…А сейчас подумала - ведь для меня это не кораблик, кораблик уплывает медленно, ты ещё можешь попрыгать по берегу, помахать платочком-флагом-сарафаном, покричать, и есть крохотный шанс, что кораблик вернётся.
Трещина на льдине - вот что это. Хотя льдина слишком холодна, но другую твёрдую поверхность я представить не могу. Трещина. И ты пытаешься, обдирая руки и душу в кровь, как-то ещё соединить края. А они разъезжаются всё дальше и дальше...
И когда другой край того, что казалось целым, растает в тумане... Тогда уже можно собирать кокосы, пытаться разжечь костёр и выть на луну.
Выть получается особенно хорошо.
…Однажды услышав зов Несбывшегося, потом невозможно заткнуть уши. Ты всё время слышишь его вкрадчивый голос, шепчущий тебе, что всё могло бы быть по-другому. Что жизнь могла бы быть другой. И видишь картинки этой другой жизни. Причём картинки, сделанные в розовом фильтре. Где тебе всё удаётся, крылья плещут за спиной, и ты нужна тому, кто нужен тебе.
Но протираешь глаза – и возвращаешься на свою грешную, истоптанную землю… И снова чувствуешь фантомные боли от культяпок мечты. И тоску по Несбывшемуся.
Одиссей был не только хитроумен, он был уверен в своей силе. Ибо смог жить дальше, послушав манящие голоса Сирен.
…Вот оно, наконец–то, облегчение. Разбилась чашка, то, что в ней было, из неё вытекло и впиталось в... куда–нибудь впиталось. Не до конца ещё впиталось, конечно, но вместо тоски чувствуешь лёгкость при мысли о том, что больше не надо ничего делать.
Не надо ждать, не надо делать глупости, не надо об этих глупостях думать. Не надо пытаться сложить обратно эту чашку, удерживая осколки руками, пытаясь сжать посудину, чтобы она снова обрела целостность. А края осколков впиваются в душу, а душа мечется от невозможности принять необратимое.
Теперь не надо. Грустно, но в самой глубине грусти легко. Отпустилось.
Возможно, передышка эта временная. Тогда тем важнее прочувствовать её вкус, рассмотреть со всех сторон непривычную внутреннюю улыбку именно от того, что больше незачем и некуда спешить. Всё идёт так, как оно идёт, в своём ритме и своей дорогой.
…Всё–таки кораблик уплыл. Только теперь это я сама на том кораблике, и не видно берегов. Ни одного берега, ни другого. Со всех сторон чистое море, и волны покачивают кораблик то вверх, то вниз.
В тот момент понимаешь, что ты уже далеко, когда тебе не хочется разделить проблемы другого. Да, ты сочувствуешь, разумеется, иное для меня невозможно, но нет порыва подставить плечо. Внезапно и вдруг оказывается, что эти проблемы не твои.
Вот когда чувствуешь, вернее, не чувствуешь необходимости выгрести из карманов горсть советов и утешений – значит, всё. Далеко кораблик.
…Если я не нашла никаких нужных слов год назад, найду ли я их сейчас? Да и стоит ли искать?
Ночь после возвращения, в темноте спутались даты и дни - и просто печально, без логических на то обоснований. Не хочу ничего анализировать и раскладывать по полочкам, просто слушаю эту печаль, пересыпая крупинки её, как песок между пальцев.
Странное состояние дорожного безвременья не ушло, мне не хочется с ним расставаться, почти растворившись в невесомости тихого сожаления о невозможности возвращения.
От кораблика осталась только рябь на волнах - и более ничего. Рябь, уходящая в дымку над горизонтом. А ещё песок, пересыпающийся из руки в руку.
И всё-таки жаль. И прошедшего октября, и кончившегося отпуска, и пролетевшего года.
И растаявшего вдалеке кораблика.
…Мы не знаем, что будет с нами через минуту. Можно предполагать, строить планы, кипеть от возмущения, отворачиваться с презрением или, хуже того, с безразличием. Может не хватить времени на лишних пару фраз или строк. Можно промолчать на просьбу о помощи. Можно решить начать новую жизнь без лишних обременений. А потом оказывается, что это совсем неважно. И не имеет ровным счётом никакого значения.
Хрупкая драгоценность общения. Стеклянная нить, соломинка, огонёк свечи. Мы незаменимы все. Не потому что нельзя без кого-то прожить. Нельзя прожить без кислорода и воды, и только.
Просто сумбур в голове, неэвклидовы параллели, пересечение молчания разных видов и по разным причинам. Ночные мысли.
…Доходит только сейчас, что, цепляясь за уходящие отношения, ты цепляешься вовсе не за них. Ты себя пытаешься удержать. Ту себя, которой была в протекающее через пальцы время.
Но удержать ничего не получится. Ни себя, ни того, кто захлопнул дверь. Можно ободрать пальцы и душу в кровь, можно разбить об эту дверь голову в попытке открыть, достучаться - всё, время вышло. И за дверью больше ничего нет.
Мне и сейчас иногда хочется проверить прочность последней запертой двери, но теперь уже меньше эмоций и больше сил, теперь можно остановить себя в шаге от этой двери. Значит ли это, что изменение не закончено? Или всего лишь запретный плод сладок?
А иногда дверь распахивается сама... Шагай. Но уже незачем. Ведь там не найти потерянного, той, перед которой дверь захлопнули, больше нет.
Научиться бы сразу отпускать, поворачиваться пусть не спиной, хотя бы боком и менять направление без выпавших из жизни дней.
…И это тоже пройдёт...
А третью надпись просто придумали позже.
И - да, разумеется, всё будет хорошо. И никак иначе.
Похожие статьи:
Рассказы → Где живёт любовь
