Шеф собрал всю контору в большом конференц-зале. Это интригует.
— Все собрались? Немного.
Босс как всегда тупил. Вглядывался сквозь линзы очков в зал, типа осматривая каждого из сотни человек. Мы понимаем, что демонстрация «суворовского» взора — чушь, но также не сводим взгляды с руководителя.
— В стране кризис. К осени, как говорят аналитики, будет новый виток. Это сокращения, безработица, с ценами вообще не пойми что. Аналитика поговаривают, что в следующем году правительство исчерпает резервный фонд. Тогда, как вы все прекрасно понимаете, дефолты 90-х покажутся милой «сказкой на ночь». Наступит просто жопа.
Весь заголовок собственного спича шеф изучал механизм авторучки в своих руках (как же она, сука, работает), а в финале так громко и четко произнес лёгкий ругательный вариант слова «попа». Снова протяжно посмотрел в зал. Вот, какой я демократ.
— Это негативная оценка вещей при отрицательной перспективе.
Шеф и не такое могёт!
— А она складывается из многих составляющих, в том числе и от работы предприятий на внутреннем рынке. То есть, если дела идут хорошо и успешно у нас, то это одна из составляющих успеха и для экономики страны в целом.
О чем я и говорю! Все расскажет, объяснит наш горячо любимый шеф. Так и хотелось крикнуть о положительном влиянии на экономику в планетарном масштабе, ведь кризис то мировой.
— Как все уже успели заметить, наша фирма претерпела некоторые изменения.
С этой частью доклада шеф уже неделю ходил по коридорам конторы и репетировал выступление на доверенных, готовых к сокращению лицах.
— Мы отказались от ряда отделов маркетинга, «паблик рилейшенс» в частности. Мы не можем сейчас себе позволить подобные самостоятельные исследования. Для нас сейчас выгоднее сотрудничество с авторитетными в данной области маркетинговыми службами. Так же были повергнуты роспуску и сокращены отделы научных исследований, отделы прогнозирования и введения новых разработок.
Такие вот пироги). Другими словами фирма все-таки катиться ко дну. Мы собираемся топтаться на месте, пока конкуренция не выбросит нас сначала на обочину. Далее мы зарастем травой, превратимся в перегной.
— Нас осталось немного. Но остались, как хочется думать, лучшие. Я смотрю на вас и вижу силу, способную перевернуть ход фирмы.
Монотонное жужжание навевает сон.
— Мы стали разобщены. Кризис коснулся каждого. Страх сокращения заставляет с недоверием смотреть на коллег. Это не хорошо. Это неблагоприятно сказывается на внутреннем климате коллектива и на нашей общей работе. Мы должны сконцентрироваться и снова стать единым целым и вырвать победу у судьбы.
Чушок он, наш шеф.
— Я подумал, что давно мы уже не собирались вместе, не было у нас давно корпоративных мероприятий. Нам необходим «Тим билдинг». В эти выходные мы все отправляемся в Изменения Природой!
Вау! Вот это круто! Ради такого я бы еще и отдел по работе с претензиями разогнал бы.
Изменения Природой. Одна из набирающих обороты фирма в сфере развлечений, но из-за кризиса так же вошла в ступор. Отдыхать становиться дорого и недоступно. А уж тем более за те деньги, что просит ИП. Основной интригой является отсутствие какого-либо описания предлагаемых потех. Гугол, яндекс выдавали лишь восторженные впечатления посетителей. Словно произошел тайный заговор. Что-то из разряда не раскрывать имя убийцы в бестселлере, или не открывать интригу в блокбастере.
Участок в энное количество гектар накрепко огорожен забором и расположен в сорока километрах от города. Три автобуса от фирмы-аниматора рано утром доставили нас на место.
Погода выдалась прекрасная, и все сотрудники высыпали из автобусов на лужайку в майках, в шортах, лёгких платьицах. Красота-то какая! Прекраснейший цветущий луг. Пахнет своей девственной чистотой лес. Как им удалось достичь этого у пропитанного промышленностью города? Фантастика!
Никто не знает, что нас ждет, но даже если это будет банальная пьянка на природе, то уже все останутся в восторге.
А то, что это, слава Богу, не так, нам собирался поведать встречающий нас представитель ИП. Приятный молодой человек в светлых брюках, в рубашке с короткими рукавами, с галстуком нежно голубого цвета, подчеркивающего кто здесь на работе.
