Шутливое дурачество с конкурса "Юмористической фантастики", написанное в соавторстве с хохмачом всея фантастики.рф Кристобалем Хунта.
С чего все началось: отправная точка http://фантастика.рф/публикации/рассказы/бесовщина.html и продолжение темы http://фантастика.рф/публикации/рецензии/рецензия-на-рассказ-анетты-гемини-бесовщина.html
Перескакивая с облака на облако, вальяжной походкой шествовала троица: белокрылый Жутиил, задорный полубес-полуангел Изенгард, новоиспеченный праведник Акакий.
- Акаша, ты больше не вентиль системы, ты мужик! – хлопнул по плечу ссутулившегося праведника коренастый бес. – Борец за свободу! Вольный ветер в райских прериях! Необузданный мустанг!
Белокрылый спутник, давясь подступающим смехом, толкнул створчатые двери салуна «Кольты Сущего». В помещении стоял гам: группа ганфайтеров, шумно голося и хлопая ладонями по деревянной столешнице, рубилась в блэкджек, в углу бряцало расстроенное пианино под неумелыми руками раскрасневшегося ангела, что не мешало задорно отплясывать, цокая каблуками и звеня шпорами, пухлому ковбою в окружении задирающих юбки нимф.
- Поберегись, - гаркнул кто-то слева.
Мимо троицы просвистела серебряная пуля, разбивая вдребезги одну из выставленных в ряд бутылок на краю барной стойки.
- Попал, - еле шевеля губами, произнес лыбящийся во все двадцать с прорехой зубов пьяный крылатый парень, потрясая зажатым в руке револьвером.
Из-под стойки высунулась златокудрая голова бармена.
- Гарри, тварь ты божья! – воскликнул ангел, испепеляя взглядом шатающегося оппонента. – Харе мне тут имущество портить, пшел вон отсюда! Да прибудет с тобой благословение, - перекрестил он вылетающего кубарем из салуна горе-стрелка.
Путники подошли к стойке, опускаясь на стулья.
- Лука, здорово! Подай-ка нам три пинты живой водицы. Отпразднуем прибавление, - пробасил Изенгард.
На барную стойку опустились три кружки святой воды. Акакий нервно дернулся, вглядываясь в водную гладь.
- Благодарю, я не голоден, - проблеял он, отодвигая от себя священную чашу.
- Говорит, сыт ваш новенький, - обиделся ангел.
- Да не ссы, Акаша. Мы ж теперь в одной банде! – расхохотался Изя.
- Какие новости Лука? – встрял в разговор Жутиил.
- Все, как всегда пьянки, драки, т.е. таинства и просветление заблудших душ, - улыбнулся бармен, затем призадумался и, наклонившись над стойкой, прошептал гостям. – Ребятки, гляньте, там за угловым столиком какой-то странный новенький сидит. Молчит, ничего не заказывает, на вопросы не отвечает.
Троица дружно оглянулась в указанном направлении. За столом восседал черноволосый мужчина с бледным лицом, скрестив руки на груди, окидывал брезгливым взглядом окружающих. Из-под пол его мантии выглядывало чёрное оперение крыльев. Два бывших служителя преисподней вскрикнули:
- Самаэль?!
Небесные ангелы Жутиил и Лука заинтересованно подались вперёд.
- Самаэль - личный секретарь президента Люцифера и глава Канцелярии Чистилища, - пояснил Акакий.
- Поборник бюрократии, - скривился Изя, - адский перфекционист!
Через четверть часа упирающегося и отбрыкивающегося всеми конечностями демона усадили за барную стойку для детального допроса.
- Шпионить вздумал?! - огрызнулся бес.
- Это ниже моего достоинства, предатель! - отчеканил Самаэль.
- Тогда каким ветром тебя сюда занесло? - спросил Жутиил.
- Праведным, - фыркнул секретарь. - Я отныне служитель Небесной Канцелярии. У меня даже постановление о переводе имеется. Вот!
Демон сунул под нос ошалевшей четверке белоснежный свиток с золотой печатью.
- Сам в шоке, - устало продолжил он. - Подумаешь, пару душ в рай отправил, они не по протоколу были оформлены в реестре ада. Ну, храм какой-то в Ватикане восстановил, но он совсем разваливался, неровная кладка портила весь вид города, омрачая мой взор. Чашу вашему складу передал, она у нас в бюро находок валялась, при инвентаризации нашлась. Ни туда, ни сюда этот Грааль не крепился! Как-то по делам летел, спешил на заседание, в бумагах закопался и столкнулся с самолетом. Я воспитанный демон: извинился, самолёт подправил, рясу мужику отряхнул, рассыпанный огонь подобрал. Кто ж знал, что этот епископ священный огонь в канун Пасхи вёз из Иерусалима?! Так вот моя карма обнулилась и поползла в плюс. Меня и перевели. И как прикажите мне в этом свинарнике, т.е. благочестивом месте работать?!
