1W



Для посмеяться

Автор
Опубликовано: 3725 дней назад (14 сентября 2014)
Редактировалось: 2 раза — последний 27 октября 2014
+5
Голосов: 5
Читая остроумные комменты коллег-авторов к тому или иному рассказу, порой вспоминаются мне забавные истории. Иногда я их пересказываю (там же в комментах), иногда нет. Один из рассказов, в свое время, даже поверг меня на написание некого ответного рассказа, который был исключительно шуткой, но к моему удивлению многим понравился. А тут вот оказалось, что и моя писанина (если быть точным, то соавторский труд) тоже вдохновляет авторов на творчество. Приятно, но речь не о том. Тут вот снова родилась некая забавная история (чистой воды плагиат -сознаюсь честно), но вдруг кого-то улыбнет?[cut=Читать далее...] Невезучий (сказка по мотивам бородатых анекдотов) В одной стране жил да был себе мужичок. Обычный такой мужичок. От других людей он ни чем особенным не отличался. Хотя, нет. Была таки у него одна особенность – не везло ему во всем просто катастрофически. То деньги потеряет, то лицо ему хулиганы набьют, то в какую-то аферу типа МММ вляпается и все свои сбережения потеряет. Огорчало это все его очень сильно. И вот однажды не выдержал он и говорит в сердцах: «Что же мне так не везет-то в жизни. Хоть бы раз мне Бог помог – послал бы, например, выигрышный лотерейный билет, чтоб я наконец-то смог выбраться из вечной нищеты». Услышав это, вездесущий Господь Бог, видящий и слышащий всех своих чад, подумал: «Да я бы тебе помог, если бы ты хоть раз в жизни купил себе лотерейный билет». Но поскольку герой наш этого не услышал, то так и продолжал он жить дальше в неведении, сетуя на жизнь и попадая в новые неприятности. А с некоторых пор, обрушились они на него, напасти эти, с неистовой силой. От чего так случилось, про то мне неведомо. А только случилось вот что. Квартиру свою наш герой в залог под банковский кредит заложил, а поскольку выплатить его не смог, то лишился он квартиры. Переехал жить в деревню, купив себе там избушку-развалюшку, и решил сельским хозяйством заняться. Вот тут-то все и началось. Мало того, что руки у него не с того места росли, откель нужно, так еще и стихии против него взбунтовались. Что бы он не пытался выращивать на своем участке, все мимо денег. То засуха его насаждения уничтожит, то дожди зальют. И что характерно, у соседей-то все как нужно, а на его участке сплошной армагедец в отдельно взятом огороде твориться. Горевал он горевал, а потом плюнул на это сельское хозяйство, да и решил пойти за советом к мудрецу. А мудрец тот жил отшельником где-то в пустыне. И вот бредет наш неудачник по пустыне. Солнце безжалостно шкварит с безоблачного небосвода, мухи хекают, песок аж трещит, словно его кто на сковородке жарит. И вдруг невесть откуда набежали грозовые облака, пронесся смерч, который запорошил бедняге глаза, а затем такой ливень упирищил, что наш герой вымок до нитки, продрог так, что зуб на зуб не попадает, упал от отчаяния на колени в лужу и взмолился: «Боже, – говорит. – Ну за что ты меня так наказываешь?» А Бог выглянул из-за тучки и отвечает: «Не нравишься ты мне, не нравишься!»
Комментарии (14)
0 # 14 сентября 2014 в 02:17 +4
А если бы он билет купил? crazy
Александр Кеслер # 14 сентября 2014 в 13:04 +3
Тогда бы, уважаемая Аагира, вторая часть этой истории выглядела бы приблизительно так:

Радостный и счастливый герой купил в супермаркете разной дорогой снеди, выпивки, явился домой с непреодолимым желанием отпраздновать начало новой жизни. Дома его встретила грустная жена, вся в слезах.
- Что случилось, милая?
- С мамой плохо. Уже скорую вызывала. Приезжал врач - Гриша Родственников, осмотрел, сделал укол и даже не захотел в больницу забирать. Сказал, что нет смысла.
- Вот беда-то, - огорченно сказал мужичок. - Но, ты, держись, дорогая.
А сам зашел в комнату и радостно так: "Нет, ну прет, так прет!"
Александр Кеслер # 14 сентября 2014 в 18:04 +3
Сподвигли вы меня, Аагира, на написание альтернативного финала. А только осталось у меня чувство его незавершенности...

