тебе, что жалко ради меня пятихаточку отдать? Я, знаешь, люблю "Смирновскую"! Дуй на проспект за "Смирновской", – и хвостом полушутя-полусерьезно хлесь Горелкина по лицу, тот в слезы:
– Да ведь нету денег у нас!
– А я тебя не за деньгами, а за водкой посылаю! – Ответил крыса, хлебный мякиш нажевал, шарик слепил и Горелкина им по лбу. Из того чуть весь дух не вышел.
Сбежал Горелкин вниз по лестнице. Стоит в подъезде самокрутку нервно сворачивает, потому что все сигареты крыса отобрал. Небось, сидит сейчас на шифоньере и покуривает, гад. Что же делать, где деньги достать? Прохожих грабить Горелкину было чрезвычайно стыдно, а убивать и подавно, но чего не сделаешь при таких трагических обстоятельствах, тут не на такое пойдешь. На этот раз жертвой стала неприметная старушка, поспешавшая резвой трусцой в сторону городского парка. Горелкин едва догнал ее и среди пушистых кленов, кинулся, отобрал сумку и был таков. В темноте подворотни пересчитал содержимое кошелька и застонал с надрывом, обнаружив, что добыча составила два рубля с мелочью. И в этот момент ему на плечо опустилась тяжелая рука полицейского.
Горелкин был задержан и доставлен в отделение. Нашлись и свидетели преступления. Лежа на холодном полу в камере предварительного заключения Горелкин счастливо улыбался, уж лучше сидеть за решеткой, чем быть рабом у говорящей крысы. Ночью его разбудил страшный шум и истошные крики. Решетка рассыпалась от чудовищного удара, а перед Горелкиным появилась довольная морда Мауса:
– Ну, что купил "Смирновскую"?
к о н е ц
Похожие статьи:
Рассказы → Звездопад (Внеконкурс)
Новости → Конкурс юмористической фантастики
Рассказы → Новогодний корпоратив ( Номинация №4 Работа №1)
Рассказы → Новогоднее приключение (Номинация №3 Работа№1)
Рассказы → Хунта (Номинация №4 Работа №2)
А учитывая, что вся сортирщина написана в жизненном ключе, можно смело спихнуть её в специальную категорию, в которой самый преисполненный нечистотами рассказ займёт место победителя 
Пофигу, главное - настроение порченное с утра внезапно повысилось.
))))))))))))