Возникшая тишина во время речи бывшего «правой рукой» Лукавого резко оборвалась громогласным смехом. Он сотрясал стены салуна, осыпая божественную пыль на головы гостей.
- Воистину пути Господни неисповедимы, - обливаясь слезами, надрывал бока Лука.
***
Ровно через две недели атмосфера в салуне «Кольты Сущего» стояла гнетущая. Пианино сиротливо пылилось в углу, живая водица кисла в бочках, колоды карт стопкой возлежали в ящиках, мрачные морды ангелов светились праведным гневом. Служители «небесной» собрались на тайное вече.
- Братцы, нужно что-то делать! - вел собрание Лука. - Этот бля...стящий крохобор нас изведёт окончательно. То святая вода теплее на несколько градусов, чем по уставу, то перья у нас не под тем углом друг к другу лежат, то священные чаши больно грязны, то облака у него не той консистенции и не под тем радиусом клубятся. Он попирает принципы Рая! Посягает на нашу свободу! Долой угнетателя! Да здравствует анархия!
Пламенная речь проникала в истерзанные души собратьев, поднимая из глубин сознаний торжествующее «ура»! Необходимо было срочно вернуть сердобольного секретаря в чистилище, а для этого следует «убухать» его карму в минус. А так как описанный субъект отличался чрезмерным усердием в работе, то требовалось насильственное вмешательство. Всеведущий бармен подсуетился и добыл из господних закромов запрещенное вещество под кодовым названием «Слезы Марии». Этот эликсир удивительным образом влиял на мифические сущности: гипнотизировал и лишал их воли, что было на руку заговорщикам. Великая миссия по спасению райских кущ общим решением была возложена на знакомую троицу.
Акакий стоял на шухере, Изя зорко выслеживал жертву в бинокль, а Жутиил нервно теребил лассо. Наконец, в поле зрения дозорного беса попала прогуливающаяся фигура демона. «Говнюк на месте», - шепот Изенгарда, свист лассо, и чернокрылый ловко скручен веревкой. В возмущении раскрытый рот вливается обжигающая жидкость. Веки тяжелеют, сознание улавливает монотонный голос беса: «Взываю к демону Самаэлю - яду божьему, восстань! Яви свою истинную мощь!»
***
Сознание вернулось к Самаэлю рывком. Вот он пребывает в черной бездне без конца и без края, а в следующую секунду в глаза бьет ослепительный божественный свет. Над демоном, который подобно дохлой вороне был распростерт на полу, склонились трое бледнолицых. Сам Большая Сосиска ни секунды не сомневался в намерениях этих шакалов. Им нужны были его скальп и носки на эластичной подошве с подогревом.
Дитя прерий привык мыслить быстро и глобально. Секунда, и двое из трех врагов выведены из строя. Сам Большая Сосиска ухитрился столкнуть их лбами, после чего бледнолицые собаки свели свои поросячьи глазки в кучу и рухнули на героя. Отважный индеец ужом выскользнул из-под тел врагов и встал на ноги, обозревая салун. Прямо на него уставился третий бледнолицый, который, видать, опешил от такого напора со стороны Большой Сосиски.
Также в питейном заведении присутствовал бармен, к рабочему месту которого и направился одурманенный Самаэль, громко цокая копытами.
- Бледнолицая шалава! - обратился он к золотоволосому ангелу. - Ты пойдешь со мной и будешь прислуживать в моем вигваме. Я оказываю тебе великую честь стать моей скво.
Прифигевший бармен попробовал возразить, за что получил богатырского леща и небольшую лекцию о том, что собственность лишена права рассуждать.
Акакий, который все это время пытался привести в чувство напарников, с ужасом наблюдал, как сбрендивший демон выволок за волосы сопротивляющегося ангела из-за стойки и потащил его к выходу. Возле самых дверей салуна Сам Большая Сосиска осторожно выглянул на улицу и патетически воскликнул:
- О, страна бизонов! Что же с тобой сделали эти белые свиньи!
Затем, наскоро приказав присмиревшей «скво» подождать своего господина в салуне, бросился наружу.
***
Когда перепуганные друзья вышли, наконец, из питейного заведения, их глазам предстала завораживающая картина небесного Армагеддона. Всюду царила разруха, аккуратные улочки были обезображены строительным мусором, в который превратились несколько домов, закиданных динамитными шашками. Эти шашки, как и револьверы, Сам Большая Сосиска взял в виде трофеев в первые минуты боя, когда вышвырнул из оружейного магазина его владельца. Теперь борец за права индейцев вел огонь с крыши вышеназванного учреждения, время от времени забрасывая попрятавшихся в зданиях ангелов динамитными шашками.
Жутиил заломил руки и возопил:
- Братцы, да что же этот гад делает? Нас же за это под суд отдадут!
