Предисловие автора
Эта комедийная фантастика писалась на конкурс юмора в виде трёх отдельных рассказов. Сначала была написана вторая часть, затем я собрал не уместившиеся туда приколы и написал третью. А чуть позже придумал совершенно другую историю, она стала первой частью. Она шла в сказочную номинацию, поэтому не удивляйтесь, что атмосфера в ней немного другая.
Я решил прибегнуть к авторскому знаку – ставить в составных словечках дефис, хоть это и не по правилам. Всё потому что слова те настолько неожиданные, что в слитном виде их было бы тяжеловато переварить, а темп рассказа не терпит остановок.
Моей целью было просто взять и поднять всем настроение. И пускай я предстану перед вами глупеньким шутом, но улыбки на ваших лицах того стоят!
Удачного чтения!
Часть первая. Инструктаж
- Новобранцы! – вещала голограмма адмирала Громова, пока солдаты неслись на челноке к планете, захваченной врагом. – Слушайте инструктаж! Вам предстоит сражаться с армией Роботов-Дронов, которыми руководит злодей вселенского масштаба Бибикин. Чтобы выйти победителями, вы обязаны узнать как можно больше о его личности. Наиболее полные сведения можно почерпнуть из показаний школьного психолога. В бою важна любая мелочь, поэтому мотайте на ус.
* * *
Всё началось с того, как после уроков Бибикин показал учительнице свой рассказ «Маус».
- Это нонсенс! – возмутилась она. – Мало того, что Маусом вы назвали не мышь, а крысу, так она ещё и пожирает всех подряд и делает другие… другие… непристойности!
Не удержавшись, училка порвала тетрадь с виршей, схватила горе-писателя за ухо и отвела к директору. Тот направил шкеда к психологу.
– Наслышан о твоём произведении! - восхищался мозгоправ. - Как я понял со слов учительницы, это был ужастик, вроде Стивена Кинга. А ведь я его очень люблю! Жаль, что учительница порвала твоё творение. Давай-ка сделаем так. Вот тебе листок бумаги. Напиши-ка на нём какую-нибудь сказку, и вместе мы её проанализируем. Итак, о чём бы ты хотел её написать?
- О том, как я захвачу мир!
- Что-то не то. Лучше так: жила-была принцесса…
- Да, жила-была принцесса!
- Отлично…
- Но была она дура-дурой, просто ужас, какая глупая! Некрасивая дылда! Транзистор от резистора не отличала! И принц был! Он – вообще ненормальный, тупой, как пень-колода!
- Ох, не по-сказочному это. Может, принц был смелый?
- Нет! Трус был конченый и больной на голову!
- Ну, ладно. Пусть будет сказка про «особенных» людей, это даже в духе времени, что называется, по-современному. Что же было дальше?
- Дальше они сдохли!
- Сказка же только началась! Давай-ка лучше придумаем отрицательного персонажа. Злодея, с которым они должны сражаться. Итак…
- Этот злодей был крутой, сильный, могущественный, с чувством стиля, и ещё очень-очень умный!
- Может, глупый?
- Нет, он был гений!
- Но разве бывают умные злодеи?
- Бывают! Он был талантливым изобретателем, феноменальным учёным, самородком своего времени!
- Ну, в принципе, есть такой штамп из второсортных фильмов – «сумасшедший гений». В качестве исключения, можно его и использовать, хоть это и глупости. Но он был, наверное, уродливым и мерзким?
- Нет, красивым и стройным! – возразил Бибикин. Но психолог настаивал на своём:
- Злодей, очевидно, был заморышем, хилым скелетом ростом метр с кепкой, мелким хлюпиком, в общем, только такие злодеи и бывают, жалкие сморчки, худые стручки.
- Ладно! – сдался Бибикин. - Может, он и не был в хорошей физической форме. Но ему-то это нафиг не надо, он всего добивался своим умом!
- Ну, пусть так. И что сделал злодей? Похитил принцессу?
- Нахрен она ему нужна такая красивая?! Злодей махинациями с акциями, управлением ценами на импорт и монополией на зерно оттяпал почти всю королевскую козну, переманил под своё командование гарнизон, а принцесса сама к нему побежала. Он её в подвале запер, страхолюдину такую, чтоб миньонов не пугала!
- Ох… ну, ладно, выходит нестандартно и даже оригинально. А дальше, видимо, принц решил со злодеем сразиться.
- Принц не стал ни с кем сражаться! Он просто залез на самую высокую башню и спрыгнул оттуда, чтобы сдохнуть! А внизу проходил король, и они оба сдохли!
