Как известно, монстры ежедневно и еженощно угрожают нам в повседневной жизни. Они прячутся под кроватями, хоронятся среди блузок и капри в стенных шкафах; взирают на нас с жидкокристаллических мониторов; скрипят половицами по ночам и порой заглядывают в наши сны.
Что уж говорить о том, если вы случайно входите в Орден Борьбы со Злом вселенского масштаба? Быть может, вы – невинная эльфийка, чьи родители погибли при невыясненных обстоятельствах, а близкий друг-вампир посоветовал обратить праведный гнев против слизких хрящемордов, обитающих в канализации? А может, вы отважный рыцарь и у вас умыкнули возлюбленную? Как тут не отправится на поиски ближайшего зловредного дракона в полной убеждённости начистить чешуйчатому гаду морду?
Или – упасти боги! – вашей профессией является изведение монстров всех сортов и мастей? В таком случае вам непременно понадобится наша статья. Если в результате её прочтения вы передумаете становиться на борьбу со злом, то есть шанс, что вам всё-таки поставят прогулы на кладбище…
Часть первая. Традиционный набор.
Язык.
Первое и самое отвратительное оружие монстров – язык.
Да-да, не удивляйтесь! Речь идёт не о том, что монстры умеют чрезвычайно плохо целоваться, а о том, что сей инструмент, вне всякого сомнения, дарован им предводителем сил зла, дабы прельщать и смущать умы невинных. Многочисленные юные, чистые помыслами юноши поддались чарам речи дракона и сами, по своей воле, сложили оружие у входа в пещеру.
Несчастные решили, что дракон и впрямь решил сыграть с ними в карты! Увы, безутешные вдовы и счастливые наследники стали единственным результатом этого дивного преферанса.
А сколько младых дев стали жертвами нечистого промысла недобрых сил! О, сколь искусны и сладкоречивы в своих увещеваниях порождения геенны! Сколько благородных прелестниц окончили свои дни в желудках ползучих гадов, прельстившись на посулы гранатового ожерелья и «во-он той диадемки»!
Справиться же с сиим коварным инструментом – языком – можно путём медитации и концентрации, либо же попросту купив патентованные затычки для ушей. Впрочем, если вам так уже хочется поцеловаться с монстром – то сделайте это! Кто знает, быть может он томим примерно такими же сексуальными фантазиями…
Щупальца.
Сей вид оружия опаснее всего для прекрасных дев, и паче всего – невинных. Нет, безусловно, и бравые воины могут пострадать от щупальцевых монстров (к примеру, небезызвестный варвар Конан жаловался, что зловредный Тог из подземелий Ксутала вознамерился «выдавить из него все кишки»), но напарнице Конана, прекрасной Натале, пришлось в объятиях Тога не намного слаще: похотливый демон, несомненно, собирался совершить с ней акт куда более сомнительной пристойности.
Щупальцами не обделено и одно из самых опасных морских чудовищ – Кракен. Оно обхватывает ими суда и уволакивает на дно морское, чтобы насладиться роскошным пиршеством уже под зелёной гладью вечных вод…
Каков же выход?
Метод борьбы со щупальцами очень прост: либо пообрубать, либо поприжигать. Как правило, щупальца покрыты слизью и чрезвычайно боятся огня.
Опасностью можно счесть и то, что многие девы, поначалу сопротивляющиеся столь грубому насилию, в дальнейшем смогли в полной мере оценить возможности сладострастных чудищ. В таком случае, вполне возможно, что вам придётся оттаскивать их от столь изысканного развлечения за уши, и тогда наибольшая опасность вам будет грозить со стороны маникюра разъярённых прелестниц…
Рога.
Рога особенно опасны у чудовища в том случае, если их наставила благоверная. Например, прекрасная принцесса, которую исключительно из благих побуждения похитил дракон или тролль (и вовсе не в гастрономических, а в самых что ни на есть матримониальных целях), а она возьми и сбеги с первым подвернувшимся смазливым рыцарёчком! Да ещё и сокровища попутно прихвати! Гнев чудовища в таком случае будет страшным, и да упаси бог вас оказаться тем самым злокозненным соблазнителем чистых девичьих сердец. Пышущий огнём дракон на хвосте – едва ли достойная замена свадебного кортежа…
Если же рога не фигуральные, а вполне реальные, то справится с ними довольно просто. Достаточно не позволять монстрам наклонять перед вами голову (а потому лучше воздержитесь от слащавых заверений в верноподданных чувствах от зубастых и когтистых созданий – мало ли, вдруг это боевая уловка).