- А я думал, что у вас тут анархия… - задумчиво сказал Акакий.
- Братва не поймёт, - пояснил Изя, - могут и линчевать. Слышь, Жутик, может, собьешь идиота с крыши?
Жутиил прищурился, примериваясь, потом достал свой верный кольт и сделал один-единственный выстрел. Громко проклиная «белых койотов», заигравшийся в индейцев Самаэль кубарем полетел с крыши в бездну между облаками.
***
Толпа игроков, крупье и дилеров обступила странное рогатое существо в клетчатой рубашке и широких ковбойских штанах, пробившее стеклянный потолок и обрушившееся всей тяжестью своего тела на столик для покера. Как ни странно, это падение, казалось, почти не повредило странному чудику. Почти…
- Долой эксплуататоров!
Рёв одурманенного демона перекрыл шум собравшейся толпы. Что-то в мозгу у Самаэля переклинило, и смелый индеец превратился в не менее смелого марксиста. В момент все игровые автоматы зазвенели, выплёскивая своё содержимое под ноги посетителей казино. Чудик был мгновенно забыт алчущей поживы толпой.
Демон встал на ноги и с ленинским прищуром оглядел казино. Здесь ему, похоже, предстоит много дел…
***
У Самаэля перед глазами в очередной раз заклубилось марево. А через секунду, бойко запрыгивая на бильярдный стол, он восклицает: «Время кабаре!», подхватывает под белые рученьки ошалевших официанток. Под улюлюканье толпы и выкрики: « Вот это шоу! Какой косплей!», он страстно прижимает очарованных барышень в ритме дикой пляски. Канкан стремительно переходит в гопак вдоль всего зала с участием накаченных бойцов охраны, а затем в групповой рок-н-ролл с элементами акробатики и нижнего брейка с теми же персонажами. Не проходит и полчаса, как экзотическое шоу завершается победным родео на спинах поверженных танцоров. Исторгая пламя и дьявольское: «Йяху!», демон срывает бурные овации публики и вспышки камер. Выскакивая на улицу, раззадорившийся Самаэль натыкается на свежую партию танцоров в странной экипировке, жмущуюся за механическими колесницами. Толпа вываливается из дверей казино, следуя за своим кумиром и истошно вопя: «На бис! Даёшь файер-шоу!» Демон не может подвести фанатов, в сине-красных перемигивающихся лучах он разводит плечи, распахивая крылья. Настало время диско...
***
Придя в сознание, правая рука Люци обнаружил себя в приёмной кабинета шефа. Тихо шумел кондиционер, никого рядом не было. Самаэль присмотрелся к своей карме и обомлел. Такого падения в минус он не видел ни у кого, кроме своего босса. Встав на дрожащие после попойки ноги, он, шатаясь, поплёлся в кабинет владыки ада. Стоило переступить порог зловещего кабинета, как в объятья демона вихрем бросился сгусток материи, причитая знакомым голосом: «Самаэльчик, родненький мой! Как я рад, как рад! Без тебя тут все вверх дном!» Отлепленный сгусток стал приобретать очертания растрепанного верховного правителя. Помятый Люцифер, состроив жалобную моську, указал на заваленный кипой свитков и пергаментов терракотовый стол:
- Эти супостаты покоя не дают: тут подпиши, там просмотри, это аннулируй, то продвинь. Из меня уже пепел сыплется! – продолжал жаловаться президент, растекаясь лужицей на костяном троне.
«Полный бардак! – с облегчением подумал демон. – Наконец-то, я дома!»
Только секретарь вознамерился покинуть кабинет, собрав ворох бумаг для разбора, как дьявольски улыбаясь, президент по-барски закинул ноги на расчищенный стол и елейным голосом произнес:
- Сами, ты, оказывается, не только исполнительный работник, но и медийная личность теперь.
- Не понял? - опешил Самаэль.
- Местная знаменитость, - хмыкает Люци, разворачивая экран своего компьютера. – Звезда ютуба!
На экране, извиваясь похлеще заправской путаны, секретарь отплясывает на барной стойке.
- Уже 3 миллиона просмотров, - присвистнул правитель. – А сколько скачиваний?! Ого-го! Десятки тысяч только в нашем управлении.
- Нет!!! За что?! Моя репутация! – истошный вопль разнесся по управлению, сотрясая вековые стены и взмывая эхом в небеса.
***
А в салуне «Кольты Сущего», попивая очередную пинту живой водицы, святая троица дружно икает.
- Вспоминает что ль кто-то?! – хмыкает Изя, почесывая пузо.
Похожие статьи:
Рассказы → Незначительные детали
Рассказы → О любопытстве, кофе и других незыблемых вещах
Рассказы → Культурный обмен (из серии "Маэстро Кровинеев")
Рассказы → Лизетта
Рассказы → Как открыть звезду?
Ну вообще прелесть! то что мне и надо было! 