— Здравствуйте. Меня зовут Михаил. Вы находитесь на территории фирмы Изменения природой и при посадке на автобус все вы поставили подпись под соглашением о добровольном участии и конфенденциальности.
Мы встали полукругом, чуть приоткрыв рты, внимательно слушали Михаила.
— Все вам известна одна из основ вероучений Будды, относящейся к так называемому «переселению душ». До недавнего времени, данный термин больше относился к мистике и служил поводом для шуток. Но, в середине прошлого века, ученый-археолог И. Джекобс в старых китайских монастырях обнаружил доказательства данного феномена. Выяснилось, что древние служители могли перемещаться своей душевной оболочкой в тела других живых существ. И не обязательно после смерти.
Вау! Что-то слишком все круто. Мелькают затаенные догадки предстоящего развлечения, но пока отказываешься в них верить. Может это лохотрон.
— На протяжении десятилетий учеными-энтузиастами проводились исследования, ставились опыты, зачастую трагические.
Сейчас хочется с гордостью вам сказать, что «переселение душ», то есть переход из повседневной физической оболочки в выбранное вами живое существо, и, немало важно, обратный процесс стал доступен и возможен. Изменения выполнены самой природой!
Михаил привычно оглядел обалдевшую публику. Зависла пауза, перед бурей вопросов. Предвосхищая все это, Михаил продолжил:
— Да, это чудо. Такое же диво как передача изображения и голосовых посланий на расстояние. Как перемещение с одной точки континента в другую по воздуху. Как приготовление колбасы без мяса. Чудо, вставшее на технические рельсы, доступно каждому!
Слушаешь парня и не знаешь, где начинается безумие.
— Подтверждение факта «переселения душ» ни в коем случае не должно пошатнуть ваши религиозные основы. Вот я – христианин. И Вера моя крепка, так как она зиждется не на чудесах, а на моральных, высоконравственных принципах. Поэтому, учение Иисуса Христа, хотя оно и значительно моложе буддизма, получает отклик в душах больше, чем учение восточных мудрецов.
Минутка религии) Уже хочется шоу)
Выждав паузу, соответствующую данному моменту, Михаил продолжил.
— Сейчас мы все спустимся в наши подземные помещения, где с каждым из вас проведут беседу наши консультанты. Будем выяснять ваши психологические предпочтения к видам животного мира, куда может быть переселена ваша душа.
Все равно — это какой-то бред. Разве возможно стать ёжиком, бегать по этой замечательной лужайке и щекотать травкой животик?
— Уже через два часа вы будете наслаждаться миром с иной точки зрения. Данное преобразование запомниться вам как одно из самых невероятных событий в вашей жизни. Надеюсь так же, что это будет и уроком. В любом случае, Изменения природой будут ждать вас и в следующий раз. Удачи вам, господа.
Нетривиально.
Михаил рукой направил нас в сторону украшенного цветами входа в блиндаж. Мы дружною, возбужденною толпой двинулись вперед. Хочется добавить «в неизбежное».
Внутри уютно и светло. Кафельный пол, стены из ГВЛ с яркими виниловыми обоями, светильники по стенам с энергосберегающими лампами.
По очереди ходили из кабинета в кабинет, где какой-нибудь кретин задавал тебе буквально один только вопрос, что-то помечал в своем бланке, и ты топал дальше. Почему они не раздали бланки с вопросами на руки? Стало завидно бестолково раздутому штату этих Изменений природой. Или же в их задачу входило вымотать нас данными переходами? Что бы мы заплутали и потеряли ориентиры в их подземном лабиринте?
Судя по тому, что постепенно нас стали растаскивать по кабинетам без возврата, значит пришла пора финишной прямой. Сейчас каждый узнает, что у них называется «переселением душ».
Марафон еще раз подогрел мои сомнения всей затеи. Так и ждешь, когда нас накачают психотропными веществами, мы уснем на муравейниках, всех покусают комары. Утром на теле у каждого отразится философская суть изменения природой.
Стерильный кабинет. Вот оно и начинается.
Раздеться необходимо догола. Обматываешь свои интимные места простыней и ложишься на кушетку. Приятное лицо медсестры. Пристегивают ремнями руки и ноги. Теплые пальцы легко находят вену и вводят иглу капельницы. Милая улыбка на прощание. Притушив свет, она выходит из кабинета. Настоящее испытание для страдающих клаустрофобией. Безудержно врывается мысль об убийцах в белых халатах.