Более того, рога могут разыграть с чудовищем злую шутку: на них можно накинуть что-нибудь отвлекающее (например, красную тряпку или бюстгальтер вашей последней любовницы), рогами монстр может зацепиться за стенку, а ещё – фривольная шутка про его рога может заставить его выйти из себя и потерять самоконтроль. Вывод: с подобными чудовищами удобнее всего биться в узких, подвальных помещениях, где развесистые рога помешают им эффективно перемещаться на местности. Если же вы девушка, то вы и сами можете наставить своему возлюбленному чудовищу рога.
Но уж с последствия расхлёбывайте сами.
Клыки.
Клыки – основной столовый прибор для большинства монстров: они легко обходятся ими, не уделяя должного внимания ложкам, ножам, сервизам из фарфора и наборам из столового серебра. Опасность от клыков может быть тройная.
Опасность первая.
Первая опасность – это опасность хлопнуться в обморок от аппетитного запаха из чудовищного рта. Как известно, многие чудовища избегают традиции чистить зубы, предпочитая омывать клыки исключительно в крови врагов (или бегающей закуски). А посему и амбре изо рта классического монстра способно повергнуть на колени большинство цивилизованных охотников за головами.
Вторая опасность – это опасность заразиться.
В силу пренебрежения элементарными правилами гигиены ротовая полость монстров становится своеобразным рассадником всевозможных бактерий. В лучшем случае птички-невелички выдёргивают остатки мяса между зубов отдыхающего чудовища, в худшем – набор его великолепных 32 остаётся нечищеным вплоть до самой его смерти.
Даже когда вы победили порождение геенны, наводящее ужас на окрестности, то ежели своевременно не продезифицируете раны и царапины, полученные в неравном бою с исчадием ада, то существует неплохая вероятность негероично свалиться от заражения крови или газовой гангрены.
Помимо всего прочего, в клыках может оказаться яд: поэтому настоящий искатель приключений на любые подвиги должен брать с собой верную возлюбленную, или, на худой конец, весёлую Маньку из трактира, чтобы нежные губы девушки отсосали инородную жидкость у него из организма…
И, наконец, опасность последняя, но немаловажная: быть прокушенным насквозь. Быть может, для возлюбленной Маришки из Мариуполя вы образец вежливости, куртуазный кавалер и знаток поэзии, но для вашего противника вы главным образом аппетитный столовый набор (или, в зависимости от размеров обедающего, апперитив). Один удар – тридцать две дырки, так что берегите себя смолоду, пока есть шансы.
Как же избежать опасности?
Что касается запаха, то благородному рыцарю следует заранее приспосабливаться к неблагородным запахам: принюхиваться к мусорным кучам, разлагающимся в кустах трупам бродячих животных (неплохо также в образовательных целях посетить деревенские места общественного пользования). Чтобы избежать заражения, следует отправляться на подвиги, крепко сжимая в руках аптечку с зелёнкой, йодом и уколами от столбняка. Что касается укусов – то неплохо помогает доспех, но учтите, что от застрявшего в доспехе чудовища вам будет намного сложнее отвязаться…
Также говорят, что неплохо помогает, если рыцарь готов пожертвовать ногой или рукой: пока изголодавшееся чудовище будет с наслаждением глодать ваши аппетитные косточки, вы имеете великолепный шанс ретироваться…
Коренные зубы.
Боюсь, если вы уже попали на коренные зубы, то помочь вам может только повышенная твёрдость организма.
Когти.
Для того, чтобы подготовиться ко встрече с когтистым чудовищем, каждому рыцарю следует пройти предварительную подготовку: сказать подружке, что нашёл себе лялю покрасившее. Тогда он в полной мере сможет оценить возможности женского маникюра. Вышедший без потерь из этой схватки воин сможет одной левой справиться с любым чудовищем.
Впрочем, говорят, ещё помогает ватник: надев толстый тулуп, можно смело отправляться на встречу с любой наводящей страх на окрестность жутью, а затем, насвистывая, приволочь эту жуть на себе, несчастную и горестно подвывающую от полной неспособности вытащить когти из коварного плена толстой тужурки.
Плевки.
Конечно, неприятно, когда в вас плюёт чудовище (в конце концов, это невежливо и просто негигиенично), но ещё неприятнее, когда этот плевок – ядовитый или огненный. Если у вашего противника в запасе нейротоксин, парализующий тело за несколько секунд, то вернее всего вам поможет две вещи: небольшой щит и умение быстро бегать зигзагами по пересечённой местности. Не лишним будет также заблаговременно позаботиться о том, чтобы завещание было составлено по всем правилам. Если же ваше чудовище плюётся огнём, то, может, следует подумать о том, чем же вы ему так досадили?
Хвост.