Продолжение альтернативного продолжения:

И только наш герой так подумал, как его словно громом небесным по голове садануло и в мозгах озарение случилось, подобно вспышке молнии. Выбежал он из комнаты и к супруге:
- Как ты говоришь фамилия доктора?
- Родственников.
- А не тот ли это Родственников…
- Тот самый, – улыбнулась жена, прервав его на полуслове. – Точно с портрета сошел, только не в парадной форме главнокомандующего, а в белом халате. Я как его увидела, так сама чуть в обморок не грохнулась.
- Ну, и денек сегодня. Жаль мне не повезло с ним повидаться.
- Тю, горе. Он мне свою визитку с телефоном оставил. Сказал, чтоб звонили без стеснения, если что.
И протянула мужу картонный прямоугольник с золотым теснением.
- Ну, если такой авторитетный человек сказал… - задумчиво промямлил муж. – Значит следует готовиться.
- Я вот еще не сдержалась и спросила его, – похвасталась жена. – Как это он тогда на встрече международного космического экипажа решился в своей речи «моп твою ять» на весь мир произнести.
- Ну, ты, баба и дура. Нашла что у президента, хоть и бывшего спрашивать. И что он тебе ответил?
- А он и говорит, что мол, для настоящего художника, границ и условностей не существует. Вот как. А то, что после этого в отставку ушел, так он даже рад. А больше всего его радует то, что лингвисты всего мира разрыв мозга получили, пытаясь эту фразу на свои импортые языки перевести…
И вдруг жена осеклась, вспомнив что-то важное:
- Дорогой, мама просила, чтоб ее похоронили на Красной площади у кремлевской стены. Сам понимаешь, последняя воля умирающей. Надо выполнить.
Герой наш не растерялся, а тут же сообразил, кто ему сможет помочь в этом щекотливом деле. Не долго думая, он набрал номер телефона, указанный на визитке, объяснил кто он и чего ему надобно. Потом подождал пока собеседник поговорит с кем-то по другому номеру, и сияющий доложил супруге: «Договорился! Предупреди маму, чтобы завтра была готова!»
Александр Разгуляй # 14 сентября 2014 в 18:28 +4
Сколько же личин у господина Родственникова shock
Сам президент, спит и ест на золоте. Казалось бы чего еще надо? Так он врачом на скорой подрабатывает! Но не это самое страшное! У него хобби для души имеется - пиратство и душегубство! Кто же он такой, наш Гриша Родственников?

И тут до меня дошло shock
Бегу и кричу: Оборотень! Оборотень!
Александр Кеслер # 14 сентября 2014 в 18:33 +4
От Гриши убегаешь? Или кричишь, чтобы все знали - кого на президентство выбрали? laugh
Александр Разгуляй # 14 сентября 2014 в 18:40 +4
А кто знает, что от оборотня ожидать? Сейчас он президент, а завтра кровожадный пират...
Александр Кеслер # 14 сентября 2014 в 18:44 +3
Ну, это да. А послезавтра, как в том анекдоте может получиться:
"Врачи боролись за его жизнь, но он все таки выжил".
А мог бы и не выжить, борись они самоотверженнее. cry
Григорий Родственников # 14 сентября 2014 в 19:02 +3
Вот вы разошлись, господа флудеры laugh
Александр Кеслер # 14 сентября 2014 в 19:04 +3
Ну, вот. Накаркал. scratch
Александр Кеслер # 14 сентября 2014 в 19:01 +3
Ой, чует мое сердце, заглянет сюда президент-пират, висеть нам с тобой Саня на рее... zlo
Григорий Родственников # 14 сентября 2014 в 19:06 +3
Веревку дам, а мыло пользуйте своё.
Александр Кеслер # 14 сентября 2014 в 19:09 +3
Ну, это уже радует, что хоть что-то дашь. laugh
Как тебе альтернативное продолжение сказки? Ты уж прости, что с президенства тебя сместил. Но оцени какой мировой резонанс ты создал. laugh
0 # 14 сентября 2014 в 19:18 +4
Веревку дам, а мыло пользуйте своё.
Фигу свое возьмут! Мое мыло свистнули! Вместе с шампунем, пеной и гелем для душа! zlo Или это опять Джокер, косметический клептоман, постарался?
Александр Кеслер # 14 сентября 2014 в 19:31 +3
На счет Джокера ничего утверждать не могу, но мы с Саней точно не брали. И не думайте, Аагира, что это для красного словца, как в том анекдоте:
Приходит заплаканная учительница к директору школы и жалуется:
- Спрашиваю их - кто взял Карфаген? А в ответ - молчание.
- А какой это класс?
- 6-Б.
- А-а-а-а! Ну, там такие. Если и взяли, то не признаются.
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев