Не поминай рогатого

            Полностью задрапированный кожей. Натуральной! Всех возможных оттенков! Просто писк, вот кто бы видел. Но никто не зрел. Не показывал пальцем и не восхищался.

            Мегагерцен подождал чуток, погремел цепями и в последний раз уткнулся в афишу. На холстине пестрели названия местных рок-групп, зажигательно подмигивающие хмельному тусовщику.

- «Злы-е ко-ся-ки», э… «Сви-ре-пые па-даль-щики», - морщил лоб с непривычки Гега, как называла его подруга Сепульдура. Уменьшительный ник она тщательно игнорировала.

- Клянусь Димкой Боргировым! – Радостно воскликнул  парень после короткой паузы. – Да это ж в «Пародонтозе»! Чёрт побери!

- А чего мы, так сказать, по ночам гуляем? Смелые, значит? – Вкрадчивый тенорок мягко проникал в левое ухо и доходил до ботинок.

            Мегагерцен помотал своей многодумной головой в поисках собеседника и с раза шестого заметил у себя на плече бесёнка. Представитель нечисти приветливо моргал огромными жёлтыми глазами и постоянно чесался.

- Блохи покоя не дают, - пояснил рогатый.

- Чур меня, - промычал обожатель металла и неистово перекрестился.

- Подожди лапой махать, коли не умеешь. С правого плеча помощь не придёт, - с удовольствием вещал посланец Ада, - ангел твой оглох и свалил давно. Переборщил ты с басами, приятель.

- А ты как же? – Оторопело пробормотал Гега.

- Затычки, дорогой, затычки. Знаешь, зря они пренебрегают подобными мелочами... Но я что-то не о том. У меня к тебе предложение: ты нам… то есть, мне, очень понравился, и я исполню любое твоё желание. В разумных пределах, естественно.

- За душу, что ли? – Осведомился продвинутый Мегагерцен. Разговор его заинтересовал. В существование души он верил смутно, да и то по трезвости.

- Ну а зачем тебе душа, зануда ты эдакий…

- Я согласен, - человек прервал вдохновлённую тираду искусителя, - хочу постоянно кататься в отпадной тачке с прикольным музоном!

- Богатая фантазия, - уважительно пискнул бесёнок, - прошу расписаться здесь. Чертяка суетливо протянул клиентуре пергамент с непонятными каракулями.

- У меня ручки нет, - разочарованно протянул парень.

- А и не надо. Не на-а-до, - с этими словами нечистый корябнул заточенным коготком безымянный палец счастливца. Тот и ойкнуть не успел.

            Юный остолоп оставил на листе алую каплю.

- Готово, - резюмировал хвостатый, потирая мохнатые лапки, и желание Геги облеклось в материю.

            Из-за угла чванно выехала строительная тачка. Поравнявшись с её обрадованным обладателем, она остановилась.

- Присаживайся, - приглашающе махнул спонсор, - не пожалеешь!

- Шуты гороховые, - выдохнул парнишка и ради смеха забрался в подаренный транспорт. Оказалось, что там хватило бы места на ещё одного человека.

            Стоило такой мысли оформиться, как в тачке заметно потяжелело. Теперь с Мегагерценом сидел огромный детина с непроницаемым квадратным лицом и аккуратными рогами, облачённый в потрёпанный чёрный плащ.

            Тачка со скрипом тронулась в путь по кочкам, неотвратимо набирая обороты. Вскоре они мчались, обгоняя ветер.

- Не понял, - пришёл в себя протрезвевший оболтус.

- А ты спрашивай, - благожелательно проворковал случайный попутчик, - не стесняйся.

- Гм. Вот почему тачка,  я просекаю. Подловили вы меня. Но почему отпадная? И где прикольный музон?

- Объясняю. Отпадная – потому как двухместная. А Музон – это я. И разве я не прикольный? – Громила поднялся и ласково хлопнул человека по хребту, не меняя выражения фейса.