Ну и, наконец, хвост. Если хвост небольшой и снабжён шипами или ядовитым жалом, то лучше заблаговременно подстеречь чудовище во время мирного послеобеденного сна и произвести храброе усекновение сего органа (которое в научных кругах ещё именуется «ампутацией»). После чего, не давая ему придти в себя, вступить в благородный поединок и доблестно победить.
Впрочем, некоторые, особенно возвышенные воители предпочитают начинать с усекновения непосредственно головы (по научному, «декапитации»), мотивируя это тем, что негоже заставлять божью тварюшку страдать больше необходимого.
В том случае, если хвост принадлежит чему-то большому, наподобие дракона, то самым благоразумным методом борьбы с ним, будет забыть поставить будильник и опоздать на собственное ристалище. Или внезапно обнаружить какое-то чрезвычайно важное дело, которое непременно нужно сделать в совершенно другой части света…
Часть вторая. Экзотические способы умерщвления.
Паутина.
Некоторые, особо коварные монстры предпочитают замотать жертву в плотную шёлковую нить, дабы дать ей возможность в полной мере проникнуться осознанием собственной печальной участи (ну, или поразмыслить о роли марксизма в истории человечества). В таком случае весьма благоразумным вариантом будет заранее запастись небольшим перочинным ножичком (или потренироваться в стремительном уползании с поля боя по-пластунски, без участия рук и ног).
Следует упомянуть что некоторые, особенно экзальтированные девицы, обожают подобный вид связывания (почётно именуя его «мумификацией») и бегают к чудовищам мумифицироваться по пять-шесть раз на дню.
Жвалы.
Насекомоподобные и паукообразные друзья наши меньшие из соседних галактик после пеленания ошарашенной жертвы предпочитают именно жвалами расправляться с несчастным героем. В крайнем случае, в ход идут педипальпы и хелицеры, а также иглоукалывание с помощью жал и сосущих трубок.
В данном случае, отличный вариант – засунуть за пазуху чугунную сковородку: подобный сюрприз обернётся для несчастных братьев по разуму внеплановым походом к стоматологу.
Холодное оружие.
Некоторые чудовища не полагаются на данный им природой и Чарльзом Дарвином набор клыков, рогов и прочих естественных орудий умерщвления своего ближнего, и предпочитают вступать в бой в полной экипировке.
В первую очередь это касается, разумеется, чудовищ человекообразных: как-то, орки, гоблины, тролли, людоеды и великаны. Все они в той или иной степени не обделены интеллектом (по крайней мере, число их извилин позволяет им держаться за меч с правильного конца). Впрочем, в значительном числе случаев, на этом уровне развитие их эрудиции и останавливается.
Если уровень вашего IQ слегка превосходит уровень стула, на котором вы сидите, то сразиться с подобными чудищами и победить не составит особого труда. Если же их интеллект значительно превосходит ваш, то, спрашивается, с какого ляда вы вообще в это ввязались?!
Телепортация.
Некоторые, особенно коварные страшилища способны телепортироваться на значительное расстояние. А значит, ежели вы прекрасная дева и мирно почитаете в постельке с «Эммануэлью» под мышкой, то у вас есть неплохой шанс проснуться с очаровательным вампиром под одеялом.
Способов борьбы с этакими наглыми ухажёрами по сей день не придумано. Впрочем, в большинстве случаев подойдут традиционные приёмы самообороны: коленом в пах, ребром по кадыку и пальцами в глаза. Ах да, ещё каблучком по ноге. Если вы спите в каблуках, конечно. Впрочем, как знать – быть может, галантные вампиры в постели покажутся вам не таким уж и плохим способом скоротать вечер…
Темнота.
Как известно, самые отвратительные создания подкрадываются к нам под покровом темноты. Например, родители, заверяющие, что уже пора вставать. По степени ужасности с таковыми побудками можно сравнить: монстров, обитающих под кроватями; подозрительных невидимок, скрипящих по ночам; шубуршунчиков в стенных шкафах. Основной способ борьбы с подобными несчастными, страдающими аллергией на дневные фотоны существами является полуночное бдение. Выход прост – спите днём! Несчастные монстры собьются с ритма и будут страдать хроническим недосыпанием.
Зеркала.
Самые опасные для девушек создания – это двойники из стенных зеркал. Говорят, они только и ждут мгновения, чтобы зацапать занимающуюся завивкой растяпу в свои зазеркальные казематы. Порой двойники замещают нас: тогда вместо Оли с родинкой на правой груди в университет однажды приходит Оля с родинкой слева (разница далеко не сразу становится заметна). Разве что родители жалуются, что дочка начинает краситься как Мерилин Менсон и делать пирсинг…
Также говорят, что порой в механизме замены сбоит, и удивлённые родители получают на руки невнятно откуда взявшегося близнеца: есть подозрение, что подобная схема – чуть ли не основной источник появления двойняшек.