Темнеет в глазах. Смотришь, как капля за каплей опорожняется бутыль с лекарством.
Что-то похолодало. Холод идет не снаружи, а изнутри, как будто в вены вводят фреон. Черт, как холодно! Эй, кто-нибудь!
Возглас теряется еще где-то в районе легких. Словно он там замерзает.
Свет в комнате погас вовсе. Или это потеря зрения?
Дрожь по телу. Судороги?
Мозг работает на полную катушку. Все перебираешь.
Почему-то вспоминаешь про восточных мудрецов, медитирующих в горах Гималаи. Припоминаешь, как по телевизору показывали репортаж об православных монахах, годами живших в пещерах в поисках просветления.
И вот, когда тело замерзает до предела, в груди рождается теплота.
Как-то спокойно осознаешь, что у тебя существует душа. Вот она, какой северный олень!
Яркий свет.
Нет, не Господи Боже, а это открылось крошечное окошко в потолке. Необходимо вырваться от сюда. По любому.
Неведомым образом достаточно лихо освобождаешься от крепких уз и устремляешься на свет. Малюсенькое отверстие оказывается достаточным для того, что бы покинуть холодный мрак подземелья.
Цветущий луг. Теплое солнце ласкает тело. Чувствуешь себя великолепно.
А что еще можно ожидать от корпоративного отдыха. Если он, плюс ко всему, организован нашим затейником шефом. Наши души, в полном составе, переселили в пчел. С краю этого замечательного луга находился улей. Не мы первые, не мы последние.
Все отвечает концепции сплочения коллектива — максимально спаянная работа с предельно высоким коэффициентом полезного действия. Не скажу, что плохо провели время. Налетались, нажрались нектару, нажужались с коллегами. В принципе, весело.
А вот наш босс тот еще жучара. При заключении корпоративного договора с Изменениями природой он выбрал себе индивидуальную программу. И, за деньги от нашей конторы, ему её предоставили. Конечно(
Наш шеф — славный охотник. Точнее, хочет казаться им. В офисе висит голова кабана, но с таким же успехом там могла болтаться голова мамонта. Клеймо «Made in China» обламывает весь пафос.
Босс решил поохотиться. Эксклюзивное предложение. Переселение души в тело хищника. В тигра.
Из леса на луг вышел красавец олень. Как в мультике про «Бемби». Пасется.
И вот наш шеф к нему крадется. Естественно не по головке погладить. С подветренной стороны, все как положено. Но, вдруг, олень вздрагивает и стремглав бежит прочь обратно в лес. Тигр кидается за ним, но расстояние еще слишком велико и поэтому шансов у него нет. «Аккела» промахнулся.
Причина, из-за которой добыча шефа выскользнула, спокойно пересекала луг и направлялась прямо к тигру. Димка Фадеев, ранее работавший с нами в отделе компьютерного дизайна, на втором этаже. Тридцати пяти летний мужик, развелся с женой, платит алименты, кредиты. Их всех разогнали, а офисные помещения отдали в аренду. Хочешь жить – поменяешь профессию. Дмитрий устроился в Изменения природой помощником ландшафтного дизайнера. Это треть от его прежней зарплаты. И сейчас он шел вперёд, держа в руках лопату.
Увидев его, тигр оскалился. Все-таки шеф у нас тюфяк. Был.
Пять ударов наотмашь, а затем несколько колюще-режущих. До тех пор, пока властное животное не превратилось в кровавую тряпку.
Только в человеческом мире ты можешь победить, используя психологию как оружие. В животном мире шеф так и не смог использовать данное ему тело хищника, одно из совершенных, для противостояния с более слабым физическим существом. Дмитрий это знал и воспользовался этим.
Вот такие вот уроки Михаил не мог предсказать в самом начале.
Ну а так, в общем, если не считать гибель шефа, все прошло так себе. Гложет небольшая жаба за потерянный труд – натасканный в улей нектар и опыленные полтысячи цветков. Образно говоря, как суши в восточном ресторане — забавно, но тарелка с жареным мясом и картошкой вкуснее.
Похожие статьи:
Рассказы → Когда планета в опасности
Рассказы → Мозговой штурм