- Но в сказках так не бывает!..
- Он спрыгнул, он определённо спрыгнул прямо на короля, он как баба визжал, пока летел, а потом хрясь, и сказке конец!
- Нет, не конец. Давай так: король был весьма упитанный, поэтому падение оказалось мягким, оба остались живы.
- Да, но все кости принц себе переломал, попал в реанимацию, где страдал и мучился, а король вообще чуть не помер!
- Ну, хоть не помер, и на том спасибо. Кстати, ведь это сказка: должно быть и что-то волшебное…
- Волшебная жизнь у злодея!
- Нет, надо ввести какого-нибудь известного сказочного персонажа. Например, курочка Ряба, несла золотые яйца.
- Да, несла! Облучилась радиацией, схлопотала мильён рентген, даже лишняя лапа выросла из спины. И яйца несла золотые, урановые и плутониевые!
- … Пришла она к принцу, снесла пару золотых яичек, и денег хватило на операцию, принц вылечился. И решил как-то поблагодарить курочку…
- И поженились они с ней!
- С кем?! – подпрыгнул психолог.
- С курочкой! И снесла она кучу яиц, и вылупились из них ПРИНЦЕКУРЫ!
- Ох-х-х-х… Это уже какая-то пошлость. Это ведь недопустимо. Это ведь…
- Да щас! Почему юпитерианин с венерианкой могут встречаться, тау-китаец с андромедкой могут, а принц с курочкой – нет?! Что за двойные стандарты?!
- Ладно, допустим, логика в этом и правда есть… А что было дальше?
- Кура Ряба изменила принцу и подала на развод! И алименты оттяпала! Нечего было столько ПРИНЦЕКУР плодить!
- Ужас…
- А ещё принц карету разбил! И с коня упал! И молоко у него убежало! А король уронил корону в суп и в лужу сел! И в замке трубу прорвало! А потом пришёл злодей и всех захватил!
- Но ведь в сказках зло не должно побеждать! – вспылил психолог.
- Правильно, - Бибикин состроил жуткий оскал. – Зло не должно побеждать в сказках. Оно должно побеждать в реальности, у-ха-ха-ха-а-а-а!
Мозгоправ в ужасе откатился на своём кресле на колёсиках в дальний угол. К его счастью, в дверь вошла учительница и принесла рваные листки, склеенные скотчем.
- Я решила, что вам всё-таки нужно прочитать тот рассказ «Маус».
Она протянула восстановленную рукопись психологу, и тот обомлел…
* * *
- В результате Бибикина сочли опасным и отстранили от занятий, - закончила голограмма адмирала Громова. – Поэтому ему было нечего делать, от скуки он построил армию Роботов-Дронов и разбомбил школу, а потом захватил планету. Все, конечно, эвакуировались. Мы ведь живём в прогрессивном 32-м веке, а не в варварском 31-м. Но ущерб он нанёс колоссальный. Ваша задача, бойцы, победить всех Роботов-Дронов и задержать Бибикина! Удачи!
- Боевое крещение? – спросил бывалый солдафон Квейков у менее опытного. - Не бойся. Держись меня, и всё будет зашибись.
Лебёдкин обречённо вздохнул. А через минуту они высадились в самом сердце битвы…
Часть вторая. Таинственный позывной
- На экранах замечены роботы-дроны! – раздался из динамиков голос разведчика.
- Всем подразделениям! – скомандовал адмирал космической флотилии Громов. - Тревога! Роботы-дроны! Роботы-дроны!
- Роботы-дроны! Роботы-дроны! – передали радисты войскам.
- Роботы-дроны! Роботы-дроны! – крикнули командиры солдатам.
- Роботы-дроны! Роботы-дроны! – закричали бойцы друг другу.
- Роботы-дроны! Роботы-дроны! – ответили им товарищи.
- Роботы-др… эй, а разве нельзя сказать просто «роботы»? – смутился рядовой Лебёдкин.
- Конечно – нельзя! Смысл другой в корне! – воскликнул его боевой товарищ Квейков и отстрелил башню роботу-дрону.
- А нельзя тогда сказать просто «дронов»?
- Конечно, нельзя - смысл!.. – и Квейков отстрелил башню второму роботу-дрону.
- А «рободрон»?
- Нет! Звучит, как «роботрон» - другой класс техники! – Квейков отстрелил сразу две башни роботам-дронам одной термоядерной пулей. – Ай, я хорош! Ай, я молодец! – затем он сдул атомный дым со ствола своего квантового «узи».
Тем временем до уха Лебёдкина донеслись разговоры радистов из блиндажа:
- Это Мяука, повторяю - Мяука! У нас здесь роботрон! Нет, не робот-дрон, а роботрон!
- Это Котюльник, вас понял! Повторяю: Котюльник понял!
- Хм, - только и пробормотал на это Лебёдкин, попробовал подстрелить хоть одного робота-дрона, но не попал, потому что настоящие термоядерные патроны – это вам не учебные термоядерные патроны… отдача-то посильнее немножко. К тому же, диалог из блиндажа сбил с толку:
- Это Хвостюнья, повторяю – Хвостюнья. Нет, не «хвАстюнья» - «хвОстюнья», через «О». Роботрону отстрелили его («пх-х-х-х», - помехи). Он очень злой. Просим прислать подкрепление.
- Это Мурчалкин, вас понял. Повторяю – понял, Мурчалкин. Сейчас свяжемся с Царапой, они придут к вам на подмогу.
- Ужас, - выдохнул Лебёдкин.
- Что «ужас»? Роботов-дронов испужался? – спросил Квейков и, устроив хитрый рикошет, уничтожил сразу пять роботов-дронов.
- Да, то есть «нет»! – поправился Лебёдкин. – Ты только послушай, какие у них позывные!
- Обычные позывные, - и Квейков сделал «шашлык» из десяти роботов-дронов одним точным выстрелом – навылет.
Из блиндажа раздалось:
- Это Пушан. Повторяю – Пушан. Мы поможем вам с роботроном. Свяжемся с Грызь-Грызь и Кусь-Кусь. Нет, не «Гусь», а «Кусь». Нет, не «Кузь», а…
- Ты это слышал?! Слышал, да?! Я ведь не схожу с ума?! – взвизгнул Лебёдкин. – Кошмар! Разве так можно?!.. Разве это законно?!.. Разве по уставу – выдавать такие э… такие… такие КОШАЧЬИ позывные?!
- А что удивляться, - буднично бросил Квейков. – Наш адмирал кошатник, у него сто кошек живёт. Особняк такой здоровый. Двадцать пять помещений. Это чтобы каждой кошке досталось по одному углу.
- Э-э-э… а зачем кошкам углы? – растерялся Лебёдкин.
- Лучше тебе не знать, - произнеся это, Квейков выстрелил в ближайшего робота-дрона, и тот, падая, повалил другого робота-дрона. И так они и падали по принципу домино, пока не попадало всё вражеское войско. – Ну, вот и закончили, пора на обед.
Как только солдаты оказались в военном космолёте-столовой, и Лебёдкин услышал, с каким воодушевлением бойцы соседних космоотрядов обсуждают свою героическую победу над роботроном, до него, наконец, дошло, что вот оно – его боевое крещение. Только вот чему радоваться?.. Ни одного робота-дрона он так и не подстрелил.
Вдруг по комнате разнеслось восклицание адмирала Громова, ступившего в обеденный зал:
- Сми-и-ирна! 932 космоотряд 846 космороты 571 космополка, позывной - «Кисулечки»! Шаг вперёд, и слушать приказ командира! Всем остальным – к обеду приступить!
- «Кисулечки»?! – чуть не взвизгнул Лебёдкин, но всё же сделал шаг вперёд, ведь состоял в указанном космоотряде.
- Бойцы! – надрывал глотку адмирал космических войск. – Ваш космоотряд показал лучшие боевые качества, вы нейтрализовали 499 вражеских боевых бронированных шагающих роботов-дронов! Тогда как остальные космоотряды в вашем секторе с трудом справились с лишь одной вражеской единицей!
- Но фэр, - пробурчал кто-то с набитым ртом. – Этот роботрон радиуфом ф километр, мы фЮдом офтАлифь вЫвы.
- Отставить разговорчики! – отмахнулся Громов. – Кисулечки, ваша новая задача – штурм бункера архи-злодея, лидера сепаратистов и властелина тьмы Бибикина, с целью его немедленной нейтрализации и спасения галактики от перманентного уничтожения с помощью неведомой нам технологии «Вселенский Корочун». Приступить к выполнению немедленно!
- Идём, герой! – усмехнулся Квейков, обхватил Лебёдкина за шею и потащил к выходу. Тем временем новобранец, оглянувшись, заметил, как идущие позади недовольные солдатики жалуются:
- Облом. Опять этот Квейков-выскочка. Из-за него теперь не пожрём. И нафига он всех роботов-дронов поперебил? Мог же хотя бы половинку, хотя бы четвертиночку, а?! Плакал мой борщ!