Зазеркальные двойняшки – мелочь неприятная, но бороться с ними довольно просто: следует дождаться, когда они, в свою очередь, усядутся перед зеркалом наводить марафет, и снова поменяться с ними местами. Хлоп, и готово!
Зеркальная опасность для мужчин минимальна. Очевидно, это как-то связано с тем фактом, что большая часть мужчин приходит на работу неряшливыми и с растрёпанными причёсками.
Невидимость.
Есть подозрение, что особенные скопления невидимых монстров можно наблюдать в женских раздевалках. Впрочем, вряд ли они опасны; а вот существа наподобие «Хищника», значительно неприятнее в повседневном общении.
Так как же, всё-таки, с ними бороться?
Если вы девушка, и единственная цель несчастного чудовища – это пощупать вас за прелести, то будьте милостивы! Не отказывайте ему в такой малости. Удовлетворённое чудовище уйдёт само и не станет вас тревожить… по крайней мере, до следующего вечера.
Если же вы не девушка и нехорошее чудовище хочет вас убить (мужчинам живётся труднее, не замечали?), то следует запереться в труднодоступном месте и подождать, пока ему понадобится в туалет. Особым коварством будет запереться непосредственно в ближайшем туалете (предварительно вооружившись А.Дюма в пяти томах). Танталовы муки преследующему вас монстру гарантированы.
Яйцеклад.
Как известно, некоторые, проказливые кошмарики так и стремятся пополнить свою популяцию за счёт дочерей Адама и сыновей Евы. В лучшем случае они поступают достаточно деликатно, используя для этого предназначенные природой органы (в таком случае девушке достаточно дождаться похода в роддом), другие же пренебрегают принципами гуманизма и откладывают своих личинок в непредназначенные для этого полости. Ну, что здесь можно посоветовать?
Избегайте откладывания в вас посторонних предметов! Сошлитесь на крайнюю занятость и неспособность обеспечить несчастным личинкам счастливое будущее, плохую наследственность, предрасположенность к депрессии, ужасное злоупотребление табаком, нежданно поразивший вас брюшной тиф и разыгравшуюся язву. Убедите чудовище подыскать более достойную особь для своего нежно лелеемого потомства.
Монстры-которые-живут-под-кроватью
Возможно, они просто сами не местные, и им негде спать, так что не стоит их так уж слишком бояться.
Любители поспать.
По части отношения ко сну монстров можно разделить на три категории. Первые с наслаждением дождутся, пока вы погрузитесь в сладостные объятия Морфея, дабы расширить и витаминизировать свой рацион, другие могут придти к вам во сне. Третьи же не полагаются на зыбкую хрупкость вашей психики и погружают жертву в сон сами (как приснопамятные сирены).
Что касается усыпляющих монстров, то поразите их креативным подходом к планированию своего личного времени! Отсыпайтесь днём, когда все порядочные монстры видят чудесные сны и зализывают раны, а ночью встречайте их голливудскими улыбками и во всеоружии.
Умение быстро и мгновенно погружаться в сон в любой подходящий момент (в безопасных местах, таких, как ванная, клозет, банковская ячейка) позволит вам чудесно отдохнуть и сделать вашу жизнь надёжной и безопасной.
В том случае, если монстр решил заявиться в ваш сон самостоятельно, убедите его в крайней неудачности предпринятой затеи: ведь сон-то – ваш, вот и делайте с ним, что захотите. Техника по управляемым снам вам в помощь. Впрочем, не торопитесь разрывать его на части – быть может, несчастное создание всего лишь нуждается в капельке тепла и кусочке вашей селезёнки…
Постскиптум.
Не забывайте что лучший (и единственный!) способ победить монстра и остаться невредимым – остаться дома в постели. Особенно если вас там поджидает прекрасная Марфуша из Высоких Селищ. Зачем вам эти монстры? Чего они в вас не едали?
Бедные чудовища уже растолстели от человеческого холестерина!
Ну и, наконец, помните: если, невзирая на все полезные советы, вас всё же съели, не теряйте присутствия духа и мужайтесь! У вас всегда есть два выхода…
Похожие статьи:
Рассказы → Не будите спящего Удава! (Внеконкурс)
Рассказы → Хуторок ( Номинация №3 Работа №8)
Рассказы → Мимикрим (Внеконкурс)
Рассказы → Гостья (Номинация №4 Работа №10)
Новости → Конкурс ужасов