- Самый прикольный на свете (или где там у вас)! – Мегагерцен чутко реагировал на оттенки угрозы.

- То-то ж.

            Теперь они ехали так, что у «короля дороги» помутилось в голове. Когда тот ощутил, что у него из носа хлынула кровь и впал в отчаяние, мучитель нежно поинтересовался:

- Ну как?

- Ос-та-но-ви, - еле произнёс неудачливый пассажир, вытаращив маленькие глазки, под которыми уже успели появиться шикарные синие круги.

- Конечненько, - бешеная тачка замерла.

- Вот и ладушки,  - пробасил Музон, гладя по черепу вывалившегося в грязь Гегу, - ты сам обозначил завершение своего катания в отпадной тачке с прикольным мной. Теперь душу отдавай.

            Ездок вознамерился встать и смыться, но не вышло. Так он и лежал грустной физиономией в луже.

- Прыткий ты наш, - злобно прохрипело копытное, делая странные пассы, - я и сам возьму.

            Нечистый напрягся … и обессиленно сел на землю.

- Кочергой клянусь, ты пустой!!! А ну говори, куда дел?!

            Гега получил хорошего пинка и полностью отключится. Поэтому не мог видеть дальнейших событий.

            Сначала вокруг него бегал разъярённый слуга Сатаны, изощрённо матерясь. Затем рогатый стал долбить кулаком по правому плечу лежавшего. Старания беса оправдались: из яркого свечения над головой страдальца возникло странное существо.

            Оно было облачено в белый мешок из-под муки, в коем неизвестный кутюрье проделал 7 дырок: для головы, на которой длинные космы торчали отдельными пучками, для верхних конечностей и четырёх стрекозиных крыльев.

            Очи ангела-хранителя (да, это он) испуганно озирались по сторонам. Улыбка же его обещала радости Рая. Небесный житель крепко держал обыкновенную авоську, в коей и обитала заспанная (а теперь и растерянная) душа Мегагерцена.

            Она беспомощно вцепилась в сетку маленькими ручками и что-то бормотала, качая в такт петушиным хаером.

- Насчёт «We will rock you» мы с тобой побеседуем, - заботливо мурлыкнул чёрт и обратился к приспешнику Господа:

- Гони сюда эту душонку. Можно вместе с упаковкой.

- Ась? – Непонимающе проорал ангел и на всякий случай отбуксовал подальше.

- Дурак, у меня и документы есть. Как положено, - завопил, обидевшись, Музон и предъявил пергамент.

            Глухой Хранитель прищурился, пошевелил губами и участливо загорланил:

- Сын мой, как-то неразборчиво тут всё, – лицо его излучало смирение, - зачем ты потревожил покой наш?

- Отдай душу, подлюка! – Заверещал тонким голосом хвостатый и повис на авоське в прыжке.

            Крылатый тревожно кудахтнул и рухнул вниз под тяжестью взбеленившегося «сына», который тоже упал, но искомого не выпустил.

            Пока он с превосходством взирал на небесного соперника, юркая виновница торжества скользнула из сетки и судорожно прижалась к ангелу, воскликнув неожиданным басом:

- Спаси нас, Боженька!

            Первым от мольбы очнулся Хранитель. Он сцапал душу и, забыв о наличии крыльев, пустился вскачь огромными прыжками.

- Fucking чёрт, - донеслось издалека с душевной хрипотцой.

            Бесу взгрустнулось, но лишь на секунду: его мелкий сообщник подгонял вертолёт. Буркала обоих мстительно горели.

            До самого рассвета рогатые преследовали чудную парочку, дивясь акробатическим номерам ангела и нехорошим выкрикам желанной добычи.

            С первым лучом солнца исчезли и спасающиеся, и плачущие преследователи. Остался только вертолёт. Потеряв управление, он сверзился на голову убеждённому грешнику.

            А Гегу после этого долго мучили чувство раскаяния, жуткий страх перед любым средством передвижения и невозможность нормально сидеть. Последнее терзало его более всего.