Они сели на сверхзвуковой антигравитационный БТР и понеслись к чёрному сердцу неистового зла, что таилось за семью замками в гнетущем мраке подземелья… то бишь в бункер к Бибикину.
Космодесантники высадились на пылающем поле боя, с лёгкостью перебили (точнее, «перебиЛ») роботов-дронов и подошли к дверям секретного бомбоубежища.
Квейков высадил единственной пулей все восемь цифровых замков, и створки разъехались, впустив солдат в полный опасностей бункер правителя.
- Это спам-боты! Стреляйте по спам-ботам! – закричал Квейков, и, стервец, сам же всех их и пострелял, когда у остальных бойцов даже пипки предохранителей не успели щёлкнуть.
Шли дальше.
- Это туррели! Всем стрелять по!.. А нет, уже не стрелять.
- Это малвары и трояны, всем колбасить!.. А можно и не колбасить.
- Это!.. А, уже не «это».
- Э!.. А!..
Ворвались в главный сборочный цех, в котором главный злодей Бибикин с помощью своего робота-дрона пытался собрать агрегат «Вселенский Корочун», но деталь А предательски не подходила к выемке Б.
Квейков отстрелил Бибикину подтяжки, и тот, со спущенными штанами, убежал в уборную.
- Фуфырло, Фуфырло, это Кисулечки, повторяю, это Кисулечки! Операция выполнена, - тараторил в рацию командир космоотряда.
- Во время прошлого боя ты так и не сказал: зачем кошкам углы? – спросил вдруг Лебёдкин. И Квейков ему ответил…
Часть третья. Специальное назначение
- Итак, Кисулечки! – воскликнул космо-адмирал Громов. – Что, косефоры, накосячили? Наштамповали косяков? Косяков нашлёпали? Закосячили мне всю операцию, а?!
- Каким образом, товарищ космо-адмирал? – поинтересовался командир отряда. – Мы благополучно провели задержание тирана…
- Благополучно, ага! – взвыл воевода. – Думаете, достаточно было запереть Бибикина в уборной?! К вашему сведению, у него там была катапульта!
- Кото-что?..
- Вылетел он из бункера вместе с кабинкой и пристыковался к своему крейсеру, а потом врубил фотонный движок и умчался к своей Андромеде! Но не волнуйтесь, ещё есть шанс прибрать за собой косяки. Вы осуществите штурм крейсера. Что, никогда не воевали в открытом космосе?! Это хорошо, надо с чего-то начинать. С новейшими башмаками на липучках будете бегать по полу, как у себя дома, даже без гравитации. У нас есть «кротовая нора» под боком, вы по ней чутка срежете и как раз перехватите крейсер. Выполнять!
- Товарищ адмирал, а дополнительной поддержки не будет? – осторожно поинтересовался командир.
- Какая вам ещё поддержка?! Все силы брошены на борьбу с нано-жуками! Для этого отдел по борьбе с нано-угрозой выделил войскам специальные сапоги с плоской подошвой! Некому убирать за вами! Да и что вам бояться, вы – самый эффективный отряд, можно сказать, элитный.
- А, ну, да, точно… - вякнул кто-то с «галёрки». – Из-за этого Квейкова-выскочки всё не как у людей! Остальные вон в своё удовольствие жуков давят, а мы летим фиг знает куда.
- Разговорчики в строю! Слушать приказ! Нытика наказать! Остальные – на ультразвуковой космо-БТР, шагом марш!
- Ес! – обрадовался нытик, уходя на гаупвахту…
* * *
Космо-БТР вылетел из «кротовой норы» и, сделав мёртвую петлю, приземлился на палубу огромного космо-крейсера, как бешеный шмель – на спину визжащей от ужаса городской фифы, которую родители угрозами заставили поехать в деревню к бабушке. Хотя фифа шмеля даже не заметила бы, если б «айфон» не сел.
Солдаты в бронированных скафандрах подбежали к двери. Искусственная гравитация и правда не работала, так что липучки на башмаках очень пригодились.
Квейков по привычке наставил ствол атомного «узи» на дверь, но вдруг из наушника раздался истеричный крик:
- Сто-о-о-о-ой!
Квейков чуть не подпрыгнул от неожиданности (улетел бы к Кассиопее, ищи его свищи).
К двери подбежал незнакомый парень и сказал, опять же, через радиосвязь:
- Что за варварство? Кто ж выстрелом дверь-то открывает? Есть же специальная открывалка!
Он вытащил из огромного рюкзака железное паукообразное приспособление, закрепил его на шлюзе, ввёл какие-то цифры, и бронированная створка открылась.
- Темнота! – добавил парень. Пока Квейков злился и скрипел зубами (пострелять не дали!) Лебёдкин поинтересовался:
- Товарищ командир, а это кто?
- А это эксперт, которого к нам приставили. Василий Мурчиков. Любимчик адмирала. Слышал, какая кошачья у него фамилия?
- Да и имя тоже… - заметил Лебёдкин, и вместе с отрядом вошёл в лабиринты крейсера.
На первом же повороте им на встречу вылетела сотня арбузообразных ботов. Квейков уже приготовился оторваться на них по полной, но Мурчиков и тут встрял:
- Не стрелять! Что за методы?! Есть же специальная бото-отключательная машина.
Он разложил треногу, открыл панель прицепленного к ней шарика и нажал на красную кнопку-грибочек. Лампочки на арбузообразных роботах погасли, и боты пустились в дрейф. Радостные спецназовцы принялись играть ими в футбол, поднялся жуткий грохот. Командир прикрикнул на них, и операция продолжилась.
Когда они вошли в холл, из пола выехала огромная туррель и начала поливать всё вокруг плазменными выстрелами. Солдаты спрятались за колоннами. Квейков вытащил гранату, но и там ему не дали повоевать.
- Заче-е-ем? – с тоской протянул Мурчиков. – Для кого придумали гранато-кидательный агрегат? – он поставил на пол что-то типа миномёта, на сенсорном экране среди красивых иллюстраций выбрал нужный режим. Туррель разлетелась на комплектующие.
Ворвались в рубку пилота.
Бибикин держал в руках что-то вроде дистанционного пульта от бомбы.
- Взорву! Уничтожу! Испепелю! – неистовствовал он.
Пока все бездействовали, застыв от ужаса, Лебёдкин прошептал командиру:
- Я знаю, что нужно делать. Надо нажать на эту кнопку.
- Нажимай.
- Стой! – вскрикнул Мурчиков. – Что значит, «нажимай»?! Есть же специальное кнопко-нажимательное приспособление!
Он присобачил струбцинками к панели управления механизм, выбрал из пятидесяти опций нужную и врубил это адское устройство.
На крейсере включилась искусственная гравитация, и с Бибикина съехали штаны. От удивления он выпустил из рук пульт и в слезах заорал:
- Что вы делаете?! У меня же подтяжки сломались, а запасных нет!
Он снова вырубил гравитацию и натянул штаны. Мурчиков опять её включил, и штаны снова упали. Так повторялось полчаса. Раздражённый Квейков, глядя на это безобразие, спросил:
- Можно, я ему напинаю?
- Зачем? Есть же пинко-давательная машина!
Эпилог
В честь славной победы адмирал Громов пригласил героический отряд, а также Васю, к себе домой. Кошки встретили их голодными воплями, и хозяин воскликнул:
- Ах, вы, мои троглодитики!
Мурчиков с важным видом пояснил гостям:
- Для кормления есть специальная кото-кормилка.
Выехал робот с тарелками «вискаса» в манипуляторах, на него накинулась орава кошек, штуки три у него на голове висят, остальные об него когти точат.
- … Только вот кормилки эти ломаются часто. Сборка у них некачественная.
- Мне кажется, это у ваших котов сборище некачественное, - пробормотал Лебёдкин. К нему на руки запрыгнул котёнок. Вася возмутился:
- Ты что его гладишь? Есть же специальный кото-гладильный станок!
- А за ухом хотя бы почесать можно?
- Для этого используется ухо-чесательный прибор!
- А за хвост подёргать?
- Для этого есть хвосто-таскалка!
- А поиграть с котятами?..
- Для этого есть котято-игралка.
- А посмотреть…
- Что вы, в самом деле, прямо как из каменного века! Давайте, я вам покажу, как надо!
Тем временем коты обступали солдат со всех сторон, и даже стало немного неуютно. Но через секунду все смеялись и веселились. Наконец-то, они осознали: война-то позади!
Похожие статьи:
Рассказы → Лизетта
Рассказы → Незначительные детали
Рассказы → Культурный обмен (из серии "Маэстро Кровинеев")
Рассказы → О любопытстве, кофе и других незыблемых вещах
Рассказы → Как открыть звезду?
Так уж вышло, что в первую (вторую) я пихнул только тупых приколов, а в остальных вспомнил про тонкие шутки 
